从细微看人性

最近发生了许多事情。很想一件一件说给大家听。可是我却没有太多闲情。只觉得年纪越大约懂得看人性。我必须承认我还是凡夫的心理凡事先看外在才慢慢体会自己必须从内在调整自我。对我而言，一个举动，每一个肢体表现，乃至语言的运用都凸现了一个人的道德与人格。一直以来希望自己不要在宗教场合才迷幻自己得崇高纯净，因此这些年来尝试了不同的思想形态与行为指标来鉴定自己对自己的认识。更运用这些来验证佛法与行为思想的可行度。

要分享前几天在超市书架上偶尔翻阅达赖喇嘛的一本书。其间的一席话让我获益良多。可能也解决大家对于佛法与行为思想的结合提供了非常有用的启发。有人问达赖我们应该如何处理别人对我们的伤害，欺凌，恶意中伤，利益冲突等？达赖喇嘛回道如果这个伤害我们是能接受。我个人认为达赖的意思是如果你不介意一道小小的伤痕。就把它当作无所谓而不回应或有所行动。若那种伤害是致命的，影响力会波及其他人造成创伤。那么我们必须采取防范措施来应对。但是前提是不能以暴治暴。必须深思熟虑后作出对事件而不是对人的最佳方法。我们最难做到的是不对人。往往事情发生了，对方成为我们痛恨的目标。

一位同事公然抢了原本属于我的值班时间。我起初还蒙在鼓里。还是另一位同事揭发了我才恍然大悟。我的内心很挣扎。主要是没有办法接受为什么他可以这么恰无其事的作出这个自私的决定。我知道他想赚更多的钱。可是也决不能夺取不属于自己范围的东西。我其实后来决定什么都不做因为我能够受得起这个结果。反正世界上自私自利的人已经比比皆是。我告诉自己的理由是自私自利是现代人的文明弊端。结果另一位同事替我打抱不平，跟负责人理论。我终于多或自己的值班时间。我主要是考虑纵容他这一次会不会导致未来更多这种事情以及是否该出面制止这种抢夺值班机会的文化在公司里蔓延。幸好有人为我出头不然我可能为了使自己心里舒服而静观其变。

很多人上厕所方便，尤其是男生常会把尿液溅到坐盘四周。风干后留下黄色的印记及难闻的气味。关键是谁最终会清理这种污迹？方便后看到自己遗留的污迹心里只想反正有人会清理。或是愚弄自己的潜意识里的道德观说每个人也是不清理为什么我得做？一些食物残渣掉在地上也用低级的想法认为没人发现不管了。牛仔裤穿了一个月经历多少的汗水臭味交织也说无所谓放在那里晾干就再穿。用了厨房油迹满遍心想吃了再算；吃饱了自我催眠认为才一点点污迹清理了还不是再用所以先放着吧！

懒散不想做只想舒适而不付出就是现代人自私自利的最佳表现。我能原谅瑕疵。大原则的错误我会痛批。而自私自利的人们在面对彼此的自私是否能包容？数学方程式 +ve + +ve = +ve, -ve + +ve = balance (平衡）, -ve + -ve = 永远只是-ve。同样的自私对自私只能形成野兽般的互想占便宜，最终弱肉强食。我们虽然不能明抢杀死人。可是我们可以用自私与贪婪的制度、规则、权力来掠夺别人的东西。斧头，剑弓矛是古代人掠夺的工具。现代人可以用舆论暗地里耍手段来进行抢夺。野兽的心理已经隐藏在华丽的外表及虚构的言词里。

No Boundaries无界限

最近喜欢上这首英文歌曲。对于我这个从来不欣赏西洋音乐的人是一项突破。如果你不喜欢外语歌就看它的歌词，非常有意思。

Seconds hours so many days
You know what you want but how long can you wait
Every moment last forever if you feel you've lost your way
What if your chances are already gone
Started believing that I could be wrong
But you give me one good reason
To fight and never walk away

Coz hear I am — still holding on!

Every step you climb another mountain
Every breathe it's harder to believe

You'll make it through the pain (or through all your aches and pains)
Weather the hurricane
To get to that one thing

When you think the road is going nowhere
Just when you've almost gave up on your dreams
Then take it by the hand and show you that you can

You can go higher
You can go deeper
There are no boundaries
Above and beneath you
B-reak every rule coz there's nothing between you
And your dreams

Every step you climb another mountain
Every breathe it's harder to believe

Yeah...

There are no boundaries
There are no boundaries

With every step you climb another mountain
With every breathe it's harder to believe
Then take it by the hand and show you that you can

There are no boundaries.
There are now boundaries.
There are now boundaries.

我

有好长的一段日子不想写任何文字，甚至不愿意跟人分享一些心中的感触。我觉得年纪大了，尤其是以我为例，会变得不太希望别人太了解自己。不希望自己的内心世界向外开放。很多时候我喜欢一个人呆在房间里想想事情，多沉淀在记忆或者当下的情绪关口。暑假的到来并没有让我雀跃，心情依旧，没什么两样。学业暂时 可以搁下好好给自己的身心灵充电。

我告诉自己这个漫长的假期一定要重新写一些心情故事给自己的经历留下痕迹。但是信念很薄弱不太想感性也不想太理性。总之我不知如何是好？我心里留下很多的缺口，很多的真空仿佛一切停顿在停滞不前的空间。现在即使写几句话语都让我很尴尬，不知为什么？

我没有完美的人格。从前的一切美好特质只不过是修行过程中堆砌的虚幻人格。真实面对自己的时候还是很迷茫。平时也例常打坐唤醒内在的醒觉与平稳的思维。我喜欢宁静的自己但是面对外在的世界我不得不施展我独具一格的“四川变脸”。八面玲珑非我家所长，雕虫小技我还是游刃有余的。用另一个自我应对外在的世界似乎已经成为每个人的惯例。或许内在与外面的世界来回游走导致我麻木不仁，粉碎了我感性的特质，使我关上了大门。

这几天我看到自己不完美的一面因为我如实地表现出来。确实这种表现在别人身上会造成一定的副作用。我是知道的。也知道当时无法改变什么。我可以克制自己不那么做，其实祸根还在。性格极度倔强是我的死穴。我坚决地认为只要继续观察，不采取马上克制的方式一定要观照直到出离之心升起才是智慧的表现。

不愿做虚伪的主人，甘为自己的坚持与执著而表达真实，为自己的负面行为负责承担业力。我应该是这种人。然而心中还是希望有一天能超然自在。

生日

今早去会计楼办年度退税的时候坐在我对面的女会计员问了我的出生日期并轻声地给我送上生日快乐。我会心一笑。这人很亲切的一句生日快乐说得多么自然与诚恳。我心里却想到自己已经迈入29岁的大关。忘了提一提，我去办理退税德当天是7月21日 而我的生日是在昨天。昨晚因为是生日给自己借口把一整瓶 干红给灌了。当然，是以细细品尝的优雅情调去喝完一支酒。我觉得我醉了。头脑开始模糊想念那张床。结果倒下睡着了。酒精并不能让我很安详地睡一觉。第二天浑身不舒服，喉咙好像僵硬了，声线变粗。很后悔把自己灌得“半醉又醒”。

我母亲近两年都提早向我说生日快乐。之前的几年更离谱，她在7月14日（不是华人日历）向我道贺。我当时心想小时候顽皮随便撒谎说自己的生日在7月鬼节，而且7月14日在通过电影情节已经深入一般人心里。我索性说谎。年轻时，一旦有人问我生日日期我就很顺口地说7月14日。这下子连我妈都以为就是这个日期。后来被我说了一次，但是她或许也不是很清楚我的生日，可能隐隐约约记得是介于14日-20日这段期间。她这两年学乖了。我生日前几天就拨电祝福了。

老实说生日只不过让我有个借口搞个庆祝活动调剂身心。曾几何时，每当生日来临时我就为自己心灵的日历打个印记。感叹一生好像快要走完，自己想成就的理想与心灵道路似乎还需要一段时间酝酿。万一一个恶疾缠身，一辈子就完了。很多人印证台湾唱家班歌手彭佳慧那首《走在红地毯那一夜》，把婚礼及山盟海誓当作人生的最高点，而我则害怕无常夺走宝贵的时间与生命阻碍了我走在心灵地毯的那一天。

我这人最有性格。不会希望人家帮我庆祝生日。今年我主动邀请一位朋友到餐厅吃海鲜火锅。并非为了庆祝生日而是借着这个理由很单纯地跟一个自己觉得舒服的人吃个饭。这个饭局对我来说不够圆满。可能即使这位我觉得在Perth最能畅怀的朋友也跟我很拘谨。之前在facebook碰到老朋友聊了一下抒发了一些感想。大家都有感而发认为老朋友难寻。年轻时期的朋友只能在回忆里寻找。吃火锅的那晚我第一次喝中国极负盛名的青岛啤酒，味道适中甘甜很值得细细品味。可惜坐在身边的并非言谈甚欢的知己。我生日平凡地度过。在南半球的这一端追忆前程往事。

过关了

今天是大学“生死之间”的一天。成绩放榜了。我顶着极大的压力大开大学的网站查询自己上学期的成绩。记得上次查询成绩时是带着希望看自己夺取多少的优等及特优。这次截然不同的是期盼苍天庇佑让我顺利及格过关。尤其是物理这一门花了我好多心思可是又觉得自己好像徘徊在及格与不及格的边缘。

点击查询一栏，我的成绩飞快地处现在荧幕上。压力终于释放了。我心里不禁呐喊一声：“我过关了！”。尽管这个学期是成绩最糟糕的一次可是我有一门科目竟然拿下我在Curtin求学至今的最高分91分。而这个最高分的科目是教育系里最重要的一门。那就是科学教学与指导。这证明了我的教学理念与实践获得讲师的高度认可。这个讲师现在任教于一所中学。我很高兴自己的教学获得教育人士的肯定。

当然考得最低分是我的物理。50分时及格线。我考了63分。这个成绩有点出乎我意料。我告诉自己也祈求上天若我能顺利过关，下学期一定豁了出去拼命把物理学好。我要成为一位成功的老师。另一门科目-运用科技教学我考了68分。有点不甘愿！因为再多拿2分就是优等了。最后一门则是语言掌握与教学获得71分（优等）。整体来说我满意了。

年轻真好

大部分的文章写关于儿童与青少年时期的生活都会提到小时候的生活真美好。而为什么大多数的作者会有此同感则非常耐人寻味。我以前看到这些文章都很肤浅地认为儿童与青少年时期的天真无邪、无忧无虑、自在逍遥的生活景象与心理状态有直接的关系。当然现在仍然觉得这种想法是对的只不过有了更深一层的体会。

有位室友之前离开澳洲回国前夕敲我的房门请我开车送他和其他两位朋友到机场。我其实心里根本不想载他们因为之前的种种因缘显示这个人贪图便宜博取他人利益。我直截了当反问为什么要我送他们去机场。况且他们三人叫的士也不贵。若按照常理来计算还比我送他们来回机场更合算。这位室友的回应让我见识了什么叫睁着眼睛明目张胆占便宜。他说因为我载不用钱每个人都是朋友接送到机场。我一口拒绝还回了一句：“你也很会占人便宜，难道我的钱不是钱吗？”这种情况在现实的社会只不过是冰山一角。

在公司上班上司的无能与恋权都让我感觉人类的世界充满着“文明”的弱肉强食。白人的自命清高与优越感都有意无意地展现。当然这是无可厚非的。在世界上的每个社会族群力量充斥其中。少数服从多数的例子多得是。站在人权角度我们就会称这是种族歧视。还有一种歧视是跨越种族。那是人与人之间优越高低的歧视。只要我觉得站在比你高，权力比你大我就可以歧视你。不是我要批评白人世界的缺点。确实他们的世界鼓吹太多得自信与个人主义，搞得大多数的白人一站出来就要滔滔不绝，自信满满凡事都以自己的观点为主。即使“很宽容”的接纳他人的观点也只不过是想将他人纳入自己的议程里。这是把ego鼓胀到极点的社会。所以职场上是靠辩才与装模作样为发展空间。真才实料与满赋才华的人只能沦为那些“假能干”的人的工具。实际的工作都是这些有实力的人在任劳任怨，而领功的就是那些口若悬河假戏真做的“伪人”。所以人长大了要学会演戏。看电影是欣赏情节与内容。大部分的影片内容是虚构的。真实的人生是实实在在的。可悲的是现在的社会上演一幕幕虚构的人生剧场。

童年的朋友都是性情坦率直接。小孩间一闹不愉快就会吵嘴或打架。但是一旦小孩认定了另一个小孩为朋友。他就会心里想着去找他玩，希望自己一直和这位朋友站在同一阵线。到了青少年时期朋友间的认同感成为了青少年的生活重心。打电玩、运动、逛街、秉烛夜谈、吃饭、上学、社交活动都成为了朋友群互相认同的平台。这个时候他们在乎的是朋友所以能够建立真挚友谊的黄金时期就在这时候。难怪很多人都会回味中学时期的生活，想念青春无限好，年少的激情与活力。脱离中学时光很多人劳燕分飞，各自飞扬追求人生理想。美好人生就逐渐褪色，换之则是社会一块块撕开的面具。这个面具是童年直到青少年 时期大人为我们特设的美丽迪斯尼乐园。现在我们不再属于迪斯尼，我们步入侏罗纪时代。好朋友再见面彼此设限采取防范未然的姿势。谈话也不再一针见血而是委婉谨慎，严重者则你虞我诈。若一同共事就以利益为先，因此才有这么多反目成仇的例子。长大后认识的朋友大多数以角色来认定的，比如职场上的朋友、社交活动的朋友、商业利益的伙伴、一面之缘的朋友、朋友的朋友、打个照面的朋友`````。因为角色与利益在其中作对比所以人永远无法拥有真心的朋友。除非能够摆脱社会的角色与系统框架。搞得我有时不懂应不应该以真诚全副心机朋友，若最后发现对方只不过在角色上需要自己，过后就过桥抽板就觉得痛心。最后我们发展出一个定律朋友只不过是在某些角色上所需要的。

人类的文明进展发展出璀璨的世纪。到底我们生活在现今的世界里生活究竟是越来越开心？人与人之间的情感是否越来越靠近？朋友之间是否越来越坦诚？职场中是否人人敬业乐业诚恳中直？人类的心灵是否越来越祥和安乐？这个地球是否越来越美好？大自然与生态是否平衡？我们所创造的世界就像一部计算机安装很多不同功能的硬软体这些配备看似把整个世界变得更方便可是执行的工作却与日俱增。同时又有很多的不协调出现，这个计算机必须再安装更多的软件来运行。若出现病毒则需要研制防毒与杀毒软件。而人类就成为这部计算机里的执行者。执行者与执行者之间出现很多的矛盾可是系统(社会)必须继续运转所以即使有冲突也要执意执行。当中就出现种种的灾难，可以是大屠杀，种族与宗教的冲突，又或是文明武器如经济制裁、外交边缘化；小则工于心计、耍手段谋取利益、暗箭伤人等。这部计算机已经不胜负荷可是没有人有勇气将它归零，还原到未加工的状态。而人类成为当中的执行者也必活在系统衍生出的灾难中。从宏观乃至微观，我们都无法幸免。

还未过度负荷的计算机就像我们的童年与青少年时期。我们执行的是简单单纯的任务。人与人之间一切都那么淳朴，好比一条宽阔的大道从此望向彼一目了然。长大后的我们常认为自己与这个世界是多么了不起以为自己建立纵横交错的网络才是成功。结果最后不胜负荷还是人类。这个计算机最终将会灭亡。人类所贡高自我的成就只不过是昙花一现，过眼云烟。我还是觉得年轻真好。

我回来了

很多人问我最近是不是从部落中消失了。我离开我的部落很久了。就如当初离开国家到澳洲念书。突然的人间蒸发只不过是希望自己在澳洲呆了快两年要完全习惯异国的生活。我指的生活是完全属于我的世界或空间。辗转一年半，熬苦的日子好像已经远离了我。回想曾经驱车经过柏斯市区望着属于西方繁荣的象征及从前充满憧憬的西方天然美景（在西澳最能让我有这种感觉的可能是天鹅河swan river），心中的苦涩不见了。真正过自己的人生的时机来临了。不能诠释这就是最想过的生活。只能说我是真的我了。

唯一不好的是我变得不敏感周遭的事物了。当一切都稳定下来，人的专注与觉察能力有所下降。我不喜欢这样因为我希望感受生命中的每一个瞬间的感染力。其实早些时候就已经开始有一股鞭策的声音在内心提醒我要执笔写下一些东西。可是竟然没有东西写。当人无法感受氛围及内心的点滴那是亮红灯的警讯。生活中美也会因此而销声匿迹。我这个人太爱体验生命中的美。若连这个也做不到了，活着也没意义。

最近我又发现自己老了。没什么感觉。不过倒是觉得自己更成熟更沉稳了。29岁前的日子我觉得自己像baby。现在觉得自己可以饱受沧桑。电影中满脸胡渣历尽岁月洗礼的男主角似乎把我定位得蛮贴切的。不是我故作潇洒或自命不凡，而是隐约中探索自己内在与心灵的成长结合自己面对周遭的人事物时的心态我更相信自己步入稳重的历程。年纪的增长是无法抵赖了。毕业时“芳龄不再，风华匿迹”，教书几年后已经是生命的油灯半枯之时。我觉得童年至今的记忆几乎历历在目，而生命的燃油已经消耗近半了。这样就走了大半世。我死的时候会是怎样？

即使我要死了，我应该可以走得很安详。这辈子做了很多为人为己的事情。说不上是什么千秋大业，但是也可说是鞠躬尽瘁对得起一路走来扶助我的因缘。当然成为教师或者做一些非一般人的事业是上天特别眷顾我，把我从一般人成家立业赚钱至上的社会巨轮中抽出。我不后悔走上一条服务人群的事业。只要我不为三餐温饱而忧，这条路是至高的喜悦之路。我以前很怕死的时候觉得对不起自己为人身的使命。最近我不怕了。坚定的信念及美好的因缘扶持是我强力的后盾。感恩我身边的亲人及朋友给了我这么好的一条路。

文章的尾声，我要忆念一位古人。他死了很久。他在现实中受万人敬仰。大部分的人对他敬若神明，又跪又求或是随便就用他的话来自我催眠或催眠他人。我不这么看他。是他教会了我用另一种心眼看世界看内在的变化。是他鼓励我成为自己的魔术师，运转内在心灵创造感悟人生。也是他穿梭时空一路提醒我现在这条路光芒万丈。他是我的心灵导师-佛陀。

归家后余想

19日就回到柏斯。两个星期的假期在激情与兴奋中度过了。回来面对现实的考验。这趟回国产生很多的感想。尤其是对家人与朋友的怀念。飞机上是我情感过渡的地方。每一次的起飞与着陆都是感情积累去到最顶峰的时刻。飞机降落在吉隆坡国际机场时，我跟祖国说我回来了。我回来看你了。你的怀抱中包容着我久违不见的亲人与朋友。你承载着我儿时的情感。我多么兴奋的想赶快跨出机舱吸一口孕育我多年的祖国清流。

我在马来西亚只有短短的两星期，然后不知何日再相逢了。期间我去了新加坡又飞回吉隆坡好好品尝我最后剩余的两天。感觉时间太快了，我要走了。虽然心有一点抓紧可是想想自己现在这种情况留下只有一事无成。习惯孤单过生活也要能适应四海为家的日子。感触很大的是妹妹都已经在谈婚论嫁。心中一阵惋惜，成就了个人事业后亲人也要劳燕分飞了各自组织家庭。小时候与弟妹们都是离多聚少，年纪大了懂得珍惜的时候他们也将要出嫁了。我心里有两个愿望。那就是我们一家人一起去旅行，重温天伦。另一个愿望我怕实现不了。那是我的问题。这个学期选修了物理系自知成绩无法继续保持优等了。物理本来就是我的弱项。想要考取好成绩难如登天。因此我希望家人与朋友都能出席3年后在科廷大学举办我的毕业典礼。我每每见到别人的父母开心的参加儿女的毕业典礼，穿着毕业袍让家人与朋友倍感安危与光荣，我都很羡慕。所以我一直努力保持成绩希望毕业当天以一等荣誉学士学位报答这些生命中给予我幸福的人。

昨晚我无意间看到校园里举办本年度的毕业典礼。我很悸动。我再次触景生情。看着那些莘莘学子接过证书，幻想自己三年后站在同一个奖台一定忍不住眼眶浸湿。

外国可能真的不适合我。生活了一年半，发现这里的一切不能让我产生归宿感。回国的两个星期，我感觉自己的能量回来了。希望赶快完成学业回国服务华社，在那片养育我的土地与昔日的情感再续前缘。写到这里心里已经感动万分。坐在电脑实里，戴上耳机也不管旁人是否看到我眼红红。我写不下去了。太多感想了。

这次回国对不起很多人。时间紧迫无法一一相见。在这里要深深感激一直记得我的人。梓鉴从来没忘记曾经陪伴我扶持我的师长与朋友。从学校老师，排球队里的战友，修行路上的善知识乃至一面之缘的人在我心里历历在目。年纪越大我越感恩这些生命中给我激荡无数火花的人。我只能为他们祈祷，给他们祝福。我不会忘记自己是怎样走到今天。有一首歌叫做活在感恩的世界里。这里送给大家。

从柏斯回家

回家，可能是一条很简单的路程。开车或步行只需一阵子的时间。我这趟回家却是精心策划了许久才能成行。现0530在坐在柏斯国际机场的咖啡厅跟友人耐心等待0715飞往吉隆坡的班机。这次回家可谓铺张，因为打点了亲人的礼物才启程。毕竟一年多了没回家不能两手空空回去。

上次从新加坡飞到柏斯就跟自己说不知几时才能再次乘搭那巨鸟回到美丽的家园。没想到今天就要实现了。我的心情是蛮轻松愉快的。这几天带友人周游西澳花了三天开了2千公里的车程把南部的海岸尽收眼帘。今天还是开了2小时车从Bunbury，一座位于柏斯以南的海边度假城市赶往机场。凌晨一点半就上路了。

来到机场人烟稀少。一定是我们太早了。我坐在咖啡座里写着这一小段的故事。我不晓得接下来的发生的插曲，所以留待回到祖国的怀抱时一定写完我这次的回家之旅。

新春祈愿文

白天

从我开始会失眠的那天以来，夜晚对我来说不再美丽。以前很喜欢夜晚因为它曾经是我疗伤的时刻。尤其是一边听着第五台中文广播一边暗自在内心抚慰自己失落的心灵。原来一直认为很感性的我错觉这就是一种情感激荡与心灵相遇的感触。其实是自我沉浸在软弱心灵的一面。以为多在被窝里独自哀伤叹息寂寞的日子是多么的感性。所以当时我喜欢夜晚，特别是凌晨，夜阑人静，音乐带领我走过感性的心路旅程。

现在我不喜欢黑夜。尤其是我失眠的时候。躲在一个四方空间里想像以往一样沉浸忧伤已经做不到了。理性已经覆盖了我的心灵。要出去透透气，三更半夜有安全之忧。看书也看不下。内心瘫痪了，什么也不想做，可是却又不知如何是好。这种心理挣扎很痛苦。尝试观察内心以观察呼吸让自己静下来。我问自己为什么会忐忑难安。

现在说白天。白天我起码可以出去走走。到大学图书馆上网或到超市逛逛。还可以煮喜欢吃的东西。白天是劳动的时候，夜晚是休息的时候。若是失眠来袭整个生理时钟被打乱。我很讨厌这种辛苦的感觉。

不知从几时开始我爱上了阳光。虽然我的皮肤不堪紫外线的照射可是白天让我觉得自己心里比较安稳些。有想过去见心理咨商师解开这个心结。反正我念心理咨商也要去体验咨商过程。

我今晚睡不着写了这篇文章，等待太阳清晨升起。

2008 Christmas

2008年的圣诞节我度过了在Perth的第二个圣诞。而且两次都被邀到朋友的家去聚餐。去年去一位澳洲同事的家吃圣诞午餐，今年则是获邀到一位华人朋友的家烧烤。这次的聚会是雀跃的因为我感觉很自在，也很欢喜这家人。这个家庭充满了日本的气息。

一开始的照片是公司圣诞晚宴当天我值班的时候的神来之作-一杯充满创意与设计的咖啡Flatwhite.别看只是一杯普通的咖啡。这可是我花了一年的时间磨练才能冲泡出这个心型。除了要掌握温度之外，打奶泡的功夫是关键。这个心型不是用什么心形状的道具做出来的。而是熟悉了打奶泡的功夫倒入冲好的咖啡中自然衍生出的形状。若是奶打得不好太多泡沫或太少又或是温度太高太低就冲不出这个心型。

接下来你看到的烤火鸡就是我在朋友吃烧烤时他的日本籍太太亲手烹饪的圣诞火鸡。在西方社会火鸡是圣诞必备佳肴。别看只是一般的烤鸡。鸡肚里要塞入很多蔬菜香料，还有鸡皮与肉之间要挑开空间嵌入香料才放到烤箱里烤几个小时。我可是大饱口福。友人太太还是第一次烤圣诞火鸡。水准一流。

当然还有典型的日本传统寿司。这也并非一般店内可以吃到的。平常我们吃的都是经过简化或改良适应当地口味的寿司。而这款寿司是采用正宗日本传统式的做法及用料。一入口即感觉别具风味。

最后，也就是我意想不到的收获。这张跟他的小朋友的照片很可爱是吗？我正努力建立他对我的信任，因为很可能不久我就会是他的中文老师。我这个人最喜欢小朋友了。不过这个小朋友可不简单。他只会说日语和英语，所以看来还需费一番功夫。

讲课

符老师在跟我的越洋电话中送给我2009年的第一份大礼邀请我到她执教的中学给学生们讲一堂课。其实很早符老师就跟我说过了。我一直以为这只是一个飘渺的想法，可能会因为太多的因素最终不了了之。没想到贵人事忙的符老师还是在百忙中记起这件事。我第一个担忧是我能说什么？我跟符老师说你设定题目我才讲。

结果题目马上给定了下来。这个题目若是在我经历最深的时候说我相信听者一定动容。但是时过境迁我自问有这种能力给听众一阵醒觉或启发吗？后来我发现是自己最近考试结束后疲累与焦虑恐慌阵候群发作。生活没有去年初的努力精进。这两个月来生活可以用潦倒来形容。当中的喜悦与激情只不过是表面的火花，内心实是波涛汹涌忐忑难安的情绪起落。

暑假的来临当然是好。起码我不再困在学业的高压焖烧锅里。劳累的2008这就过去了。学业上我没有尽最大的努力，做最好的准备，把最精彩的自己呈现。工作上我还表现得出色。毕竟我的工作不是什么高层次的领域所以要把它做好是易如反掌的事。学业不同，它要求的是脑力激荡创意思维的成果还有乐此不疲的考研精神。这里头需要太多的精神，很多个熬夜通宵的努力与过人的信心及鼓励才能成就学术的精髓。我当然做的马马虎虎而已。充其量也只能说是得过且过，每样作业尽60巴先的努力就好，但求及格过关。其实我知道自己能够表现得更好，只是怕了这种精疲力尽的生活。

2007年尾刚抵达Perth的第一个学期，我就是很艰苦地工作与念书而考取了骄人的成绩。两个不属于亚洲人专长领域的语言系学科我都拿了特优，其中一科还是考到90高分。接下来的学期我依然出色考取另两个特优。但是我知道自己已经开始耐不住了。纵观过去的三个学期我的成绩虽然依然维持在优等可是渐渐趋向维持可以过关的水平。08年的第二学期我以为成绩只是刚及格而已。因为那个学期是我压力最频繁的日子。结果出乎意料我每科都拿优等（至少70分或以上）。幸运神真的是很眷顾我。

我分析过去三个学期自己的心理有什么变化。勤奋的泉源在哪里。其实前两个学期我的生活可以用专心精进有规律来形容。每天定时打坐冥想沉思，调整身心，即使面对最大的压力与波折都可以沉着面对而内心清安。心灵的宁静激发出巨大的能量与精力让我24小时里自我鞭策分秒不浪费，常常忆念自己人生的方向与梦想，用最大的心力做好每一件事誓要做到人生不后悔没对不起国家社会与人们。感恩过去这么多善的能量助我成就今天的我。所以我要更努力将来回馈这些前人。

我跟自己说在我回国跟学生分享我的故事之前，我必须找回从前的安住与精进力。不然当我在众人面前讲述自己的故事时，会觉得不真实很假的歌颂自己多么好。我希望那天我会是最平静沉稳内心充满感恩与精进的讲故事的人。至少不善言谈的我可以用我真挚的能量感染在座的同学。