年尾通常是最花钱、有值得期待的季节。除了杂费保险车险等陆续寄到府上的帐单要缴付，还要费心神准备回礼给这一年值得自己赠送礼物的人。在柏斯若是说谁是我的大家长或许就是Denis。一位我不知怎样能够认识的人。他娶了一位日本太太也把岳父岳母从日本接过来一起住，还诞下我在澳洲年级最轻的好朋友-他们的小孩Yamato。我跟这个小朋友很有缘，其实我什么都没做他自然很喜欢我。有时很长时间没见到这位小朋友我还真的会思念他。Denis也会拨电来告诉我小孩想念我。所以圣诞节的来临我要给我的小朋友买一份大礼。我自去年的耶诞就开始会精心准备他们一家人的礼物。比如两位老人各有不同的喜好。我知道老妇人有收集限量版的陶瓷碟所以我特别订购了一片。他的先生以为喜欢打高尔夫的老人我去年送他Perth Mint发行某高尔夫大赛的纪念银币。今年为他准备了Swarovski的水晶钢笔。我觉得老人很不容易，一定要善加对待。送给Denis妻子的也是一支Swarovski的水晶笔，而我为Denis准备了他最喜欢的科技类产品-山寨版的ipad。
昨晚出席了公司的圣诞餐会。我们到一家日本铁板烧用餐。气氛蛮不错。、厨师在我们面前耍伎俩，熟练的手法在厨具间敲响出富有节奏的打击乐。我点了日本的米酒sake，用水煮蒸出来。入肚后又一股热气在体内散开。之后又点了一瓶日本Kirin啤酒，感觉好像是有绿茶的味道。我们员工间也相互品尝大家点的不同饮料。餐会匆匆的结束，我们还意犹未尽驱车到一家位于海边的巴西酒吧继续饮酒。我第一次到巴西酒吧，人潮很多。这里发生了一段有趣的事。我在吧台点酒的时候竟然有一位男士主动请我喝酒。我有一点不知所措当下直接说不用了。事后觉得那位男士一定觉得很没面子。无论对方有何意图我心里还是感激。毕竟第一次有人主动请酒。喝得有点醉意，凌晨才开车回去。
今早6点就起床到天鹅河跑步，想要驱走昨夜放肆的醉意。其实一整晚都睡不好，老是作恶梦。跑步后感觉身体舒服多了。开车回住处的途中心里感受到很多的压力和现实生活的委屈。开始真正体会酒醉愁更愁的心情。酒精只会让人更无助更颓废，别学我。有股冲动想拨电话给Nancy。因为觉得她长期接触人世的丑恶，商场的奸诈，心灵的创伤会慢慢累计。我觉得自己从前的家庭文化及世界观导致很多忧郁情绪的产生。这点要建议大家务必每年让自己心灵放假，生活有时要短暂的停顿稍作休息在继续冲刺。
2010年11月19日星期五
不及格，放开了！
魔咒终于要应验了。我说了好多次可能会不及格可是都安然度过。这次狼终于来了。原因不想多说。只想感叹以下生活不容易。还是要学会接受事实以及安排后续的事。后果当然很严重，一，肯定会延迟毕业；二，学费的问题要多工作赚钱来填补这个没预计的财务空洞；三，这个学期搞得自己心力交瘁，不知为何身于人世。
上大学是人生的其中一个部曲。每一齣剧也有不完美的时候。不及格算是给我碰上了。这学期我希望自己不及格一科就好，那么往后补救不会太吃力。熬到最后一个考试，接着就是暑假的时刻。我好幸运工作的上司给我派的满满的工作表。这个暑假可以多赚一点钱帮补下学期的生计。
打开心胸向不及格说：“没什么大不了，我明年在选修那门肯定把它念及格。”
上大学是人生的其中一个部曲。每一齣剧也有不完美的时候。不及格算是给我碰上了。这学期我希望自己不及格一科就好，那么往后补救不会太吃力。熬到最后一个考试，接着就是暑假的时刻。我好幸运工作的上司给我派的满满的工作表。这个暑假可以多赚一点钱帮补下学期的生计。
打开心胸向不及格说：“没什么大不了，我明年在选修那门肯定把它念及格。”
优秀教师
转载自法情论坛的一则回复：
我倒是从另一个角度分享个人对优秀教师的看法。这个观点是从我看学生还是青涩无知的孩子面对人海茫茫纵横交错的社会。我会问自己我希望我的孩子成为怎样的人。他如何活出一个他自己满意的人生。因此随机调教因人而异的教育变得无比的重要。孩子很可怜他们拥有独特的精神特质及思维模式，无奈社会却硬性规划出几种所谓“普遍”的人格或潜能。
其实我最希望是孩子懂得自我调适身心。这种自我调适来自于对自身的认知。从情感认知到心理过程的发展孩子都必须能够掌握。这样人生就在自己的手中了。当然我不想谈技术层面的事项例如教育理念，教学法等。为何说教师是人类的灵魂工程师？因为身为教师的我们其实也是不断地开发研发我们的孩子。所以开发与研发是属于未知的一种科学精神，并非一套的理论的运用。
我的生活本来就比别人经历更多的磨练。曾经一度频临行尸i走肉漫无目的的生活，因为不知为何生存于世。终日忙碌于维持一种活着的需求，像工作时为了物质与饭碗。我会问自己孩子的快乐是这样吗？我要建构一个这样的世界观给孩子吗？我的结论很简单。我希望我的孩子快乐。
我希望引导他们体验生活的特质以及如何为自己订身打造的人生目标。我期许他们能够笃定的回答自己的人生会是怎样。如果他们都清楚，过程就一目了然。生命教育其实涵盖了更多孩子需要的东西。我的朋友后悔生孩子。他说“我带孩子到一个越来越不快乐的世界，未来的条件与压力有增无减。我把他带来而他却没有决定的权利。”
所以优秀教师是一个能够给孩子快乐的未来的灵魂工程师。
我倒是从另一个角度分享个人对优秀教师的看法。这个观点是从我看学生还是青涩无知的孩子面对人海茫茫纵横交错的社会。我会问自己我希望我的孩子成为怎样的人。他如何活出一个他自己满意的人生。因此随机调教因人而异的教育变得无比的重要。孩子很可怜他们拥有独特的精神特质及思维模式，无奈社会却硬性规划出几种所谓“普遍”的人格或潜能。
其实我最希望是孩子懂得自我调适身心。这种自我调适来自于对自身的认知。从情感认知到心理过程的发展孩子都必须能够掌握。这样人生就在自己的手中了。当然我不想谈技术层面的事项例如教育理念，教学法等。为何说教师是人类的灵魂工程师？因为身为教师的我们其实也是不断地开发研发我们的孩子。所以开发与研发是属于未知的一种科学精神，并非一套的理论的运用。
我的生活本来就比别人经历更多的磨练。曾经一度频临行尸i走肉漫无目的的生活，因为不知为何生存于世。终日忙碌于维持一种活着的需求，像工作时为了物质与饭碗。我会问自己孩子的快乐是这样吗？我要建构一个这样的世界观给孩子吗？我的结论很简单。我希望我的孩子快乐。
我希望引导他们体验生活的特质以及如何为自己订身打造的人生目标。我期许他们能够笃定的回答自己的人生会是怎样。如果他们都清楚，过程就一目了然。生命教育其实涵盖了更多孩子需要的东西。我的朋友后悔生孩子。他说“我带孩子到一个越来越不快乐的世界，未来的条件与压力有增无减。我把他带来而他却没有决定的权利。”
所以优秀教师是一个能够给孩子快乐的未来的灵魂工程师。
2010年10月18日星期一
2010年10月16日星期六
问路
清早放工回来睡不着。知道今晚补习肯定打瞌睡。人生在澳洲匆匆过了将近4年。一切顺利明年尾将为自己加冕一纸辛酸与泪集结而成学术血泪书。睡不着的时候会东想西想。最想快点放个无拘无束的悠长假期。人生走到现在我想要停下来看清楚前方的道路。撇开金钱的衡量，放下成家立业这种先入为主的观念，我真的是时候给自己问路。
国际知名出家人兼主讲人Ajahn Brahm就常驻在我这个城市。不时上网查询他老人家的行踪希望能通过电邮请他指点迷津。内心已经演练一遍该怎么向他老人家提出心中这股对活着是怎么一回事的疑问。
"Ajahn, I'm lost at this stage of life. I ｗｉｓｈ ｔｏ ｂｅｃｏｍｅ ｍｏｒｅ ｌｏｖｉｎｇ ａｎｄ ｋｉｎｄ ｐｅｒｓｏｎ．Ｉ wish to live a life where wisdom arises and defilement vanish. But I'm completely lost. I'm helpless. I'm not depressed but rather experiencing an emptiness of life."
手机上的倒数已经敲醒了期末考试的警钟。上星期才把小考及天体物理学的口述报告完成。睡眠彻底的被剥夺。昨天竟然睡了一整天。连夜班也迟到了5分钟。还有一个月一切就结束了。
有时累着瘫在那儿会不竟然问自己下一步该怎么走？
国际知名出家人兼主讲人Ajahn Brahm就常驻在我这个城市。不时上网查询他老人家的行踪希望能通过电邮请他指点迷津。内心已经演练一遍该怎么向他老人家提出心中这股对活着是怎么一回事的疑问。
"Ajahn, I'm lost at this stage of life. I ｗｉｓｈ ｔｏ ｂｅｃｏｍｅ ｍｏｒｅ ｌｏｖｉｎｇ ａｎｄ ｋｉｎｄ ｐｅｒｓｏｎ．Ｉ wish to live a life where wisdom arises and defilement vanish. But I'm completely lost. I'm helpless. I'm not depressed but rather experiencing an emptiness of life."
手机上的倒数已经敲醒了期末考试的警钟。上星期才把小考及天体物理学的口述报告完成。睡眠彻底的被剥夺。昨天竟然睡了一整天。连夜班也迟到了5分钟。还有一个月一切就结束了。
有时累着瘫在那儿会不竟然问自己下一步该怎么走？
2010年10月2日星期六
放工的悠闲
早上下班回到家就享受那股宁静和什么都不理的情绪。只有累到了极点人才有放松的理由。生活只有挑战我们多拼命和用功而不让我们停下。
停下的人往往被标签懒散不积极。自己也会鞭策自己。所以我在跟疲惫对抗时不敢用这个借口。
最近开始参与洋人聚餐会体验周日西方似的闲情。烤肉啤酒是促进沟通的催化剂。我买了一个蛋糕，因为我永远想甜的。还没吃到蛋糕我就先离开因为赶去上班。
别人的假期周末逍遥自在。我的却要担心下周。今晚又有宴会。好友请吃饭。还好认识一个常带我吃好东西的贵人。
今晚据说吃马来西亚道地中餐。闭上眼，在梦里都期待。
停下的人往往被标签懒散不积极。自己也会鞭策自己。所以我在跟疲惫对抗时不敢用这个借口。
最近开始参与洋人聚餐会体验周日西方似的闲情。烤肉啤酒是促进沟通的催化剂。我买了一个蛋糕，因为我永远想甜的。还没吃到蛋糕我就先离开因为赶去上班。
别人的假期周末逍遥自在。我的却要担心下周。今晚又有宴会。好友请吃饭。还好认识一个常带我吃好东西的贵人。
今晚据说吃马来西亚道地中餐。闭上眼，在梦里都期待。
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2010年9月7日星期二
彷徨
这一生注定是徘徊在十字路口。除了劳心费力做出每一个决定，还要承受无法顾及全方面的困扰。人生害怕做决定。前几晚跟妹妹及未来妹夫（也是我的新弟弟）吃晚餐。讨论了很久无法决定到哪儿吃。我们要求的是好吃价格廉宜。其实馋嘴了多年现在已经不太想要特别去一家餐厅。反而随性的到一处地点才会有惊喜。好吃不好吃已经不重要。我更享受吃到人与人间的情谊。回国几天有点方寸大乱，行程匆忙不在话下，回到Perth面对的是之前离开所留下的负担。
我说累已经不是新鲜事。现在是难有斗志了。大部分的时间只要觉得疲倦就马上选择休息。因为只要第二天张开眼睛就要等到隔天的凌晨才能享受舒适柔软的床铺。我应该把床上的时间保留在大约一天四小时左右，这样就能有充裕的时间迎头赶上。无奈即使坐在书桌前头脑不再聆听使唤。我只能马马虎虎及格了事。
体重的负担敲醒警钟。每天提着90公斤的身躯是一种精神折磨。所以我参加了西澳大学排球社。每逢星期四晚上，我唯一的休闲夜晚去练习排球技能。第一天去就弄伤的左肩无法提起。还是每星期都去，为了把体内脂肪尽速燃烧。想要一星期练习两次无法做到。时间表填满了工作与上课的安排。我最近回国量了体重依然稳如泰山90公斤。可是我却只有一个星期四。
课业的难度呈expenential趋势上升我的IQ指数只能以平线般追随。“望尘莫及”的失落怎不叫人彷徨。补习老师不辞劳苦为我做完了一份作业拿去交。这是一个耻辱。是一种学术道德的腐败，无奈我真的无法胜任。回国几天，进度受阻，功课来不及做。我的补习老师心疼我生活上的折磨，漏液替我赶完。这都是为了不要让我承受学期末成绩后果的煎熬。
年迈生病的爷爷在病痛中一直叫我回国。可是他却不了解我的辛劳是为了自己的将来梦想。梦想在不久后就会有头绪。当中的问题只不过是现实与梦想的差距有多少。今天本来要上七小时课可是为了赶作业竟然忘了带上班的衣服。通常我上完课就直接去上班。结果回家拿衣服后来迟了就缺了一堂课。大学的停车场爆满只能把车子停在老远的角落，步行15分钟。一来一回就花了半小时。回家拿衣服又花了半小时。结果都迟大到了。索性不去上课。可是一边步行去拿车子，心里就纠结不断。
人生只能彷徨。我只想快点走出来。
我说累已经不是新鲜事。现在是难有斗志了。大部分的时间只要觉得疲倦就马上选择休息。因为只要第二天张开眼睛就要等到隔天的凌晨才能享受舒适柔软的床铺。我应该把床上的时间保留在大约一天四小时左右，这样就能有充裕的时间迎头赶上。无奈即使坐在书桌前头脑不再聆听使唤。我只能马马虎虎及格了事。
体重的负担敲醒警钟。每天提着90公斤的身躯是一种精神折磨。所以我参加了西澳大学排球社。每逢星期四晚上，我唯一的休闲夜晚去练习排球技能。第一天去就弄伤的左肩无法提起。还是每星期都去，为了把体内脂肪尽速燃烧。想要一星期练习两次无法做到。时间表填满了工作与上课的安排。我最近回国量了体重依然稳如泰山90公斤。可是我却只有一个星期四。
课业的难度呈expenential趋势上升我的IQ指数只能以平线般追随。“望尘莫及”的失落怎不叫人彷徨。补习老师不辞劳苦为我做完了一份作业拿去交。这是一个耻辱。是一种学术道德的腐败，无奈我真的无法胜任。回国几天，进度受阻，功课来不及做。我的补习老师心疼我生活上的折磨，漏液替我赶完。这都是为了不要让我承受学期末成绩后果的煎熬。
年迈生病的爷爷在病痛中一直叫我回国。可是他却不了解我的辛劳是为了自己的将来梦想。梦想在不久后就会有头绪。当中的问题只不过是现实与梦想的差距有多少。今天本来要上七小时课可是为了赶作业竟然忘了带上班的衣服。通常我上完课就直接去上班。结果回家拿衣服后来迟了就缺了一堂课。大学的停车场爆满只能把车子停在老远的角落，步行15分钟。一来一回就花了半小时。回家拿衣服又花了半小时。结果都迟大到了。索性不去上课。可是一边步行去拿车子，心里就纠结不断。
人生只能彷徨。我只想快点走出来。
2010年7月27日星期二
熬夜
2007年的时候在美国新闻上就有刊登熬夜工作会提高致癌几率。我无意间在网络上看到这则消息，心想自己长期不规律的睡眠与课业的压力。这几年肯定把身心搞坏了。很想回到正常的生活，很想在夜晚就能够入睡。一切都是为了生活。我的生活就是继续在物质上活着完成学业。
习惯了也不会觉得自己很辛苦。可是反过来想换作是他人真的没几人能够如此过生活。还是那句都为了生活。夜晚在酒店当值最宁静很少有干扰。可以享受一个人的寂静。从前会觉得孤单。孤单是因为还认为这个世界可以更有趣。面对现实后才真的发现原来大家都是都市或人生路上寂寞人。做人做久了要学会放低要求，接受很多看不过眼的事情，把它合理化为这就是世间的真貌。
熬夜是觉得自己在梦幻的世界。自己面对自己不需要伪装，不需要为了合理的解释及做人的原则交待。张惠妹唱过一首歌《我要快乐》。现在终于了解正面思考多么重要。改变自己的心情来看现在是多么的迫切。为了使事情不恶化，为了让自己不难过是我熬夜是体会出的哲学。
习惯了也不会觉得自己很辛苦。可是反过来想换作是他人真的没几人能够如此过生活。还是那句都为了生活。夜晚在酒店当值最宁静很少有干扰。可以享受一个人的寂静。从前会觉得孤单。孤单是因为还认为这个世界可以更有趣。面对现实后才真的发现原来大家都是都市或人生路上寂寞人。做人做久了要学会放低要求，接受很多看不过眼的事情，把它合理化为这就是世间的真貌。
熬夜是觉得自己在梦幻的世界。自己面对自己不需要伪装，不需要为了合理的解释及做人的原则交待。张惠妹唱过一首歌《我要快乐》。现在终于了解正面思考多么重要。改变自己的心情来看现在是多么的迫切。为了使事情不恶化，为了让自己不难过是我熬夜是体会出的哲学。
2010年7月24日星期六
我的三十
从马来西亚回到澳洲就没有停下来的打工。同事放假去了他的班由我顶替。同时又要准备补考。上个学期的成绩喜忧参半。表现好的科目分数考得非常高。考试的前两天是我的生日。其实每个生日我都过得很平静，有时甚至会忘记。今年我一直记得。因为已经步入三十岁了。我一直想如果我的平均寿命是六十岁的话，人生也就走过了一半。我问自己接下来的日子要怎么过？
学期顺利渡过，再念一年我就学成归来了。起初会担心金钱不够的问题。会问自己如何能够赚取足够的钱让自己安稳地从事教育工作。后来发现只要换个想法，马上投入教育事业自己就很愉快了，觉得做了身为人应该做的事。找到了为自己活着立足的意义。我发现当我摒弃赚钱丰衣足食的想法后，眼前的路清晰了。社会的熏陶长期塑造了一个没有钱难过日子的危机感让我们根深蒂固地认为没有钱万万不能的想法。
我不想再花个十年以先赚钱的借口挥霍剩下的光阴。我活到三十岁的这个时候又再次问自己人生有什么意义。我只是一名将要穿梭于原野郊区，极力成为春风化雨的好老师。到我老的时候，死的时候，我会微笑着跟这个世界说再见。
学期顺利渡过，再念一年我就学成归来了。起初会担心金钱不够的问题。会问自己如何能够赚取足够的钱让自己安稳地从事教育工作。后来发现只要换个想法，马上投入教育事业自己就很愉快了，觉得做了身为人应该做的事。找到了为自己活着立足的意义。我发现当我摒弃赚钱丰衣足食的想法后，眼前的路清晰了。社会的熏陶长期塑造了一个没有钱难过日子的危机感让我们根深蒂固地认为没有钱万万不能的想法。
我不想再花个十年以先赚钱的借口挥霍剩下的光阴。我活到三十岁的这个时候又再次问自己人生有什么意义。我只是一名将要穿梭于原野郊区，极力成为春风化雨的好老师。到我老的时候，死的时候，我会微笑着跟这个世界说再见。
2010年3月22日星期一
柏斯的暴风雨
昨天下午回到酒店参加一个员工培训的时候遇上了柏斯罕见的暴风雨。天空变成了巨型的刨冰机，把一块块白白的冰雹降临到地面。困在高速共路及街道上的汽车无奈地承受着如玻璃弹珠四射的创伤。倾盆而下的豪雨据说搞得著名的皇家公园一带的高级公寓紧急疏散居民。一位在酒店喝茶的顾客说他的办公室被雨水淹没了，最快一星期后才能操作。
培训近尾声的时候暴风雨才突然袭击。我们成了灾难的观赏者。聆听冰雹如子弹般射向所有的窗户。如果行走在户外是极其危险的。当晚酒店异常热闹。因为很多顾客出不去只好委屈咽下我们厨师日益“精湛”的食物。最近他老实没心机工作。把我这个呈现食物给客人的侍员也感觉难堪。还好我本人自有煮食心得。一些需要现场料理的食物还是弄得顾客挺满意。
忙死了。一个晚上下来准备了17道main dish。回家的路上在惊觉柏斯竟然大幅度停电。心里祈求最好我的住处有电流供应。驶入我住处的街道漆黑一片，深感不妙。明天还有一份作业要交。没关系刚开车经过大学看到灯火通明。应该可以去电脑室写作业。有点释怀的摸黑洗澡。
赶到大学看到很多车子停放在电脑室前方的停车场。不妙，这么多人肯定没位子了。又开到另一个电脑室。没人，心里有点得意。提着手提电脑及沉重的书本走向电脑室。迎面而来的保安人员探视我然后询问我的去处并告知我由于电流问题电脑室必须关闭。又白跑一趟。之后就听见警铃响，紧急通告同时播出。惨了，明天怎么交作业？
所以今早，也就是现在到大学继续作作业。昨晚睡觉去了。又想过像古人一样以蜡烛取代电灯。可是蜡烛无法取代电脑。一场暴风雨造成很多人辛苦了一整晚。说不定还有很多后果或惨剧要收拾。
培训近尾声的时候暴风雨才突然袭击。我们成了灾难的观赏者。聆听冰雹如子弹般射向所有的窗户。如果行走在户外是极其危险的。当晚酒店异常热闹。因为很多顾客出不去只好委屈咽下我们厨师日益“精湛”的食物。最近他老实没心机工作。把我这个呈现食物给客人的侍员也感觉难堪。还好我本人自有煮食心得。一些需要现场料理的食物还是弄得顾客挺满意。
忙死了。一个晚上下来准备了17道main dish。回家的路上在惊觉柏斯竟然大幅度停电。心里祈求最好我的住处有电流供应。驶入我住处的街道漆黑一片，深感不妙。明天还有一份作业要交。没关系刚开车经过大学看到灯火通明。应该可以去电脑室写作业。有点释怀的摸黑洗澡。
赶到大学看到很多车子停放在电脑室前方的停车场。不妙，这么多人肯定没位子了。又开到另一个电脑室。没人，心里有点得意。提着手提电脑及沉重的书本走向电脑室。迎面而来的保安人员探视我然后询问我的去处并告知我由于电流问题电脑室必须关闭。又白跑一趟。之后就听见警铃响，紧急通告同时播出。惨了，明天怎么交作业？
所以今早，也就是现在到大学继续作作业。昨晚睡觉去了。又想过像古人一样以蜡烛取代电灯。可是蜡烛无法取代电脑。一场暴风雨造成很多人辛苦了一整晚。说不定还有很多后果或惨剧要收拾。
2010年3月20日星期六
休息走下一段路
秋意来临了。转凉的天气终于可以让身心冷静下来。之前写了一则电邮给一位好友。
开头就说：累，我真的累。其实要表达的讯息很直接。我的确非常疲倦。老汽车开在颠簸的山路，偶尔也要停在路旁歇息，好让引擎可以冷却才再次上路。
70、80年代的欧洲车Mercedes通常由一个毛病。那就是引擎可容易过度热。也许当时入口车并不是按照东南亚炎热的气候而生产。21世纪的车则以日本的技术最为人所道。丰田过去一年已经爬上全球汽车销量的龙头。若不是出现设计上的问题全球召回其中几款汽车丰田的车可称得上是意气焕发、朝气磅礴的新生代佼佼者。
写着写着为什么牵扯到汽车那话儿？我的身体感觉就像70、80年代的Mercedes，而街道上看见的年轻面孔则是新生代的Toyota。曾经以为心力可以战胜任何限制，现在不得承认岁月催人老。
现在坐在电脑前写这篇文章头脑是一片空荡荡、昏眩与半疲惫的状态很不好受。这种感觉用一个画面来形容最贴切。一个人被铁链锁着琵琶骨，悬着后颈项悬空吊着。有种动弹不得，不能思绪如意的感觉。
最近老是处于这种状态。大学的课业堆积累累。教授的课程进度行驶超前，我无暇应对。我几年前还可以干几个通宵，精神奕奕地做事。现在工作回到家想温习课业几乎是一种奢望。
怎么办？不日以继夜地努力我就无法战胜艰难课业的挑战。深深地感到身体大不如前。很多事情不是心力超强就能做到的。色身的衰败也是因缘的演变。人生走到现在我能体会休息走远路的道理。
我每天所挣扎的就是休息与努力之间的平衡。好友拨电来约吃饭。我要三思。那一两小时的饭局可能影响我当晚努力学习的效果。甚至出去了回来身心的疲累无法让我继续温习。
上几个星期我拒绝了每星期跟朋友孩子相处的时间。原本我每个周末都会去陪伴这个男孩。它需要一个哥哥陪他长大。我很喜欢他。无奈今年我不能再去了。虽然那几个小时我呆在家躺在床上可是那是很重要的休息。晚上我去上班的时候才能提起精神赶快做完工作然后温习课业。如果要去陪着男孩，我得早上放工回来赶紧水四个小时起来去他的家呆上六小时吃过晚饭后回来。接着冲洗一番上班去了。当晚我肯定脑袋空白，睡意朦胧无法专心工作及温习课业。
我感觉自己真的老了。将来的生活安排很重要。休息真的很重要。我还有很遥远的未来要走。这句话还是很管用：休息是为了走更远的路。
开头就说：累，我真的累。其实要表达的讯息很直接。我的确非常疲倦。老汽车开在颠簸的山路，偶尔也要停在路旁歇息，好让引擎可以冷却才再次上路。
70、80年代的欧洲车Mercedes通常由一个毛病。那就是引擎可容易过度热。也许当时入口车并不是按照东南亚炎热的气候而生产。21世纪的车则以日本的技术最为人所道。丰田过去一年已经爬上全球汽车销量的龙头。若不是出现设计上的问题全球召回其中几款汽车丰田的车可称得上是意气焕发、朝气磅礴的新生代佼佼者。
写着写着为什么牵扯到汽车那话儿？我的身体感觉就像70、80年代的Mercedes，而街道上看见的年轻面孔则是新生代的Toyota。曾经以为心力可以战胜任何限制，现在不得承认岁月催人老。
现在坐在电脑前写这篇文章头脑是一片空荡荡、昏眩与半疲惫的状态很不好受。这种感觉用一个画面来形容最贴切。一个人被铁链锁着琵琶骨，悬着后颈项悬空吊着。有种动弹不得，不能思绪如意的感觉。
最近老是处于这种状态。大学的课业堆积累累。教授的课程进度行驶超前，我无暇应对。我几年前还可以干几个通宵，精神奕奕地做事。现在工作回到家想温习课业几乎是一种奢望。
怎么办？不日以继夜地努力我就无法战胜艰难课业的挑战。深深地感到身体大不如前。很多事情不是心力超强就能做到的。色身的衰败也是因缘的演变。人生走到现在我能体会休息走远路的道理。
我每天所挣扎的就是休息与努力之间的平衡。好友拨电来约吃饭。我要三思。那一两小时的饭局可能影响我当晚努力学习的效果。甚至出去了回来身心的疲累无法让我继续温习。
上几个星期我拒绝了每星期跟朋友孩子相处的时间。原本我每个周末都会去陪伴这个男孩。它需要一个哥哥陪他长大。我很喜欢他。无奈今年我不能再去了。虽然那几个小时我呆在家躺在床上可是那是很重要的休息。晚上我去上班的时候才能提起精神赶快做完工作然后温习课业。如果要去陪着男孩，我得早上放工回来赶紧水四个小时起来去他的家呆上六小时吃过晚饭后回来。接着冲洗一番上班去了。当晚我肯定脑袋空白，睡意朦胧无法专心工作及温习课业。
我感觉自己真的老了。将来的生活安排很重要。休息真的很重要。我还有很遥远的未来要走。这句话还是很管用：休息是为了走更远的路。
2010年3月13日星期六
想念的热情
昨天下午无意在游览网页的时候发现马来西亚Dama Orchestra竟然来Perth演出而且首场就在当天。我热血奔腾迫不及待上网订票。当晚的演出为《我和春天有个约会》。我提早一小时就到歌剧院等候。心里说不上什么原因那么迫切要早到。我抵达的时候人群还很稀松。细细闻了现场的气氛仿佛在寻找一种家乡的味道。整个感情都起来了。虽然环境还是很西方化，现场大厅的铺陈缺乏了很多大马的味道。当我步入一楼入口处时就被东方的气息环绕着。门口完全是按照音乐剧的时代布景为主。没想到大马的制作是如此的细致及专业。坦白说我很想家。
整个音乐剧历时3小时。虽然不能堪称完美水平确实上称。我坐在那里感到很自豪。那种大马制造的优越感来回激荡。我这个自问对表演艺术充满热诚的人很容易从表演者身上感染到他们的认真与热诚。毕竟得来不易的才华是经过武术的磨练才有今日的造诣。我为我国的艺术成就而鼓掌。为这些积极耕耘的本地艺术家喝彩。
直至今日写这片文章的时候我还是在问自己为什么要去看那齣音乐剧？太多复杂的情绪浮上心头。我这样说好了。看他们的演出就好像感觉家乡离我很近。希望从他们身上他们的眼神预演绎热诚吸取马来西亚的气味。我无数次听到其他国家的人对大马华人的赞叹。最主要的是我们恨热诚恨诚恳很亲切。从当晚的演出我看到自己要回国的理由。我们的国家的人做事心连心，生活也用心投入在各个团体。这是国外很少见的。一个音乐剧把多少珍贵的情感累积在一起。就好像以前我带领学生搞身心灵活动那种能量是很饱满的。
我有股冲动去看多一场。可是最后还是为了休息没去。那些很美的东西（能量）是我所向往的。很想自己成为他们一分子去充分感受人群中的温暖。在马来西亚我拥有的很多，在澳洲我还没有感受到。我衷心为那些真挚付出的大马华人而感动。他们应该为自己的生命感到自豪，因为只有在我们的国家才有这一批热血的人发光发热。
看到他们让我产生无数对家的思念。
2010年3月9日星期二
要活得像自己
自我或是不自我可能不是目前最值得我注意的课题了。以前认为自我不是好事。过分自我更是坏事。其实看的角度或许错了。人无法满足每个人的希望。当自己的生活累得不行的时候旁人的指指点点根本无暇应对。很多人希望能跟身边的人在思想及各个方面很靠近。以为沟通可以消除距离。其实有时根本没有距离可言。只是一种概念上的一种遐想。若偏要赋予一种距离的拉近那么就是在制造距离。心若从来不曾觉得有距离就不是问题。
打破砂锅问到底，事事观察分析会是压力。胡思乱想是自讨苦吃。体会尊敬他人时一个个体。这个个体有自己的代表性。这种代表性可以从个人性格特质脾气态度等来表现。尤其是身边的好友我根本不会认为对方必须有什么自我改变，越变越好。能够当这么多年朋友就是因为对方很具某些特质。好坏我们都了然于胸。尊敬一个人的一切包括他的情绪方向或是做人方针姑且不论自我或过分自我。我们做朋友不就是知道大家重视这份友谊。做亲人是因为我们珍惜成为家人。
其实长久以来我常取悦别人所以很累。唯一可以不用这么做的时候是面对家人。可是又会被灌上对外人好过对自己人的罪名。我觉得以前获得很没有自己。转变的过程是辛苦的。可能会断送友谊但是我必须获得像自己。
我要把心里想做的事完成。毕竟我不会真的去做什么伤天害理的事。我喜欢在当时重视些什么人事物那是我的选择。我不希望别人来伤心来说我不体谅。每个人心里都有一块渴望。若是能够别管对方任由他去做那真好。
我要重申一句如果大家心中明了就不会介怀。若是介怀也不必非要讲明。转变是需要阵痛的。活出自己有时是要抬高自我来为自己做点事。
打破砂锅问到底，事事观察分析会是压力。胡思乱想是自讨苦吃。体会尊敬他人时一个个体。这个个体有自己的代表性。这种代表性可以从个人性格特质脾气态度等来表现。尤其是身边的好友我根本不会认为对方必须有什么自我改变，越变越好。能够当这么多年朋友就是因为对方很具某些特质。好坏我们都了然于胸。尊敬一个人的一切包括他的情绪方向或是做人方针姑且不论自我或过分自我。我们做朋友不就是知道大家重视这份友谊。做亲人是因为我们珍惜成为家人。
其实长久以来我常取悦别人所以很累。唯一可以不用这么做的时候是面对家人。可是又会被灌上对外人好过对自己人的罪名。我觉得以前获得很没有自己。转变的过程是辛苦的。可能会断送友谊但是我必须获得像自己。
我要把心里想做的事完成。毕竟我不会真的去做什么伤天害理的事。我喜欢在当时重视些什么人事物那是我的选择。我不希望别人来伤心来说我不体谅。每个人心里都有一块渴望。若是能够别管对方任由他去做那真好。
我要重申一句如果大家心中明了就不会介怀。若是介怀也不必非要讲明。转变是需要阵痛的。活出自己有时是要抬高自我来为自己做点事。
2010年3月4日星期四
你可以选择善待自己
我长期活在害怕别人对我不好或是没有好感的世界里。并不是希望人人都要对我有好感。每一次与人擦肩而过我都会特别注意对方给我的第一印象或者一种直接的感觉。当今的人们好像都不太友善。迎面而来都是杀气腾腾不然就是傲气冲天。性格与行为问题的人一般都是带着怨恨的能量。其他的人在现今社会的洗礼下都必须具备八面玲珑的特质所以要表现的自信满满，一脸“我很能干及很能言善道的傲气。还有一种人一幅不关我事的样子走在街道上。当然不可能人人都和蔼可亲不过我个人觉得怎么人群中让我产生不舒服的感觉的人那么多。
我不断反省自己是不是平时摆着一副严肃的脸不拘言笑才会招致人们的如此对待。在酒店工作时我每次都会亲切地向顾客大招呼。我就用很自然的方式说话。我的同事们的表情比我夸张十倍却获得顾客的热情回应而我呢则是冷冷地或是下意识的一种礼仪回应。我这个人的缺点就是喜欢别人与自己的互动是正面的，是单纯的，是诚恳的。太多所求总是得不偿失。怪不得世间的人都如此冷漠因为得不到共鸣而又不想自己吃亏或不好受也就以其人之道还治其人之身。
日复一日，我形成了一种人格缺陷。我害怕别人不喜欢我。我害怕别人跟我打交道时对我不屑一顾。我难以忍受被人瞧作无关痛痒无需体谅的人。所以我很厌恶跟人争取应得利益，就某些课题展开协商。上天总算很眷顾我。在我每一个人生阶段都出现不少贵人替我解决很多难题。然而我已经度过了很多个年头活在这种自我折磨的世界。
走过了30个年头，上天总算给我领悟了这个道理。以别人的行为及态度来折磨自己是愚蠢的。每个人带着不同的能量。这个世界上负面情绪的人比比皆是。见高就拜见地就踩的人太多人。其实我早就知道这个道理可是心里的那关还是过不了。今年我觉得人生没有什么好怕的，丑陋与真善美原本就是昙花一现此起彼落。真的懂得善待自己是不再为别人的不好而难过而觉得自己很悲哀。
善待自己听了很多年都无法深入心底去体会开窍。突然想起在酒店碰到一位做直销行业的客户根我交谈了一小时。期间她跟我分享了一个如何教育孙女的故事。我觉得对善待自己非常有效。她说小孩子常爱闹情绪。她指导孙女心情不好的时候就会问他：”你有两个选择，一就是带着这个怨恨的情绪过整天干一些愤恨的事，二是给自己一个好心情开开心心过一天。“这个故事用在我身上太贴切。我可以选择为别人的不友善而忧伤或把心胸打开让自己不在意别人的负面能量，同时也把自己的善意通过微笑传送出去。别人不接受也无关紧要。
前几天看新闻提到刘德华最近在拍一部电影是跟少林寺有关的。接受访问时他说这次拍片最大的收获就是学会佛家所说的”不见别人过“。我觉得要是真能做到就是善待自己了。
我不断反省自己是不是平时摆着一副严肃的脸不拘言笑才会招致人们的如此对待。在酒店工作时我每次都会亲切地向顾客大招呼。我就用很自然的方式说话。我的同事们的表情比我夸张十倍却获得顾客的热情回应而我呢则是冷冷地或是下意识的一种礼仪回应。我这个人的缺点就是喜欢别人与自己的互动是正面的，是单纯的，是诚恳的。太多所求总是得不偿失。怪不得世间的人都如此冷漠因为得不到共鸣而又不想自己吃亏或不好受也就以其人之道还治其人之身。
日复一日，我形成了一种人格缺陷。我害怕别人不喜欢我。我害怕别人跟我打交道时对我不屑一顾。我难以忍受被人瞧作无关痛痒无需体谅的人。所以我很厌恶跟人争取应得利益，就某些课题展开协商。上天总算很眷顾我。在我每一个人生阶段都出现不少贵人替我解决很多难题。然而我已经度过了很多个年头活在这种自我折磨的世界。
走过了30个年头，上天总算给我领悟了这个道理。以别人的行为及态度来折磨自己是愚蠢的。每个人带着不同的能量。这个世界上负面情绪的人比比皆是。见高就拜见地就踩的人太多人。其实我早就知道这个道理可是心里的那关还是过不了。今年我觉得人生没有什么好怕的，丑陋与真善美原本就是昙花一现此起彼落。真的懂得善待自己是不再为别人的不好而难过而觉得自己很悲哀。
善待自己听了很多年都无法深入心底去体会开窍。突然想起在酒店碰到一位做直销行业的客户根我交谈了一小时。期间她跟我分享了一个如何教育孙女的故事。我觉得对善待自己非常有效。她说小孩子常爱闹情绪。她指导孙女心情不好的时候就会问他：”你有两个选择，一就是带着这个怨恨的情绪过整天干一些愤恨的事，二是给自己一个好心情开开心心过一天。“这个故事用在我身上太贴切。我可以选择为别人的不友善而忧伤或把心胸打开让自己不在意别人的负面能量，同时也把自己的善意通过微笑传送出去。别人不接受也无关紧要。
前几天看新闻提到刘德华最近在拍一部电影是跟少林寺有关的。接受访问时他说这次拍片最大的收获就是学会佛家所说的”不见别人过“。我觉得要是真能做到就是善待自己了。
2010年3月2日星期二
越不过的高山
今天上了两趟最重要的课。那种感觉应该就好像攀珠珍郎玛烽Mount Everest一般艰难。我问自己有没有勇气与足够的信念去冲破这道障碍？心里确实没底。可是现在已经念到大三了，有点骑虎难下。我只知道未来的三个月将是人间地狱。若不经一般寒彻骨是不得梅花扑鼻香。但是这座高山真的会送掉我的命。
人生有时就是这样。明明是龙潭虎穴也愿意去闯一闯。我现在只叹回头太难。只有往前冲了。今天上物理课时教授讲解这门科目的要求。乍听之下才知晓全澳州只有我的大学对这门课的要求最高。教授详细的讲解这学期会进行的实验及评分准则。我听了心里冷汗直流。害怕与高兴缠绕着我。怕的是难度很高，喜的是教育的素质高。有些课程内容在澳洲境内只有硕士班的学生才学习的。
教我高级数学的是一位来自中国的教授。一口中国腔的英语使我的耳朵如灵敏的犬儿高高地支起，深恐听漏他说的话语。我说教授级又怎样，教书根本是翱翔于自己的思维空间里，完全没有顾及学生是否吸收了。他滔滔不绝地在前面讲解可是讲解的速度与想法全是按照自己的层次。结果是自讲自爽。这门课才是难以征服的铜墙铁壁啊！如果说我一生人要面对的难度来参照。这门学习科目对我来说无疑是螳臂当车。可是我已经无路可退。我是想考验自己在绝境中逼出无限潜能。
下午五点才上完课。拖着紧张的步伐又上班去了。现在坐下来感觉真累。
人生有时就是这样。明明是龙潭虎穴也愿意去闯一闯。我现在只叹回头太难。只有往前冲了。今天上物理课时教授讲解这门科目的要求。乍听之下才知晓全澳州只有我的大学对这门课的要求最高。教授详细的讲解这学期会进行的实验及评分准则。我听了心里冷汗直流。害怕与高兴缠绕着我。怕的是难度很高，喜的是教育的素质高。有些课程内容在澳洲境内只有硕士班的学生才学习的。
教我高级数学的是一位来自中国的教授。一口中国腔的英语使我的耳朵如灵敏的犬儿高高地支起，深恐听漏他说的话语。我说教授级又怎样，教书根本是翱翔于自己的思维空间里，完全没有顾及学生是否吸收了。他滔滔不绝地在前面讲解可是讲解的速度与想法全是按照自己的层次。结果是自讲自爽。这门课才是难以征服的铜墙铁壁啊！如果说我一生人要面对的难度来参照。这门学习科目对我来说无疑是螳臂当车。可是我已经无路可退。我是想考验自己在绝境中逼出无限潜能。
下午五点才上完课。拖着紧张的步伐又上班去了。现在坐下来感觉真累。
2010年2月26日星期五
悼念 宜君
宜君，老师来看你了。
没有道别就走。我连见你一面的机会都没有。那天我、俊松和志豪到Jabor骨灰塔四处寻找你。
我们不知道你位置在哪里。我们向那里的工作人员询问可是他们也不清楚。我耐心地一个个塔位寻找。俊松和志豪满山遍地攀上攀下深怕找不到你。还好我们找到了。
宜君，老师在柏斯准备启程回国的时候知道你离开了。原本已经幻想到你工作的店面找你。再次重温去年一起喝茶聊天
的时光。你好吝啬只容许那么的一次而已。你知道吗？这么一走掠夺了我们未来很多时光。老师很担心你究竟会去到哪里？你是否难过？尽管你不在了，老师还是要你跟我们一起加油。无论你去到哪里都要记得以佛陀的法为皈依。
如果真有救苦救难的菩萨，老师希望你现在乘着菩萨智慧的船去到美好的地方。
听到你丢下我们独自离去，老师心有不甘。走得不值得，走得糊里糊涂。我害怕你今生留下很多遗憾。
我告诉俊松这样走太可惜，一点也不值得。如果是救人而离开，老师会带着欣慰含笑的眼泪为你送行。因做了对他人有巨大牺牲的事而离开，我说这个人生太值得了。而现在老师却以惋惜的眼泪不舍你就这么走。
突然 我想起我们从前一起做很多修行的功课及提升心灵的活动。我释怀了。老师还是会感到庆幸当年每一句
NamoTassaBhagavato Arahato Samma Sambuddhasa
每一个顶礼虔诚的心 每一个你护持三宝的时刻 我都为你而欣慰
愿佛陀的菩提种子陪伴着你。 若你碰到黑暗的袭击 朵朵莲花为你引路 片片菩提叶一路上为你避风遮雨。
宜君，一路顺风。我们要一起加油引领智慧的光芒！
2010年2月24日星期三
写给Chong
那天接到你的电话心里有点不好意思，更有很多的感动。不好意思是因为我回国没联络你。
感到十分感动的是你依然记得我这个朋友。回首过去的十年，我的人生好像累计了很多懂得
想念我的人。而我似乎还活在一个人奋斗的日子里。
今年踏入我的30，很快的40、50、60将至。每一个十年人生的体悟仿佛更深入。如果说青少年时期是活力四射，东奔西走。那么30的我似乎已经是安稳的坐着去看周围的世界。到我40的时候开始
盘腿而坐静心。50的我但愿是如老僧朽木而坐进入全然的心灵世界。50后应该活不久了。
每一个十年我看我身边的朋友及家人感触不同。能够在每一个10年都还记得自己的人很难得。我想说你是我这一个10年的一大收获。有一位朋友曾经这样说过如果有一个人每一年的春节都会联络你，那么这个人一定是真朋友。我想这是因为在他心里已经把我放在一个位置。
记得多年前你总是埋怨我没有写有关于你的事。当时还不知道怎么写。今天就写出来纪念你这位朋友。
感到十分感动的是你依然记得我这个朋友。回首过去的十年，我的人生好像累计了很多懂得
想念我的人。而我似乎还活在一个人奋斗的日子里。
今年踏入我的30，很快的40、50、60将至。每一个十年人生的体悟仿佛更深入。如果说青少年时期是活力四射，东奔西走。那么30的我似乎已经是安稳的坐着去看周围的世界。到我40的时候开始
盘腿而坐静心。50的我但愿是如老僧朽木而坐进入全然的心灵世界。50后应该活不久了。
每一个十年我看我身边的朋友及家人感触不同。能够在每一个10年都还记得自己的人很难得。我想说你是我这一个10年的一大收获。有一位朋友曾经这样说过如果有一个人每一年的春节都会联络你，那么这个人一定是真朋友。我想这是因为在他心里已经把我放在一个位置。
记得多年前你总是埋怨我没有写有关于你的事。当时还不知道怎么写。今天就写出来纪念你这位朋友。
写给一位同性友人
临走前在莉美姐姐家无意中翻阅一本儿童唐诗三百首。现在的出版社的精密策划把古代作者的心声加以解释因此现代人才容易一探究竟。每首诗的旁边注有核心内容。细细翻阅目录发现有好几首唐诗都是写给好友。若是翻阅现代的书本很少有人会把友情的动人之处写出来。我猜想大部分的作家的年龄都不小。尤其是男作家与一般男人无异都不自然表现对同性友人的情感。男人一般都认为好朋友自然心照不宣。我在想为什么古人能够那么洒脱自如把自己内心对友人的思念与爱戴毫无保留的写出来而现代人却变得如此含蓄？
我不知道你会不会在心底其实很想把自己对朋友的爱直接表现出来或者某些时候会希望能够马上让对方知道我是很在乎很关心很爱你。因为男人在社会中都以比较开玩笑，讲废话或者正正经经的方式沟通所以直接坦诚不含蓄的交谈是一个禁忌。我就不是这种男人。电影中常有的情节就是一位父亲在临死的时候才会拥抱亲吻自己的儿子然后告诉他爸爸爱你。这种情节根社会中男人与男人的交往有异曲同工的表现。我们无法摆脱社会中大部分的人的思想及行为模式而把自己也训练成顺从这种趋势。
用一个很简单的例子来测试你我。我们能不能互相告诉对方我爱你？我能够在没有其他人的情况下跟你说，因为我还是担心若有其他人在场会引起不必要的猜测。我猜想你无法做到。这三个字我爱你你可能只能对你的爱人说。或许你认为我很感性。这个社会把男人训练的不能表现真感情因为这样不能做大事。其实若是换另个角度，社会其实在抹煞男人的情感，要每个男人都学会压抑。
我可能表达得不够好。但是还是要解释清楚希望你不要以为我对你有什么不轨的想法。遗憾常常是因为我们没有对那个人说出我们有多爱她(他)。我觉得勇敢说了出来心里才感到富足。
最后我要说， 我爱你，我觉得有你这个朋友是一种荣耀是一种安慰，也因为你在我心里的一个角落入驻了一个位置。我感到富足因为其他的角落还塞满了我其他朋友及我的家人及师长们还有我的学生们。我也很爱这些人。
我不知道你会不会在心底其实很想把自己对朋友的爱直接表现出来或者某些时候会希望能够马上让对方知道我是很在乎很关心很爱你。因为男人在社会中都以比较开玩笑，讲废话或者正正经经的方式沟通所以直接坦诚不含蓄的交谈是一个禁忌。我就不是这种男人。电影中常有的情节就是一位父亲在临死的时候才会拥抱亲吻自己的儿子然后告诉他爸爸爱你。这种情节根社会中男人与男人的交往有异曲同工的表现。我们无法摆脱社会中大部分的人的思想及行为模式而把自己也训练成顺从这种趋势。
用一个很简单的例子来测试你我。我们能不能互相告诉对方我爱你？我能够在没有其他人的情况下跟你说，因为我还是担心若有其他人在场会引起不必要的猜测。我猜想你无法做到。这三个字我爱你你可能只能对你的爱人说。或许你认为我很感性。这个社会把男人训练的不能表现真感情因为这样不能做大事。其实若是换另个角度，社会其实在抹煞男人的情感，要每个男人都学会压抑。
我可能表达得不够好。但是还是要解释清楚希望你不要以为我对你有什么不轨的想法。遗憾常常是因为我们没有对那个人说出我们有多爱她(他)。我觉得勇敢说了出来心里才感到富足。
最后我要说， 我爱你，我觉得有你这个朋友是一种荣耀是一种安慰，也因为你在我心里的一个角落入驻了一个位置。我感到富足因为其他的角落还塞满了我其他朋友及我的家人及师长们还有我的学生们。我也很爱这些人。
思念
这趟回国很多的关心与关爱彻底粉碎我犹豫不决的心。或许我原本就是“有情喝水饱”的人。感情是我要回国的最大理由。
我常挂在嘴边的一句话：“你会向留在一个城市是因为那个城市有你思念的人。”
回到家看见老人家欢喜的模样自己也感到欣慰。融洽的气氛是出走后带来的甜蜜。离乡背井的孩子毕竟很惹人怜。
患上老人痴呆症的祖母每每望见我出现在客厅都会惊喜万分。无奈丧失语言的她已经无法向我诉说新中的故事。
爷爷的招牌式笑容看见我就会浮现。他的耳朵不灵光还患有糖尿病，每天都要注射胰岛素。
除了对我成家的课题关心不已也担心我长期在国外不回来。我答应为他写一本自传在他八十大寿时派给出席的来宾。
我觉得这是一份最有意义的礼物。
弟妹们对我的过渡关心有时成为吵架的根源。不过他们是很敬重我这个哥哥的。唯一对不起他们的是我并没有飞黄横达的理想。不然在生活上能够照顾他们。有时感觉亏待了他们。虽然偶尔渴望自己能够中大彩把钱分给他们。弟妹们对我的尊敬与爱戴是深深的埋藏在心底。他们无需透过千言万语来叙述。两个妹夫对我也是考虑有加。鸳的婚礼甚至安排在我大学放假才进行。鸳的丈夫是文静派对我是不太说话。可能还是有点陌生。可是他会注意我的需求而及时提出。鸯的另一半从前打球就认识说话比较没那么拘谨。我很想告诉他们我早已把他们当弟弟来看待。
好友们将我铭记于心都非常感动我。爱梅特地开车到我家乡过年。这种探望是不需言语的深厚友谊才做得到。我的胃口小了很多不然还真的想吃光她精心制作的饼干。莉美特地开车到机场接我又到吉隆坡送行让我很感动。我只想说有些友情是你知道它早已细水长流，它会永远靠在自己身边的。而这趟回国竟然也有另一番友情的收获。
多年前的好友端任的出现让我重温了很多从前的时光。匆忙的赶路时我这次回国的最佳形容。我很渴望很舒服的度过假期可是实在太多友好应酬所以也是挺疲惫的。直到临别的最后两天，端任载着我在雪隆一带闲逛。虽然他是一边工作一边陪伴我可是在车上舒适的聊天却是最大的享受。
我会记得在鬼太郎日本餐厅的那一晚可谓是秉烛夜谈的美好时光。我相信他也感受到
我们相交多年的心灵交流是非常的感动。
回国后还特地飞往新加坡探望母亲。她今年春节拿不到假。原本想好好跟她吃一顿饭。都怪自己安排不妥当。下次回国我就只作自由身什么也别安排。舒服的与家人朋友吃一顿饭对我来说已经
是一种奢侈了。我下次一定要做到。
离开家乡时，我竟然忘了向外婆辞别。该死的，时间真的太紧迫。她老人家煮好面线等了我两天二我就这么离开没吃到。想到我一位澳洲朋友多年前因为忙着公务而无法吃到母亲为他准备的生日大餐，最终他的母亲在他生日当晚与世长辞。我心里不禁一阵心酸。
我的生命只要有这些人的存在就会很幸福了。尽管留在澳洲或许会有舒适的日子。
可是我觉得最大的安慰是能够守护着自己生命中的亲友。
澳洲也许不是我应该留下的地方。
我常挂在嘴边的一句话：“你会向留在一个城市是因为那个城市有你思念的人。”
回到家看见老人家欢喜的模样自己也感到欣慰。融洽的气氛是出走后带来的甜蜜。离乡背井的孩子毕竟很惹人怜。
患上老人痴呆症的祖母每每望见我出现在客厅都会惊喜万分。无奈丧失语言的她已经无法向我诉说新中的故事。
爷爷的招牌式笑容看见我就会浮现。他的耳朵不灵光还患有糖尿病，每天都要注射胰岛素。
除了对我成家的课题关心不已也担心我长期在国外不回来。我答应为他写一本自传在他八十大寿时派给出席的来宾。
我觉得这是一份最有意义的礼物。
弟妹们对我的过渡关心有时成为吵架的根源。不过他们是很敬重我这个哥哥的。唯一对不起他们的是我并没有飞黄横达的理想。不然在生活上能够照顾他们。有时感觉亏待了他们。虽然偶尔渴望自己能够中大彩把钱分给他们。弟妹们对我的尊敬与爱戴是深深的埋藏在心底。他们无需透过千言万语来叙述。两个妹夫对我也是考虑有加。鸳的婚礼甚至安排在我大学放假才进行。鸳的丈夫是文静派对我是不太说话。可能还是有点陌生。可是他会注意我的需求而及时提出。鸯的另一半从前打球就认识说话比较没那么拘谨。我很想告诉他们我早已把他们当弟弟来看待。
好友们将我铭记于心都非常感动我。爱梅特地开车到我家乡过年。这种探望是不需言语的深厚友谊才做得到。我的胃口小了很多不然还真的想吃光她精心制作的饼干。莉美特地开车到机场接我又到吉隆坡送行让我很感动。我只想说有些友情是你知道它早已细水长流，它会永远靠在自己身边的。而这趟回国竟然也有另一番友情的收获。
多年前的好友端任的出现让我重温了很多从前的时光。匆忙的赶路时我这次回国的最佳形容。我很渴望很舒服的度过假期可是实在太多友好应酬所以也是挺疲惫的。直到临别的最后两天，端任载着我在雪隆一带闲逛。虽然他是一边工作一边陪伴我可是在车上舒适的聊天却是最大的享受。
我会记得在鬼太郎日本餐厅的那一晚可谓是秉烛夜谈的美好时光。我相信他也感受到
我们相交多年的心灵交流是非常的感动。
回国后还特地飞往新加坡探望母亲。她今年春节拿不到假。原本想好好跟她吃一顿饭。都怪自己安排不妥当。下次回国我就只作自由身什么也别安排。舒服的与家人朋友吃一顿饭对我来说已经
是一种奢侈了。我下次一定要做到。
离开家乡时，我竟然忘了向外婆辞别。该死的，时间真的太紧迫。她老人家煮好面线等了我两天二我就这么离开没吃到。想到我一位澳洲朋友多年前因为忙着公务而无法吃到母亲为他准备的生日大餐，最终他的母亲在他生日当晚与世长辞。我心里不禁一阵心酸。
我的生命只要有这些人的存在就会很幸福了。尽管留在澳洲或许会有舒适的日子。
可是我觉得最大的安慰是能够守护着自己生命中的亲友。
澳洲也许不是我应该留下的地方。
2010年2月12日星期五
海归角度-我赞同
歐陽文風‧再談夢想
转载自星洲网02/12/2010 - 19:48
說起夢想，許多馬來西亞人真的是沒有理想和抱負，不會做夢。無論是“夢想”還是“做夢”，在大馬，特別是在華社語境，是貶詞，具嘲笑功能，有譏諷之意。
因為不會發夢，不敢做夢，沒有理想，結果自然不會以理想和夢想檢視現實，因此對現實缺乏批判能力。這種人不是沒有不滿，但那種不滿總是是輕輕淡淡，最後可以逆來順受，完全不當一回事，就好像說人閒話一樣，最後可以忘得一干二淨。
許多主流政治人物，特別是華基政黨，不是迷信“沉默是金”，就是推崇“退一步海闊天空”，結果不停退步。這種人大概只有讓他們在大選輸到脫褲子，才可能停止退步。他們總是喜歡說“我們必須考慮大馬現實”，沒有理想，難怪就是只會以現實合理化一切。我們投票選人為民謀幸福，就是要選能突破現實的人才，否則和選任何一個阿狗阿貓又有甚麼不同？
沒有理想，不敢做夢，這種人聚在一起，自然成立沒有水準的政黨。
沒有水準的政黨，怎麼可能會出現有水準和誠信的領袖？不過，很多人可以不在乎、沒關係，說到底，正是因為沒有理想和抱負，結果有奶就是娘，可以完全不要臉。
沒有理想的人吃不了苦，不會做夢的人拒絕受難，只求平平安安，縱使日子無聊，也沒有關係。
大凡有作為的偉人，無一不具理想抱負，因為首先是夢想家，所以才可能是行動家。沒有夢想指南，何來行動？難怪在大馬辦活動不難，但搞運動從來不易，特別是華社。
沒有夢想，就會事事苟且退避，隨俗浮沉，貪生怕死；再不然就是拜倒霸權之前，屈膝強勢之下。這種人恐怕只有金錢和權力可以令其動心。
沒有理想的人，亦難有自尊。他人辱之，可以逆來順受，仰人鼻息，唯唯諾諾，甚至可以認賊作父。
不過，如果說大馬華人完全沒有理想，也是不實。只是很多人的理想僅限個人發財，鈔票可以換選票，沒有過人目光，不要說沒有世界觀，連國家民族都不放在眼裡。目光如豆，想到的只是自己，只要現在死的不是自己孩子，凡事都可以忍。所以趙明福死了，很多人只是嘆息，還是沒有大動作，不明白制度性的問題不改，以後死的可能是自己的孩子或孫子。
很多朋友告訴我，自從趙明福死後，很多華裔父母大力反對孩子做在野黨政治人物的助理，又或者參政可以，但不要進反對黨。沒有理想，當然就是只會逃！
转载自星洲网02/12/2010 - 19:48
說起夢想，許多馬來西亞人真的是沒有理想和抱負，不會做夢。無論是“夢想”還是“做夢”，在大馬，特別是在華社語境，是貶詞，具嘲笑功能，有譏諷之意。
因為不會發夢，不敢做夢，沒有理想，結果自然不會以理想和夢想檢視現實，因此對現實缺乏批判能力。這種人不是沒有不滿，但那種不滿總是是輕輕淡淡，最後可以逆來順受，完全不當一回事，就好像說人閒話一樣，最後可以忘得一干二淨。
許多主流政治人物，特別是華基政黨，不是迷信“沉默是金”，就是推崇“退一步海闊天空”，結果不停退步。這種人大概只有讓他們在大選輸到脫褲子，才可能停止退步。他們總是喜歡說“我們必須考慮大馬現實”，沒有理想，難怪就是只會以現實合理化一切。我們投票選人為民謀幸福，就是要選能突破現實的人才，否則和選任何一個阿狗阿貓又有甚麼不同？
沒有理想，不敢做夢，這種人聚在一起，自然成立沒有水準的政黨。
沒有水準的政黨，怎麼可能會出現有水準和誠信的領袖？不過，很多人可以不在乎、沒關係，說到底，正是因為沒有理想和抱負，結果有奶就是娘，可以完全不要臉。
沒有理想的人吃不了苦，不會做夢的人拒絕受難，只求平平安安，縱使日子無聊，也沒有關係。
大凡有作為的偉人，無一不具理想抱負，因為首先是夢想家，所以才可能是行動家。沒有夢想指南，何來行動？難怪在大馬辦活動不難，但搞運動從來不易，特別是華社。
沒有夢想，就會事事苟且退避，隨俗浮沉，貪生怕死；再不然就是拜倒霸權之前，屈膝強勢之下。這種人恐怕只有金錢和權力可以令其動心。
沒有理想的人，亦難有自尊。他人辱之，可以逆來順受，仰人鼻息，唯唯諾諾，甚至可以認賊作父。
不過，如果說大馬華人完全沒有理想，也是不實。只是很多人的理想僅限個人發財，鈔票可以換選票，沒有過人目光，不要說沒有世界觀，連國家民族都不放在眼裡。目光如豆，想到的只是自己，只要現在死的不是自己孩子，凡事都可以忍。所以趙明福死了，很多人只是嘆息，還是沒有大動作，不明白制度性的問題不改，以後死的可能是自己的孩子或孫子。
很多朋友告訴我，自從趙明福死後，很多華裔父母大力反對孩子做在野黨政治人物的助理，又或者參政可以，但不要進反對黨。沒有理想，當然就是只會逃！
回家过节之感想
再过两天就乘搭老虎航空回国。真希望是毕业归国。无奈此时此景竟然会出现有家归不得的心情。
朋友常羡慕我在这里赚澳币。经外汇兑换就变成三倍。由有多少人知道我的学费是以万来计算。
澳洲政府日前修改了移民法令。用意很清楚：不是人才就滚蛋！
我这个若成功毕业的物理教师目前还算是他们要的人。谁知道明年有如何？
开车经过柏斯的天鹅河想到自己这趟回国不再回来澳洲可有遗憾？
有！若三餐无法温饱，终日提心吊胆害怕政治人物的暗算，那就后悔回国了。
走的人太多了。留在这片国土的年轻才俊依然比比皆是。
澳洲是一块光明的土地。可是只能让我舒适过日子。我的心不在这儿。
活到这把岁月才发觉自己原来没有未来的方向。
我突然想到为什么自己那么讨厌周杰伦的歌。原来时代不同了。
从前杨贵妃以肥胖为雍容圆润而美。我父亲的时代的歌要会拉高音，要会抖音。
我的时代的歌要温暖人心，情歌泛滥。
到了我弟妹的时代，歌曲要快节奏，让人亢奋。因为人们越来越不懂快乐。
快乐对新时代的人们是尽情放纵七情六欲，充分刺激感官与触觉。
这个世界五花八门搞得我头脑昏眩。要理出一条路谈何容易。
过完这个新年我又得回到柏斯再埋头苦读两年。
两年后再看从前，在盼将来。
朋友常羡慕我在这里赚澳币。经外汇兑换就变成三倍。由有多少人知道我的学费是以万来计算。
澳洲政府日前修改了移民法令。用意很清楚：不是人才就滚蛋！
我这个若成功毕业的物理教师目前还算是他们要的人。谁知道明年有如何？
开车经过柏斯的天鹅河想到自己这趟回国不再回来澳洲可有遗憾？
有！若三餐无法温饱，终日提心吊胆害怕政治人物的暗算，那就后悔回国了。
走的人太多了。留在这片国土的年轻才俊依然比比皆是。
澳洲是一块光明的土地。可是只能让我舒适过日子。我的心不在这儿。
活到这把岁月才发觉自己原来没有未来的方向。
我突然想到为什么自己那么讨厌周杰伦的歌。原来时代不同了。
从前杨贵妃以肥胖为雍容圆润而美。我父亲的时代的歌要会拉高音，要会抖音。
我的时代的歌要温暖人心，情歌泛滥。
到了我弟妹的时代，歌曲要快节奏，让人亢奋。因为人们越来越不懂快乐。
快乐对新时代的人们是尽情放纵七情六欲，充分刺激感官与触觉。
这个世界五花八门搞得我头脑昏眩。要理出一条路谈何容易。
过完这个新年我又得回到柏斯再埋头苦读两年。
两年后再看从前，在盼将来。
2010年2月8日星期一
First Time in English
I'm not familiar at all writing in English. At my english profienciency level, I'm still naive and not skillful. But tonight, a boring and unexpected night when i was on night shift in the hotel where I work in Perth, I write the moment thought in English. I usually bring my laptop with me to work so I can access the internet to watch movies and read news. I call tonight unexpected because my mate didn't turn up. He is on holiday but god knows when he will be back. I'm a bit anxious as I couldn't remember the last time when he told me the date he is coming back.
Life in Perth has begun to be extremely used to for me. No doubt the sensation from the bottom heart keeps calling me to fly back to Malaysia next week for chinese new year celebration. This morning published on the mainstream newspapers in Australia was about the new immigration regulations and requirement for oversea students to acquire permanent residency. Although i'm still sit safe within the required skillfull talents things have changed rapidly. By the time I completed my study in secondary education Australia may not need me to fill the teaching profession hunger.
I was browsing some teenager blogs from my hometown, Kuantan. Some of them even study at my previous high school, SMKTP. Reading their words understand their world is such a wonderful feeling. There are so much talents and potential to be excavated in them. This relates to my decision to stay in Australia. The PRship is not that important anymore. There is a huge pool of talents for me to explore in Malaysia. Seeing so many successful Malaysian residing oversea i think i can contribute my life to groom more youngsters to achieve their dreams.
Life in Perth has begun to be extremely used to for me. No doubt the sensation from the bottom heart keeps calling me to fly back to Malaysia next week for chinese new year celebration. This morning published on the mainstream newspapers in Australia was about the new immigration regulations and requirement for oversea students to acquire permanent residency. Although i'm still sit safe within the required skillfull talents things have changed rapidly. By the time I completed my study in secondary education Australia may not need me to fill the teaching profession hunger.
I was browsing some teenager blogs from my hometown, Kuantan. Some of them even study at my previous high school, SMKTP. Reading their words understand their world is such a wonderful feeling. There are so much talents and potential to be excavated in them. This relates to my decision to stay in Australia. The PRship is not that important anymore. There is a huge pool of talents for me to explore in Malaysia. Seeing so many successful Malaysian residing oversea i think i can contribute my life to groom more youngsters to achieve their dreams.
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