身体的苦受

终于尝试到小说或真人真事里那些要做非常低贱工作的滋味。连续两天都去打清洁工。今天独自一人要清理两间汽车销售商的办公楼。整个清理工作用了大约两小时三十分。刚开始时心理有些负担因为老板只会付我三个小时的薪水，我恐怕无法在时限内完成。若无法完成又担心人家嫌我incompetent意思是无法达标的工作水平。所以我做得很勤快，希望能做得又快又好。

由于把自己放在一种效率自我评估的压力下，我感受到身体的苦了。腰酸背痛来了，颈项的老毛病又发作了，这时心理的受蕴跟着来。说来真好笑，当时竟然有一种感叹自己过苦日子的心境以及看待自己如贫贱人民的想法。开始觉得在异乡的日子是这么的苦。

这种苦受只出现片刻就消失了。工作结束了，我有点筋疲力尽的感觉。想起有很多的善缘帮助让我这个暑假有很多份工可以做。之前还异想天开自己能够一天打三份工。现在只做了两份就感觉自己身理与心理就快承担不来，因为若打三份工肯定缺乏足够的休息。我觉得老板付我薪水我就应该做到最好为公司尽力，当然要以最佳状态去上班，这样我才是有价值的。因此，我决定推掉另一份五星级酒店侍应生的工作。

有时感叹自己的成长历程飘浮不定，很多现实的因素不完全由自己主导，常有受制于人的感觉。会觉得自己苦是因为想起种种过去的因缘一直牵制住自己。一想起那些负面的因缘，我就很开心很慈悲很乐意接受这些苦，甚至感恩这种苦，我看到苦背后的光明。我真的很清楚看到。有时会激动流泪，那是佛陀在不断引导我在苦海中升起无穷的智慧。我看到自己身后无尽的光芒，无尽的慈悲，无尽的感恩，无尽的平静。

觉得自己很苦的感觉是一时，很快取而代之的是无上的喜悦，自在解脱。不要认为我很苦，我苦得感动，苦得感恩天地万物，苦得顶礼善法因缘，苦得解脱自在，苦得充满慈悲与宁静。我要再次以感恩的心献给我当下的苦。它就是佛陀给我最好的礼物。

我们要做低贱的人

有多少次我们升起对事情的不满。事物的发展让我们无所适从，投诉这个生气别人抱怨自己不该受这样的待遇等。这颗心很不容易守，常常失陷的时候，它开始麻醉我们的理智灌输我们应该感到不满，理所当然地向别人发出怒吼的情绪。

在这里刚开始找工的时候，心里总是挑剔各个因缘条件。翻遍了报章广告，查阅了网络上的征聘启示，不禁自问我凭什么在这里显示自己的尊贵。自己的状况自己的才能难道还不清楚吗？目前只要有工作已经是天大的幸运。

有一天到超市去买东西。这里的超市有一个条例。所有的顾客都有可能被搜索背包手袋之类，因为确实偷窃的案件也层出不穷。我这一身穷书生的打扮自然成为柜台服务员的焦点。我已经被搜索无数次了。刚开始被搜的那一刻，心里很不舒服，觉得自己好像外劳一样在外国人眼里就好像低下阶层的人。

有好几次去学校的几个部门比如图书馆，学生事务处，系办公室等；那些服务员的脸上没有好笑容，说的话也非常的严肃和带有训令的口吻。那时初到贵境，心中顿时感到委屈感到不平等的待遇。尤其是西方人看到我们华人学生就会有一个偏见，英语肯定不好沟通有问题。我的心中愤愤不平，不是每个华人都听不懂你们西洋人的话。所以我感到很自豪，我上个学期报读的两个英语言研究都获得教授很高的评价。

说了这么多，无非是想告诉大家我心里所收的委屈。其实我真正要告诉大家的是我错了！就在某一个上午走在同一条人行道去电脑室，我被种种的不满对这里的不适应内心自我抱怨；突然，我醒了！

有没有发现当我们又不满，感到受苦的时候，觉得自己受到不公平的对待；有没有发现这种时刻的自我最强。因为我们觉得自己有某种身份和地位不应该受到权利的挑战，不应该受到低等的待遇。我们常把自己放在最尊贵的位置，有时错误的把自尊当成牵强的理由。被歧视时就会想我在我的国家都不用受这种气，你凭什么欺负我的心态。说开了，只是自我被抬得很高受不了挫折。

习惯把自己看得很重要久了，什么事情都觉得是人家不应该。自己应该受到某种程度的礼遇。我想起了印度的难民，我想起了非洲的苦难儿童，我想起了任由别人郫视的低等文明居民，我也想起享尽荣华富贵的富家子弟的贪婪自私，我思索权高位重崇拜权利至上的政治人物，我回忆自命清高的人类。我的心融化了。唯有把自己当成最低贱的人，才能接受一切一切，才能以无我的心，没有负担没有重量的心看清这个世界。难民生活太苦了没有思索哲理的空间，富贵与权利至上的人不可一世，觉得别人应该接受他们。只有生活平庸，实践中道把自己放在最低的位置的人，才有慧眼看世界。

我很高兴也很激动，我明白了。我看懂了。我们要做低贱的人啊！

午间悠闲

这个星期的两个通宵工作终于结束了。我舒了长长的一口气，开心地等待下周工作的来临，因为很快又会发工资了。前阵子忙着处理期末作业及学校事宜根本没有这样的空闲优哉。开车回到宿舍赶快抱头大睡。才睡四个小时尿急得爬起来冲去厕所。结果冲了凉才出来。睡意全消，身体与头脑还是感觉不能活跃。

这个下午连电脑也不想碰。可是最终还是走到图书馆写了这篇文章。我本来不该为它放题目，就叫无题好了。没有任何心情，没有任何的感触，没有任何感觉，整个人似乎正在飘荡遨游在漫无目的的世界。我哪里都不想去。之前还想睡醒后就到市中心散布，体验人文风气，沉浸在人潮的溪流，让这个躯体就只是如是的存在。结果去不成，不知自己想怎样？

我这个星期挥霍过度，觉得留在校园与住宿最不花钱。不想去市中心是想避免花钱。在这里大自然赋予我自然的风光，清新的空气以及宽敞的土地。我学习享用这种免费资源。当我的心渴望物质的时候，我就提醒自己平淡与寂静的珍贵。回眸望向四周，深怕自己失去了大自然的宝藏。

在柏斯若你没有大量的金钱挥霍，没有物质的熏陶，那么一定要学会赏析身边的大自然。这种午间景致明媚的风光是有钱也买不到的悠闲布景。或许用金钱买来的物质布景比较吸引大多数的人。

我们只不过萍水相逢

在澳洲最疯狂的一天就数昨天的狂欢派对了。慈济的朋友们约了我一同聚一聚。我们的消遣方式很简单，晚餐接着卡拉OK。那也是我华最多钱在娱乐上的一天。心中有股痛的感觉。毕竟这是自己辛苦转来的血汗钱。但是想想自考试结束以来都没有慰劳自己，所以也就忍痛搁下了。

我们到一间越南餐厅用餐。我点了一份什锦面及一杯椰子水，共澳币15元。这顿晚餐吃得还算轻松虽然那间餐厅人潮挤挤。倒是我们朋友之间不太熟悉若即若离的疏离感游走在这纳闷的空间。大家谈天说笑，可是是为了说而说笑而笑。我偶尔插上两句，然后低头专心吃东西。

坐在我隔壁的台湾小男生-琨伟，满脸腼点一幅心不在焉的表情。他让我勾起很多教学的回忆。感觉上我当他是我的学生般的对待。我喜欢青少年，喜欢他们的直率与简单。可是眼前的这个男孩处于青少年与成人之间。我打醒自己，别沉醉于这种幻觉当中。

这群人全部都是即将毕业的大学生。在我眼中他们真的很年轻很有活力。他们的一切是我的过去，然而他们的将来也永远成为我的过去。我只有满心沉静在其中的喜悦，虽然那股不太有亲和感的疏离空间夹在我和他们之间。

晚餐后大伙儿一起去唱K。我点了林良乐的《放我的真心在你的手心》。当然我的歌喉比起以前退步了不少，但还是得到大家的赞赏。之后我投入其中陪着大家一同哼唱。整晚我只拿起麦克风两次。终于到了曲终人散，我轻快地跟少部分的人告别，奔向我的酒店工作直到第二天清晨。

当晚我有一点悸动，因为能够尝试捕捉从前的回忆，可是淡淡的忧愁与寂寥却上心头。我们都是一群候鸟在这一个季节里停泊在柏斯歇息，时机成熟了就各自展翅高飞。这种友谊是一种在异乡碰到相近的群体，然后凑在一起的副产品。我们各人私下对大家的友谊真的深厚吗？

朋友真的就像酿酒一般，靠时间来呈现它的醇厚。现在的我们只不过是激情的可乐，开启瓶盖不久后激情的气体很快就消散了。说穿了，我们就只是萍水相逢而已...........

穆斯林男人和他的大马女友

我的室友尤索夫最近跟他的大马女友分手了。据说是那个女孩子主动提出的。我好奇心顿起便追问尤索夫到底为了何事而将这段恋情画上休止符。他没有多说，眼神带着一股淡淡的幽怨。这种眼神一扫而过，马上消失了。他说自己自由了，还露出了丝丝的欢欣。我更好奇了。细问之下毅然发现我的这位室友认为爱情只是生活的调剂品。

犹记当初我刚入住这个单位的时候，尤索夫告诉我他有一位大马女朋友。我的心里充满了兴奋感因为刚抵步不久就可以见到自己国家的人。当我知道这个女生是一位华裔的时候，我更吃惊。我讶异为什么她会选择一个穆斯林男人做男朋友？我有点不解。可是心里秉持着人各有志，各有各的选择，我也就不以为然。

日子久了，我才揣摩出这种恋情的因由。作为外籍生我们在异国的生活是一般人无法适从的，尤其是时下的年轻人不懂照顾自己，因为生活丰裕在家养尊处优惯了。能出国留学的，当然是非富则贵的子弟。现在来到澳洲求学的大马学子大部分年龄介于18至21岁。像我这样的“老男人”也算是这里的“奇珍异品”了。我想这种年龄层的学生很多都缺乏心理的稳重度，对生活的历练更不用说了。所以我的室友尤索夫才那么容易就搭上了她。

我心里其实蛮同情这个大马女孩。那么轻易就把感情付出。虽然我的推论没有经过当事人的确认，但是我本身也是留学生很清楚那种独在异乡的孤独与寂寞。这个时候若能找个人寄托自己的苦闷生活是可以理解的。但是这也是一个危险的思想形态，更加体现了现代人的轻浮与脆弱心灵。这个女孩在今年的夏天将要离开柏斯返回大马。我想这也是他们分手的原因。一段没有结果的爱情却有人愿意一次次沉浸当中，阁中的原因我想除了人性中的懦弱和黏附性，喜欢将感情往外攀附之外，已经找不到其他理由。

就在尤索夫告诉我他们分手的前几天，我才跟这位室友讨论爱情的事宜。我这个人最喜欢了解别人的思想了。这位来自非洲坦桑尼亚的室友透露了他的爱情宏图大计。他说要结交新的女朋友。这次目标锁定在韩国或日本女孩身上。我问他那位大马女友怎么办。他说他们只是欢乐伙伴，不会永久。我不禁为大马的这位女孩感到惋惜，因为我猜想她对感情的付出跟尤索夫对感情的玩玩心态肯定格格不入。

男人谈天不免就会扯到一些亲密关系的事情。我惊讶地获悉尤索夫从前在美国念书的时候结交不同国籍的女友。当然他肯定跟他们发生了无数次的性爱关系。他对爱情的观念是男人一生不可能只对一个女人有兴趣，有机会就尽情纵欲狂欢。因为这种自我放纵的观念才让他不断向将他的男人本性发挥在更多女人身上。我反问他人生这样继续下去有什么意义。他回答了我一句：“若不是尽情享受性欲的欢乐，人生还有什么快乐意义？”我开玩笑地说回去：“到底是你的人生感到快乐，还是你的阳具感到快乐？”他无言以对。

我想这个世界上不只是尤索夫才会过这种纵情纵欲地生活着。这种生活模式是大部分欲望世间的人赖以生存的先决条件。西方的人对性的态度，真的就是好像冲凉吃饭睡觉一样，想要就来。前阵子才读到一则新闻，新加坡的一名性学医生让一对夫妇在他面前做爱，然后他给予正确的姿势指导以期达到性高潮。我在澳洲电台节目听到有人拨电询问如何解决无性高潮的问题。由此可见，性在我们的生活中的位置。有真爱才发生性，那是一种精神与心灵的亲密沟通。无爱有性，那是一种低等生物的取悦方式。很多人千方百计希望得到更多的性满足，不断地往这方面追寻，佛陀说性是欲望的根源，也就是说越追求而沉溺其中，跳脱求不得苦是不可能的。性的执著力是最为强烈的。

我的室友尤索夫会继续周旋在不同的女朋友之间。每一次床上的激情是他为爱情存在的理由。可是每一次早晨醒来转身望着另一个昨晚跟他激情一番的女伴，他有没有问自己心中可有爱？或是这就好像一只雄狗遇上另一只发情的雌狗在街角就上演一幕激情戏，之后彼此之后遇上其他异性也可以即时发生关系的一种生活形态？

我想我是同情那位大马女孩的，因为她很可能只是一个泄欲工具。或许我不该只同情自己国家的华人女孩。我应该同情他们俩，因为大家或许认为彼此为泄欲工具。

两种对待生命的心情

有一天走着走着在校园的人行道上，我忽然被一个想法狠狠地敲击一下。我想原因很简单。这个学期就快结束了。结束前总是有让人难耐的考试时期及交功课的期限。熬了几个星期，剩下寥寥无几的一两样功课。但是那种还有事情挂心头的情绪直接导致了对生活失去了活力与热诚。有时甚至没有任何压力，也会有这种生活无聊生命无意思的情绪，感觉自己拖着这个躯体在等时间过。

面对突然失去重心与方向的生活，那种痛苦是难以弥补难以用任何物质或空间来填补。你会觉得对什么都没有兴趣，内心只有感觉重重的石头在按住自己，不得自在。找到出路，找不到一个释放自己的理由！

为什么我说我走着走着被打击了一下呢？因为我在前一刻还活在毫无意义的人生境界，可是不知脑袋是怎么操作的一下子我发现我可以把焦点及整个观点甚至整个对生命的空间观感转换成有使命有意义，想起我还可以做些什么事。

我最大的发现是如果我们能够及时调整心情态度的话，在我们眼前的世界，在我们能够感受空间会面临360度的转变。我发现自我的虚假性。即使是活在有意义的世界观里，也是一种虚无。这也更肯定地告诉我佛陀所说一切皆虚无妄想的真理。虽然我还未能拨云见日，但起码我证实了这件事。

我把它归纳为两种对待生命的心情。真的要好好努力体验人生，因为我相信真理是躲在这些虚无的空间背后，需要智者打开心窗，抹去眼中的尘埃才能看得见。

自我仇恨

不知道有多久没有这样的经验了。可能你也曾有过这样的经历吧。当我们生活无忧一切显得那么平静安详和满足，但是心里一样痛苦。这种不知名的苦没有理由没有预兆。它的来临无声无息而且杀伤力惊人，可以使你辗转难眠，痛彻心扉。若你又试过这种挣扎或煎熬一定明白我说的这回事。

这个早晨一切都显得美好。我洗了澡吃了早餐就开始准备消化数十面的论文。越看越看不懂，心里久久不能平复。这种不舒服，这种让肺部压迫无法扩张的隐形仇恨感，我没办法对付它。我一直看着它，一直观察它。即使现在我在写出这股感受的时候，它很明显还在我心里。我到底在恨什么？为什么跟自己有仇？这个仇恨没有真正的敌人，没有有型体的东西，它像气体又像光遍布性地蔓延。我彻底的被击倒了，我看不见内心的苦的原因。

很痛！真的很痛！我跟自己有仇。多么可笑，多么难以置信！无论是坐在房里，走在道路上，坐在电脑前，总之它无所不在。刚才吃饭后，我向这个仇恨顶礼，向内在仇恨献上感恩。我至少明了一件事，苦的出现不一定是有什么外在因素或内在因素造成，它可以就这么出现。若真的要说明起因我想是潜意识中累积的负面种子发芽了，或是过去的业力显现了。

如果你也跟我一样有自我仇恨的时候，把空间让出来给这股仇恨自由发挥。我什么也不做，也不管看着它耍法宝，玩花样。大不了它耍着耍着把一根根利针刺向我，我让它这么做。我痛，我苦，没关系。因为我要看着它如何消失。

写到这里还是痛，还是无奈，还是苦。这更提醒了我要时时观察，提起正念，警惕自己修心修行的重要性。尽管日子过得再好，痛苦还是会悄悄来临。大家也要紧记，我在这里给大家做个提醒。这条心路不容易走，不去面对会更惨，佛陀已经告诉我们他是这么地走了过来。他所承受的苦我想更巨大，可是他还是越过苦海到彼岸。

仇恨啊！我要礼赞您。我要拥抱您，我要接纳您，我要让您在我的内心手以千刃，刺伤我，割痛我；因为您警戒了我不要停歇，不要懒散，不要贪求安逸，不要忘了修行的决心，不然苦会相随而至；不然当这个生命结束时，我还未能证得智慧。

接受

梁静茹当年跟我国著名音乐人管启源分手唱了大家耳熟能详的《分手快乐》，可是她还有一首歌更能让我们体会内心的意境，那就是《接受》。我记得歌词有一段是这么写的“我们都接受一定是彼此不够成熟，在爱情中分不了轻重，诚实得过了头.......”我很喜欢这首歌，可是不是运用在爱情的世界里。这个“接受”提醒了我生活中的重及内心的自我煎熬。

很多的岁月当中，为了很多的见解为自己辩护。在人际关系坚持了太多属于自己的看法，把别人的思想排挤在一边。久而久之，别人也开始将我定位为固执坚持自我，以后碰到意见分歧的时候，这种印象就会被重新开启，沟通的过程中形成了无形的墙。这堵墙让自己不舒服，增添无数的感慨为什么人与人的距离看似靠近却又敬而远之。

忘了多少次自己为了自己的固执最终导致隐形的不欢而散；不能想起多少回为了别人的错而难过，为了自己无法事事要别人跟自己站在同一阵线而情绪波动，不能自已。一通电话，一个谈话，一次见面，若意见相左内心不爽；若争取到别人的认可或别人的嘉许，那么就得意忘形。无奈的是常常别人的见解看似跟自己格格不入，问题好像都是别人不懂自己，都是出在别人身上。心中就萌现一种感觉以后不要跟某人谈到这个课题，因为对方不会了解，即使讲了也没有结果。这种想法是不希望自己因为获得不认同而感到自责。这是自大自我自私又自卑的表现吧！

别人错我们感到自责，别人的不谅解我们耿耿于怀充满感慨，自己的自大自我被发现了更难过。是否从此就减少沟通做一个独立人士？我想不是的。卑慢自我自责虽然存在，我们看到自己的丑陋和无法接受自己会把关系搞得这样糟，但是不代表从此就关上心门因为问题与烦恼的根源还是没有解决。

接受这个世界是充满不同的声音，接受不可能每个人都和自己一样，接受自己的看法未必是最好最精辟最出色，接受别人把我们标签为固执与不接受他人看法的人，接受自己的卑慢产生的距离感，接受自己也有看不清问题的时候，接受自己并不是如此的出色，接受人际关系搞砸了过后要面对的现实，接受自己无时无刻出现的自我责备与折磨。我们停止责备自己，不断提升内心的宽容与慈悲。错了就认错，没办法认错内心也要承认，对自己承认给自己认错。虽然很多东西是一体多面或许没有结论，可是还是要讨论，将心比心。当内心升起自责的时候，去感受它不要拒绝这股感受，因为越拒绝越难受，我们更无法接受无法提升，问题还是继续上演。

唯有接受的智慧才能让我们超越自我的捆绑。不要问我有什么方法可以解决自我或是放下自我，因为我认为根本没有具体的方法。唯有继续看着它，体会它的发生，知道它的冲击力，了解它是怎样打击我们的内心，如何让我们为错误而自责。关键是看着它，给自己时间去接受自己内心的丑陋是这么发生。若我具体化说就是当你常常遍体鳞伤的时候，不要一直问为什么被打，为什么不公平，为什么残酷总发生在自己身上；你应当作的事情是赶快止血，赶快处理伤口，不然伤口会恶化溃烂。接受已经发生的事情然后检讨，下次还是重演还是要接受再检讨，不要逃避。

有人问我要怎样才是放下，我想只有无数次的疗伤与看清楚事实，让自己体验经历充足后，接受的智慧升起，那时应该就是放下的时候。

平凡与压力中也要看到美

现在开始训练自己凡事别太在意瞬间出现的复杂或烦恼情绪，一切以安详及平静的心灵为主。每个早晨步行去学校，每一个路过的景色风光，每一个脚步，就连每一个呼吸都要好好把握珍惜住它们。因为生活若不是这样就只有复杂，烦恼，懊悔，无奈，浮躁等负面情绪。即使突如其来的兴奋或惊喜也要赶快把它牵回来当下的清明与安详。

我希望这样做能让我在时时刻刻活在当下的自在。当然肩上依然背负着沉重的重量，可是总不能一直注视着重量而忽略了生命中的轻。尽管人潮的纵横，色声欲乐依然排山倒海笼罩着生活；这股清凉的智慧与清静不能以这些理由而暂时放在一边。

虽然平凡会让我们觉得生活显得单调枯燥，当这些不知要做什么是好的心情来临时还是要自在人有它去。还有很多很多好的东西比如佛学活动使自己觉得平凡了没什么激励想参与，也要试着自在回到当下的宁静。很多喜欢或不喜欢出现更要放下它们回到内心的安宁。这么做的话，从前的我会认为生命失去了意义不能多姿多彩；事实上我更成熟了，更懂定的作用更能运用佛陀的慈悲与智慧。最重要的是我看到平凡或不平凡中的美。

我一想起每每走在树荫底下的人行道，凉风习习，一股清流注入我的心房。我想念这种写意，这种自在。每一步都是感动，每一个凝望都充满着感恩，连每一个思绪都牵动着智慧喜悦。

我想人生是残缺的。但我们要看出残缺也是一种美。