逝去的情感

我很少会在上班的时候写一些跟心情有关的事情。今天突然很想把连日来的郁闷加上昨天一通电话的刺激给写出来。先说我个人的情绪吧。接近学期的结束，我的心情越想逃离大学的生活。至少我需要短暂的休息和喘气的机会。课业的无形压力我已经不想在承担了。太重了!

很疲累的时候，常常会问自己为什么选择这条路？这是就会想起我曾经在马来西亚所做过的事情。那些和学生度过的日子。我的心中常会忆念那些美好的回忆。可是我知道到头来只有我一人在暗自感触。我身上一直都有一知马来西亚的手机，好让学生能够传短讯给我。这是我给自己的最好的方式联系我们两端脆弱的情感桥梁。

情绪低落在听到友人来电告知我的学生联络她倾诉内心的烦恼。我的第一反应是欣慰。至少这位学生懂得反省，知道自己那里出问题。另一方面自己在暗自神伤。友人的好意变成我自我挫败的打击。我内心不尽会问：我所做的还不及我的友人短暂与我学生相处所产生的信任，学生竟然碰到问题时已经忘记曾经一直守护在他身边的老师-我。我到底失败在哪里？看到我这段文字后，有人会说我多心。我要说的是一种现象。一种很久我一直抑藏的心结。我决定写出来是因为对我活对这种现象我想做一个了断。

人际关系是我心里的一种痛。很久以前我就发现别人很少会记得我。所谓记得就是他们很少会想起我。我给人的印象无论在提供意见或想说心里话都不是最佳的对象。其实是一种亲切感和信任感的问题。除了少数和我深交已久，知道我为人的朋友会把我放在心上，其他的人如学生已经跟我疏离好远了。我心里一直放不下跟学生的情感。每每看到他们宁可舍弃我都会去联络其他或靠近其他跟他们只有短暂相遇的人，比如我这位友人。我并不是妒嫉或不满。反而问自己，我为什么这么失败？我很快就原谅自己。这种现象早就发生，我也不想去解决，让自己变得受欢迎。只是心里的难过是因为觉得自己的失败。

我的友人看了我这篇文章很快就会联络我，说我多心。她应该还会对我说其实我在我学生心目中无可取代的地位。别误会，我不是强迫学生一定要把我放在第一位。只是按照我的付出来考量，我竟然不是第一名？这个打击很大。种种现象已经显示我的失败，可是我告诉自己要懂得舍下。教育的目的在于付出自己，而并非获取预期的回报。幸好我离开了到澳洲念书，学会了什么叫专业的距离。我对教育学生的心从未退却，可是我已经学会他们抛弃我的时候我不会哭泣。因为他们选择的权利，而我的选择权则是奉行专业的距离。

我的第一次付出做出了全部情感的奉献，让我悲欣交集，也刻骨铭心。但我也花了好长的时间哀悼我的失败。无奈世界上还有无数比我更好的人让学生依偎。至今我都不懂我失败在哪里？我也不想去探索，也不想自我安慰。我只想老老实实地去教育孩子。

逝去的情感教会了我什么是专业的距离。