看不见的别管

雨天，坐在学校一间餐厅外的彩虹色般的椅子上享受这股冰凉的闲情优哉。换作是从前的我绝对不做这种事，因为觉得自己坦荡荡活在众人面前。其实是自我意识作怪，那种自我很强烈的病征。以前总觉得自己与众不同，自命清高所以活得很苦。苦是因为常觉得是众人不懂我的心思。其实是我自以为是。

今天的我坐在一处角落身边来来往往的路人我坦然面对。不再顾虑他们是怎样看我。不再顾虑我狼藉吃午餐的样子。不再关心自己的形象问题。走了那么长的路才知道原来是自己喜欢把自己标签起来-与众不同。又常把别人设定标签。猜忌对方对我的印象。活得好不自在。

现在的我，无视众人游走眼前。可又害怕自己变成我行我素。在澳洲独自生活已经酝酿出我独特的个人风格。这种风格偏向于投入自己的感觉与想法，不太在意别人。唯有这样才能在这个意见繁多，主见泛滥的西方主义天堂安然过活。这样做也是对自己的一种善待。

我的房间贴着阿姜查，一位我极其敬仰的泰国森林派禅师的照片。提醒自己勿忘记佛法与修行。当我迷失在西方追求感觉美好的生活模式的当儿，我还能回到最朴素的自我空间。当我逐渐适应这里的安居乐业或是令人向往的永久居留甚至公民权，我告诉自己我的生命最沉重的分量是什么？是来自心灵提升，觉醒的安稳。我有时看见未来锦绣前程。这个时期我看到我的祖国快变成有家归不得。经济政治生活素质扰乱我的算盘。

澳洲让我拥有自己的如意算盘。以前在马来西亚感觉自己是别人的如意算盘。如今算盘打响了又怎样？若有一天无法实现自己的理想那也是徒然。安华反不成盘，家国局势尽是散盘。尽管我是如此认真的打着如意算盘。最终无常还是会抢走我的地盘。

我扪心自问想要什么？原来这颗被尘埃染着的心让我忐忑不安。人生又何须一再的盘算。我想说只要别管太多，看不见的无常，生活对我而言最真实的意义是当下的安然。

我的命

最近老是为了学业而烦恼。我想因为不想面对困难的心理作祟。厌倦了如过关斩将，毫不停歇的闯关人生。过了一关还有下一关，几时才有停下来的时候。停下来后自己会不会有不满停顿的状况又想再次闯荡人生？老实说写论文做作业已经对我没有任何 意义了。它们只不过是我眼前的绊脚石。我必须一次又一次将它们抬开。抬走了一批又一批前路竟是满布巨石。以前觉得自己看到终点在石阵的后方就是我的目的地-理想与人生。现在觉得自己太天真了。人生没有终点，注定是要乘风破浪直至闭上双眼的那天。

现实要我低头。现实的世间与众人因缘交错的空间，大环境是我的老板主宰我的命运。它要我继续工作才有饭吃（钱不够用，不做也不能）；它要我不断跟别人比拼实力论才华（做什么都讲究资历）；它要我适应新的生活规律越来越紧迫（人太多条规多多，人多市场竞争大不到你不继续鞭策自己向上）；它告诉我别想又停下来的一天（这就是人生）。发现自己原来属于创意型的人。不能安住在一样东西太久。比如写论文，写一两次可以越写越有干劲，自己都不敢相信以自己的英语能力可以写出这种水平。每个学期都在写，现在已经是抗拒写论文，觉得没有任何理由让我如此拼命去做。原来人需要理由说服自己要继续拼搏。我觉得自己很可怜，因为是如此的变化无常。常把自己弄得疲惫不堪为的是要尽力让自己发掘新的学习动力。

坦白说，我不知道自己这种性格能够撑多久。我喜欢做另类新事物可是又改变不了一些现实的需要。我不安于现状。更惨的是，我的灵感与动力不能发挥在一般社会的需求与大环境因缘中的跤力。我想起一部连续剧《功夫武状元》里头的男主角注定一辈子只能当乞丐因为他的生辰八字与皇帝相反。皇帝是高高在上日理万机就好比现今社会里那些成功人士企业钜子。而我是乞丐的命因为不能投身市场拼搏无法说服自己在现今的功名利益环境里表现自己。因为我只喜欢做没压力的事情，做不涉及金钱利益的事情。

读书是为了满足社会的要求，是为了让自己有资格与人一争长短。我还是怕饿死街头的。可是我得挣扎，不断挣扎。我希望自己快点越过这长达四年旅程的石阵。我想四年后有一个停下来的机会。

想起他我就会笑

我离开了Yule Brook College一个星期了。虽然思念之情不是很强烈，心里还是惦记着他。我这个人本来就不喜欢被绑死在一个地方。可是为了一些人我可以牺牲。这就是我的性格。我曾经在自己录制的节目中谈到一个城市会让我留恋是因为那里有我喜欢的人。但我忘了说任何一个地方会让我留下，那里一定有我喜欢的人。

YBC是一个我不太可能回去的地方。下一个夏天我会被派到哪所学校我不知道。不过肯定不会是YBC。一切将重来。要学习认识新的人事物，要把自己装扮得含蓄一点因为跟别人不太熟悉。然后要重新爱上新的学生，重新跟他们打交道。未来还会不会有很多的他呢？这很难说。

他是我实习班上唯一的华人。他今年十三岁。唯一让我最印象深刻的是他的中文说得很好但是不会对我说。这都是我的错。一开始就讲究什么专业操守只说英语，结果他的记忆模式里注定了我跟他之间的沟通媒介只能是英语。透过其他实习老师口中得知原来我们被派到的班级是根据我们的所长安排的。这也就意味着校方是故意把我安排到他那班。用意是我们有共同的语言。结果我并没有以中文跟他交流。

这个星期无时无刻我的脑海里都会出现我们在动物园游学的画面。他那稚气的英语在我记忆中来回游荡。他很努力地表达自己。讲不清楚的时候就拖着我去看他想说的动物。就因为英语讲话对他来说是很用力的，我更感动于他的真诚。我们在还在电脑室上网玩数学游戏。我这个电玩白痴看着屏幕根本摸不着头脑。他带着孩子般的嘲弄微笑用生涩的英语努力地给我解释。有时他还会故意让我。虽说我是电玩白痴可是他没料到我的吸收能力是极强的。最终我掌握了一些窍门。那天他输了，我们却很开心。

陪伴他完成功课是一件很幸福的事。不时从背后望着他那孩子气的脸侧，用心感受它专心一致的神情。就好像一位父亲在俯视自己的孩子。我不敢靠得太近因为不想干扰他的专注。我不敢问得太频密因为不想打断他的思绪。我更不敢紧紧贴着他因为这会霸占他的空间。我知道不要强迫孩子很喜欢你的感觉。他若真的需要你，他回来叫你。他叫我了，而且还越叫越频密。我自个儿开心。他是真心喜欢我这个老师。

现在只要想起他很用力跟我说话的样子，我就会笑。

实习结束了

三个星期就这样过去了。没有上课的日子一点也不松懈因为每天要上班似的到Yule Brook College去实习教书。刚开始的时候心里充满着担忧。自己满腔不道地的英语加上缺乏深厚的英语基础使我谢绝了教导英语课。只好硬着头皮上场。也不知道因缘如何转变，我竟然被委派去教数学。届时一口气松了下来。

教学的时光是甜蜜的。看着学生长大是一种欣慰。能够贴近他们感受他们的感受，经历他们的经历，体验他们的体验是我最幸福的日子。心理的矛盾挺大的。一方面希望时间快转自己就有时间休息，一方面数着剩下的日子舍不得一群天真的孩子。结果我还是走了。

这次实习最大的收获在于我看到自己真的有帮助到这群学生。虽然无法做到最好，可是我已经尽力了。