我在澳洲的学生

日本鬼太鼓 Waikado

上个星期四到柏斯演奏厅Perth Concert Hall欣赏一组来自日本的鼓队呈现精彩的传统鬼太鼓结合现代感的演出。这里找到一些网络上的片断跟大家分享。我不会音乐不会打鼓可是也觉得振奋人心。

被指责也要会感激

我想很多人都不喜欢被人教训或呵责。那种被人唠唠叨叨的感觉更是极不舒服。我从来都不喜欢别人骂我。即使我有错，我也觉得不应该被吗。因为我觉得错误或者后果已经产生了，吗或责备不是解决问题的最好办法。很多长辈会说吗一吗他才会怕，以后就不敢了。可是为什么我们总是喜欢别人怕我们？是想要展示权利吗？很多人其实骂人是想炫耀自己的权威凌驾别人之上的感觉。即使有多么好的理由，我们都很难撇开想要别人臣服的隐藏动机。所以别恋上骂人的情怀。

我最近也被骂。这个骂是通过电子邮件传来的。我把它称为一种骂。一种软性的骂。骂我没有做好自己的责任按时去给讲师报告及讨论我的论文进展。骂我没有勤力阅读资料准备写我的论文。骂我为什么不够努力，不够拼命。我确实该骂。利用不舒服的理由缺席了今天的讨论时段。结果讲师写了一封电邮，内容翻译后是这样的：
致梓鉴：
对于今天你的缺席我感到很失望。
Chris Conlan
资深语言系教授
睡了一整个白天，我傍晚才到图书馆查看电子信箱就看到这封电邮。我并没有伤心也没有什么负面的情绪。只是觉得有点对不起我的讲师。感性的层面填满了我的心灵，一种莫名的感动与情绪的激动震撼着我让我久久不能自已。我尝试了解自己为什么那么激动那么触动心旋。这是我想起了Randy Pausch一位刚去世的美国Carnergie Melon大学的电脑系教授。他在那场非常著名并被命名为《最后一堂课》的演讲中提到了一件事。Randy说如果有人骂你证明别人还在乎你。若已经没有对你有任何反应则证明别人对你心灰意冷，管你去死！我本身看了讲师传来的电邮其实心里还充满着感激与感动。我来了澳洲这么久，第一次感受到有人用这种方式关心我。被指责是一种幸福。感恩还有人在意我。

我给讲师即时回了一封电邮。内容大约是这样的：
对不起Chris。我今天缺席是因为我还在生病。这场病从上个星期到现在还在复原中。谢谢那么坦白地表达你对我的想法。我也很坦诚地告诉你作为国际留学生我除了念书之外还必须打工赚去我的生活费及部分学费。我从星期天晚上通宵达旦工作至星期一清晨身心很疲累。我这样说不是像博取你的同情或让你觉得我很可怜。我只不过想告诉你我确实爬不起床出席今天的讨论时间因为我还在生病。再加上生病还必须工作所以我根本没办法出席。我本来今早想联络你，可是太早了你好没上班。要我睡了一阵爬起来打电话，我也办不到，因为我太想休息了。我心里是打算这个星期其中一天一定要见你。我心中还有一个想法。那就是若我没做好资料去见你那将是徒然的。我们的讨论不会产生良好的效果。因此我觉得自己没有准备好是不应该就这样去见你讨论我的论文进展。
请再次接受我的道歉。

我很坦然地写了这封信，同时决定明天一定要去见我这位讲师跟他解释清楚。不过我得到最大的收获是有人指责我是一种关心的表示。我很感激Chris。

无题

我怎么也写不出刚萌现的情怀。一边干清理更衣室一边陶醉于耳机传来的音乐。今天自己的心情如柔美钢琴声般自由浮动。不是温柔也不是感性的感觉，而是一种没有理性驾驭自己的心理的说不出的滋味。我同意称它为自在或坦然。因为它不是。它只是暂时不属于我的一部分而是没人管没人过问的现象而以。我觉得很舒服。是音符在我这个我里面跳动。我不是音符，什么也不是。我只不过是一个暂时无人驾驶的躯壳。那一刻很美妙。我终于无需掌控自己。我也没有任何能力放纵自己。

俊松突然捎来一个短信。我看了只有一种无名的感触。学成回国的时候，他已经是成年的孩子了。我不再是他的老师。他见到我应该会很纳闷或不知所措。到底是朋友的感觉还是师生的情怀？我也不知道。那种回到过去已经不可能，现在想要捕捉从前。我觉得很奇特的感觉。他当然会一直活在我的心中，可是我只能记得他小时纯真可爱的模样，而无法与长大的他勾起同样的回忆。我必须说我是打从心底一直希望他好。

我只想成绩平平无需费太大心力或承担太多压力获取好成绩。我发现学习是每天每一刻都会发生的事情。只要我的心是不断学习，成绩已经不重要了。如果今天的我是不需承担扛起两份工作及全职大学生的话，考取好成绩是必然的。但是，我真得很想睡觉。我想用考取好成绩的奋斗努力的学习时间来换取我精神休眠的生命能源。

面对自我心理的无常变化，我最近领悟了一些妙招来达致正面心态的效果。教育心理学里行为理念里有一个叫classical conditioning。那就是我们与生俱来都有一些潜埋在心理的好和不好的影子。当我们做一件事时，我们能否接受或很好的完成取决于我们在接获这个任务时心理所发出的能量。有时它会是正面的。比如我很想做这件事因为它对我来说太有意义了有或者它跟我的理想有关系。这是我就能全心全意投入。可是若是一件我不乐意做的事，我马上产生排斥。这可能是因为我从前的阴影作祟。

病是一种享受

感冒了一场才又找回一种软弱的温柔。可能是天气突然改变，一向体质不错的我竟然开始喉咙痛然后伤风。开学了两个星期，我的心一直漫游在一种舒适的生活模式。我告诉自己不要完美主义了。结果没那么拼命劳累反而生病了。
工作在这个时期变成一种时间的约束。每天要休息是为了有充足的精力面对学业与工作。工作的时候身心是停顿在一种机械式的运作。回家休息才是人生的操作。上课时是一种对未来理想的承诺，赶作业时是一种为了满足学术体制所需的形式。我的生活终日辗转于个人空间工作与学习。每一天的心情都不同，每一天都要像输入电脑程式般给自己的复杂心情进行调整。
这种生活有人称作有系统化。有人认为乏味。有人会说无暇应对。而我呢？已经没有任何选择或借口将它使开。我只有在各种心理煎熬出现时跟自己说前方没有路，唯有眼前这条路是我可以走的。无论喜欢与否，我都没有选择。

你问我快乐吗？其实我应该是快乐的。我能自力更生，生活与学习兼顾。那么那种必须常常自我观照调整的心力不也很累人吗？是的。其实有素质的心灵也只不过是另一种极端的表现。走在中道也只不过是让自己好过一点的抉择。真正跳脱出来的，是谁也没办法告诉你怎么做。凭自己努力摸索终究耗尽精力而途增迷茫。
我病了一场后，觉得自己的软弱是一种难得享受的温柔。可以抛开工作的尽心尽力因为生病有心无力；可以暂时不努力做学校的课业因为头昏脑胀不适合运用思考能力。其实我蛮喜欢这样。我很久都没有试着让自己完全停顿，彻底停下来什么也不做。