爱。成长。锐变

2014年迈入2015年的这段期间我整个人失去了方寸。太多的冲击一时之间将我击垮。我从一个情绪稳定，极负责任的人变成一个对生命失去希望的青年。主要是因为我看到很多人生该做的决定。这些决定都是很沉重。稍不小心可以导致自己往后的人生一塌糊涂。我想了很久。我想35岁的我如何面对亲情，友情和爱情。这三个至关重要的情感我竟然埋藏了很久都不敢面对。有些事情我想是时候做一个明智的了断。我不能再浮沉人海了。游子是时候寻找一个避风的港湾。是时候停下脚步回头去关爱身边的人。不能继续承载天马行空的梦想遨游了。

家里老人家时日无多。自从我离家出外念书我就没有真正回到家里。年少时也有很多无法主宰的事情。现在自己也是一个成年人了。有些该做的事还是要去完成。给家人一个安稳的生活。主要不是经济的安稳而是该回归故里陪伴老人家度过剩下的日子。换做从前，我一定以自己的梦想为先。现在也不是想牺牲自己的理想。只不过看了很多来不及的遗憾，找到了人生最珍贵的东西。给家人安心。给老人家安慰。如果我没有病痛或意外，大概多活一个30年不成问题。趁自己还青春年华，把时间留给要离开的人是我唯一能做的事情。看了冯以量的《善终》，我希望自己可以给有生之年的家人最大的支持与关怀。

离开古晋到吉隆坡教书不知不觉也有一年多了。还是不舍得那里的朋友。生活在那里有太多的欢乐。结果我还是曲终人散。曾经一度濒临崩溃。因为自己一个人过了一年多。不喜欢大都市的生活。这里没有朋友。每次打开whatsapp看到古晋的朋友一起在外互动，我的心里总是一股心酸。友情对我来说很重要。现在主要只通过网络及电话联络朋友。古晋，我很想念。

每次看到我的学生暗恋或喜欢上另一个同学，我总是嗤之以鼻。用猴子恋来形容他们。因为他们大都是一见钟情的剧情。我的恋爱与心理发展来得比别人迟。以前不相信一眼看出的缘分。套用佛家的讲法。会对一个人念念不忘，彼此肯定有过一段因缘。结果却发生在我的身上。完了！怎么办？35岁老男人竟然被情所困。有好多个夜晚我睡不着是因为满脑子里都是这个因缘。我给自己做了很多心理建设。我甚至调适心理，告诉自己如何去包容这段没有结果的感情。用一厢情愿最为贴切。不过可以肯定的是，现在的我已经是个很成熟的男人。我不排除寻找一个度过余生的伴侣。我也在脑海演练如何去包容日后相处会出现的问题。一切随缘吧~

活到今天，我感觉自己走到了另一个阶段。我不期望自己能做到多好。但是我绝对会好好的做。

曾经我以为

现在写下这些话主要是想宣泄一些累计已久的情绪与杂乱的思绪。我从来没有比现在更渴望被爱。不知道是不是年纪开始大了，对人生的需求已经有所改变。第一次有人让我印入眼帘久久难以忘怀，但是我不敢去爱。在这个年龄层爱已经变得很小心翼翼。不小心会遍体鳞伤。我记住了这个人。

社会与家庭责任让我想得更深一层。生命尽头的到来驱使我要更快把身边的人照顾。而现在的我却还未具备这个能力。我有一位青梅竹马的朋友到现在还未婚。只要她一天都不嫁，我就要为她的下半辈子打算。很遗憾，我没办法娶她。我的母亲是一位典型的女性。生儿育女享清福是她毕生的梦想。我又岂能让她失望。我最小的妹妹也还没出嫁。若是她选择不婚，我一定要为她着想。虽然这些亲人都没有期望我为他们负责，可是我这一生已把这些事扛上了。反而是我的弟弟就没让我担心。他的性格容易给自己快乐。

第一次在一个长假后陷入一股低潮。我发现我从来没好好爱过自己。心里有一个很大的缺口不是我可以去覆盖的。原来长久以来我选择不去看他，一直为别人付出，就能让这个伤口复原。其实它一直都在。一个人在外面打拼没有人依靠的日子过了很多年。好像是从中学开始就到现在。我对他人的爱不断给予，而对自己却从来没有真正爱过。

这么多年我就是靠一个过硬的信念与宗教的调剂闯过风风雨雨。很喜欢面子书上分享的一句话。外表的平静与安详是经过了多少的风浪，挫折与打击而熬出来的。

我只想找个人来爱。

写出来后心情舒服了很多。日子还是要走下去。我也会继续完成我人生的使命。

年纪大了的领悟

生活有了重心人活得才踏实。岁月的确会唤醒单身对另一半的向往。一直不断的让这种思维纠缠去看清楚自己的人生定位。也开始佛家的修行探索出家或在家的可能性。但是还是要跟随因缘。

我第一次很真实的感受到牵挂。这跟以前盲目的思念有很大的不同。对人的牵挂没有束缚。甚至会有认定了就要无条件的接受过去现在与未来。一切看缘分。我想自己应该可以很豁达的去爱。被爱对象的首肯才是因缘的源头。

也许我会带着这苦涩的滋味孤独的走完一生。