我要买大彩

好不容易熬过几天的心理憎恨煎熬，现在情绪总算平静下来。逃避可能是一种选择。既然无法承担后果那就暂时离开让自己的心好受一些。学期将近尾声，作业也只剩下一份，却是份量最重的还没完成。累怕了，决定不再做清洁的工作，只保留一份酒店的职位。薪水当然相应萎缩可是善待自己更重要。

想有很多的钱的希望落空。其实是自己告诉自己一切看因缘变化。现在去担忧未来又怎能知道将来的处境呢？安安稳稳过好每一天。有钱没钱只要不会饿死，终究是好的。心里一这么想，一切的无边挂碍与运筹都释放了。我们好像没有什么能力去决定未来，去判断这样做将来一定能梦想成真。很多时候事与愿违。我很久都没有再去探望佛陀。我知道我的生活很难如他所说一般自在安详。他以前常说我们是可以活在尘世而内心清明自在。我觉得自己做不到。生活的艰苦使我耗费太多精力与精神。这次我毅然决定回到佛陀的怀抱，让他慢慢地跟我做心理疗伤。因此我不理会太多了。工作不多做，让自己有更多的时间提升内在的醒觉与超越。

就这样我睡得很好。相形见挫的是前几天发了一场憎恨大梦，对某同事恨之入骨。那确实是我有生以来恨得那么透彻那样深切的一次。自己陷入极度悲伤几天，感觉没有一定的能力很难跳脱与人群纠缠的大环境，无常的爆发机率无限增加。自己变得应接不暇，遍体鳞伤。憎恨是自己的地狱，让无尽的愤怒肆虐自己的体肤，痛苦永无止尽。所以我去找佛陀。他没有出来见我，而是派了得意门生阿姜查给我一席话。我开始更痛惜自己。

今天我睡得很香。梦中看见爱梅约我出席一个跟修行有关的活动。刚好那天有一个抽奖仪式。我对抽奖一向不感兴趣。一是自己没有运气，二是不会去期望这些，三则是不会理会奖品的大小。梦中我很清晰的看到司仪就在我面前念出得奖的幸运号码。哇！得奖的是102。我中奖了！我很高兴地接过礼券。可是我没留意自己的什么奖。
“下一个号码是102！”我又得奖了！太幸运了！又接过另一张礼券。这是我才注意纸上的奖品是什么。我突然心理闪过一个念头。我已经有一份了，还贪这么多吗？我站起来问司仪。“请问我可以把这份奖捐出去让其他人有机会拿？”司仪欣然答应。
“好，我们再来抽下一份。号码是（司仪难以置信的停顿了一下）1、、1、、02。又是102。我瞪大了眼睛。现场的人也目瞪口呆。竟然连续都是我。我看了奖券又捐了回去。
当司仪要再次念出下一个幸运号码时，我有一种眼泪夺目而出的冲动。我似乎感应到下一个又是我。我很意识到自己多年积累的善因今天就要开花结果了。真的，我中奖了。这次是一栋豪华公寓市值几十万澳币。我站了起来把所有的礼券交给司仪只留下那张公寓的礼券。我太感恩了。我转身奔向爱梅很大声地告诉她“我梦想成真了！”我可以无牵无挂不烦金钱与现实因素地完成我的理想-教育事业与个人修行。太不可思议了。

就这样我梦醒了。我突然闪过一个念头，不然尝试买彩票。可是要买什么号码呢？102只有三个字。彩票号码不可能这么短。另一个念头闪过，102、102、102这不就是我酒店的房间号码吗！今早我才办理102住户的check out手续。他好像是用Diners Club卡付帐的。对了！去查他Diners Club的卡号。应该是大彩的号码字数。我这个星期一定要买彩票。第一次有如此的灵感。

不管中不中，都是我第一次感觉那么深刻。不如去试试看。回到现实，我现在只想安安静静过生活。未来太遥远，现在能让自己好过就尽量做好。我买彩票去了。

出世间

偷懒几个星期没精进用功打坐修行。给自己的理由是工作及学业太忙碌，压力大。因此尽量让仅有的时间睡觉休息。现在有没有打坐对我来说不是很重要。从前即使我很努力静坐，坐醒后世间的原貌还是一样，滚滚红尘依然将我席卷.这段时期把自己投入到酒店的运作问题里，开始厌倦某些人的举止及心态。结果我自己苦了自己。

今天我的朋友没有给我拨电话。之前决定说我们一起温习翻译的练习题然后明年考澳洲翻译及口译鉴定局的专业资格。我想还是先忙完自己的课业。无奈酒店的人事纠纷深深地打击我。我不喜欢介入这些是是非非因为我知道自己会道义岸然地现身解决问题，最终导致别人的讨厌及憎恨。而我，又怎能少得了产生厌恨呢？我不喜欢讨厌别人的感觉，可是我无法跟讨厌的人沟通，连多见一面都让我觉得恶心。

我开始怀念阿姜查。一位让我对生命有很多体悟的南传佛教大师。我收藏了几乎他整个系列的书籍。每次看他的书都感觉他拿着一根梆子对我当头棒喝。文字间的智慧仿佛他在我耳边细细叮咛。看着他的书就好像他站在我面前微笑却又带着幽默嘲讽的语气点醒我。我今天傍晚倚在床边顺手翻阅阿姜查的《无常》。很神奇的心理现象突然萌起。短短的一篇文章。从一开始就把我烦厌的心一直往下沉，就此慢慢把宁静祥和的心带回来。看完一篇文章，我没再看下去。我就打坐去。坐的时间不长，但是却让我享受了失去已久的寂静。

自己常常高谈人浮于事想要放下一切，观照内心是不可能的。我现在要换一个想法。如果真的想不理尘世那就去做吧！一直在这样兜转现实名利物质的世界，内心将永远无法达到寂静。虽然大环境的因缘会影响自己，可是不能理会太多。佛陀和阿姜查都能实现大智慧大寂静，我还在等什么?什么未来计划，未来打算，原来自己一直背负着太多太多.....

表现得好享受到世间的果报容易迷失心智以为这种生活也不错。其实说穿了是在建筑另一个烦恼。无常的起落提醒我要出世间啊！

情非得已

今天的天气突然变得很冷。已经步入初夏的柏斯这几天的气温反复无常。我的心情也变得忐忑。这个学期将近尾声了。走过这趟岁月觉得自己变得更不懂人性。职场上遭遇玲玲种种的是非对错，卷入恼人的人事纠纷。一切的因缘想避也避不过。

心理的挣扎是挺大的。开始展示自己的理直气壮，可是竟然敌不过别人的死缠烂打，死不要脸的无理态度。原来理直气壮也未必就是理大则服人。想要以德服人，结果换来的是人家的理所当然，物尽其用。这个世界确实让我感受到不公平。

酒店上班的员工很多都以能免则免的心态工作。当然有些工作无须天天做，但是免到懒惰没有做好本分的地步就没得好商量了。我发难了，也无非是想大家能坚守本职，别为难其他人替你做你懒惰而不做的工作。可是把自己的脸摆上抬面对人事危机却是我的抉择。心中感觉难过因为不喜欢投诉别人，也不喜欢指责他人没做事。无奈酒店里根本没有人理会。我看到的是一种恶性文化在循环。

当机立断把自己的形象豁了出去。结果现在很多涉及的员工见识了我的“功力”，沟通的隔膜已经产生了。我自问公司聘请我是他们的福气，因为我是以服务及贡献为生命目的的人。既然自己的脸都摆了上台，唯有紧守自己的原则。

感叹今时今日的人道德情操已经病入膏亡。到处尽是不负责、推卸责任、找借口、只讲不做、口是心非、狭义嫉妒的贪婪的人们。我出言顶撞也是情非得已。因为以德无法降伏蛮不讲理的现代自私人。

黑色星期四-不知所措

习惯一个人生活面对所有的风风雨雨不意味我就非常的坚毅挺拔。柏斯的天鹅河是我几乎每天都会经过的地方。柏斯的市区灯火璀璨沿着河畔一直延伸至往不同高速公路的出口。我的感性心理在这时也接近幻灭。下一站是另一个清洁场所-游泳池。

我喜欢乘车经过河畔的感觉。那时是我将自己的心摆放在无须理会的时刻。越靠近高速公路出口就是时候提醒我回到理性的世界吧！下一个驿站是工作的地方。一个晚上打两份工。最后的差事就是去到酒店安静的工作至第二天清晨。选择夜晚工作是因为要避开尘世的纷扰。

有些事情是想避也避不了的。也有不知所措的时候。突如其来的工作纠纷，无缘无故卷入风波。无端端涉及不想参与的决定对我来说是一种刺痛。我开始担心自己心理的承担能力了。即使不是自己所愿还是会将自己裸露在种种尘世危机。可以为了一件原本不该发生在自己身上的事，可是又发生了，自己无法以最好的方式应对，最终发现自己觉得自己竟然有做错。这时的心情是绞痛的。

我还担心自己有情绪心理失控或忧郁的病症。其实我想我的成长可能真的造就我有自我挫败自责忧郁的心理。今天睡醒后为了几件事情心情一度无法平抚下来。课业排山倒海，工作天天依旧，若再加上一些控制以外的事情。那么我一整天会吃不消了。我的生活如紧绷的塑料绳若再增加一点压力就失去韧度。今天是我的黑色星期四。
我不是那么的勇敢。我也会不知所措。多年以来，我其实渴望有一天有一块厚实的肩膀让我依靠。那是我从小就失去的依偎。

疗伤的夜晚

害怕自己受伤害是我一直步步为营的原因。因为自己太容易被刺伤或是自己的精神比较衰弱。这个还不得而知。但是我可以肯定本身是容易难过的人。每一次的难过都是锥心之痛。走在柏斯的街道心里满是忧郁的情怀。以前这叫潇洒，有性格。现在才发现自己是个容易受伤的男人。然而，我不是太喜欢听王菲那首《容易受伤的女人》。原因很简单，我不想表现太软弱。

不明白为什么有人爱酗酒、嫖妓、吸毒、抽烟等。这些都是我们认为不好的东西但是大部分人在做。以前我一定用鄙视的眼光看这些人。觉得他们污浊、肮脏、没文化。现在的我对他们有了一些认识与了解。生命不过就是活在压力与调整之间。上述的行动也只不过一些人的逃避方式或暂时让自己快乐。没有错。有错吗？

我在想难过的时候找人发泄一番是否能够把自己的伤痛暂时封闭一阵。迟些时候再来面对。我工作的酒店最近又一位客人半夜憋不住了叫了妓女上房。我贴心的为他准备食物。精力消耗后感觉胃很空，要补充体力。我不断思索这位客人的心理是怎样的。是空虚？是寂寞？还是压力大想发泄？

伤心的人在电视上常看到容易与某人发生关系。其实是想慰籍自己的心灵。确实翻云覆雨后身心松了下来。问题还是接踵而来。以疗伤为名，实则玩一场危险的关系。真的很心痛怎么办？没有最爱的人在身边，或是最爱的人伤我最深。人际关系、社会形势、身份地位、权力金钱等，无不造就我们的悲伤。

我不想一般人。我很容易捕捉悲伤来自我惩罚。可是我没有如一般人的勇气去做不好的事。我的逃避方式是吃东西，什么都不做给自己一个自由的空间来安慰自己。课业工作压得我几乎窒息的时候我没时间给自己。负面的东西一大堆让我忧郁。我伤感自己没能力让情况变好。

有一首歌我特别喜欢。是关于夜晚的期盼。林子祥的《每一个晚上》。我听它是因为可以疗伤。晚上夜阑人静纷纷嚷嚷的人群与是非在寂静中吞没。陪伴着我是安详宁静的空间倾听内心的呐喊。唯有这段时间才能无牵挂地让自己体验感伤。疗伤其实就是等待裂开的刀痕让它自我凝固然后整合。当中只不过是时间长短的问题，还有忍耐痛楚看着自己的伤口痊愈。等不及的人带着伤口又回到人流中继续拼搏。

我用了无数的夜晚为自己哀悼，为自己难过。还好生命中有很多个夜晚让很多伤心一族在疗伤中等待黎明的到来。

心脏病恐慌症

人到中年会意识到危机。身理的逐渐衰退让自己体会到软弱的感觉。中年给人的定义不大一样。我最近压力挺大。因为压力我做不了事情所以就麻醉自己看电影。一位刚离职的韩国同事给我拷贝了一系列的美国最新电视集《24小时反恐》。我这个人一看连续剧就停不下来非要知道结果不可。讨厌的现今导演总爱耍花样结局常常都不是我要的。

话说回来，我迷上了24小时这部电视剧。前几天上网查询它的网站看看里头的演员资料才发现他们很大部分都年过35甚至有些已经40以上了。怎么身手还这么敏捷。虽然我是念传播出生的，很多情节或危险动作可以用慢镜头甚至电脑特效解决。可是年过四十的人还可以拍这种动作片确实让人钦佩。我想东方人当中部就只有成龙、李连杰、周润发与杨紫琼做得到。深感外国人的体质根亚洲人真的有差别。

我三十将近就已经感到自己对有些事情受不了。看《24小时》里头的人事斗争，政治阴谋陷害，生离死别，我的心感到阵阵哀痛。在这个压力高峰期，我不知道能否熬过去。更糟的是，无端端卷入酒店职员之间的问题，成为错误的一份子。我可以不管这些，可是我的心竟然受不了让别人不高兴或产生负面印象。那种担心要承担后果的阴影挥之不去。

人浮于事，若连小小的打击都无法应对，我真的怀疑自己的能力。我只想生活在无拘无束还毫无斗争与压力的世界。那是不可能的。人与人之间都是关系链的纠缠，剪不断理还乱。唯一的理由是我容易感到创伤，又忧郁及恐慌的病态心理。

我觉得自己患心脏病的可能性很大。