生命中的乱

有时突然的一个身理疼痛打击会静悄悄在内心响起一个警钟-若我就这么死去！是不是我的身体有问题？。一旦这样的恐惧浮现，就开始思索这个身体何其重要。它让我们做很多想做的事情，继续未完成的愿望。更强烈的讯息告诉我们不甘心这么死去。脑海开始飞扬着与喜欢的人事物经历的一切，以及未来所能够幻想做的事。总之就是回顾过去展望未来的一种要生存下去的信念。按照佛陀的教导，我们不该眷恋这个躯体所能感受的有情世界，可是我们能否真的放下这种执著的坚持？那是一个我们从来未涉足的无执无欲世界，我们承受得了吗？

寂静涅磐是怎样的空间？会比我们目前承载的起伏世界来的精彩或具意义？突然世界静止下来，心念不再起动念，完全的降了下来。这种静止的永恒是当我们感觉有情世界里的重担压得我们喘不过气来的时候，最想要达到的境界，让自己能够有个平静的喜悦。真的很难想象一个人寂静快乐的境界，不在意跟别人打交道，不在意生命的过客，不在意赋予我们身上的意义。尽管不知道这个答案，唯有达到寂静的时候才能分辨出来。可是我们依然很努力往这个道路走去。起码过程中我们不断放下的时候，体验到很多正面的东西。当走着走着可能在半途上，已经体验到如春风沐浴的喜悦，活在少许的物质欲望与感情世界，由舍下了大部分欲望，突然觉得这种生活也不错。不想走下去，停在那里看当下的美丽。

有一天肉身已经无法承担岁月的蹉跎，死亡的事实告诉我们再不走下去，就要把自己埋葬在半途上的美丽原野。这时才赶紧收拾心情赶快加把劲修行，希望能走完这条佛陀的古道。人生中可能我们就是不断地走走停停，直到某个肉身打击或外在因缘发生了，我们又有了对动力继续走。没有人知道走到尽头是否就是终点？

今早放工前才知道早班的人没来，所以要帮忙服务吃早餐的客人。心中的压力排山倒海而来。从来没有体会过外国早餐文化，连咖啡的素语和种类都搞清楚，尤其是当客人说要浓或不浓的咖啡都好几种。顿时觉得自己很没用，原来这么多世间的知识都不具备，而且还弄错了一杯咖啡。心理的打击很大。因为觉得自己好像什么工作都给自己一定的压力及想要逃离的感觉。有没有一份工作让我用真诚不用忐忑不安，不用觉得内疚，只要认真真诚用心坦白就可以完成？问自己要继续活在这种与现实生活打斗还是可以少欲知足减少俗务，主要让自己自在安详多时间思考修行。听起来好像是出家人的生活。但是也看到出家人为生活而奔波或结世俗缘的压力。

联想回死亡马上就来临，我是否还会介意以上的种种。我也不知道。只知道当我一想起死亡若马上就到来，我就要赶快鞭策自己勤力修行，做教育工作把好的因缘交给年轻的一代，然后才死去。写到这里我的担心变得多余了，不管工作表现得如何了，我最起码的底线就是肯定会尽力做好本分。其他的缺陷只好靠实践来提升。

当气力来的时候，悲观与感伤就消失了。尽管可能对死还是害怕。心中只有做就是做，修行就是修行，现实生活就是现实生活，甭管！回到自己的心灵故乡做喜欢的事情，逆来顺受，面对自己的不足觉得只要不断改进就能提升。这样子说不知道你会否感受到我要表达的意思。

今晚我要当班到明日的清晨。也许应该忘记今日的种种去面对明天的未知。

死的呐喊

器官完全停止操作会是怎样的感觉？感觉也是靠器官给与。这个问题可能超越了我们所能了解的范围。六根万一也无法继续为我们提供讯息，那会是怎样的世界？不能看，不能听，不能想，不能触，不能尝，不能体会人与人亲密的感受，最后是否连自己也没有了？想想植物人是怎样过活。他们的世界里是不是只有黑暗，一直被无能为力的感觉包围，被看不见的前方笼罩，站在没有地面的空间，触摸永远摸不到的虚拟空间，喊出无法传达的声音，或许连自己的形体也无法创造既想象出来。这样的生命还有留恋的余地吗？哑巴顶多也只是无法说话，五根继续赋予他人生的意义；耳聋也只是活在比别人宁静的世界；盲人选择无色彩的世界；四肢不全只好哪里也不去；以上种种是在六根中缺少了一些。

死亡到底是如何？尸体能否感受它活在死的世界？六根停止，还有其他的触根。这个问题没有人知道，因为死人不能告诉你。我们活着是为了满足六根？它让我们看到喜欢的人，说自己喜欢说的话，更重要的是跟喜欢的人说话。它使我们充分地体会触觉的喜悦，特别是跟喜欢的人紧紧在一起的感受。它让我们自由自在发挥心灵的空间，我们那么多的感受，那么丰富的情感世界，多么震撼的爱的力量。因此我们一直孕育着六根，一直提供它们要的养分。活着为了看人生的美丽，听想听的声音，吃美味的食物，感受温度的亲切，最后跟我们的心灵联想在一起。若有一天这些能力统统被掠夺，你还要活吗？

外面的温度突然降低，载着寒冷的躯体回到宿舍，赶紧洗个热水澡。热水碰触脚趾的刹那有种被刀割的尖痛。冰冻的脚趾突然与热水结合，好像冷冻的肉块被烧开的水灌下去。把头往后仰，让热水灌溉我寒冷的头部，希望得到一些温暖，让这个脑袋注入一些温情，感受人生的温暖。自己那么的认真生活，为了生活而承受很多的重量，要解决现实给于的考验。做这么多不就是为了这个肉身，更细一些使我们的六根需要我们给他们养分。物质主义，希望生活变好，希望享有好的一切。所谓的好的一切，有哪一样不是靠六根赋予含义？当炽热的水淋湿我的头部的短暂片刻，我被一个强力的声音震撼了整个心灵“如果现在你的生命就结束，你会怎样？”。我怕！我不想失去。不想失去什么？我要我的家人，我亲爱的法侣，我的教育伟大志愿，我的孩子，我的前程，我的美好人生，我要尽的责任，我能够存在的事实！真的害怕没有了这些能力。因此我们才那么努力，那么辛苦，承受浪潮般的起伏人生。因为我们享受旅途的惊险刺激上下起伏，这叫做意义！

我失去了醒觉的时候就会拼命生活，接受庞大的压力，一直艰辛想要改变，想要更好，想要得到，想要能够，想要成为，想要如何。我忘记了有很多东西是我贪婪要求的。有很多事情不是我能确定或主宰的。有更多的无常是我以为只要我怎样怎样就能好。现在我就要死了，马上让我患有末期癌症，或是一场严重的意外，突然暴毙；我现在的理想，我的种种自以为是的安排能为我做什么？原来我对死亡一点醒觉都没有，我一直认为我会这样活下去。我错了，我那么害怕死亡，那么害怕失去我要的东西；我只会更痛苦。死神现在是如此地靠近我。它鞭策我什么是人生最重要的事。佛陀用那么大的毅力冲破这道虚假的城墙，也希望我们也能做到。

当热水从头流到脚趾的一刻，我提醒了自己努力让心灵的空间变得更强大，冲破更多未知的盲点。这样我才能为我的人生尽到努力。最后我的心中只出现一个答案-努力修行追随佛陀的足迹才能冲破种种空间的障碍，遍布虚空。

给孩子的话

书桌前真情告白

我的近况完全可以从这个录影片断里看得到。这也是最直接跟学生沟通的方式。

不过竟然忘了祝大家中秋快乐！

我很想念《月亮圆》刚才洗衣的时候情不自禁唱了起来

月亮圆 月亮圆 月亮照在我的家

没有春夏秋冬的家 流传千年

月亮圆 月亮圆 月亮照在我的家

没有春夏秋冬的家 流传千年

现在的孩子不相信月亮有小白兔

功课与电脑使他们不再听古老的神话

当高楼大厦遮挡了古老的月亮

就趁这个季节 让你的孩子知道古老的神话源自何方

月亮圆 月亮圆 月亮照在我的家

没有春夏秋冬的家 流传千年

再见了！柏斯机场

找工的心理很复杂，换工的心情一点也不雀跃，而且还存在一丝丝的矛盾。我今天去见工（酒店管理）非常顺利。一身整洁企业味道的穿着加上我一脸认真的样子相信驳到不少分数。这份工作目前口头上是成了，只是等待训练实习的安排。机场的工作我越来越上手，况且工资比这份新工作每个月高出两百元。可是我想了又想，我这个人不适合在需要跟人有很多配合的情况底下做事，尤其是牵连太多协调的事宜。我的矛盾出现在到底我是不是一个不能持之以恒的人。我是否应该坚持在机场的环境中让自己学习，还是选择一个自己认为喜欢的工作，可是那份工作的未来还是个未知数。我对自己的选择出现了很大的批判。有时在想，才做一个月就向人家呈辞未免不够厚道。但是经过理性分析，机场的工作占据我太多的时间。

新的这份酒店管理工作一个星期只上班两天十六个小时，而且还是在星期五及星期六。工资尽管是比不上机场优厚，可是工作范围比较属于个人性质，比如清理，厨房，安全事项，点货，接电话，写报告等。最重要的是夜班只有我一人工作。经理在面试时问我能不能独立在无监督的情况下工作，我马上回答没问题，这不正是我最渴望的吗？明天一早上完课后，我就开车去机场办公室跟我的上司请辞。辞职对我来说很沉重，因为感觉自己没有做到足够给公司就溜走了，这样感觉很不负责任。仔细再想，我的经济与生活情况已经不是很好，只能选择对自己最好的条件。若一个星期只上班两天，其它时间我可以打其他工。

为了找新工作及辞掉机场的工作，我连日来心神不宁，思绪一直受干扰。对辞职有一股恐惧感，觉得对不起人家。无奈我只能跟着现实的条件过我的日子，选择我认为适合的方式对待事情。

身体的申诉

不习惯时间颠倒的生活，可是有敌不过现实需要金钱的压迫。当斋戒月的回教朋友在清晨聚集一堂用餐，嬉戏欢笑愉悦的声音此起彼落，我在这出奇寒冷的凌晨步向停车场。又是一个工作天的开始，我在冰寒中让自己的脑袋更清醒。由于无法适应不同时段的上班编排，我草草的睡了三个小时，不足以弥补连日以来的疲惫。

经历了一段上班时间，心中已没有原来的期盼与好奇。排山倒海而来的是生活的重量与现实间的衡量。对呀！为了生存而工作，为了金钱而努力，因为未来保障需要金钱。我多么不想成为金钱的奴隶。想拥有自在的生活，悠长的假期，过着朴素单纯的节俭生活。至少我知道我有这种能耐过日子。在柏斯的生活方式日以继夜的考验我清寒的日子。起码我一星期花的钱折合马币比从前在大马家乡来得更少。从来没想过这种日子看似苦，但阁中的滋味是需要对自己的物质欲望的熄灭产生的智慧。

说幸运也是对的，我能在这么短的时间安顿了许多事情，还能找到机场这份薪金蛮优厚的工作。虽然对澳州政府对外来者收资所采取的吸血政策感到不耻，我每两个星期还是乖乖奉上29%的税务扣除。一个月的税务足以缴纳我在这里半个月房租（柏斯的房租每星期大约100-120澳币，一个月的房租相等于马币1200元）。

说了这么多还是钱的魔力作祟。机场的工作需要高度的安全关注。今天在机舱里一不小心让一根棒子击中左耳，顿时痛彻心扉，还以为就此这个耳朵就废了。跪在狭小的机舱里把一个个看似比我还大块的行李叠上来，腰间隐约出现疼痛的迹象。在机坪与机舱攀上爬下，不经意间感受到左肩手臂与背脊的压力攀升。一股疼痛的宛如针刺的阵痛提醒我要忍耐下去，因为要让它继续疼痛才有金钱的收入。我的心很清楚地出现金钱与创伤的正比。为什么这么多的劳工因为工作练出了一身扎实的肌肉，塑造让人向往的强悍结实的男性象征。可是他们也为自己留下了身体上看不出的脆弱伤患。身体的创伤是金钱劳力的结果，而看不见的沉重伤痛是背后的代价。

很早就把心一横，了解到伤病是在所难免。所以也坦然面对往后这些经验的结晶。他在我身上将形成丰厚的履历，为我的成长历程留下一个印迹。心中有种想法，“吃得苦中苦的人，方见身上痕”。可能经历岁月洗涤的人都需要经过这种正常的认证，才能换得安稳的人生。至少我是这么想。

异国的恐惧

在这块陌生的土地生活，心里总是缺少了一种踏实感。尤其是要兼顾学业与工作，衡量两者的重量都是一种沉重的抉择。经济条件占据了我心灵很大的部分。很多时候不得不向“钱”看。说到钱，工作就变得十分紧要了。虽然可以在机场打工每小时的酬劳都不赖，但是存在很多忧虑。比如要懂得工作的安全程序，机场的工作秩序，令我这个英语造诣不高的大马人吃尽了苦头。每每听不懂那些高头大马的老外所说的道地英语只能摆出无奈的笑容。刚开始人家还会容忍，久了就觉得我格格不入，很难沟通。说实在的，我的心里挺难受的。每当准备去上班的时候，总是要经过一番挣扎。害怕当天会被安排到机坪上工作，因为要懂得运用一些机舱语言及要懂看机舱结构安排。对于我来说，自己很害怕因为听错指示导致重大的失误。这就是我提心吊胆的原因。

可能有人会问我，像我这样子生活会不会倍感寂寞与冷漠。是的，对平常人来说单身在异国生活不容易。这就是导致出国留学的学子大部分很快找到男女朋友，享受着同居的生活。可是我依然单身。这点真的感谢佛法的指引。知道自己的生活不容易，所以现在的我更努力修行打坐，观察内心的起伏。我告诉自己这几年的磨练与挑战就当着我实践与证实佛法的浩大。在苦的环境里，修行变得更踏实稳重，每一步都需要安忍与智慧，每一个打击及挫折都是慈悲接纳的教诲。目前我最苦的地方来自心中那份不知名的不安。它从来没消失过，在我成长中他一直存在着。只是在自己的国家处处有保护层把它紧紧包扎在内。而如今冲了出来，这种不安也随之升起。我希望自己看着这种种的变化，处之泰然面对。我衷心希望自己打开心灵接纳接受，拥抱那片慈悲宽容的土地。

Blame

安忍

原来生活在他国最好的生存方式就是做回自己。以前我常常抱怨马来西亚存有不公平的种族政策。人与人之间常已种族色彩来对待。待在这里的这段时间，总算让我体会到原来无论身在何处这种让人不舒服的局面总是存在着。面对不公平的时候，学着沉着面对。当看见自己因为自我作祟而诸多嫌弃时，开始懂得要放下身段。昨天我去上班的路上，心中不停思索这个问题。唯有在我们认为自己掌握局势的时候，我们往往贡高我慢，开始用极端的视线检视所有的事情。然后理直气壮争取，过程中自己的心理肯定不舒服。在机场工作了将近一个月，我渐渐懂得即使别人当我是小丑傻瓜，我也无所谓。佛法的智慧在自己的心中，根本无关外在的表象。我也不介意工作中出现的嘲笑讽刺或故意欺负。

佛陀的法真的了不起，因为我的安忍，不跟我打招呼，当我是透明的同事也渐渐会理睬我。对我漠无表情，冷酷到底的上师也对我伸出再见的挥手。我对这一切并没有感到安慰或高兴，因为我知道转变会发生在一瞬间。我只是感到自己的心慢慢处于安稳的状态。我对自己的期望只有一个，把心安住好，事事都如意。

尽管自己可以调整心态，心中有一小块版图还是被忧愁占据。我想往后还有更多更多的磨练来洗涤我。现在的我真的是“就这个样子“来过活。为了不知名的担忧而努力，为了未知的未来而奋斗。

澳洲工作的苦

好不容易八小时的工作过去了。今天还真疲倦，其实是工作了大约十小时。工作上的职务我大致上已经懂了。相信再过几个星期我就能了如指掌。今天很累因为被一位老员工看中，跟着他东奔西跑又扛又抬，双腿都麻了，背后也酸痛。工作的劳累已经不是问题，只是沟通方面人家会对我没有信心。有时真的听不出他们的口语，通俗话，所以反应不来，多问就造成人家的不悦。今天可谓遍体鳞伤，手指头花了一条伤口，不敢让别人知道。把手指头按在裤脚上希望外面的冷风赶快将血液凝固。不想人家看到就报告其他人，万一这里的条例说受伤就不能工作，那么我就要休息，钱赚不了。为了赚钱我忍痛继续工作。那时的心情真的可以体会到咬紧牙关的奋斗感觉。手上的伤痕很多，都是赶时间要把行李搬运所擦伤的。有时行李太重或扶手很粗糙，一划就是一道伤口。我看我是贴最多胶布的人。不好意思让同事们看到。我想我的同事们都能感受到我的友善。他们可能不能接受我这种人格，初期我想他们是怀疑怎么会有这样的人。我真的是怪物。可是我的感触很深是他们的文化带着一股冷漠，即使是帮忙你他们会认为是种风度及礼仪。不是发自内心深层的慈悲与同理心。就好像要做有文化或文明的生物，他们具备这种条件。跟佛法的慈悲截然不同。他们协助你，你感受不到心中炽热，只觉得他们因为礼貌文化而做。当我主动帮忙他们，他们会说谢谢，可是我感受不到真诚。外国人的文化真难懂啊。若这就是他们的生存模式，我想我只能接受。看到那些年轻的同事，观察他们的文化与生活发现我们大马的孩子真的比他们好。他们心中没有真心，只有欢乐工作爱情物质等。他们没有内心深处的引力，全都流于表面。所以他们的话题不深入，很主观。总之，心灵的部分在外国人身上很少见得到。除非是这里的佛教徒，有修行的人。要留在这里教书难度很高，除非只是做好本分的教，其他不管，这样就是为了累计教学经验和赚钱。拖着疲惫不堪的身躯走向停车场时，心里不禁想假期要做另一份工，不要在机场加班。我想目前的机场工作时间一星期20小时刚刚好，不用逗留太久就可以回家。不常见面工作上的不适会减少。写到这里突然很想喝汽水，不谈了我回去买汽水喝。不知为什么工作很疲累时会想喝有气的水。

五味参杂-不是滋味

工作的辛苦不是问题，体力的煎熬生理上已经适应，可是人与人之间的深渊是那么的难跨越。在机场工作的这段时间快要三个星期。自己也很满意本身的工作表现。在工作中处处为同事着想，看到他人又需要就主动帮忙，常把这些跟自己不同皮肤的人看作自己的朋友，根本不介意大家的差异。感情上很想快点让大家彼此适应，也担忧自己无法契入他们的生活与工作模式，因为唯一的担忧是拖累了团队。很多事情其实自己都考虑周到，只是不敢妄自行动，所以处处显得自己不是很懂。这一切都未能让自己顺利结合在工作的环境气氛里，隐约感到自己被间接性的排挤，我想这就是初步的磨练。我今天睡梦中，半梦半醒中都在思索到底该不该离开这份工作，因为察觉长久下去始终会有那么的一天。心里会那么想，是自然而然冒出来的，虽然我知道目前的这点煎熬根本算不了什么。整天都在思索难道自己的人缘那么差劲？今早起床马上就静坐半小时希望能整顿好情绪，平静自己的思路。这种事情来到澳洲作了好多次。因为在这种环境中生存，所以我更勤力打坐用功。这个时候是看清楚自己的最好时刻。尽管如此，心中还是冒出想辞职的念头。还好现在写电邮给你的时候已经打消了。每天要上班前，自己一定做好心理准备，平稳心情，带着平常心谦卑的心上班。每次从停车场走向机场时，一定在行走中给自己注入信心，上一堂心理课。这样才能从容面对接着来的考验。最时常做的事情就是告诉自己今天可能会碰到让自己很难堪的事情，或被人蓄意伤害，可是一定要坚持用平静的微笑面对，接受任何践踏或讽刺。好不容易又要发工资了。这是我最快乐的一天。不是因为喜欢钱而喜悦，而是觉得户口中有更多的钱，心中的保障又扎实了一些。现实的生活要照顾好，精神方面才能无忧无虑做自己喜欢的事。待我能更好的调整目前的学业与工作后，我会再多做一份工，因为计算过了持续目前的经济状况，我还是会有很多的不安。现在工作的辛苦都不怕了，只希望能安稳赚多一点钱。昨天又碰到那位保安叔叔，他又提醒我要我去上一星期的保安课程。他们的公司在招人。我其实不懂如何答复他的好意。我其实不想离开目前的工作，除非情非得已。真的学习到把自己放到了很低，不得不接受一些同事用不同的眼光看待我。尽管我不懂他们怎么看，可是我想大多数比较贬义的眼光。我都能接受自己就是低等的人，做一些最粗的工作。我买了一张电话卡，迟些打给你。昨天收到了妹妹寄来的东西，心中很高兴。自己在这里的生活从来不敢据实告诉母亲和弟妹们，因为他们知道我从来没有吃过这种苦，一定比我更担忧。无论如何，我相信苍茫的黑暗，还是会有点点星光，总有一些痛惜关照我的人。仗着这点点的余辉，我一定能从黑暗中理出一条属于自己的路。

教师的大爱

我曾经为我的学生做了很多，付出了很多。过程中我也没有笑很久了。很多时候对着他们的笑虽然外表看起来是微笑可是他们又何曾了解这种笑背后带着多少的无奈辛酸及未知的期待。所以最后我变得不笑了，看到他们根本笑不出来。我常常想要是学生能体会我们所作的一切，那么再多的辛酸与煎熬算得了什么。事与愿违，通常他们对我们的体会及感激可能只能做到区区的一点而已。甚至很多时候到一个期限内会被扭曲，形成负面的想法，然后展现一些我不能让人理解的行为来伤害我们。如你所说，我很幸运因为我选择离开。离开前夕我享受了很多的快乐。若我仍然留在那里，我想我一定笑不出来。因为要走，学生才会回忆，头脑才开始动。当一样东西比如老师属于他们的时候，他们不会特地去体会我们的付出。往往到要离开了，学生才会回顾探讨，这时才懂感恩。我们离开后不久，他们的感恩很快就会消失，说不定就此埋藏在他们的深层记忆中（只有再次碰面才会想起），若今生没有机会刺激到他们的深层记忆，我们就永远消失在他们脑海里。我想教育工作者就是要学会很花心去爱很多人。就好像花花公子那样，爱要爱得轰轰烈烈，之后就分手再见。然后再去爱其他的人。教育我想就是要这样对学生。教导的时候，他们就是我们的爱人。用尽甜言蜜语制造最烂漫的关系（达到教育的目标）。最终我们要聪明一点学会跟他们分手，因为总有一天他们会抛弃我们。那就是我之前所说的期限一到，他们就会忘记我们的付出，甚至可能出现负面想法。我认为我们要先学会如何花心。专一教学，那就是死罪，我们会被他们折磨得很惨。看电影不是常有一夜情的画面，用这样的态度就对了。学生用自己的判断来作出伤害我们的行为，真的很可耻，很让我们难过。特别是那种因为本身的劣根性而造作的攻击打击我们的自尊。还有一些比较会想的学生，我们常以为他们懂得我们。当收到一些他们自以为对我们的关心或建议，比如学生寄给你别生气的文档，换作我会更难过，因为这种自以为是的懂事深深的痛击我们心灵深处。最终感觉连比较会想的学生都一般见识，那种孤立感更重。现实中大部分的学生不就是这样吗？百年难得一见的，都说百年，真正好的拥有美好素质可遇不可求。只要持续做，至少还能改善一些。学生跟现实社会一样，他们就是这样子，因为因缘造作。我认为教育以学生为主没错，可是教育的灵魂要以我们本身为主，让自己有朝气及活力更重要。换句话说，我们掌握自己的教育灵气才是最重要的。