我的公司圣诞晚宴

购物转变心情

发现最近我越来越像“师奶”了。师奶在家无所事事除了相夫教子，生命中就没有任何涟漪了。所以师奶的生活苦闷可想而知。人生存在世上以什么为意义？也因此世界上出现了各种各样的玩意儿。我觉得生命是苦闷的。若世人不制造一些东西比如社会规律、职业、教育、娱乐、经济、文化等等，则人生一定很乏味。当这个球越滚越大，世间就这么呈现出来。师奶这个行业独树一帜，就是照顾家庭每一个成员让他们充分感受到家的温暖。

我一个人住，没有家。在暑假中不需要应付大学的课业。打工方面就只用一些简单的脑力和体力，不须承担太大的责任。生活过得无忧无虑。这好歹也是我熬了两学期后的一次补偿。我安排自己一星期只做三天工，其余的时间游手好闲。我在两星期内看完了6部香港连续剧。这种奢侈的享受是我来到澳洲以后从来不容许自己做的。初到柏斯还是一副可怜兮兮穷苦书生的样子，过的是比普通更为节俭的生活。现在舒适环境了，有了经济能力虽然还是要每分必算心里无论怎样都还算比之前踏实了许多。

我今天放工回来一直睡到下午。心情很郁闷不知有什么事情可做。可做的事多得是。我的心理咨商课程已经一拖再拖。假期说好要努力做翻译的练习不久后就可以考取澳洲专业翻译认证。很懒惰。这样是不能的。但是我真的提不起劲儿。花钱买东西变成我的最高享受了。连续几天都逛购物中心。

这一刻好像只有购物才能改变我郁闷的心情。

出成绩了！

三个学期过去，我已经拿了三次成绩。今天到学校图书馆上网就知道一打开学生网页就会弹出学期成绩发放的视窗。每次打开来看之前，尤其是从住处步行至图书馆的这段路程我都会回想上个学期我做了什么？我有尽力吗？我准备得怎样？我自己给自己打多少分？会不会不及格？这些问题一直在我脑海来回盘旋。路始终是有尽头的，图书馆不可能远在天边。一盏的时间我已经坐在电脑前开始舞动手指进入虚拟的空间。

今时今日又何须讲师坐在课室等我们来领成绩。因为有了虚拟的科技我们即使远在天涯海角只需按一按键盘任何资讯垂手可得。我尽管不太在意成绩但是结果要出来的那一刻心中不免一阵紧张。刚刚要按下输入键的那一刻我自己跟自己说起话来。

“等一下一按下去几秒钟就能看到自己上学期的成果。心里有点亏欠因为自己没有开足马达发足劲念书。种下的果实应该不怎么能够开花结果。搞不成还会很难看。我在揣摩当我按下去之后电脑会让我有多少秒的时间摒住呼吸让紧张的等待折腾我一下。”

果然不到5秒钟我的成绩一览无余。2008年下半年学期我考了4个优等。大学的评级制度是以特优为最优秀的等级而优等则是特优之后排在第二。我没有太大的喜悦，反而有些吃惊。自己心中的成绩应该是2优1中1及格。结果所有的科目都获得优等。我反复在想讲师是怎样评分的。

或许是上学期自己太劳累了根本无暇仔细评估自己的表现，所以这次成绩才有如此偏差吧！

无聊与搬房

我搬了房间。从原本的旧楼搬到对面的一栋楼。搬来搬去还不都是属于大学管辖的宿舍。搬的原因很简单。我的那栋楼的厕所和冲凉房要重建。据说改成非常高档的浴室。我不介意用旧的厕所毕竟日久生情了。难为了我花了一个早上把我的私房货一件件搬到一间陌生的四副墙。累是不累，只是我很讨厌拘泥于这种琐碎的生活细节上。这里搬房可不是容易。从上到下整间宿舍都必须确保干净才准离开不然就会接到为数不菲的清洁罚单。

未雨绸缪是我的作风，早一天已经开始打点一切，把自己的私房物件装箱整理好。今天搬房的时候方便无误就打点入住新房。生活有点无聊除了看戏睡觉做瑜伽，似乎没什么冲劲要读书。这个假期会不会这样浪费光阴的流逝？我还是很懒散地想休息。就连这篇文章写到这儿也不想再写下去。脑子没有头绪要写什么。

这几天一直在追连续剧发现是一种不错的生活消遣。我非常懈怠贪爱享受。原来躺着看戏不需要忧虑太多的事情的日子也是很快就过去。

难忘的一餐

一位朋友邀请我到他家里吃晚餐。我们把酒畅谈。这也是我生平第一次喝那么多酒。我竟然没有醉意。真的是继承了我家的饮酒基因。不过我最怀念的就是这一顿日式料理。先是一道冷盘牛肉，接着牛油朝鲜菇，再来一道日式意大利面。我很感动，因为最后一道竟然是马来西亚rojak。

这顿晚餐吃的是心思，是友人与其夫人对我的关怀。所以我吃得特别甜。谢谢他们。

坐飞机

柏斯是一个很小的城市。开车二十分钟的车程基本上已经可以走遍整个柏斯，所以我的一个朋友说他特别喜欢柏斯的机场因为不像马来西亚吉隆坡国际机场、泰国Suvarbumi机场等其他世界主要大城市机场必须搬迁至市区的郊外。原因主要是考虑机场附近不宜由高楼大厦这样会构成危险。我的朋友提出一个柏斯机场的好处。那就是不用花时间浪费脚力从下机到领行李再到边检才能出来。柏斯机场以下机步入机场抵达厅就是行李处再往前走几步就是边检然后通过边检出去就是机场接机处。因为每个国家太爱讲派头了，机场越建越大，越搞越让人眼花缭乱。

我还有一位同事曾经在我面前批评吉隆坡国际机场说它指示牌不明确，方向很难掌握，因此容易在机场里迷路。我还以为大马人引以为豪的机场就是因为它比别人复杂又大。老实说面对这位同事的批评我不以为然。原因是我很容易就摸透吉隆坡机场的范围。对我来说走在机场里就像在经历一趟旅程。可能本人很少能够搭飞机所以非常珍惜在机场的时光。机场曾经是我想要出离又想回去的起点及终点。

多年以前，我一直跟自己说有一天我要像头顶划过的这架飞机承载着自己的伟大的理想飞出去。每每想到自己能够如此勇敢跟环境拼搏的精神眼泪情不自禁地流下。我多么地想离开大马远奔国外看世界。结果我真的很有勇气地豁了出去。我带着梦想起飞。

今天开车停在红绿灯处，远处高空正有一架飞机越过天际，我忽然很期待从柏斯起飞回到自己的故乡。世界上坐飞机的人越来越多，没有机会坐飞机的人更多。以前时代为进步到今时今日的时候，坐飞机是有钱人的玩意儿，而现在则是忙碌的现代人和时间与距离赛跑的工具。坐飞机是一件很值得期待的事情。从你上飞机坐下的那一刻，你的神经马上紧张起来。你很想感受整架飞机。它是怎么能够飞起来的？为什么飞在高空依然感觉没事？也就是因为这种好奇和新鲜感所以坐飞机是一种跨越时空的交流。每次起飞的时候望着窗外感受着机身脱离地心吸力的掌握。心情可以马上改变。因为我离开了一片熟悉的土地。飞机飞得越搞越远我的新鲜感莫名地增加。脑海里会出现一个荧幕上面显示一个飞机图形在地图上滑翔从一个起点飞往下一个终站。

我酒店的客人来自世界各地。我有时接到顾客从加拿大多伦多拨电询问入住事宜第二天他就站在我面前。也有从日本拨来要我安排接收一些传真文件。我的酒店好像他的办公室。坐飞机老远飞来也只不过想平常开车去上班一样。这些人都是企业界的最高阶层。他们的名片上都是什么GENERAL MANAGER,CEO,PRESIDENT, COMPANY DIRECTOR,PROFESSOR等。这些都是坐飞机去上班的人。今天在纽约明天已经坐在我酒店和我泡的咖啡。今天在德国慕尼黑吃着世界上最有名的香肠十几个小时后已经在我酒店房间通过INTERCOM要我准备宵夜给他。这些所谓的企业精英坐飞机的时候应该不会像我一样感触良多。他们搭飞机跟我平时达巴士与电车没什么两样。飞机就是他们的的士，所以他们体会不到坐飞机的心情。因为坐习惯了，因为拥有太多机会坐飞机，因为飞机已经变成汽车可以随时行驶；因此他们没办法享受与珍惜坐飞机的乐趣。

我讲了这么长的坐飞机的故事无非是跟自己说人就是看不清无常的动物。很稀有或无法获取的才会懂得珍惜。时常出现常常拥有的事物，内心已经提不起珍惜的心。我明年二月回国我想我会很珍惜这趟旅程因为飞机不是我的私家车。

180度

很记得曾经看过网络上刊登某学者针对英语错用的100例当中提到很多时候我们用360度的修饰来形容两极的转变。他说这是错误的。逻辑上来说360度就是打回原型。试想想从一个起点转一圈回来还不是同样的起点吗？我看了也频频称是。所以这篇文章的题目我选用180度来形容我前几天和现在的差别。这几天我拼命睡觉和看戏来弥补我一年以来奔波疲累的生活。在这之前，这种可以自在看书睡觉看电影的生活是一种憧憬的奢侈。现在我享受到了。代价是要极度节俭的生活。以前工作好像拼命三郎似的，是为了储蓄足够的金钱确保将来能够过一些无忧的生活，做教育的工作。这种心态是现在赚未来花的想法，因为回到马来西亚转的钱寥寥无几。当然也考虑到花一笔钱给家人去旅行，有朋友到柏斯拜访就能请客让他们旅途愉快。后来我真的很疲累了。

我这一年感觉自己没有学习，没能尽力从昂贵的学费中拿回应有的知识。并非大学的素质问题，而是我根本没时间和心情专研学问。我每天跟时间赛跑，跟睡眠挣扎。通宵工作回来洗个澡马上就去上课直到中午才拖着行尸走肉的身躯回宿舍。睡了五个小时后爬起来疲惫不堪，可是心理还必须顽强地赶到冲凉房将热水往头顶灌下来，试图让自己清醒。下一任务是四小时的清洁工作。晚上回到家是已经接近午夜了。明天的功课与讲课在书桌上等我。没有做好准备的话去上课根本就是假惺惺地坐着听课。所发表的意见纯属垃圾。通常我选择睡觉。因为太累了。如果是周末的话，我根本没有回家的理由。清洁工作结束后直奔酒店上班至第二天早晨。如是过了一年。压力排山倒海，学业成绩让我忐忑不安，工作的辛劳是我吃不消，可是金钱的呼唤却常提醒我以后自己的理想。

2008年的学期结束了。我辞掉了清洁工作，只保留了酒店那份职业。我知道微薄的薪金无法符合自己未来的大计，可是我选择自己的生活。我希望能够早晨醒来让阳光洒在我的脸上。所以我的睡床就倚在窗边。醒了还可以沉思享受生命的时光。时间在我身上慢慢飘过，我不再匆忙地与它擦肩而过。一年的睡眠缺乏已经使我心力交瘁了。我要弥补它。现在我在打算参与排球社每星期打球，专心完成我一拖再拖的专业心理咨商文凭以及跟一位朋友一起准备考澳洲翻译协会的专业文凭。还有我能够过一些比较自在且有修行的日子。我太怀念无忧无虑时间很多让我安心打坐沉思看佛书的日子了。

上个星期的我，还是眉头深锁忧心伤神地，而从今天起我重拾昔日的悠闲自在生活。生活的转变太大了，可是我也付出未来的代价。

疲倦无言

等到那一天，终于等到了。过程却一点也不轻松容易。这一天是累计了一整年的劳累与艰辛换取的。2008告别了大学的枷锁盼到了暑假的来临了。这两个星期真不容易。承受着巨大的心理压力完成艰巨的课业同时酒店缺人马不停蹄地工作了两个星期，两周的夜班伴我走过这段我想用痛苦来形容的岁月。常常是通宵达旦工作后就直奔校园绞尽脑汁参与小组讨论，呈上个人作业。同学知道我是这样工作和念书不尽大吃一惊。安东尼，我的其中一位课业小组成员，一位约五十开外的祖父级同学常常用体贴且关心的口吻慰问我。可能他的儿子的年龄跟我相若。安东尼的儿子跟他同时都是Curtin大学的学生。他的儿子今年就完成学士学位，而安东尼还有两年才获得教育学位。我最近经常迟到。因为酒店工作常拖到早上7点半才能离开。而我必须赶往下一场抗战-教育系课ED128教学与专业课。这时安东尼就会细声问我是不是刚下半就赶来。我每每频频点头。

今天我照常下班后就赶回家。对我而言今天是大日子。是我为我的2008学期画上休止符的时刻。我没有喜悦与兴奋。心理只惦念着暑假，希望赶快沉醉于等待回国的那一天。可是眼前的困难与挑战是我一刻也不能松懈。ED128今天要结集组员所有的作业然后呈交上去。作为份量最沉重的课业，我心里那有轻松可言。我负责多媒体的部分，必须等待组员最后一刻的资料审核后才交予我输入电脑。自己也有个人部分的文字作业要完成，分身乏术。可恨的是，花了整个早上最终交上去后的小组任务，我马上埋首写完另一科的论文。这个科目只有一个课业来评定整个学期的成绩。那时一篇至少2500个字的学术论文。题目很为难。是有关西方礼貌主义的运用，我必须分析一篇电视专访然后从专访中探讨Brown & Levinson礼貌理论扮演的角色，然后拟定一个模式来诠释整个礼貌形成。老实说我自己都不清楚自己写什么。脑袋里一旦出现文字就赶紧往电脑里输入。下午1.30我放弃了。这就是我能写出最好的成品了。来不及校对我就交了上去。心理一点也不踏实，能否及格还是个未知数。

可能完成了所有课业很多人认为会感觉一身轻。我所感受到是一种抽空。一种空虚，一种寂寞。忙了整个学期，我累垮了自己我得到什么。我脑袋一片空白。心情有如一条长长直线没有激情起伏。什么都没有。那种感受很恐怖。结束了，曲终人散，身体感觉就要瓦解的惆怅。前几天朋友上网看到部落中我的照片不尽感叹苍老与疲态在我脸上一览无余。是的，我憔悴了。辞掉清洁工作，我要拥有更多的休息时间找回自己生命的能量。回到家躺下去，睡了四个小时就爬起来。脑袋沉重得什么也不想做，无奈今晚还是照常上班。

累了，暂时结束了，短暂告别我的校园生涯。我期待着安逸舒适的暑假。我等待着回国修养的那一天。现在是疲惫且无言的。

我要买大彩

好不容易熬过几天的心理憎恨煎熬，现在情绪总算平静下来。逃避可能是一种选择。既然无法承担后果那就暂时离开让自己的心好受一些。学期将近尾声，作业也只剩下一份，却是份量最重的还没完成。累怕了，决定不再做清洁的工作，只保留一份酒店的职位。薪水当然相应萎缩可是善待自己更重要。

想有很多的钱的希望落空。其实是自己告诉自己一切看因缘变化。现在去担忧未来又怎能知道将来的处境呢？安安稳稳过好每一天。有钱没钱只要不会饿死，终究是好的。心里一这么想，一切的无边挂碍与运筹都释放了。我们好像没有什么能力去决定未来，去判断这样做将来一定能梦想成真。很多时候事与愿违。我很久都没有再去探望佛陀。我知道我的生活很难如他所说一般自在安详。他以前常说我们是可以活在尘世而内心清明自在。我觉得自己做不到。生活的艰苦使我耗费太多精力与精神。这次我毅然决定回到佛陀的怀抱，让他慢慢地跟我做心理疗伤。因此我不理会太多了。工作不多做，让自己有更多的时间提升内在的醒觉与超越。

就这样我睡得很好。相形见挫的是前几天发了一场憎恨大梦，对某同事恨之入骨。那确实是我有生以来恨得那么透彻那样深切的一次。自己陷入极度悲伤几天，感觉没有一定的能力很难跳脱与人群纠缠的大环境，无常的爆发机率无限增加。自己变得应接不暇，遍体鳞伤。憎恨是自己的地狱，让无尽的愤怒肆虐自己的体肤，痛苦永无止尽。所以我去找佛陀。他没有出来见我，而是派了得意门生阿姜查给我一席话。我开始更痛惜自己。

今天我睡得很香。梦中看见爱梅约我出席一个跟修行有关的活动。刚好那天有一个抽奖仪式。我对抽奖一向不感兴趣。一是自己没有运气，二是不会去期望这些，三则是不会理会奖品的大小。梦中我很清晰的看到司仪就在我面前念出得奖的幸运号码。哇！得奖的是102。我中奖了！我很高兴地接过礼券。可是我没留意自己的什么奖。
“下一个号码是102！”我又得奖了！太幸运了！又接过另一张礼券。这是我才注意纸上的奖品是什么。我突然心理闪过一个念头。我已经有一份了，还贪这么多吗？我站起来问司仪。“请问我可以把这份奖捐出去让其他人有机会拿？”司仪欣然答应。
“好，我们再来抽下一份。号码是（司仪难以置信的停顿了一下）1、、1、、02。又是102。我瞪大了眼睛。现场的人也目瞪口呆。竟然连续都是我。我看了奖券又捐了回去。
当司仪要再次念出下一个幸运号码时，我有一种眼泪夺目而出的冲动。我似乎感应到下一个又是我。我很意识到自己多年积累的善因今天就要开花结果了。真的，我中奖了。这次是一栋豪华公寓市值几十万澳币。我站了起来把所有的礼券交给司仪只留下那张公寓的礼券。我太感恩了。我转身奔向爱梅很大声地告诉她“我梦想成真了！”我可以无牵无挂不烦金钱与现实因素地完成我的理想-教育事业与个人修行。太不可思议了。

就这样我梦醒了。我突然闪过一个念头，不然尝试买彩票。可是要买什么号码呢？102只有三个字。彩票号码不可能这么短。另一个念头闪过，102、102、102这不就是我酒店的房间号码吗！今早我才办理102住户的check out手续。他好像是用Diners Club卡付帐的。对了！去查他Diners Club的卡号。应该是大彩的号码字数。我这个星期一定要买彩票。第一次有如此的灵感。

不管中不中，都是我第一次感觉那么深刻。不如去试试看。回到现实，我现在只想安安静静过生活。未来太遥远，现在能让自己好过就尽量做好。我买彩票去了。

出世间

偷懒几个星期没精进用功打坐修行。给自己的理由是工作及学业太忙碌，压力大。因此尽量让仅有的时间睡觉休息。现在有没有打坐对我来说不是很重要。从前即使我很努力静坐，坐醒后世间的原貌还是一样，滚滚红尘依然将我席卷.这段时期把自己投入到酒店的运作问题里，开始厌倦某些人的举止及心态。结果我自己苦了自己。

今天我的朋友没有给我拨电话。之前决定说我们一起温习翻译的练习题然后明年考澳洲翻译及口译鉴定局的专业资格。我想还是先忙完自己的课业。无奈酒店的人事纠纷深深地打击我。我不喜欢介入这些是是非非因为我知道自己会道义岸然地现身解决问题，最终导致别人的讨厌及憎恨。而我，又怎能少得了产生厌恨呢？我不喜欢讨厌别人的感觉，可是我无法跟讨厌的人沟通，连多见一面都让我觉得恶心。

我开始怀念阿姜查。一位让我对生命有很多体悟的南传佛教大师。我收藏了几乎他整个系列的书籍。每次看他的书都感觉他拿着一根梆子对我当头棒喝。文字间的智慧仿佛他在我耳边细细叮咛。看着他的书就好像他站在我面前微笑却又带着幽默嘲讽的语气点醒我。我今天傍晚倚在床边顺手翻阅阿姜查的《无常》。很神奇的心理现象突然萌起。短短的一篇文章。从一开始就把我烦厌的心一直往下沉，就此慢慢把宁静祥和的心带回来。看完一篇文章，我没再看下去。我就打坐去。坐的时间不长，但是却让我享受了失去已久的寂静。

自己常常高谈人浮于事想要放下一切，观照内心是不可能的。我现在要换一个想法。如果真的想不理尘世那就去做吧！一直在这样兜转现实名利物质的世界，内心将永远无法达到寂静。虽然大环境的因缘会影响自己，可是不能理会太多。佛陀和阿姜查都能实现大智慧大寂静，我还在等什么?什么未来计划，未来打算，原来自己一直背负着太多太多.....

表现得好享受到世间的果报容易迷失心智以为这种生活也不错。其实说穿了是在建筑另一个烦恼。无常的起落提醒我要出世间啊！

情非得已

今天的天气突然变得很冷。已经步入初夏的柏斯这几天的气温反复无常。我的心情也变得忐忑。这个学期将近尾声了。走过这趟岁月觉得自己变得更不懂人性。职场上遭遇玲玲种种的是非对错，卷入恼人的人事纠纷。一切的因缘想避也避不过。

心理的挣扎是挺大的。开始展示自己的理直气壮，可是竟然敌不过别人的死缠烂打，死不要脸的无理态度。原来理直气壮也未必就是理大则服人。想要以德服人，结果换来的是人家的理所当然，物尽其用。这个世界确实让我感受到不公平。

酒店上班的员工很多都以能免则免的心态工作。当然有些工作无须天天做，但是免到懒惰没有做好本分的地步就没得好商量了。我发难了，也无非是想大家能坚守本职，别为难其他人替你做你懒惰而不做的工作。可是把自己的脸摆上抬面对人事危机却是我的抉择。心中感觉难过因为不喜欢投诉别人，也不喜欢指责他人没做事。无奈酒店里根本没有人理会。我看到的是一种恶性文化在循环。

当机立断把自己的形象豁了出去。结果现在很多涉及的员工见识了我的“功力”，沟通的隔膜已经产生了。我自问公司聘请我是他们的福气，因为我是以服务及贡献为生命目的的人。既然自己的脸都摆了上台，唯有紧守自己的原则。

感叹今时今日的人道德情操已经病入膏亡。到处尽是不负责、推卸责任、找借口、只讲不做、口是心非、狭义嫉妒的贪婪的人们。我出言顶撞也是情非得已。因为以德无法降伏蛮不讲理的现代自私人。

黑色星期四-不知所措

习惯一个人生活面对所有的风风雨雨不意味我就非常的坚毅挺拔。柏斯的天鹅河是我几乎每天都会经过的地方。柏斯的市区灯火璀璨沿着河畔一直延伸至往不同高速公路的出口。我的感性心理在这时也接近幻灭。下一站是另一个清洁场所-游泳池。

我喜欢乘车经过河畔的感觉。那时是我将自己的心摆放在无须理会的时刻。越靠近高速公路出口就是时候提醒我回到理性的世界吧！下一个驿站是工作的地方。一个晚上打两份工。最后的差事就是去到酒店安静的工作至第二天清晨。选择夜晚工作是因为要避开尘世的纷扰。

有些事情是想避也避不了的。也有不知所措的时候。突如其来的工作纠纷，无缘无故卷入风波。无端端涉及不想参与的决定对我来说是一种刺痛。我开始担心自己心理的承担能力了。即使不是自己所愿还是会将自己裸露在种种尘世危机。可以为了一件原本不该发生在自己身上的事，可是又发生了，自己无法以最好的方式应对，最终发现自己觉得自己竟然有做错。这时的心情是绞痛的。

我还担心自己有情绪心理失控或忧郁的病症。其实我想我的成长可能真的造就我有自我挫败自责忧郁的心理。今天睡醒后为了几件事情心情一度无法平抚下来。课业排山倒海，工作天天依旧，若再加上一些控制以外的事情。那么我一整天会吃不消了。我的生活如紧绷的塑料绳若再增加一点压力就失去韧度。今天是我的黑色星期四。
我不是那么的勇敢。我也会不知所措。多年以来，我其实渴望有一天有一块厚实的肩膀让我依靠。那是我从小就失去的依偎。

疗伤的夜晚

害怕自己受伤害是我一直步步为营的原因。因为自己太容易被刺伤或是自己的精神比较衰弱。这个还不得而知。但是我可以肯定本身是容易难过的人。每一次的难过都是锥心之痛。走在柏斯的街道心里满是忧郁的情怀。以前这叫潇洒，有性格。现在才发现自己是个容易受伤的男人。然而，我不是太喜欢听王菲那首《容易受伤的女人》。原因很简单，我不想表现太软弱。

不明白为什么有人爱酗酒、嫖妓、吸毒、抽烟等。这些都是我们认为不好的东西但是大部分人在做。以前我一定用鄙视的眼光看这些人。觉得他们污浊、肮脏、没文化。现在的我对他们有了一些认识与了解。生命不过就是活在压力与调整之间。上述的行动也只不过一些人的逃避方式或暂时让自己快乐。没有错。有错吗？

我在想难过的时候找人发泄一番是否能够把自己的伤痛暂时封闭一阵。迟些时候再来面对。我工作的酒店最近又一位客人半夜憋不住了叫了妓女上房。我贴心的为他准备食物。精力消耗后感觉胃很空，要补充体力。我不断思索这位客人的心理是怎样的。是空虚？是寂寞？还是压力大想发泄？

伤心的人在电视上常看到容易与某人发生关系。其实是想慰籍自己的心灵。确实翻云覆雨后身心松了下来。问题还是接踵而来。以疗伤为名，实则玩一场危险的关系。真的很心痛怎么办？没有最爱的人在身边，或是最爱的人伤我最深。人际关系、社会形势、身份地位、权力金钱等，无不造就我们的悲伤。

我不想一般人。我很容易捕捉悲伤来自我惩罚。可是我没有如一般人的勇气去做不好的事。我的逃避方式是吃东西，什么都不做给自己一个自由的空间来安慰自己。课业工作压得我几乎窒息的时候我没时间给自己。负面的东西一大堆让我忧郁。我伤感自己没能力让情况变好。

有一首歌我特别喜欢。是关于夜晚的期盼。林子祥的《每一个晚上》。我听它是因为可以疗伤。晚上夜阑人静纷纷嚷嚷的人群与是非在寂静中吞没。陪伴着我是安详宁静的空间倾听内心的呐喊。唯有这段时间才能无牵挂地让自己体验感伤。疗伤其实就是等待裂开的刀痕让它自我凝固然后整合。当中只不过是时间长短的问题，还有忍耐痛楚看着自己的伤口痊愈。等不及的人带着伤口又回到人流中继续拼搏。

我用了无数的夜晚为自己哀悼，为自己难过。还好生命中有很多个夜晚让很多伤心一族在疗伤中等待黎明的到来。

心脏病恐慌症

人到中年会意识到危机。身理的逐渐衰退让自己体会到软弱的感觉。中年给人的定义不大一样。我最近压力挺大。因为压力我做不了事情所以就麻醉自己看电影。一位刚离职的韩国同事给我拷贝了一系列的美国最新电视集《24小时反恐》。我这个人一看连续剧就停不下来非要知道结果不可。讨厌的现今导演总爱耍花样结局常常都不是我要的。

话说回来，我迷上了24小时这部电视剧。前几天上网查询它的网站看看里头的演员资料才发现他们很大部分都年过35甚至有些已经40以上了。怎么身手还这么敏捷。虽然我是念传播出生的，很多情节或危险动作可以用慢镜头甚至电脑特效解决。可是年过四十的人还可以拍这种动作片确实让人钦佩。我想东方人当中部就只有成龙、李连杰、周润发与杨紫琼做得到。深感外国人的体质根亚洲人真的有差别。

我三十将近就已经感到自己对有些事情受不了。看《24小时》里头的人事斗争，政治阴谋陷害，生离死别，我的心感到阵阵哀痛。在这个压力高峰期，我不知道能否熬过去。更糟的是，无端端卷入酒店职员之间的问题，成为错误的一份子。我可以不管这些，可是我的心竟然受不了让别人不高兴或产生负面印象。那种担心要承担后果的阴影挥之不去。

人浮于事，若连小小的打击都无法应对，我真的怀疑自己的能力。我只想生活在无拘无束还毫无斗争与压力的世界。那是不可能的。人与人之间都是关系链的纠缠，剪不断理还乱。唯一的理由是我容易感到创伤，又忧郁及恐慌的病态心理。

我觉得自己患心脏病的可能性很大。

看不见的别管

雨天，坐在学校一间餐厅外的彩虹色般的椅子上享受这股冰凉的闲情优哉。换作是从前的我绝对不做这种事，因为觉得自己坦荡荡活在众人面前。其实是自我意识作怪，那种自我很强烈的病征。以前总觉得自己与众不同，自命清高所以活得很苦。苦是因为常觉得是众人不懂我的心思。其实是我自以为是。

今天的我坐在一处角落身边来来往往的路人我坦然面对。不再顾虑他们是怎样看我。不再顾虑我狼藉吃午餐的样子。不再关心自己的形象问题。走了那么长的路才知道原来是自己喜欢把自己标签起来-与众不同。又常把别人设定标签。猜忌对方对我的印象。活得好不自在。

现在的我，无视众人游走眼前。可又害怕自己变成我行我素。在澳洲独自生活已经酝酿出我独特的个人风格。这种风格偏向于投入自己的感觉与想法，不太在意别人。唯有这样才能在这个意见繁多，主见泛滥的西方主义天堂安然过活。这样做也是对自己的一种善待。

我的房间贴着阿姜查，一位我极其敬仰的泰国森林派禅师的照片。提醒自己勿忘记佛法与修行。当我迷失在西方追求感觉美好的生活模式的当儿，我还能回到最朴素的自我空间。当我逐渐适应这里的安居乐业或是令人向往的永久居留甚至公民权，我告诉自己我的生命最沉重的分量是什么？是来自心灵提升，觉醒的安稳。我有时看见未来锦绣前程。这个时期我看到我的祖国快变成有家归不得。经济政治生活素质扰乱我的算盘。

澳洲让我拥有自己的如意算盘。以前在马来西亚感觉自己是别人的如意算盘。如今算盘打响了又怎样？若有一天无法实现自己的理想那也是徒然。安华反不成盘，家国局势尽是散盘。尽管我是如此认真的打着如意算盘。最终无常还是会抢走我的地盘。

我扪心自问想要什么？原来这颗被尘埃染着的心让我忐忑不安。人生又何须一再的盘算。我想说只要别管太多，看不见的无常，生活对我而言最真实的意义是当下的安然。

我的命

最近老是为了学业而烦恼。我想因为不想面对困难的心理作祟。厌倦了如过关斩将，毫不停歇的闯关人生。过了一关还有下一关，几时才有停下来的时候。停下来后自己会不会有不满停顿的状况又想再次闯荡人生？老实说写论文做作业已经对我没有任何 意义了。它们只不过是我眼前的绊脚石。我必须一次又一次将它们抬开。抬走了一批又一批前路竟是满布巨石。以前觉得自己看到终点在石阵的后方就是我的目的地-理想与人生。现在觉得自己太天真了。人生没有终点，注定是要乘风破浪直至闭上双眼的那天。

现实要我低头。现实的世间与众人因缘交错的空间，大环境是我的老板主宰我的命运。它要我继续工作才有饭吃（钱不够用，不做也不能）；它要我不断跟别人比拼实力论才华（做什么都讲究资历）；它要我适应新的生活规律越来越紧迫（人太多条规多多，人多市场竞争大不到你不继续鞭策自己向上）；它告诉我别想又停下来的一天（这就是人生）。发现自己原来属于创意型的人。不能安住在一样东西太久。比如写论文，写一两次可以越写越有干劲，自己都不敢相信以自己的英语能力可以写出这种水平。每个学期都在写，现在已经是抗拒写论文，觉得没有任何理由让我如此拼命去做。原来人需要理由说服自己要继续拼搏。我觉得自己很可怜，因为是如此的变化无常。常把自己弄得疲惫不堪为的是要尽力让自己发掘新的学习动力。

坦白说，我不知道自己这种性格能够撑多久。我喜欢做另类新事物可是又改变不了一些现实的需要。我不安于现状。更惨的是，我的灵感与动力不能发挥在一般社会的需求与大环境因缘中的跤力。我想起一部连续剧《功夫武状元》里头的男主角注定一辈子只能当乞丐因为他的生辰八字与皇帝相反。皇帝是高高在上日理万机就好比现今社会里那些成功人士企业钜子。而我是乞丐的命因为不能投身市场拼搏无法说服自己在现今的功名利益环境里表现自己。因为我只喜欢做没压力的事情，做不涉及金钱利益的事情。

读书是为了满足社会的要求，是为了让自己有资格与人一争长短。我还是怕饿死街头的。可是我得挣扎，不断挣扎。我希望自己快点越过这长达四年旅程的石阵。我想四年后有一个停下来的机会。

想起他我就会笑

我离开了Yule Brook College一个星期了。虽然思念之情不是很强烈，心里还是惦记着他。我这个人本来就不喜欢被绑死在一个地方。可是为了一些人我可以牺牲。这就是我的性格。我曾经在自己录制的节目中谈到一个城市会让我留恋是因为那里有我喜欢的人。但我忘了说任何一个地方会让我留下，那里一定有我喜欢的人。

YBC是一个我不太可能回去的地方。下一个夏天我会被派到哪所学校我不知道。不过肯定不会是YBC。一切将重来。要学习认识新的人事物，要把自己装扮得含蓄一点因为跟别人不太熟悉。然后要重新爱上新的学生，重新跟他们打交道。未来还会不会有很多的他呢？这很难说。

他是我实习班上唯一的华人。他今年十三岁。唯一让我最印象深刻的是他的中文说得很好但是不会对我说。这都是我的错。一开始就讲究什么专业操守只说英语，结果他的记忆模式里注定了我跟他之间的沟通媒介只能是英语。透过其他实习老师口中得知原来我们被派到的班级是根据我们的所长安排的。这也就意味着校方是故意把我安排到他那班。用意是我们有共同的语言。结果我并没有以中文跟他交流。

这个星期无时无刻我的脑海里都会出现我们在动物园游学的画面。他那稚气的英语在我记忆中来回游荡。他很努力地表达自己。讲不清楚的时候就拖着我去看他想说的动物。就因为英语讲话对他来说是很用力的，我更感动于他的真诚。我们在还在电脑室上网玩数学游戏。我这个电玩白痴看着屏幕根本摸不着头脑。他带着孩子般的嘲弄微笑用生涩的英语努力地给我解释。有时他还会故意让我。虽说我是电玩白痴可是他没料到我的吸收能力是极强的。最终我掌握了一些窍门。那天他输了，我们却很开心。

陪伴他完成功课是一件很幸福的事。不时从背后望着他那孩子气的脸侧，用心感受它专心一致的神情。就好像一位父亲在俯视自己的孩子。我不敢靠得太近因为不想干扰他的专注。我不敢问得太频密因为不想打断他的思绪。我更不敢紧紧贴着他因为这会霸占他的空间。我知道不要强迫孩子很喜欢你的感觉。他若真的需要你，他回来叫你。他叫我了，而且还越叫越频密。我自个儿开心。他是真心喜欢我这个老师。

现在只要想起他很用力跟我说话的样子，我就会笑。

实习结束了

三个星期就这样过去了。没有上课的日子一点也不松懈因为每天要上班似的到Yule Brook College去实习教书。刚开始的时候心里充满着担忧。自己满腔不道地的英语加上缺乏深厚的英语基础使我谢绝了教导英语课。只好硬着头皮上场。也不知道因缘如何转变，我竟然被委派去教数学。届时一口气松了下来。

教学的时光是甜蜜的。看着学生长大是一种欣慰。能够贴近他们感受他们的感受，经历他们的经历，体验他们的体验是我最幸福的日子。心理的矛盾挺大的。一方面希望时间快转自己就有时间休息，一方面数着剩下的日子舍不得一群天真的孩子。结果我还是走了。

这次实习最大的收获在于我看到自己真的有帮助到这群学生。虽然无法做到最好，可是我已经尽力了。

我在澳洲的学生

日本鬼太鼓 Waikado

上个星期四到柏斯演奏厅Perth Concert Hall欣赏一组来自日本的鼓队呈现精彩的传统鬼太鼓结合现代感的演出。这里找到一些网络上的片断跟大家分享。我不会音乐不会打鼓可是也觉得振奋人心。

被指责也要会感激

我想很多人都不喜欢被人教训或呵责。那种被人唠唠叨叨的感觉更是极不舒服。我从来都不喜欢别人骂我。即使我有错，我也觉得不应该被吗。因为我觉得错误或者后果已经产生了，吗或责备不是解决问题的最好办法。很多长辈会说吗一吗他才会怕，以后就不敢了。可是为什么我们总是喜欢别人怕我们？是想要展示权利吗？很多人其实骂人是想炫耀自己的权威凌驾别人之上的感觉。即使有多么好的理由，我们都很难撇开想要别人臣服的隐藏动机。所以别恋上骂人的情怀。

我最近也被骂。这个骂是通过电子邮件传来的。我把它称为一种骂。一种软性的骂。骂我没有做好自己的责任按时去给讲师报告及讨论我的论文进展。骂我没有勤力阅读资料准备写我的论文。骂我为什么不够努力，不够拼命。我确实该骂。利用不舒服的理由缺席了今天的讨论时段。结果讲师写了一封电邮，内容翻译后是这样的：
致梓鉴：
对于今天你的缺席我感到很失望。
Chris Conlan
资深语言系教授
睡了一整个白天，我傍晚才到图书馆查看电子信箱就看到这封电邮。我并没有伤心也没有什么负面的情绪。只是觉得有点对不起我的讲师。感性的层面填满了我的心灵，一种莫名的感动与情绪的激动震撼着我让我久久不能自已。我尝试了解自己为什么那么激动那么触动心旋。这是我想起了Randy Pausch一位刚去世的美国Carnergie Melon大学的电脑系教授。他在那场非常著名并被命名为《最后一堂课》的演讲中提到了一件事。Randy说如果有人骂你证明别人还在乎你。若已经没有对你有任何反应则证明别人对你心灰意冷，管你去死！我本身看了讲师传来的电邮其实心里还充满着感激与感动。我来了澳洲这么久，第一次感受到有人用这种方式关心我。被指责是一种幸福。感恩还有人在意我。

我给讲师即时回了一封电邮。内容大约是这样的：
对不起Chris。我今天缺席是因为我还在生病。这场病从上个星期到现在还在复原中。谢谢那么坦白地表达你对我的想法。我也很坦诚地告诉你作为国际留学生我除了念书之外还必须打工赚去我的生活费及部分学费。我从星期天晚上通宵达旦工作至星期一清晨身心很疲累。我这样说不是像博取你的同情或让你觉得我很可怜。我只不过想告诉你我确实爬不起床出席今天的讨论时间因为我还在生病。再加上生病还必须工作所以我根本没办法出席。我本来今早想联络你，可是太早了你好没上班。要我睡了一阵爬起来打电话，我也办不到，因为我太想休息了。我心里是打算这个星期其中一天一定要见你。我心中还有一个想法。那就是若我没做好资料去见你那将是徒然的。我们的讨论不会产生良好的效果。因此我觉得自己没有准备好是不应该就这样去见你讨论我的论文进展。
请再次接受我的道歉。

我很坦然地写了这封信，同时决定明天一定要去见我这位讲师跟他解释清楚。不过我得到最大的收获是有人指责我是一种关心的表示。我很感激Chris。

无题

我怎么也写不出刚萌现的情怀。一边干清理更衣室一边陶醉于耳机传来的音乐。今天自己的心情如柔美钢琴声般自由浮动。不是温柔也不是感性的感觉，而是一种没有理性驾驭自己的心理的说不出的滋味。我同意称它为自在或坦然。因为它不是。它只是暂时不属于我的一部分而是没人管没人过问的现象而以。我觉得很舒服。是音符在我这个我里面跳动。我不是音符，什么也不是。我只不过是一个暂时无人驾驶的躯壳。那一刻很美妙。我终于无需掌控自己。我也没有任何能力放纵自己。

俊松突然捎来一个短信。我看了只有一种无名的感触。学成回国的时候，他已经是成年的孩子了。我不再是他的老师。他见到我应该会很纳闷或不知所措。到底是朋友的感觉还是师生的情怀？我也不知道。那种回到过去已经不可能，现在想要捕捉从前。我觉得很奇特的感觉。他当然会一直活在我的心中，可是我只能记得他小时纯真可爱的模样，而无法与长大的他勾起同样的回忆。我必须说我是打从心底一直希望他好。

我只想成绩平平无需费太大心力或承担太多压力获取好成绩。我发现学习是每天每一刻都会发生的事情。只要我的心是不断学习，成绩已经不重要了。如果今天的我是不需承担扛起两份工作及全职大学生的话，考取好成绩是必然的。但是，我真得很想睡觉。我想用考取好成绩的奋斗努力的学习时间来换取我精神休眠的生命能源。

面对自我心理的无常变化，我最近领悟了一些妙招来达致正面心态的效果。教育心理学里行为理念里有一个叫classical conditioning。那就是我们与生俱来都有一些潜埋在心理的好和不好的影子。当我们做一件事时，我们能否接受或很好的完成取决于我们在接获这个任务时心理所发出的能量。有时它会是正面的。比如我很想做这件事因为它对我来说太有意义了有或者它跟我的理想有关系。这是我就能全心全意投入。可是若是一件我不乐意做的事，我马上产生排斥。这可能是因为我从前的阴影作祟。

病是一种享受

感冒了一场才又找回一种软弱的温柔。可能是天气突然改变，一向体质不错的我竟然开始喉咙痛然后伤风。开学了两个星期，我的心一直漫游在一种舒适的生活模式。我告诉自己不要完美主义了。结果没那么拼命劳累反而生病了。
工作在这个时期变成一种时间的约束。每天要休息是为了有充足的精力面对学业与工作。工作的时候身心是停顿在一种机械式的运作。回家休息才是人生的操作。上课时是一种对未来理想的承诺，赶作业时是一种为了满足学术体制所需的形式。我的生活终日辗转于个人空间工作与学习。每一天的心情都不同，每一天都要像输入电脑程式般给自己的复杂心情进行调整。
这种生活有人称作有系统化。有人认为乏味。有人会说无暇应对。而我呢？已经没有任何选择或借口将它使开。我只有在各种心理煎熬出现时跟自己说前方没有路，唯有眼前这条路是我可以走的。无论喜欢与否，我都没有选择。

你问我快乐吗？其实我应该是快乐的。我能自力更生，生活与学习兼顾。那么那种必须常常自我观照调整的心力不也很累人吗？是的。其实有素质的心灵也只不过是另一种极端的表现。走在中道也只不过是让自己好过一点的抉择。真正跳脱出来的，是谁也没办法告诉你怎么做。凭自己努力摸索终究耗尽精力而途增迷茫。
我病了一场后，觉得自己的软弱是一种难得享受的温柔。可以抛开工作的尽心尽力因为生病有心无力；可以暂时不努力做学校的课业因为头昏脑胀不适合运用思考能力。其实我蛮喜欢这样。我很久都没有试着让自己完全停顿，彻底停下来什么也不做。

鼓声隆隆，二十四节令回神州-追思陈徽崇

记得上几个月播电给在中国念书的弟弟，听他滔滔不绝地说着之前到北京进行二十四节令鼓的演出。我心里是很羡慕的，因为是完全免费而且能够涉及这些文化传承的活动更是至高的荣誉。可是我这个人就是喜欢刁难我的弟弟。我带着嘲笑（开玩笑）的语气探问他关于他那支鼓队的水平。可能觉得中国人才辈出，海外华侨好像我们这些马来西亚华人回到龙的故乡表演中华文化有点班门弄虎。

我这个弟弟是独中生接触中华文化的机会比我多。他一语道破我的低俗思想。原来他的鼓队是获邀到北京与世界首创二十四节令鼓队-马来西亚宽柔独中二十四节令鼓队同台演出。吴下阿蒙的我才恍然大悟，二十四节令鼓并非源自神州大地，而是大马人陈徽崇老师开创的。我弟弟很自豪地跟我说这次的演出是要将二十四节令鼓从海外传回中华大地发扬光大。我心中热血一阵奔腾也很感动。如此杰出的海外华人-陈徽崇在海外发光发热，将精髓传回中国。

以下这段文字摘自星洲日报网络评论版：

2008年6月7日下午4時，創辦了20年、也是世界上第一支廿四節令鼓──寬柔中學廿四節令鼓隊來到了北京鼓樓，為這個中國鼓文化的聖地的端午節令，增添幾許雄渾的節奏。

鼓回鼓樓，可惜，它的創辦人之一──陳徽崇老師卻因病體弱，無法親自見證這歷史性的一刻。

2008年7月26日，團結、文化、藝術及文物部為了認同陳老師窮其一生推動文化藝術的貢獻，宣佈把陳老師列為國寶級文化遺產在世人物。同一天，南方學院也宣佈，陳老師為“第二屆南方人文精神獎”得獎人。

這一天，陳老師已經躺在醫院的病床上，危在旦夕。

前年，陳老師被診斷出患上了癌症，但他沒有放棄，在生命最後的階段，他仍然在藝術的道路上奮力而行，留下精彩。

今年5月20日，在寬中廿四節令鼓隊慶祝成立廿週年的《擂響》紀念演出上，陳老師抱著羸弱的身軀登上舞台，親自擂鼓。鼓聲，依舊氣勢磅礡。這是他最後一次為我們擂鼓。

5月24日，在新山華團為四川災民籌款的《天地無情‧人間有愛》的義演前夕，他為四川小女孩劉奕洋所寫的詩──《只要》譜上了曲。曲風，依舊蕩人心肺。這是他生命中最後創作的一首曲子。

6月22日，在馬中友好協會為四川災民籌款的另一場義演晚會上，陳老師再次登上舞台，為合唱團指揮。台上，他依舊意氣風發。這是他在告別我們之前，為我們呈獻的最後一次演出。

人，終究要走；2008年7月27日下午4時許，陳老師終於揮別璀璨的舞台，和我們永別了。

-------------------------------------------------------------------------------------

请陈老师原谅我的愚昧，接受我赞叹的掌声。我虽然无缘参与中华艺术的事业，但是我也因为我的弟弟是其中一员感觉脸上沾光。最近看见多位杰出伟人相继离世，我心里有点沉痛。可是他们的事迹推动了我追逐理想的决心。我一直担心以后投身社会工作生活会出现问题。现在我一点都不犹豫了。

我不期盼能否成就如陈老师的伟大志业，可是我会铭记他在我生命中给我注入勇气与决心。陈老师，请受我崇高的敬意！愿您平静安详，在天之灵细细凝望人世间继续传承您的薪火的热诚。

Randy Pausch走了

你可能觉得纳闷。为什么无端端介绍这一位毫无相关的人。我感叹他英年早逝，感恩在我有生之年能够拜听他那场振撼人心的《最后讲课》。Randy，一位美国卡耐基梅兰大学电脑科学教授在2008年7月25日，我生日后的5天离开了人世。遗留弥足珍贵的生命智慧给世人。他最不放心是他年幼的三个孩子。得知自己患脾脏癌剩下几个月的性命他对生命不离不弃而且还分享了光辉人生的智慧The Last Lecture，最后由一位写作人Zaslow跟他联合出版了The Last Lecture书本。这本书在国际销售榜榜首并以30种语言翻译出版。

美国ABC新闻网评选他为2007年度最佳人物。时代杂志将它纳入世界最具影响力100人之一。成千上万的人在网络写下被他的故事激发的感言。上个月美国总统布什亲自致函：“你卓越的事迹影响及激发了千千万万的人们，你对家庭，课堂与教育的热诚将会是一个重要的遗迹。我很感激你任劳任怨的付出。你的努力反映了最佳的美国公民精神。”

Randy的妻子Jai说她丈夫为自己的故事帮助了那么多人而感到光荣。Randy的好友Seablot透露Randy临终前还是以他一贯的睿智作风为生命画上句点。Randy其实最担心自己这么快就离去而无法留下一些什么给孩子们。结果他做到了。他的Last Lecture著作及精彩的生命演说将会是陪伴他的孩子们长大的最佳礼物。

我无法形容这位伟人的生命智慧。唯有希望读者到Google或Youtube打入The Last Lecture亲耳聆听Randy的演讲。还是那句，感恩有幸认识你，Randy。祝你一路走好！

最美的笑容

长久以来，我都没有为我的母亲做过什么事情。即使感性的一句我爱你妈妈！总是在她面前欲言又止说不出口。想起妈妈的伟大从以前小学写作文常用含辛茹苦来形容母亲，可是当时只懂要用这些形容词文章才有意思。现在年龄逐渐大了，想起来“含辛茹苦”这四个字一点也不为过。

今天出席柏斯慈济功德会的慈青生活营听到一曲《最美的笑容》时觉得这首歌太美妙了。心中默默记下了。晚上工作时顺便上网下载这首歌来听。结果才发现这是慈济大爱剧场2结尾歌曲而且还有感人的舞台剧片断。

我人生第一次对我妈妈表达我对她的感恩。就以这首《最美的笑容》送给她。世界上唯有母亲才有资格让我身心下跪。证严法师说得对，不管我们的父母的品行如何，他们赋予我这个躯体让我有机会造福人群，尽了我生命的能量，活出灿烂的火花。

我为我妈妈下跪感恩！

对佛陀的叛逆

我很喜欢很多关于人生的事情，而且都是围绕在我自己成长路上的体验。特别是一个人在澳洲会胡思乱想所以想出了琳琳种种的鬼点子。已经过了一年。这一年自己所见所闻都是我人生这个时期重要的成长。我必须说选修专业心理咨商课程对我的帮助很大。也因为这样我更懂得以科学化的角度去看待自己的内心矛盾。每个人在某种程度上都有一定的精神病态。我们所谓的正常人坦白说也只不过是比较懂得自我平衡或自我掩饰的人。可怜了那些被标榜成变态不正常的人。我在想或许不正常的人有某部分其实比正常人更勇敢以因为他们的用于表达自己的行为与感受才招致别人的异样眼光。

社会里有多少畸形的家庭塑造多少畸形的人类。可是这些扭曲的人性却在物质的包装下巧妙地生存在所谓的普遍社会里。有暴力倾向的父母，搞婚外情的人，心胸狭窄势利眼的人，自私自利的人，进行非法勾当的人，结交猪朋狗友染上恶习的人，狡猾奸诈偷抢拐骗的人等等的“奇灵异兽”比比皆是。可是这些人只要是外表没问题掩饰得好，都被接纳为正常人。

我这样子说是想指出其实我们在某种程度上都是不正常的生命个体。很少人会觉得自己不正常而是想尽理由说服自己是没问题的。我赞同佛陀的说法，人生的本质是苦的。或许我的看法是个人化的。阅读了许多心理书籍及观看美国著名的Oprah及Dr. Phil的节目让我接触了多元化的人性探索。自己的内心还有许多正在逃避的事实。至少现在我逐一地了解与接受。唯一让我感觉束手无策的是内心不自禁产生的不安及深度伤感。我很久以前就发现了自我创伤的存在。即使多么幸福多么无忧无虑，为什么还会有一股莫名沉重的创伤埋藏在无底的心灵深处。也就是因为这个发现我才赞同佛陀的看法-生命本是苦的表象。

从以上的发现来看，我应该是极度不正常的异类。我不断问自己如何能够超越这个不安的创伤。到目前为止我唯有相信佛法是唯一的途径。可是我也要反驳佛法的实用性。记得以前碰到很多痛苦的经验，身边的善知识总是以佛法来开导我，要我勤修四圣谛，精进禅修达至内心的净化。确实佛法的浩大无边 慈悲与智慧的结晶是苦的最佳良药可是它只提供了内心清明与透彻的功能。我这样说是对还未成就阿罗汉境界的凡夫的心情写照。佛陀的法是解脱的道路，可是我们一天未能修成正果一天都还需要接受苦的煎熬。因此我才大胆地说佛法对凡夫未必有用。我本身因为学习了佛法对自己和生命有了很多觉醒，可是这些觉察让我更了解苦的本质的当儿，也显示出我的无助。那股深沉的伤痛还在隐隐作痛。看到了又怎样？一天不修得罗汉，一天不得安宁。当别人告诉我要慈悲要放下要原谅，可是那股伤痛不是什么执著不是什么自我，什么都不是，为什么我看到解决不了？别再告诉我什么佛法的智慧，慈悲的力量，所谓的“真正”的放下后，生命就此无限开拓无限喜悦。

我的想法是世界上有多少几率的人类成就阿罗汉正等正觉？所以我依然决定了必须通过心理辅导的技巧及一些现实的方法联系心灵与现实。比方说只要明了放下就会自在。若有一天我因为现实的问题好像工作，赚钱延续生命，必须完成学业；只要当中出现大问题或是非得花费很多心力才能解决的压力与现实因素，谁还能说服我佛法能够让我心不苦自在度过？对凡人来说没苦是假的。那是正果圣人才能做到的。当心理还是苦境不断的时候，这是不就证明佛法未必解决得了。即使姑且相信大彻大悟后苦就消失了（心里没苦的存在），那是几时的事呢？现在怎么办？这一世能否解脱还是个未知数。那不就要拖着苦过一世。成天听着善知识宣说佛法的妙用，成天被所谓修行高超的人指出自己没有放下，还没有彻悟佛法的根本。我这时就会反驳：“若我已经彻悟了，今时今日容不得你这位高人在我面前指指点点。”

斗胆说出我这个假期的体验。其实还未成就无上智慧前，世间与出世间的智慧是对立的。也因为这种对立所以才有苦的因缘。起码我悟出一道桥梁。那就是如何运用心理辅导的技巧联贯世间与出世间的事情。心灵或精神领域的提升要与现实的因缘融合不产生对立。我的感想是努力运用心理咨商的智慧贯穿现实的压力苦楚及精神领域的提升。换句话说，不是一直提升心灵苦就会自然不见而是要用一些技巧在配合灵修的力量来创造一个不那么难过的人生。佛法，我认为只教会我们如何提升心灵觉察内心可是没有实际的利益我们该怎么做。很多时候面对棘手的矛盾时候，并非一句有智慧就会解决。你还未能解决因为你对佛法的修学不够。我说放屁！在那种本质就是二元对立的情况，若以能升起足够的智慧而不苦，我要对你赞叹：“南无本师释迦摩尼佛！”恭喜你成佛了！

有情众生本来就是置身于苦海，彻底放下非大彻大悟不可才能做到。我知道我还未成就佛道所以觉得修行的精进不可停止，但是巧妙运用世间智慧帮助自己和有需要的人转化内心的苦楚更为实际。

My Birthday Wishes For Me and All

Our life is a meaningful entity. Strive for every single precious moment and celebrate it with gratitude. I would like to share this song with all of you that we must live with love and passion to our life.

I wish all of you cherish your life and uplift your spirit for every day because we only have one time in our grip. That is the present moment.

如果你再一次问我的理想是什么？

查看信箱的时候发现有一封来自澳洲专业咨商学院的信件。里头是一些鼓励我在家自修这个课程的锦囊贴士。我会心一笑。一定是我被录取就读一个月了都还没把功课交上，人家写信来提醒了。这个专业课程没有限定时间完成不过22堂课业 应该在两年完成。根据这样的安排一个月就应该交上一个单元 的作业。我确实迟了。

去年刚到柏斯就读科廷大学信心满满。满载往后的理想学习。人也格外勤奋，即使很辛苦还是撑了过去。时间久了，内心开始觉得压力觉得为什么非要做这个做那个。之前那个伟大的我还说什么为了教育可以上山下海。理想可以使人变得更积极但是这种化学效应还是有时间限制的。热情过了，冷却的心情来临，一切都不再有意义时该怎么办？

现在想回去上两个学期所做过的事，若叫我再做一次，我要认真考虑。有没有一样叫源源不绝的毅力？我个人觉得没有。就好像我以前很精进修学佛法的时候，那个时期会有一种死亡逼近的感触。那种感觉迫使我用功打坐用功观心。东西好像都会淡去，生活没有一成不变的规律。我们常常做的事情会在一段新鲜期过后不再做。因此我的生活事项常在调动。有时看书看得很勤，有时做网络的事情做得很用心，有时很勤力看英文书。有一个时期临睡前一定让自己看几页英文小说，之后觉得疲倦就不再看了。即使写这篇文章也是第一次在床上按着电脑键盘写的。以前我都在学校电脑室写。

好久没煮饭了。常吃冷冻食物。放入微波炉弄热即可吃。现在准备换口味顺便改变生活项目，打算吃完了冷冻食物就自己下厨享受煮饭的乐趣。下学期要开学了，如果我的心情还不调整回来拼搏的念书我就完蛋了。到时的生活又不同了。

之前那么拼是为理想。做了就会累了会问自己为什么要这么过活？又问什么才是我要的生活？没有答案。我现在只知道生活就是要我们不断做事情无法停歇。有理想就有动力不停做。厌倦了理想也会消失，那时最恐怖因为不懂为了什么而做。

无常，我真的很幸运。我的内心会自动翻新我对理想的热忱。所以我只要把生活的舵捉稳，懈怠时就转变，情绪跌入谷底后还会反弹。我就是一个这么多变的人。我不喜欢可是没办法。在我的大智大慧开启前，唯有这样走下去。因此在问我一次我的理想，我会说我没变，热诚还在。希望你可以多问我几次。

变

日子一天天过，成长的步伐不由得我们停下来因为岁月总是催人老的。年龄身份与社会的地位随着时间的流逝一直演变。变，有无数的结果。有人说结果是身不由己；有人说这就是命；有人说我能力有限；有人说我觉得就是这样；有人说根本无须做什么只享受生活~~~

我有时也会这样想。感觉很多事情都是我没办法抉择的。可是事发后才后悔，才看回去走过的痕迹其实是有一定的轨迹的。若当初改变航线今日的结果或许就不同了。大学的生活是忙碌的。有一波接一波的课业压力从学期初期开始酝酿成翻天覆地的大气流。若我的心是有形的容器我想不需要太多时间我就膨胀爆裂而垮下。换一个心境看一下，把有形的心变成无形的存在体穿梭于气流中来去自如。

人会觉得有压力或烦恼我想也许就是常把自己变成有形的容器不断膨胀自我以为自己的见解能超越一切，喜欢为所欲为。熟不知最终趋向自我爆炸而颓靡不振。看懂无常的人，知道自己内心的执著会形成相互碰撞的固体，然而当智慧升起时固体就会融化成液体互相交融，最终还会变成气体自由自在弥漫在太虚中。我们的心可以做到这样可谓是解脱自在。

我确实是很辛苦，不过我很用功很上进很努力。我因有梦想而伟大。如今我能朝着自己的梦想前进就没有任何事情能阻扰我。再多的辛苦也只不过是磨练，再大的压力也只不过是赋予我更大的坚持，再多的疲累也只不过是鞭策我前进的动力。

十个梦

美国著名人权活跃分子Martin Luther King Jr.讲了I have a dream的演说赢得了美国人的尊敬以及解放了美国黑人。Dr. King有一个梦。这个梦成就了他赢得1964年诺贝尔和平奖。那场堪称世纪最经典的演讲至今仍为人津津乐道，而且感人肺腑。他在那场演说重复了多次ｉ　ｈａｖｅ　ａ　ｄｒｅａｍ。而我一戒凡夫也有梦，不过是十个。

梦一：上天因我的热诚打动让我某一天在路边看见一个手提袋。翻开里面都是澳币而且还是过百万的。我这个人肯定老实送去警局。又盼望上天加被没让人去认领。依据法令超过一个期限无人认领，那些钱都是我的。

梦二：有一天我在梦中看见即将开彩的号码，而奖金是５千万澳币（马币一亿五千万）。我第二天真的去买结果我中奖了。心安理得完成澳洲的学业回国服务教育界。

梦三：每天开车经过Ｓｗａｎ　Ｒｉｖｅｒ望向河畔的高级公寓希望其中一栋是我的。然后我将它变卖将钱存入定期户口赚取利息足以让我完成教育的心愿。

梦四：冥冥中让我碰见富家人邀请我住进他们的家ｈｏｍｅ　ｓｔａｙ　ｐｒｏｇｒａｍ。结果两夫妇没有儿女。看见我乖巧伶俐最终把所有遗产留给我完成我的教育大计。我打算以他们的名义在马来西亚乡区成立教育中心。

梦五：天降洪福，不知世界哪个角落的超级富豪通过秘密的探听知道柏斯有个傻瓜辛劳拼搏后打算回马来西亚乡区做赔本的人才培育事业。那位富豪将所有的身家写在支票上寄到我的信箱。他不求回报。从此我所作的所有教育工作都以这个大善人命名。

梦六：我的爷爷一生捐了很多钱给有需要的人。可是对我这个大孙所作所为看不顺眼，因为我尽做赔本生意（出钱出力教导学生）。他希望我能赚很多的钱。可是我常想钱赚了事业创立起来一代传一代也只不过一直在传。那些钱财和事业对这个苦难的世界没有任何贡献。我梦见我爷爷改变心意，觉得原来最傻的赔本生意竟然是世界上最有意义的。结果他把大部分的财产留给我让我放心的做教育事业，而且还为他这个孙充满自豪与感动。

梦七：不知道那个大老板跟我心有灵犀。主动上门表示他的公司愿意提供财力与各个方面的支持完成我的千秋大业。我曾经发了梦中之梦。那就是退休了的前微软总裁Ｂｉｌｌ　Ｇａｔｅｓ被我的伟大理想而感动，发动他的５００亿美元的基金会全力支持我。

梦八：很感动很感动的画面出现。我回到马来西亚乡区做教育工作感动了很多社会人士。他们纷纷将钱送来表示会全力支持我。因为他们的孩子都在爱的教育长大。

梦九：我梦里梦外都想靠自己努力赚钱。在这里念书时可以保持目前的兼职。不断拚命赚。好的因缘不断，让我的银行户口持续增长。最后我带着自己心安理得赚来的钱回到祖国贡献教育界。

梦十：希望之前的所有梦想都能实现。

我没有Ｍａｒｔｉｎ　Ｌｕｔｈｅｒ　Ｋｉｎｇ说我有个梦的演讲那么精彩。可是我在这里省吃俭用咬紧牙关告诉自己我一定会靠我的愿力完成教育事业。我突然想起一句话：“捐钱给穷人确实很需要，他们的确活得很苦。可是捐钱给培养优秀人类的钱更具意义。因为这些未来的主人翁会给我们的人间创造一片净土。”很多富翁喜欢捐钱。而且不够凄惨的都不捐。越惨的捐了心中才觉得有价值。我反而觉得也应该给人心教育捐钱培养有修养有能力的人才。我深信以后我的学生都会是杰出的人。他们会比我更出色，帮助更多的人。因为这样所以才能把爱传下去。

我会不断的发这十个梦。

我突然发觉自己老了

今天在泳池更衣室清晰的时候脑海闪过一个想法。我问了自己一个问题。寒冷的冬天没有暖气的护罩下我的头脑才能如此清醒去思索这个问题。昨天还兴高采烈说要去Caversham Wildlife Park跟树熊和袋鼠做近距离接触。没想到事隔一日我的心情竟有如此之大的转变。

好久没有和慈济的朋友聚一聚了。其实我对他们来说还是一位不速之客。难得这次的郊游他们还会给我打电话。我的如意算盘是这样打着。星期六晚上我得到酒店上班直到周日的清晨。然后我火速赶回住处补眠3小时接着驱车到市区与他们会合出发前往野生动物园。

整个计划都在完美地进行中。周日早晨我交班后就赶快回去想报头大睡。结果肚子不争气，硬要吃一些东西。吃早餐的热情洋溢着。柏斯州日在早晨没什么店开门，因为人们大多数前晚狂欢到清晨还没起床。还好我的“胃觉“灵机一动想到Subway的六寸火腿沙拉夹心面包。太棒了！我附近就有一家。7.30才开门。我坐在车里等。无论如何我吃定一份火腿火鸡沙拉夹心面包了。大饱口福后惨了！睡不着。打开电视看时事节目。结果只剩下2小时的睡眠时间。闹钟响起，我睁开惺忪的双眸觉得被窝才是温暖的。睡觉是一种幸福。连电话也不敢拨，只传了一则短信给慈济的朋友交待自己无法随团去野生动物园了。借口是身体不适。不过，我的头确实很昏眩，只想倒下睡着。做了亏心事就会想办法逃避。我马上熄了手机，害怕别人太热情拨电来慰问。结果我太高估自己。对方没回应。我乐得清闲继续睡。

在更衣室一面清洗一面问自己为什么我当时的热情瞬间被睡眠的魔力降伏。我不是很期待假期能出游吗？非也。往往在疲累关头，睡觉才是我的幸福。强力水喉往一处角落射去，我的心不在清洗而是在揣摩自己的心态。我想我的学生。这些青少年的活力是我从前一直都有的。可是现在荡然无存了。我看不到自己干劲十足活力焕发的从前了。我不再是一个激情活力无限的年轻人。我老了？

的确，一个将近30的男人生理上可能是最成熟的时期但是也是开始迈向衰老的时刻。原来最具活力及战斗力的青春期逐渐向我告别了。我仿佛站在烈日当空的响午，回味清新充满朝气的早晨，预见即将来临的夕阳余辉。清晨中午和傍晚有生之年都在，不同的是生命的清晨已经逝去。现在的我顶住响午烈日的高温奋力推动生命的巨轮前进，迎着日渐靠近的生命日落。以前的激情指数可以维持直到实现目标后，现在随时会因为周遭的因缘而改变。常常不让自己过度燃烧生命之火。年轻岁月的尽情挥霍与现在广东俗语所称“小心驶得万年船”可以相互对照。我真的老了！

我对自己说只要我面对学生是依然经得起他们热情无限的狂潮，我的感觉就会好一些。

生命

我的生命若以一百岁为终点来计算现在也将近三分之一的时间了。可是这是比较乐观的想法。万一人生旅途中碰上意外或者疾病，剩下的光阴可能不再是三分之二的时间了。初到澳洲时自己的内心是一无所有的，是贫困的，是富裕的心灵鞭策自己努力向上勇敢地 活下去。那段岁月是我觉得活得蛮有意义的一次。或许自己当时还是坚持着理想，感觉自己承载未来的展望而努力。人真的善变，无常使我麻木了。感觉自己不再那么刻苦，感觉自己有能力了而忽略了最初的梦想。

上个学期我发现自己一直抱怨。对自己必须不停工作还要顾虑到学术表现。回首过去，我的第一学期是积极任劳任怨的。每一次的打击我都将它联系到我对自己未来的展望而努力。每一次的辛酸煎熬眼中都浮现学生们的脸孔。我告诉自己现在的努力将使我更具实力去教育马来西亚的孩子们。这种使命感在时光隧道中穿梭时，逐渐磨灭了。即使我对教育的理想一直是如此的坚定，一旦想到自己还必须埋头在这里一个人奋斗，根本感觉不到帮助到什么人。我知道现在的努力是为了帮助更多的人，但是要我一人默默在这里奋斗导致我感受不到自己的人生的意义。我是一个不能不投入服务人群事业的人。不然我生命的火花会枯竭。我直到现在才明白自己为什么那么热衷于服务其他人。

看电影的时候看到男女主角望着发黄的照片而感动，我以前都不明白。我觉得平平无奇，不值得表现什么情感。真的因为年纪大了，对岁月的体会更深刻。我懂得看照片而感动。尤其是看着我所作出的努力，为社区所付出的岁月。我的心马上可以饱满起来。感动之余，感恩之情油然升起。我肯定了自己的生存意义。

辛酸岁月的句号

昨天写完了这个学期最后一场考试题目。我恨不得飞身离开考场。这个把我压得就快窒息的钢骨水泥的铜墙铁壁，暂时告别了。考完了第一件想做的事就是写下我的压抑已久的心情写照。告诉自己要总结这个学期的心情感受。

第一，工作的时间不曾停歇。一星期七天，连想要有一个无牵无挂的24小时已经不可能了。安慰自己起码还有8小时在被窝里安抚心灵的温暖时光。

第二，念书是苦差。我对求学问设下一定的标准水平。每次总想如何做得最好。写论文要写得最有见地，针针锋利，直达重心。在写的过程就是我累计学识的宝贵时光，无奈总有一个截止日期在给我施加压力。少说也写了一万个字义上了吧！当然受到讲师的赏识也是我的推动力。这里毫不谦虚地炫耀一番。已有两位讲师夸奖我的论文认为我应该往博士课程迈进。我也曾幻想有一天人家称呼我DR Wong王博士。但是读书真的很累！

第三，感叹生命的忐忑不安和社会模式与人的生存共存的连锁效应。现在念书有做不完的课业，源源不绝的考试评分实习等待面对。还要兼顾工作和金钱。这样我的生命才得以在这个人生里延续。有时觉得可悲！就算毕业了又如何，还是有很多的现实工作没完没了要去完成。一辈子花了所有精力为的是让自己这个个体能在这个世界里继续有能力支撑下去。

最后，我感恩无意间打开POWERPOINT看到朋友给我寄来的森林派禅修僧人AJAHN CHAH的一段话。大约是这样子讲的：我们生活在这个牢狱般的现实社会里，人生的本质本来就是苦，可是我们的心不要被监狱给囚禁。看到这句话我有了新的体验。结合我看到的人生现象。我接受了人生本质的苦，现实外在都充满苦的缘起缘灭。悲哀的也要讲一句：“除了自己的内心，还有什么地方是我们可以掌控的呢？”我在想人既然无法左右很多外在因缘，索性穷尽一生的精力开发心灵智慧，说不定那里才是生命奇迹的泉源。

我生平第一幅抽象艺术作品

被派到郊外一所特殊中学当实习老师五天了.在一堂美术课上完成了自己生平第一张抽象作品.

逝去的情感

我很少会在上班的时候写一些跟心情有关的事情。今天突然很想把连日来的郁闷加上昨天一通电话的刺激给写出来。先说我个人的情绪吧。接近学期的结束，我的心情越想逃离大学的生活。至少我需要短暂的休息和喘气的机会。课业的无形压力我已经不想在承担了。太重了!

很疲累的时候，常常会问自己为什么选择这条路？这是就会想起我曾经在马来西亚所做过的事情。那些和学生度过的日子。我的心中常会忆念那些美好的回忆。可是我知道到头来只有我一人在暗自感触。我身上一直都有一知马来西亚的手机，好让学生能够传短讯给我。这是我给自己的最好的方式联系我们两端脆弱的情感桥梁。

情绪低落在听到友人来电告知我的学生联络她倾诉内心的烦恼。我的第一反应是欣慰。至少这位学生懂得反省，知道自己那里出问题。另一方面自己在暗自神伤。友人的好意变成我自我挫败的打击。我内心不尽会问：我所做的还不及我的友人短暂与我学生相处所产生的信任，学生竟然碰到问题时已经忘记曾经一直守护在他身边的老师-我。我到底失败在哪里？看到我这段文字后，有人会说我多心。我要说的是一种现象。一种很久我一直抑藏的心结。我决定写出来是因为对我活对这种现象我想做一个了断。

人际关系是我心里的一种痛。很久以前我就发现别人很少会记得我。所谓记得就是他们很少会想起我。我给人的印象无论在提供意见或想说心里话都不是最佳的对象。其实是一种亲切感和信任感的问题。除了少数和我深交已久，知道我为人的朋友会把我放在心上，其他的人如学生已经跟我疏离好远了。我心里一直放不下跟学生的情感。每每看到他们宁可舍弃我都会去联络其他或靠近其他跟他们只有短暂相遇的人，比如我这位友人。我并不是妒嫉或不满。反而问自己，我为什么这么失败？我很快就原谅自己。这种现象早就发生，我也不想去解决，让自己变得受欢迎。只是心里的难过是因为觉得自己的失败。

我的友人看了我这篇文章很快就会联络我，说我多心。她应该还会对我说其实我在我学生心目中无可取代的地位。别误会，我不是强迫学生一定要把我放在第一位。只是按照我的付出来考量，我竟然不是第一名？这个打击很大。种种现象已经显示我的失败，可是我告诉自己要懂得舍下。教育的目的在于付出自己，而并非获取预期的回报。幸好我离开了到澳洲念书，学会了什么叫专业的距离。我对教育学生的心从未退却，可是我已经学会他们抛弃我的时候我不会哭泣。因为他们选择的权利，而我的选择权则是奉行专业的距离。

我的第一次付出做出了全部情感的奉献，让我悲欣交集，也刻骨铭心。但我也花了好长的时间哀悼我的失败。无奈世界上还有无数比我更好的人让学生依偎。至今我都不懂我失败在哪里？我也不想去探索，也不想自我安慰。我只想老老实实地去教育孩子。

逝去的情感教会了我什么是专业的距离。

512四川的呼唤

中国四川汶川大地震震通了我的心！连日来不停地追踪新闻查看最新的灾情情报。从荡然无存的瓦砾当中看到无数堆积在底下的脆弱生命。生命的气息在黄金救援期限过后越来越微弱。虽然一次又一次的生命奇迹发生了，可是数百人的奇迹生还掩盖不住数万人罹难的惨痛悲剧。

总理温家宝的慈悲身影和温馨感人的话语至今仍在我心中来回激荡。一方面是灾难的惨重，另一方面看到中国及国际社会的大爱精神。我的情绪一会儿在感恩感激欣慰的抚慰，一会儿在低落的深渊为罹难受灾的人民哀悼。“一方有难，八方支援“，“地震无情，人有情”，“抗震救灾，众志成城”，“我是温家宝爷爷，孩子们你们一定要挺住！”这些感人的话语一直触动着我的心旋。

真的，这是一个非常惨痛的灾难。我问问自己我可以做什么。前几天，上网看到南洋商报的一则新闻关于四川地震灾区急需具备心理辅导技能的人士前往灾区协助灾后的心灵重建及灾难情绪辅导。我看看自己的能力。我竟然无法做到任何直接帮助灾区的事情。深感自己的无力与无助。来到柏斯主修教育系才发现整个课程重点不外于课业教学指导，心灵层面的教育少之又少。汶川地震提醒了我自己要开始增加一项技能-心理辅导。

教育工程对我来说就是心灵工程。教学的技巧可以通过经验累计和自学，可是专业的心灵辅导却需要专业的训练才能发挥作用。学生来学校是接受心理的调整与平衡。若要实际地给学生生命的智慧，那就只有心灵的教育。马来西亚有位著名的生死学讲师曾广志让我的影响深刻因为他的履历中有一项是心理咨商的专业资格。我想我也应该修学这一门，将来一定能发挥作用。

我上网无意中发现一所专门提供心灵辅导的学院，原来竟是曾广志曾经就读的那所，而且总部就在西澳。现在开始盘算要抱读心理辅导的课程。内心还是有点遗憾，若现在已经具备这个资格就可以马上赶赴四川协助苦难的人民。深感助人的资历不可缺，现在就要行动，因为我们不知道苦难何时发生。唯有学习有用的知识才能及时发挥效用。

汶川地震正在呼唤我：“梓鉴，赶快加油！赶紧学习！不要松懈！很多人等待你去帮助。”在深层哀悼与感动的同时，我看到了自己微薄的能力可以为社会尽到一点帮助。因此我要努力往心灵教育方面发展。

我一直听到汶川的呼唤....................

很想写自己的故事

柏斯的冬天来了。今天是教师节。收到了一个教师节快乐的祝福。自己还没投入教育界还不真的算得上是个教师。因此今年的教师节我心中感觉有点奇怪。每次上课的时候都会想起很多从前教导青少年的事迹，心里总是有很多故事在叙述着。现在这些故事无法延续，暂时要中断把重点放在学习。

我有很多故事想写。从以前到现在一幕幕的经历不断出现。每一个宁静的时刻心里的故事一直浮现。自己唯有按奈住，把思绪转移到课业上。一份又一份的作业要交上去。交了一份心里的负担就少了一些。这是那些之前的心中的故事已经退色了。自己也不想写了。

我现在很累。很累，很累。累的故事写不出来，因为太累。累已经不造就我内心的苦可是休息不足时间不够，加上课业的期限，无不让我苦不堪言。所以我写不出自己的故事。没时间，没精力。我最自在快乐的时光给了睡眠。

学期就快结束了。我真希望自己能够休息好好写我的故事。

生活就这样过

太久没有给部落写一些东西，心里总是感觉不自在，觉得可能有人会想看我最新的状况。或许自己高估了自己的网站。一般可能只有寥寥几人赏脸偶尔关顾。这样我的部落才不至于太寂寥。刚刚交上一份泰山压顶的大作业，心中的那股压力顿时宣泄。可是两个星期后又有两个功课要交上。念书的日子就是这样平凡中学习顶着压力力争上游。

现在的感觉是柏斯的生活就像在马来西亚。我的意思是已经没有那种感觉人在异乡的情怀。好像自己的心理慢慢在这里扎根。我这样说可能会被认为以后打算留在澳洲。反而没有。我只觉得自己已经不把自己跟这里的社会隔开。刚来的时候，日子是不平凡的。每样事物都是一种新体验。

我想这样的心态会好一些。起码不再感觉陌生孤单，而是渐渐投入自己该做的事情。工作与读书的两股无形压力左右包抄我。以前会觉得苦不堪言。如今已经不想再给自己投诉。我想说这就是生活。日子就这样过。

早前，在课堂结束后跟一位同学谈天。那天他刚好被讲师留下讨论他的论文的分数与评语。看到他疲倦沮丧的样子走出课室。我就知道结果不尽如意。他的课业被批地很糟糕。我安慰他。其实我觉得情况并不是这么消极的。只是这个新加坡籍的澳洲男生心理指数已跌到谷底。他很想逃离这种大学生活模式。看到他，我就看到以前的我。

人活在舒适选择权很多的时候，很多时候心眼被蒙蔽了。慢慢的懈怠与诸多方便的借口衍生。每每要把自己搞得非常糟糕，选择权逐渐被现实默夺的时候才会产生绝地反击，来个起死回生。说穿了，生活的安逸让我们忘了珍惜。我告诉这个朋友若你完全没有选择的权利，你的心理唯有接受，唯有默默忍受，默默熬苦，那时你就不会给自己理由。有时候这是一种生命的过渡期，可是它的后果太大了。有些人可以凭着无比的毅力与坚定来克服，从此思想更成熟。有些人可能就为此一蹶不振了。

活在当下，减少物欲的追求才能不断激发磨练自己的心智。我想起心灵有声故事书里有关苏东坡的故事。苏轼在最潦倒贫困的时候才写出最美的诗句。因此，人即使活得安逸心也要是贫困的。因为一无所有的心，才能提醒自己要不断创造，不断给自己加油。我的日子是这样过的。

生命中没有100分

做事情要想样样都称心如意，做到最好，这大概是很多人都这么想的。什么才是最好的？我们都知道自己的极限和潜能。很多时候把自己逼得快疯了，压力不断给自己添加，为的是要博得最出色的表现。身为职场上的拼搏者，为了金钱为了荣誉为了前途不断追求那遥不可得的100分。作为学生的永远希望成绩册上都出现A或是100分。因为人们认为那是最高的指标了。达到了就一切都了结了。然而做到100分是真正的100分吗？

100分只是形式上的满分。历史上看来人们对100分的诠释不断提高要求。10年前的100分合10年后的今天的满分也许不尽相同。如果你是完美主义的追求者那么你讲永远得不到100分。关键不在于能力而在于人们永无止尽的贪婪欲求。这种欲求会随着时代的变迁而转变。一般上只有不断向上攀升。当你觉得自己已经是最出色的人才，又会有一个新的指标告诉你还有更出色的层次。就这样活在求不得的苦恼与压力之中。这种情况在企业界最为普遍。因此，很多的公司的人事调动异常的活跃。人们一般上不堪抵挡企业界不断往上提的目标。

这星期我有两份论文和一份课业报告要完成。我的进度停滞不前因为我觉得还没有找到最好的学术资料。我也觉得自己好没有想到最好的内容。我的苦恼在于我认为自己还没有做到最好。可是提交的日期已经迫在眉睫了。自己又不甘愿草草了事。最后痛苦的是自己。有时我觉得自己把专注力都摆在要求最好的，可是忽略了行动的重要性。最终得不偿失，既没有达到所谓的最好，也无法按时把成果做好。

我得到的结论是世界上没有所谓的100分，只有今天我有学到更多吗？我有付出应有的努力吗？还有最重要的我有享受整个过程和成果吗？我们的满足与真正的成就感应该来自于我已经用心用行动付出了。

西澳佛陀日2008

佛陀在柏斯闪烁智慧的光芒

有幸能在国外参与佛陀日的庆典心中感到特别的兴奋。我去得特别早，唯恐没有停车的空间。我很久没有很“佛教”了。就连顶礼佛陀都已经是很久以前的事了。这个庆典是柏斯市的年度旅游项目，少了很多的宗教味道。我想看热闹的人比较多。我一直来回游走现场，希望能够捕捉甚至感受一丝丝的佛教情操。很遗憾我没找到。一个人生活在这里对佛法的熏陶减少了。心中那份法的喜悦逐渐被学术与现实生活的喧闹夺去了。

有一个特别的展览区命名为蓝比尼园-佛陀诞生的地方。在那里我看到了悉达多的诞生。隔壁是一系列的展览图片。在那里我看到了佛陀初转法轮，宣说四谛苦集灭道。在那里我看见自己逐渐在现实的洪流中淹没。我回想清迈禅修看见自己内心因无明与执著所产生的无底痛苦，在午夜梦回中苏醒；在禅修中醒过来而泪流满面。佛陀智慧的光芒在我心里浮现。

当晚的高潮，人们期盼已久的烟花表演。我跟自己说佛陀的智慧光芒在柏斯冉冉升起。每一次璀璨的熄灭是无常的醒觉。我有点落寞。烟花四射，光芒夺目，可是瞬间即逝。我心中的光芒也如烟花般，即现即逝，无法长久圆满。每一次的醒觉的喜悦伴随的是堕落的结束，又期待另一个觉悟。无常的起伏不定让我感觉很累。何时我心中才能如佛陀一样静止明澈，了无牵挂，光芒四射？

我给学生回信

智豪，你好。谢谢大家对我的厚爱。本来打算今年会回国，可是考虑到工作的延续性所以打消了这个念头。若无意外，我这三年都会留在澳洲。这里的日子很平凡。我每天都忙着功课和工作。睡眠是我最大的享受。有时课业太繁忙，睡觉的时间相对的减少了。

请告诉大家我来澳州念书的目的是为了要把自己提升到另一个层次将来回国教育更多的青少年。就像你们，我已经把最好的都教授到你们身上。未来能不能够再见就要看因缘条件了。或许那时你们已经长大建立自己的事业与生活。我的日子过的非常艰难，课业的巨大压力和工作的辛劳是我每天都努力面对的。我这么用工努力是因为我心里一直留着大家对我的关怀和记忆。

从前的美好记忆常常提醒着我要发挥得更出色，更卖力。我相信四年后的我会更有实力。从你们身上我激发了无限的教育潜能。我感恩曾经和大家度过的岁月。有一天我突然问自己如果我现在就死了，我会有遗憾吗？我的心告诉我-不会！因为我相信我已经将最好的思想和佛陀的教诲传输了给斯里再也的孩子。将来他们会比我更出色，在人生的道路上会一直忆念佛陀的法，将它视为人生的指南。

人的一生会有一些感慨。我的感慨是你们都长大了。我们无法回到以前让你们来上佛学课，静坐班和各式各样的心灵活动。可是我希望在你们身上能够弥补我这个小小的遗憾。唯一的希望是你们时时检视自己的内心，注重心灵的教育，踏踏实实地走在佛陀的古道。

我很感恩在登嘉楼Awana度假胜地的那一次“古道的智慧”体验营。希望那一次的心灵探索能够在你人生中激起一次又一次智慧与慈悲的火花。


Best regards,
C.K. Wong

一则很有意思的SMS

有一天我收到一则很感动的短讯。这则短讯虽然是转载自其他人的文字可是在这个时刻传过来就显示意义非凡了。有一位学生很久都没有联络我了。我心想人长大了就会渐渐疏离。常常在脑海里回想我曾经为这批人做过的事。

这则短讯是这样写道：

“叶子掉下了，并不代表树不要它。
大树爱惜叶子，也不代表叶子就永远不会掉下。

我没常联络你，并不是忘了你
而是把你放在心里面！”



我回复了这则短讯：

“当老师的都希望学生能掌握生命的方向。
现实和心灵都稳健成长。
我一路走来一直记得旅途中帮助过我的人。
很多都失去联系可是记忆从未失去。这些人是我继续走我的人生路途的能量来源。
我很努力坚持到底是不想辜负他们对我的厚爱和期望。
所以再苦我都不怕。”

跨进校园

凌晨两点，终于把这个星期最后一份作业完成。熬了几个夜晚，看了很多的论文和书本，在网络上耗费了不少心神。我终于做完了。很讨厌这种被作业截止日期压迫的感觉。今晚出奇的顺利，不用熬到通宵。赶紧开车到电脑室把文档传给我的讲师。这份作业不是我的精髓。由于工作的疲累和时间的占据，我无法进最好的能力将它完成。可能这就是生活的无奈。一边要照顾学业，另一边要为自己的饭碗铺路。

我兴冲冲要来电脑室其实还有另一件事的。今早我第一次踏进澳洲的高校进行我教育心理学的第一个课业研究。对象当然是青少年了。讲师要我们运用著名教育家Piaget的理论来研究青少年心智发展过程。为了这个访问，我看了几遍Piaget的理论，研究到深夜如何采纳资料，让我的研究更实际。今天的探访非常顺利，也让我充分地感受到澳洲青少年的情况。

这所位于距离我大学25公里的政府高校名为Ballajura Community College是一所规模相当大的高校。抵步时就看到很多的中学生自由自在地在校园里漫游。而且我们好像随便都能捉住一位来进行访问。即使是中学，学生的自由度还是非常的大。可以说是自由，也可说是欠缺纪律。心情虽然无比的兴奋可是也知道以后的挑战很大。这里的青少年不是省油的灯，全都接受西方文化的熏陶，心理的差异很大。

最吃惊的是，我发现老师可以自由穿着来教书的。这里的老师衣着像一般人无需长袖打领带。一件t恤一件短裤就行了。我真羡慕。自己来了澳洲已有8个月了。离开青少年的日子过了8个月。这次再次接触，心里感觉非常愉快。我还是告诉自己这里不是马来西亚。文化与思想的差异就得使我重新转换一个角度来教育这里的孩子。

我把访谈的内容录音了。趁着交功课，也顺便将这些录音放上网让我的同学们下载。虽然今天很兴奋，可是烦恼也来了。下星期就要交上一份研究报告。读书有时真的很苦！

当教师的第一天-微型教学

已经好几夜通宵工作准备我的微型教学的事宜。这些努力全是为了只有区区10分钟的教学时间。从掌握课程内容到教学目的等细节都花了我不少的心机。自己有设下非常高的要求，尽量运用大部分的教学理念和策略。这主要是考虑到以后真正当教师时面对的是不同层次不同心理的学生。现在一定要充实自己将来才能顾及所有学生的需求。这是我在Curtin大学所接受的教育理念。

刚刚结束了10分钟微型教学就赶紧来到图书馆把自己的感受写下。这10分钟我只发挥了我教案里的10%内容。虽然教案是写得尽善尽美可是临场发挥更重要。今天让我上了宝贵的一课。当教师真不简单。除了要饱学知识，对课程要了如指掌之外，还要把教学理念实践再结合课程内容，然后最后灌输学生思想工作。 这些全都结合在一起就了不起了。我今天没有做到。我自己知道自己缺乏什么。一方面要把知识传输，一方面要顾及学生心理层面，还有课堂气氛活动的掌控。我觉得教师真的了不起。没有什么专业比教师更专业。这是“树人”的伟大事业。

虽然对自己不是很满意，心里却满是感恩。想起曾经教育自己的老师们。他们又何尝不是牺牲了多少的睡眠，扛起多大的责任，承担不能承担的重来成全许多的莘莘学子。从自己的准备功夫就能了解教师的伟大。很多人以为教书就是拿起一本书在前面讲。他们都错了。“台上一分钟，台下十年工”，教师是花了无数的岁月才能站在课堂上拿起执鞭的。

我立志要当最称职的教育工作者。这是一个春秋大业，是人类的灵魂工程。以前书本上常说教师是人类的灵魂工程师，我感觉不以为然，因为觉得教育工作不赚钱，当老师没什么了不起是一界小人物。现在深深体会到历史上的伟人，如今叱咤风云的人物都是出自我们教育工作者的灵魂之手。所以，还有什么事业是比当教师更专业？更伟大的呢？

幸福里的苦

开车经过天鹅河看到很多人散步，聊天，骑脚踏车，自由自在。想到自己还必须辛劳工作的过每一天。一年365天都一样。唯一不一样的是当课业和考试一起来袭时，心里的苦楚更浓。每次经过这美丽充满宁静气息的天鹅河，我都有很多感触。

我几时才有这种闲情和雅兴像这些幸福的人一样过这种舒适无有的生活？我现在所付出的，所豁出去的，几时才能见到开花结果的季节。这个问题答不来。四年的光阴其实不长，四年的磨练才是岁月在我身上留下的印记。

澳洲人真的很幸福。可是他们还有很多投诉，很多不满。这里的留学生的生活多姿多彩。能够离开自己国家到澳洲念书的人都很享受这里的生活和学习。这些学生大部分是有了一定的经济支持才来的。时代变了，哪还有父母舍得让自己的孩子受苦。我真羡慕他们。澳洲人字呱呱落地就继承一切社会与政府的福利。现在经济蓬勃，物价高涨，物质的需求不断上升；所以，他们才很有闲情投诉自己的待遇不够好。

从马来西亚来的人一定感慨为什么人家的国家这么开放，充满灵气。可是澳洲人不以为然。这就是身在福中不知福。不能怪。人没有在很艰难的环境下成长就会认为目前的生活不过如此，诸多要求。大马的公共交通系统我已经习以为常，认为就是这样了，说不上好或不好。在澳洲就会发现原来我们的交通的确不方便。但是，澳洲人却觉得自己公共交通不便利。

联想其他苦难的人，自己还是很幸福。我每天有得吃，想花钱有得花，因为自己在赚钱。虽然很不舍得花钱，可是还是有能力花。其他的留学生更不用说了，父母奖学金已是一个牢牢的经济保险。澳洲人每隔两星期等出粮，迫不及待要花钱。他们工作是为了享受生活。我生活是为了要工作要念书。

非洲各地灾难地区的人民在等待一块面包。当然更期待有一口干净的水喝。我开车经过天鹅河一又有一次已经不懂有多少难民咽下最后一口气，而我只是在叹气。那些逍遥自在的澳洲人和留学生可能已经在策划精彩的夜生活。

距离

二妹交男友被其他家人批评。批评什么？我不太了解。姐妹彼此非常关心彼此。万一任何一方有对象，其他姐妹就开始担心。当然这么想是希望自己的姐妹遇上“优良品种”。无奈社会上参差不齐和下下品的居多。这时又碰到评分标准极高的姐妹团，摩擦就开始了。情窦初开，一旦碰到心仪的对象就等于自己是属于他的。这是绝大部分的恋爱男女的想法模式。姐妹和家人一旦稍有微言，这位刚在情场出航的二妹自然护主心切。男朋友是她的世界，她是她男朋友的世界，这才叫恋爱。

若一切顺利掌握方向盘，则爱情的海洋里平稳航行。若半途赶男朋友下船或被人赶下船，姐妹家人之船尽速接航。这时才觉得生命或情感遇到挫折，家人永远留一艘救生艇给自己。下一段恋情再开始时就不会那么麻木的堕入二人世界而对抗全世界。这因为人的一生不可能只有两个人。这两人的背后永远站立着支持他们的家人。

万一“航情”大好没有打击没有“悔航”则步入婚姻殿堂。这种一次击中的命中率很难得。可是永远没有回航了。整个世界就变成两个人。心理上也会觉得长大了，兄弟姐妹各奔东西，可能是时候将情感转移到自己的爱人身上。重要的是，他是陪我过一生的人。而我的兄弟姐妹各自都会有陪他们过一生的人。若我不把握以后就只有我孤苦伶仃一人。从此亲人变成形式上的亲人，因为最亲的人是自己的枕边人了。

看到身边很多的亲戚从前性格人品蛮不错的，结婚生子嫁鸡随鸡后，最难改的本性也可以改了。问她为何这样？她说没办法老公和家庭才是她今后的依靠。假如老公的本性不差还不错。若是自己本来不错，最后潜移默化去同流合污，那是一个悲哀。很多人会说身不由己，谁叫我嫁了他。

很多时候长大了距离就远了。尤其是各奔东西，觉得自己的家庭自己的男朋友或老公才是自己新的依靠和生活，兄弟姐妹之间形同陌生人。

很多东西有今生没有来世，若以佛教的观点，因缘和合才有今生缘。下一辈子难有重逢的机会。应该珍惜所有的情感。这个世界不是一定势不两立的，凡事要以智慧取舍。

水花激荡

像往常一样去打清洁工。出门前看一看时钟。哇！时间还早。这么快去不久很快就干完了。今天是星期五。泳池提早晚上7点就关门了，而我另一份办公室清洁工作也因为我很早出门，所以应该很快就完成。一般上，按照驾驶路线我会先去清理办公室。今天也不例外。这份工作已经驾轻就熟了。不到两局钟就大功告成。每次做完办公室的打扫我都会很开心，因为就只剩下游泳池更衣室的清洗工作。

莫名的原因让我比较喜欢在泳池那里工作。我想可能是工作性质的缘故。试想象握着救火大水喉，就好像拿着水笔挥洒自如的往更衣室四周喷射是多么的随意。我的车子刚转入泳池的路口，往四周一看。怎么还有这么多车子停泊在那里？泳池内人头攒动，还不是传来一波又一波的欢呼声。一定是有什么比赛之类的活动在进行中。本来想驾走去市区走走，待夜一点人群解散后再来清理。可是心里不情愿走，想进去看看。或许再过一阵子就结束了。

整个泳池人山人海，座无虚席。泳池里正在上演女子接力比赛。四面八方都是身穿高中制服的学生及家长。原来今天是柏斯高校游泳赛。我静静的站立在观众最高处，用我的耳朵感受现场的活力。我用我的眼睛看清楚这些高校生都是我以后要面对的对象。看到各校的学生歇斯底里地为自己的校队打气。那种青少年的能量和活力激起了我很多的回响。我看到的是我从前身为运动员时在赛场上的激动。那种充满朝气和活力的魄力，那些无数的付出与成果的感动，那一阵阵对自己的发出的自信。这些青少年都是最快乐的。为了达到夺冠的目标，义无反顾地全力前进。

一次又一次胜利的欢呼。一阵又一阵的掌声响起。在我心中激起一波又一波的情绪浪潮。我看到的不仅仅是回忆里的片断，更是一种对生命的热情，对自己的骄傲。我联想到若我马来西亚的学生能像这些孩子这么激昂这么豪迈，勇敢把自己放出去，这样的生命多么精彩！他们绝对有权利享有这样的经历。

我站在那里静静的等待比赛的结束直到曲终人散。有点落寞。自己不可能再回到从前。心中萌起.了一句话：“我当老师一定要给学生最精彩的人生！”。有人常问生命的意义在哪里？自己应该做什么？为什么感受不到生命的真善美？所以我想说，人的生命分为世俗的责任和心灵的功课。生命的意义是属于心灵的功课而世俗的责任则是你的事业及日常生活的事宜的打点。心灵的功课要怎么做？很简单。探索自己的内心，看清楚自己内心的种种现象，然后再慢慢找出内心不安或动荡的地方。一定有地方是打结了让我们不能打开心房去感受生活的点滴。有时只是我们不愿意把内心放到最低的要求，而不断向物质或名利事业追逐。不是一直攀爬攀升才是最好的，你不停地追求只有无穷的不满等待填补，没完没了。我们该学会停下来，一切静止。这时才会看出一草一木，所有身边的事物的美。

所以我说生命的意义在于你懂什么是体会。只有体会才能让我们触及我们的感受。像我在泳池若只是等待比赛的结果，那就只是结果。唯有静下来，才能看到这么多过去的美丽回忆及对生命的联想。别再以为在现实的世俗层面里追逐会有一个终点让你感受到生命意义。唯有认真的履行自己世俗的责任而同时不断打开自己的内心触觉你才会看到生命的意义。

梦里奇遇记

时间是凌晨1点30分。室外的温度大约是20度左右。这样一个凉快的夜晚，我独自在校园的电脑室里准备明天的学习内容。当确定一切都做完了才开始写这篇梦中的奇遇。不知道是时间不够还是身心力量不足，睡眠的渴望已经是我的生命能源。今天早晨从酒店下班回宿舍就赶紧睡觉去了，因为已经把一整天的行程安排好了。时间错过了很多事就不成了。中午时分被电话铃声吵醒。Andrew拨电来月我下午三点钟在图书馆见面。看一看时钟，我仅剩下的睡眠眼看就要消失了。Andrew是我网络课室的同学。今天见面时谈关于跨文化讲话的科目事宜。我们谈了一局钟就各自回家了。

赶快抓紧时间再睡45分钟。待会儿还要去干清洁工。朦胧之间半睡半清醒，因为不敢睡得太沉，怕醒不来。万一迟了去工作，今晚温习的时间肯定拖到凌晨。依稀觉得时间快到了。我眼皮半开。突然发觉自己掌握不了方向。整个空间和角落都不再熟悉。有点胆怯了。我用力挣开眼睛，可是疲累的身躯和神经像是磁铁般硬不让打开双眼。我撑了很久才能开了一点逢。整个房间很黑很暗，我想要爬起来开灯。实在太累了起不来。想要认清方向移动身躯，我无力。那种感觉很辛苦。忽然我感觉自己好像在一个舞台后方的小房间。前面好像就要开始一场演出了。我听到学生的声音七嘴八舌紧张兮兮等待上台表演。嘿!司仪叫他们上台了。舞台的幔徐徐的拉开。原来我的房间上方的天花板是半开放的，可以看见舞台的灯光，同时看见站在最高一排的学生背着我准备唱歌了。音乐响起了。咦！这不是爱梅很喜欢的佛曲。一定是她带领学生演唱。音乐的旋律很好听，我很怀念。学生们开始唱了。我可以在脑海里看见他们演唱的样子，虽然现在只能看见一部分人的背影。

视线仿佛电视摄影的技巧从左慢慢移动到右。学生的脸庞一个个出现在画面上。芗娱展广俊辉继仁俊松家雄.......他们唱得平庸可是我可以想象那个画面是很感人很温馨的。掌声响起了，学生们哗啦一声高兴地谢幕了。我在后台为他们高兴。可是真的太累了，起不了床。过后，我听到学生们雀跃地聚在一团。爱梅的声音也出现了。他们要去庆功。这种在一起的感觉多美。这些学生真的很真实很自然很纯洁。我要出去跟他们一起。真的很痛苦。为什么我动不了身。就连睁开眼睛都很费劲。很痛苦！我要出去！

一下子惊醒。刚才是个梦。我真的很累。看一看时钟，时间到了。该是工作的时候了。晚上结束工作开车回家的路上，我想着下午的梦。从前觉得时间飞逝，很想它能够停一停。现在觉得时间太慢了。还有四年，这四年要经历工作与求学还有生活的煎熬。自己还很傻的想象若时间能像电脑荧幕上下载视窗里0%-100%那么快就过去了，那该多好啊！这种弹指之间的时光可以抹去很多艰辛的过程。其实自己很想快点作教育的工作，回到自己的国家为社会做些事情。现在还需要接受四年的考验。

这个梦告诉其实我很想快点过自己想过的生活和目前自己在面对艰辛的历程和考验的那种疲累。我只能更努力，提升自己的心灵去面对当下的一切。

2008开学的第一天

等待了很久，多希望暑假快点结束。终于盼到开课日了。本来今天想一早就到校园里走马看花。其实今天自己没课。这个学期的时间表真使我高兴，一星期只是上区区的三天课。想起来都觉得兴奋。这不就表示我的私人时间多的是。好戏在后头。

这个学期我共选修5个科目。除了两个副修课，剩下的三个都是重头任务。这三个科目可能就要了我的命。这么说一点都不夸张。我终于开启了我教育历程里的第一步。实实在在的学习教育系主修科目。看了整个学期乃至四年的课程，血液快速流动，心跳加快。这里的教育系是从第一学期开始就到学校实习，而且每一个学生基本上是附属某件学校完成四年的实习课程。之前还以为只要念书四年然后才去实习，没想到做梦还早。

第一天回大学就到图书馆搜罗所有跟教育系相关的书籍。一共结了12本本学期的教育书籍。我是国际学生，选修教育系本来就是莫大的挑战了。因为这里的教育系当然是针对西方社会而设立的。换言之，英语与生活文化的掌握乃至对这个社会的点点滴滴都是我要学习的。以一个外国人要教这里的学生，那种心理的负担真的很重。第一个考量的就是语言文化思想问题。万一实习的时候，学生听不懂我的英语和我要表达的思维模式，那就倍感挫折了。因此，我跟自己说既然已经踏入这个领域无论多艰难都要完成。我要下的苦工肯定要比这里的学生多三倍。

语言与思想的差距就让我以勤奋的阅读与观察来了解及弥补。我一定要满腹学识让学生即使知道我有语言障碍可是还是学识渊博，可以向我学习的。这是我唯一能够做的。从这个学期开始要看的书要比上学期多，要更努力更用工。若这种用工是为了自己个人事业，我觉得一点意思都没有。人为什么那么卖力生存下去，为什么那么多人要这么多钱，答案不外是为了自己家人的温饱，孩子的未来等。所以我说人是因为自己能贡献力量而活下去，这就是生存的意义。

我想到那些终生为金钱打拼的人。他们变成麻木的赚钱机器。很同情他们。昨天莉美拨电给我跟我分享了她的赚钱大计。我问她一句：“要这么多钱来干什么？”她说我们人其实很可悲的。赚这么多钱，万一有一天这么死去都来不及花完自己赚的钱。保险金不是给死人花的，莉美告诉我若有一天真的死了，共了这么多年的保险金也是给后人。假如自己没结婚，那些钱不知去那里。

我们分享了很多。我认为其实很多人埋没了自己的才华。明明自己在某些领域很感兴趣，结果顺应一般人的市侩态度不停催眠自己金钱才是唯一的目标。这些人很可悲。我跟莉美说你奔波一辈子赚了很多钱，到你临终闭上眼睛那一刻可觉得对自己的生命有个交待？对这个可爱的世界贡献过什么？我们活着是为了他人的幸福。

开学的第一天，我跟自己说一定要更努力，更卖力。这不是为了好成绩，而是要装载更多的知识与智慧将来教授给我们的孩子。为了他们我要更发奋！2007年7月从新加坡樟宜国际机场腾空出发来柏斯的那一刻，我就跟自己说我承载的是孩子们的未来。我要为他们的将来而努力！生命珍贵不在于你有多少钱，而是你用自己短短的人生给与他人光辉璀璨生命价值。

意外的惊喜

我这个人最怕拿到信件，因为我觉得一定是有什么事情要处理才会有这么多公函。电影情节里有很多上班族的画面。在打工的这段日子我最担心公司有信件给我。可能是心理作祟，一看到有信就担心自己被炒鱿鱼！昨天早上无精打采地结束酒店工作。心理很沉重。虽然见到我的好同事可是也提不起劲儿跟她聊天。

这个不平凡的早上我经历了很尴尬的事件。有两位女住客一早7点半就要吃早餐，可是当天是星期六早餐要8点才开始。当我把这个讯息告知她们后得到的是失望的眼神和投诉。其实当时厨师已经在厨房准备了，我觉得应该没问题，所以就要求厨师给她们做早点。无奈得到的答复是NO!忘了这个厨师态度和性格都很恶劣。

情况继续恶化。两位住客要退房。厨师就从厨房走到餐桌上跟他们解释。我知道灾难就要上演了。这位厨师的礼仪和态度都不好，事情只会越演越糟糕。他只会火上添油。果然不出我所料，他们上演了一段激烈的辩论。我觉得很不好意思，因为是酒店的理亏。原来两位住客日前登记时被告知早餐7点就有了。如果让我一个人处理这件事肯定不会有这种不欢而散的结局。

酒店的信誉受影响，我们的服务水平受到质疑。我有点消沉。我不喜欢这种负面的场面。走进办公室突然瞄到我的文件夹里有一个大信封。我向该不会是什么不好的事吧！打开来看吃了一惊。2007年第四季The Outram酒店最佳表现得主Chee Wong。真的不敢相信自己会获得公司的表扬。里头有一张50澳币的购物卡，免费双人入住我们集团旗下酒店两晚，一张表扬信由Wyndham集团亚太平洋副主席Mr Rolf Bucher亲自签名还有一个名章。

一个这么沉重的早晨经历了一悲一喜的事情，心里没有什么感觉。只觉得自己获得表扬有点不可思议。内心不想拿什么表扬奖只希望平平凡凡不高不低就好。

什么才是生存的意义？

工作辛劳了两个星期又是拿薪水的日子。刚刚做完清洁工就开车到电脑室检查银行户口，确定受到了酬劳心里才踏实一些。每一分每一毫都是自己一双手含辛茹苦地创造出来的。看到这些数字心里就感到安慰。自己从来都不对钱感兴趣，唯独来到澳洲以后经历了生活的清寒才体会现实生存的条件。

这个暑假会在下星期结束。终于盼到开学的日子了。怕了工作？我想更害怕的是疲惫麻木的生活吧！暑假前是我活得最充实的一段宝贵日子。暑假里是我以金钱与工作为目标的现实日子。暑假后，我迫不及待要回到过去。虽然眼前的日子没那么担忧钱的困境，但是心灵已经枯竭了。我的所有心力及能量耗尽了。是时候充电了。是时候给自己静下来的空间去探索更广阔的提升空间。

因为工作所以我更害怕工作。不是工作不好，而是工作太浪费光阴了。这么说很多人会对我破口大骂了。不做工难不成要吃草吗？这就是现实的冲突与矛盾。我经历吃睡上班的日子。发现这样的日子是人间地狱。逼着自己把一颗心放在振动不停的机器里会是怎样的滋味？这部机器是全人类不断创新不断发展的结晶，它已经变成大部分人的生命泉源了。

我不停地问自己。难道这就是生活吗？在生活中去看自己的心。没错，确实能够看到，可是不能做什么。以前有人告诉我无论在任何时刻都能静下来，都能停下来。我现在看来是不切实际的。没办法做到，因为我们已经被推进这个振动旋转的大巨轮。里面没有你喊停的机会。别傻了！被各种杂质来回撞击混合一块儿还要搬出一副我心自在安详，这是自我欺骗的幻影而已。

我找了很久也没什么发现，只是觉得不进入这个大巨轮里才有清心自在。目前我做不到。可笑的是我想把一只脚插入大巨轮，另一只脚和一半的身躯暴露在外享受那股清凉。

生存不外是想自在，想贡献自己的力量给别人善的因缘。自己投身现实的巨轮里怎能分身去实践生存的意义呢？生活怎能感到有意义？因此，及早守护这颗心尽量不涉及世俗的因缘才能给自己足够的空间去感受生命的意义。

学生的一则短讯

原本已经把一段过去的感动暂时撇开继续我在澳洲的生活，没想到一则短讯勾起了我很多的回忆。更重要的是它让我反省过去的一些故事。这则短讯堪称是一个奇迹。这个学生，也许应该说这群学生慢慢在我的生活里淡化了。人与人的关系会因为空间时间和距离而疏远。至少情感上不再那么投机，因为生活的因缘与成长的故事和旋律都彼此不相同。

人老了会比较念旧这是没错的。当我脸上的皱纹提醒我岁月的风沙已经刮去我脸上的老化肌肤，当在干清洁工作回家时身心的那种能量耗泄，这种种都在提醒我已经不小了。也许因为这样我才会更怀念从前。青春是本钱所以我们年轻时可以贪新忘旧。年纪大了也表示我在别人眼中是旧东西了，因此很容易被遗忘。我没本钱贪新，因为我是旧的。

一则短讯牵动着我无数的回忆。我并没有找新的东西。我一直活在旧的世界。新的世界不适合我。只是旧的世界不能常用有，唯有回忆。我的生命里承载着学生与教育。我想这些东西是跟着我一辈子了。毕竟要找到自己觉得生命有意义的事不容易。我庆幸我遇上了。

那则短讯我给了三四则回复。最后我确定第一则回复对方已经收到了。其余的就不晓得。PERTH时间已经是凌晨一点了我没等到任何回复。以前我会生气，现在我不这么样了。学生在成长的路上有他们的难处与苦楚。一则充满疑惑与无奈的短讯已经足以让我替他心酸了。我完全没信心我的回复能帮到他什么。至少我尽力了。我知道他必须靠自己去体验痛苦去经历打击去经验糜烂的自我，只要他懂回头就好。

那一晚我回到从前一遍又一遍。我感恩自己曾经在他们的生命里活过，付出过。

2008新年快乐

因为爱 我们才有今天
因为爱 我跟大家才能有生命的感动
2008农历新年让我跟想念马来西亚的人 我的家人 朋友 同学 我成长道路的人
这个时刻是我深深怀念祖国的新年气氛 怀念那里的人 去年的今天我还和大家共聚一堂
今年的今天我已身在遥远的澳大利亚
我的华人新年会在工作中度过
但是我希望大家在感恩与感动中度过
所以2008年是因为爱！

在西方看见的曙光~省思

不跨越一段遥远的距离就看不见宽度，不出离到另一个环境很难重新了解自己。毕竟我们对目前的生活太熟悉了，几乎到达无需动用思维就能继续生存的境界。我称这种为生活麻木症。想想自己多年以来的成长都在极受保护的因缘下生活，根本没有理解自己的能力能够去到多少。自己的能量能有多大的放射。

用一个东方非文明国家的青年的眼睛来看西方的世界会是怎样的光景？看了之后，自己又会有什么启发？这都是我在澳大利亚一个小城市柏斯开始一一剖析的重大事项。从无知胆怯的找工直到遇上一份无法挑剔的酒店工作。这家位居世界前列的大集团Worldmark是我后来才知道的。认识叶老板也是一个很好的机缘，他教会了我很多澳洲的事情。也是通过他我才有机会当了两个星期的翻译工作，结识了许多大有来历的人。之前的清洁工上司给我打电话希望我能回去替他工作。这都是我的机会。

这几天我酒店集团的副主席莅临，就住在酒店里。他的太太是马来西亚人，刚好也是彭亨州人，来自直凉。我们言谈甚欢。她也热情的欢迎我到他们位于Gold Coast的家做客。集团副主席Mr Bucher在我临走前跟我说他们的业务开始在亚洲扩展，若我有兴趣的话可以随时联络他。

刚刚回想起之前酒店楼上的私人住户Irene跟我提过关于出差印度的义务重建工作。她还说可以帮我打听西澳教育工作的机会，因为她认识教育界的朋友。

我想这些都是我在马来西亚极少可能会碰上的机会。问题是我有没有把握住？我觉得我没有。经历了很多才发现自己不想平步青云，步步高升。只想过最节俭最平凡的生活。我的一生若能够服务大众，我就心满意足了。没有什么是比得上给与别人脱离痛苦的成就感。这个世界上对我而言只有心灵的光才能艳耀四射。

不过，西方是我看见自己的曙光的地方。

最新一期的随思随想音乐风开播了！

这期的曲目包括：

碎花 - 李偲菘李伟菘
龙的传人 - 张明敏
放你在心里 - 许美静
海豚恋人主题曲 - 韩国歌曲
共同渡过 - 张国荣
情难枕 - 中国歌手
飞舞 - 王冰洋
一千年以后 - 黑鸭子

我当翻译的日子

失而复得的手机

Wednesday, January 23, 2008
1:28 PM

一个早晨在国际机场送走我的中国朋友们，我就驱车前往附近的一家霸级综合购物中心散心。这种散心方式是我两个月以来不曾做过的事了。因为工作的缘故，生活少了一份自在。现在可好了，翻译工作结束了，酒店工作即将被缩短了，开学的日子指日可待了。

不知是否因为心情放松自在，连排泄系统也异常活跃。就在逛商场的时候，突然想上厕所。心里盘算好了，待会儿上完厕所就去看一出电影。我期待了很久的魔幻电影The Golden Compass。我这个人闲空悠哉老是会想到很有意义的事。我决定在上厕所的时候反正是排泄机能在操作，不如给我的学生发短讯。由于工作特别忙碌，回复他们的短讯老是不在最佳状态。 我把手机放在厕纸装置的上面，准备排泄开始运作时就回短讯。结果我一心一意干我的，连手机的存在都忘了。

从厕所出来马上奔向电影院看看有没有我想看的那部电影。我的眼睛可灵光了，一眼就瞄到Golden Compass这行字。时间配合刚刚好，还有十分钟就上演。我买了戏票就去到7号影院坐了下来。习惯了在戏院会息手机。这时才发现手机不在，才想起还遗留在厕所里。我一个箭步直奔到厕所。一看，糟了！我的手机不翼而飞了。进来时看见清理厕所的工作人员，马上转回头找那清洁工人去。结果对方说没看见，建议我到服务柜台去询问。

影片马上要上演。到底要先去服务柜台还是看完戏才去呢？要是先到柜台去一定耽误不少时间，花了约16澳元结果没有观赏一部完整的影片，心中觉得不值。可是要是不赶快去询问，遗失的手机怎么办呢？我这个人就是宁愿让悲剧继续的人，觉得若是真的被人拿走了，肯定也要不回了。若是有人交到服务柜台去现在去拿跟看完戏再拿也没分别。结果我若无其事的去看电影。

你说我不挂心吗？那是假的。一是担心手机里头有重要的银行资料；二是这个手机是马来西亚的手机，我用来接收学生及一些朋友的短讯，里头有很多重要的联络号码。假设真的遗失了，我就和很多人缘尽于此。电影就开始了，我的心还在期望好心人捡到我的手机交到柜台去。更乐观的想，坏心偷走的人会将里头的联络号码给我送回来。带着事实即如此的心态，我投入心情看戏了。

从戏院出来，心有不甘，又回到厕所再看一次。心里尽想到会儿可能看见手机还在那里。事实证明我的想法是错的。它被人偷走了。剩下最后一个希望了。希望有人捡到送到服务柜台去。我慢慢地走向服务柜台，它在遥远的另一端。走去的时候，心里浮现了很多想法。一时感到高兴，可以买新的手机了，我看到非常漂亮又便宜的手机；一时感到难过，跟学生的缘彻底的终结了，我没有他们的联系号码了。当然还有一些好朋友的号码在没了，以后联络不上了。

坦白说，我最在意学生的联络号码了。自己来了澳洲这么久也了解到逐渐会和学生失去联系。青少年很健忘的。当你不再是他们生活的一份子，他们的记忆比电脑的病毒还厉害，马上给你清洗得一干二净。那些不再主动联络我的人，我倒不在意了。对于几位经常会联系我的学生，我感到很惋惜，我很难过就这样断了这段情。哪些学生会经常将我放在心里，会问候我，我会记得的。也是这些学生让我在遗失手机时感到难过。

到了服务柜台向服务员讲述了我遗失手机的事。对方一听就打开柜子拿出我的手机给我递上。我顿时舒了一口气，心里满是感激之情。见过几次澳洲人的文明，就连地上看到钱币也没有人会去捡。超市里我见过一位妇人看到掉在地上的商品就马上屈身捡起来放回架子上。捡到别人的东西会在原地放告示让失主联络自己取回遗失物品。这回我自己亲身体验了澳洲人的美德。

失而复得的手机使我挽救了几乎断送的情谊。这个手机联系着我和马来西亚的人。当然我理解一些可能已经中断的联系或一些几乎被遗忘的情谊，但是我还是留住最后一点希望。起码我这一方是一直在等待的。

有缘千里来相遇

Wednesday, January 23, 2008
12:35 PM

我常觉得人类的生命不是以事业与金钱的成就来衡量的。这种感觉在每一次的感动相聚后离别时特别强烈。短暂的相聚使人格外珍惜。可能知道一辈子再也不可能或很少会有因缘再聚首。有些人一生只能见一次；有些人常常出现在身边，可是在生离死别时也就会感触一生就度过那么一次。苏东坡在《水调歌头》里就提到人有悲欢离合，月有阴晴圆缺充分地把这种虚无的淡淡忧愁带出了。

给一间化肥厂当翻译员就在今天结束了。翻译的对象就是化肥厂的管理层与来自中国河北省一家设备安装公司的六位技术人员。老外不谙中文，咱们的老乡则对英语一窍不通，结果就有劳我这一个穿梭东西方的使者给他们充当沟通的桥梁。每天上班吃午饭都跟这些中国工人混在一起，深深地体会了炎黄子孙的精神面貌。从吃饭到一举一动我都在细细咀嚼这种中华文化的精髓。当然对中国的文化及思想形态有了进一步的提升。

不幸的是他们工作期间，一位中国代理公司的总经理在这一次的出差中遭遇车祸英年早逝了。我在第一个星期大部分的时间是替死者的家属做翻译。就在匆匆忙忙中送走了伤心欲绝的家属，心里的抽空感觉弥漫了一阵。在我的一个广播里就提到了这件事。接下来的时间纯粹只是处理工作上翻译事宜。那一个星期开始和这些中国技术人员交往。心里在某种程度上体验了两种接触人的心态。从感性对死亡的哀悼转移到理性的工作模式。若是比喻作吃饭的滋味，就是冷饭与热饭混杂一块儿吃的感受。

其实我一直希望这份工作快点结束。不是对这份工作不满或者厌倦，而是自己的心力与精神都将近透支了。16小时连续不断的工作，用疲乏的精及神游的脑袋开车来回90公里使我整个人失去了方向盘。这次的经验难得可贵，见识扩张了，思想与心灵体验更丰富了。世界不再那么大，尽管相距千里还是有缘聚首，可是相遇的时光总是短暂的，因为分离是必然的。

说不上什么原因让自己有这种机会遇见这些人。在澳洲的生活至今接触了很多的人事物，这是我在马来西亚三年都不会遇上的因缘。或许自己以前都在保护层里生活，不曾放逐自己在外头找生活。从前也能体会人与人的聚散离合，可是心中的烙印不深。经过一番寒彻骨才能对有缘千里来相遇的意境有多一些认识。

今早六点钟前往柏斯国际机场送走最后一批中国工人。当然他们现在都是我的朋友了。这短暂的时光我并不能为他们做什么。自己的工作都忙得快承受不住了。唯一觉得没有遗憾及亏待他们的是我一直是那么真挚的履行我身为翻译员的工作，将他们的意思向澳洲公司的上司据实转达了。在朋友的道义上绝对以礼相待，诚恳地付出我的情感。临别前，他们给我的情义我收下了。我留下了他们的热情欢迎我到北京，一幅手抄苏东坡《水调歌头》及一颗要给我买礼物的心（我拒绝了因为对他们来说澳洲的东西太贵了，我不要他们花钱。）。

短暂的相聚让我们看到有缘千里来相聚的奇遇，也让我体会无缘对面不相逢，咫尺天涯的疏离感。对太多熟悉及常见面的人是否就无法当成瞬间即将离别的友人？这些人都要到生命的终点才让我们有珍惜的余地。

翻译工作2

我强烈的感觉自己很想离开这份工作了。

好不容易过了两个星期。心真的很累。真想让自己松下来。这段回忆是美好的。几何有机会在国外结交那么多朋友，明白与人用心交流的感动。我几乎每天都和这些中国工人用餐，吃的都是非常俭朴的菜肴。很多时候只有炒蛋和生菜。这个世界有太多的贫苦人们。5年前他们的平均工资不到人民币100元。生活的清寒可想而知。

与其说我的主要任务是翻译，不如说我是他们的大小事务的处理人。我非常乐意。这就好像当义务人员的工作。翻译的部分非常的少。我很想细说整个工作的事迹可是我不想太冗长。

希望我有时间可以跟他们出游一趟，度过一个无拘无束的一天。他们在1月23日回中国。我想我没有遗憾。除了和他们友好相处，处理一些琐碎事务，我还给他们做饭。我煮了一道意大利面条Carbonara。我觉得味道还不错。

真的该结束了。这份工作是美好的，但也很挣扎。我想休息的心更浓烈了。

翻译工作1

通过朋友叶老板的介绍，我欣然地答应了一份新的工作。那就是担任翻译员。这是一份艰巨挑战的工作。我第一天就战战兢兢地抵达这间位于Rockingham的工厂。这是一间肥料加工厂。最近他们向中国的企业订购了一台滚筒（混合化肥的大型机械），请了六位中国的技术人员过来安装。由于这些中国技术人员不诣英语，我就成为他们与这间西澳化肥厂的沟通桥梁。

刚开始上班就开始感到不适应，因为是现场即时翻译，而且涉及很多工业建筑的术语，所以倍感压力。渐渐的了解一些基本的建筑结构才稍微能够应付。最庆幸的就是他们双方都很专业，不需我作太详尽的解释就能了然于胸。

我当然很喜欢这份工作。除了可以看到不同的领域还可以结交不同的朋友。我的洋人上司Eric是南非裔的白人。身材高大肥胖的他教会了我很多东西，也在他身上学习到西方人的乐观主义。来自中国的鲍先生是内地设备安装的老板，在国内有超过千万的资产。在这里大部分的时间我都和鲍先生在一起。他还热情地邀请我到北京，并愿意承担我所有的开销。

过程是开心的，唯一的担忧是睡眠时间。我接下这份工作就表示必须一天工作16小时，扣除开车与卫生时间就只剩下区区的4小时而已。我的小聪明就发挥效用了。我在酒店上班至凌晨两点是就偷偷睡觉4小时。这个做法是铤而走险的唯一方法。常害怕突然有电话响我在熟睡没接到，或有住户寻求服务发现柜台没人。希望翻译的工作快点结束。

卧虎藏龙

一个星期六的早晨，我酒店顶楼的住户突然来到柜台要我弄一杯Skinny Latte。她的名字是我后来向同事查询才知道。她叫Irene。我很惊讶Irene竟然懂得我的英文名。这里每个人都叫我Chee。这里我就称这位住户为艾琳。我其实有点害怕，因为我不太懂得做咖啡。

艾琳亲自到厨房领她的咖啡并开始和我聊天。她问我又没有兴趣到印度去帮助贫困的人。我疲倦的眼球忽然张大了。这不就是我梦寐以求想尽我的能力为这个世界做一些事！我的艾琳继续聊更多关于她在印度的经历。从印度的社会制度到义务工作的危险程度。

其实我内心真正感到震惊的是为什么我在酒店工作或生活在这个澳洲城市，人口这么稀少可是“身怀绝技”的专业人才是如此之多。我酒店的另一个长期住户，一位年龄蛮长的老人上个月刚向我短暂道别到英国伦敦牛津大学当讲师去。他其貌不扬，但却是一位历史学家。就连到我酒店入住的都是各大公司的高级职员，乃至CEO或Company President等。

我看到西方创造力无穷的社会以及无限机会的空间。我推测在街道上平凡的路人，绝大部份都有非常好的职业。他们很可能长年累月全世界到处去公干。工作之余也享受当世界公民的权利。这是大马罕见的。

知识的力量无法抵挡。若我们掌握脑袋里精灵跳动的智慧力量，我们真的就能掌握世界的脉动。唯有不断的智慧演练和吸取崭新的讯息，再结合自己的内在精髓才能走在时代的前端。姑且不谈成为决定聪明的人，若一心想赚更多的钱，可是无法与时并进，最终还是不能赚新时代的金钱大饼，因为现代的金钱是靠你颈项上方人体重要器官脑袋的运用。如何将资讯全盘摆在你的桌上才是取财之道。

我不禁要赞叹，西方社会的确人才济济。怪不得就连国际名导李安也要到西方去拍中国古代电影《卧虎藏龙》来夺下个人首座奥斯卡。别说我住在西方卖花赞花香，他们确实“卧虎藏龙”。