选择

本来不应该写什么东西了。明天要交一份宗教对比的论文还有一个语文考试。不过看到有人怜惜我吃瘦了，所以突然灵感来了。这里就简单分享。我选了这个题目叫选择。

那英有一首歌叫《不管有多苦》。每一次听我都会为自己加油。虽然是一首情歌可是我转化它的含义。很多时候我们即使活在最理想的世界，好比从前我在家乡的时候，物质的资源如汽车，电话，网络信用卡购物，吃日本餐，吃最想念的secret recipe蛋糕等；我并不觉得自己有人生的成长空间，反而觉得迷失在不知名的物欲世界。心中有一股力量一直想往外冲，有自己的安详世界与属于自己奋斗的人生历程。

来到澳洲明白金钱不是白来的，生活不是理所当然赋予我们舒适。一切是要靠双手与自己的心灵空间去争取，去选择自己的路。从前活得心宽体胖，好像现在受尽折磨。其实不然，现在才是我人生梦想的开跑，我心灵与自在世界的起飞。不管有多苦，再瘦又如何。人到穷时，品志高，我深深体会这句话。因为一句话，这是我的选择，我最真挚最热切最期盼最宽敞的选择。

为了自己的生命我勇于承担即将赋予我的重责大任,前方或许有惊涛骇浪在等着我，路途上或许层层叠叠的压力堆积在我的肩上，不管有多苦这是我最乐意最愿意最祥和的自在岁月。这一切的一切都是我的增上缘。我不想逃避这些属于我生命中重要的因素，因为我不想做一个不懂自己方向及不明了世间忧悲苦恼的人。

带着不期盼，不执著自我缺陷的心态，不自我完美要求而自责失落的心情，一切只以行动和安详去履行生命的轻重。我坚信这条道路是佛陀最想我们走的路，也是心灵修炼的珍贵演练。祝福大家！

我的工作

好久前就像把自己工作的地方及情况放在我的部落里。现在终于实现了。昨晚把相机带去上班，不敢让人知道，因为擅自拍照时不容许的。结果我在凌晨时分偷偷做了录影及照相。我觉得效果还不错。我蛮喜欢这份工作，除了时间颠倒生理时钟失调，工资福利等都相当不错。最重要的是这里让我接触不同层面的人。从服务这些客人，我学到了更多文化上的差异以及西方的生活模式。

偷闲的艺术

上个星期很郁闷，除了发现这个月竟然有十份作业要交，还有期末考也渐渐逼近。时间与空间的持续压迫让精神紧张一触即发。那种准备待发的压力连珠炮随时会冲着我来。突然从一种扩张极具伸缩性的空间生活转变成一种大气压的环境，心中真有说不出的无奈。

追崇生活自由自在的我在这段时间回到了从前高压锅般的生活模式。现在才发现学期初期的一切是那么的美好，可是这种美好在作业与考试来袭完全瓦解了。我很想说我讨厌考试抗拒某些作业，因为被人家的评估表现也是自己评估自己表现的时刻。而这种评估的准则不是人有我定，这才是我厌倦学术的评估方式。我这种人比较热爱工作，若学术能转换以工作的形势执行，我想我会非常乐意。从一些让我津津乐道的作业启发了我无数的创意与思维狂想，直到一些无法让我提起任何兴趣彻底使我的脑袋呆滞的作业，我麻木了。

昨天因为要赶一份非常重要的作业，马不停蹄地从晚上8点工作至今早7点。做这份让我振奋的功课我采用忙里偷闲的情境。我为自己准备了好吃的巧克力饼干，一对耳机以及超棒的音乐。整个过程虽然绞尽脑力，午夜时分的电脑室除了我不断的键盘声，一切都平静了。这个时候跳跃的音符在漫游无边界的脑力世界互相激荡，激起了我无数的思想泉源，巧克力的芳香甜美占据了我的味觉。音乐的鼓舞加上初生的思维能量再由味觉把巧克力的温柔直输到脑袋，这三股元素抚慰了我的心灵直到清晨的第一道曙光我的手指点击电源钮，一切结束了。

手上拿着我呕心沥血的“杰作”坐上了我的本田老爷车，开着车悠闲地想找个快餐厅继续另一波的偷闲情境。找不着这么早开门的快餐店就会住宿吃我自创的五星级水准的炒面。原来我也用偷闲的心态享用每一根面条。吃毕，还不想睡也不能睡，待会儿要交功课。拖着空旷的脑袋与身躯我优哉游哉地步行到超市，选购了我喜爱的面包及饼干又回住宿。放好东西，我上学去。

今天我旷课。上了早上一堂课把“杰作”交了，做出重大决定，下午那趟不去了。回住宿倒下，身心放松配合睡意的闲情，我沉沉地睡着了。

很喜欢这种偷闲的心情，难得在压力高涨的非常时期还可以保持。幸好我学会了偷闲的艺术。

给带着光“辉”的孩子的一封信

光辉的孩子：

你脸上已经告诉我你对自己的了解逐渐成型。只不过你还没能完全战胜心中的对手。这个对手对你而言是多么的陌生。你花了十六个年头来探索它的踪迹。好不容易现在你找到了，可是你还是无法追上它，把它捉住，然后让他回到你真实的怀抱。你的内心充满不安是因为这个对手的存在让你觉得自己总是把持不住，输了给它。

看！你清楚地看着它。看它是怎么冒出来，怎么消失，又怎么能够一直在变。只要你训练自己成为自己的保镖，不让这个对手闯进你的内心深处。因为这个深层地带蕴藏着你无数的善念，有一枚发光发热晶莹剔透的本性发光体在支持着你整个生命的精神能量。因此，你要当一个称职的看护，别让这个狡猾的对手得逞。只要你不偷懒，一直很有专注力及正念得看着它，即使常常被它欺骗上了当输了给它，让它闯入你的善根地带，使你不由自主地做错了事想错了方向；不用紧，发现自己被它迷惑催眠后赶快将他赶出来。记得看着它怎么来，怎么诱惑你，怎么离去。

久而久之，你就会非常熟悉这个对手从哪儿来，往哪儿去，如何变，如何将你诱惑。总有一天，你就会在它想再次诱惑你之前告诉它你的信念很稳不会上当了，就把它捉起来。捉不久你又会不小心放了它。没关系，下次已经知道他会从哪里来，在它一冒出来你已能将它踩下去。渐渐地踩了很多次，才了很长的时间，这个对手不再出现了。你不需要再做保镖，可以任由你生命的真善美能量源源不绝地散发。这时的你已经把握着自己的生命了。

这也就是佛陀要我们看缘起缘灭。看到缘起既看到无常。一个懂得无常的人，懂得运用守护这颗心的智慧，自然懂得把自我放下，积极改变过自在安详充满喜悦的人生。而刚才所提到的狡猾对手就是我们的自我。孩子，你生命的光辉就在不远处闪烁着，尽情散播你的智慧之光吧！

我跟家雄的谈话

一封回复给“用心帮助斯里再也中学生的人”的电邮：


希望你没被我之前的电邮打击。我过后联络了家雄问他关于大家的近况。他给我的回答说都不错。至少中五的那批都很用心学习。这跟我从你发现的情况有很大的不同。首先我要分批来探讨这些学生。一批是初中一至中三，一批是中四中五。初中的那批我没有跟他们联络，中五的那批某些我的学生已经能够专注自己的学业。这都是我从家雄口中得知的消息。

我不知道是哪一位跟你说不用再去跟他们补习，他们不回来了。这让你觉得这些孩子都不在关心自己的生活了。我不否认当中有这一群人。可是昨晚跟家雄的谈话中，我发现一个值得你去探讨的问题。他跟我反映了为什么有一些人不去补习了。他把他们同学间的讨论告诉我，是因为他们觉得这个补习的作用不大，我自己的看法是他们也产生比较的心理，把你们跟学校的老师做比较。就是认为你们教得不够好。这是我的分析。另一点，家雄跟我提到的是你们有交待一些功课给他们可是绝大部分都没做。我想着一定让你们很难过。他说是因为他们觉得那些功课当中万一不会做，你们又不在，而且个这么久才来，根本不能请教什么。

听了这些你或许觉得打击很大吧！若我在通过我的分析告诉你就是你们对他们来说已经不特别。他们不认为你们有什么重要性。在几个方面来谈，第一我认为他们觉得你们不够资格（心理上他们会作比较，然后用这个借口），第二：他们跟你们感情要好了解得多，发现你们不特别了。换句话说你们的新鲜期过了，第三：这个最重要跟佛法有关系就是无常的作祟。

我这样子说是因为我在教学的时期领教过学生太多这种习性。其实不只学生，大部分的人际关系都是如此。我曾经在他们心目中是很慈悲很宽容，后期变成严肃喜欢讽刺杀伤力强不亲切。我还能在他们当中起作用是因为我没有放弃。尽管我很伤心非常难过，眼泪往自己内心流。我曾经因为觉得学生不懂珍惜我的付出，自己不积极一直等我单方面努力而感到失望。甚至跟他们的沟通，他们也不愿意接纳我。我捆在要以慈悲来对待他们改善沟通及要严肃鞭策他们因为我时日无多的痛苦当中。最后我选择了严肃鞭策。因为慈悲对待要用我太多的时间，我当时已经要离开了。我强忍悲痛，继续严加鞭策各个方面提升他们。虽然暗地里我背负着无法自在有爱心的接近他们。这我都一一忍着。因为我始终认为他们能够学得多少，未来就能利益多少。我的专制与严肃在你们的到来后让他们得到另一个曙光。你们热情新鲜，他们心理上也觉得你们比较能够靠近。我要离开的时候他们还兴致勃勃地欢送我走说你走了马大会来跟我们有活动。

可能是我自己心胸太小。当时，我觉得他们的得意让我觉得我不重要了，因为他们找到新代替品。在那段期间除了你们之外，我也完全放手让印皓法师带领他们。他们开始跟我疏离，很多事情都以我太严肃而不让我知道。我彻底地从他们的生活淡出。尽管我外表装作没事可是心里的那道伤痕没人看到。他们跟印皓去旅行。这不是问题。重点是我觉得他们已经拒绝我出现在他们的生活里。

跟你说了那么多，现在从以上的故事我要告诉你一个重点。我直到你们再到印皓师，他们的口味一直在改变。喜新厌旧是人类的本性，这是无常的原理。我相信现在他们也可能不再喜欢亲近印皓师了。大人都常常在人际关系当中喜新厌旧，更何况这些青少年。我在培育他们的时候一直灌输禅修观察心理培养正念与正定，就是希望他们能看到无常。我的直觉是因为厌倦了习惯了不再感到新鲜所以你们在他们心目中的价值变得普通了。最后就有很多的借口出现。当然我也认同他们某些看法比如他们觉得你们那么就才来一次，所以他们觉得可有可无。细微一点去看，也就是他们还不懂珍惜你们那么远都来。他只站在自己那方，而没有站在你们这边想。这也跟无常的道理有关系，若他们懂自己的内心会因为变化而懒散或采取各种理由让自己不用去补习了，这种无常，孩子还没有能力看到。我跟家雄分享了我的看法：若我们能珍惜，换个角度想：马大那么远都来，而且又给我们补习，即使他们给的功课不能常常问他们，我还是可以请教学校老师。可能我觉得那么就久才那么一次，去和不去都没关系（借口！）我应该能够想到虽然久久一次，至少我还有多一个机会学习，应该珍惜。

我尝试跟家雄分享懂无常的人会让自己很沉稳，对人对事对物知道如何持之以恒。我说以前的我也是喜新厌旧，喜欢看前面的新鲜事物，抛弃曾经给自己利益的旧事物。可是因为佛法懂得无常，所以现在处处回头看，永不放弃曾经成就自己的因缘，真正实践活在当下，感恩珍惜。

我不懂我写了这么多你能了解吗？做教育就要面对人性的弱点。有时我们只能不断地调整策略，跟着对方的无常做出改变。有时自己会很沮丧，很难过。心理的苦只有吞回去。可是这也不断地滋养我们的慈悲包容心，要我们学习尽力，学会观察缘起。尽了力，看不到结果还要懂得放下。我说过程是很痛苦的。对不起，我不断说那么多可是自己已经是个局外人了，对你有些不公平。换着是我，我想还是会痛苦吧。教这批学生不简单，但是他们教会了我很多东西，让我体验到更多的佛法。

宿醉-背后的省思

拖着疲倦的身躯，带着轻松愉快的心情回家。这个星期的工作又过了。两个让我充满好奇的夜班。当时值夜班其中一晚必须把大约2公斤的蒜头给剥皮，结果弄来满手的蒜味。我的同事Peta笑说这样西洋僵尸不敢靠近你，你夜晚就不害怕了。

当晚没有僵尸，却迎来了一个喝得酩酊大醉的住客。当时我在厨房工作，看见他步伐踉跄走进门。由于我的旅馆的门超过夜晚11点就会自动锁上，所以我飞快地按钮给他开门。脸上保持一贯的笑容，我给他一个晚安的祝福，还替他按了电梯。我照常工作。

我发现电梯门关上后，再也没有动静。时间凝固了一阵，听到里面竟然有人的声音。脑海迅速出现刚才那位醉猫，可能还在里面。果然电梯门徐徐地打开，他还在里面手指不断想按钮。喝醉酒的人果然不济一事，醉得糊涂连按钮也按不了。我好意替他按了二楼，还送他回房。他向我要了一顿夜宵。我刚快到厨房准备，因为我知道喝太多酒的人，肚子只有酒，会很渴望吃东西。

食物由我精心准备，送到房间敲门竟然没有人应门。我大约待了几分钟就用我的万能匙打开，就听到睡眠绝响，阵阵鼻鼾声传来。那只醉猫已经不省人事了。我留下字条然后把食物收回去。

大约凌晨三点，我到二楼去检查房间。由于白天有摄影师在某些房间拍摄，所以我要去把房灯关上。照常，我用万能匙到那几间房间关灯。当我去到201号房，竟然发现床上睡着一个人，而且下半身还是真空上阵。我的心跳一百。若进错房，客户投诉我就饭碗打破了。我迅速关上门到柜台去检查我的系统。咦！我没搞错。那间房应该是空房。为什么会有人睡在里面？

我心里开始组织一些故事情节，但我希望不是事实。我大胆地去到醉猫的203号房用万能匙打开，里头没人。刚才我不是还看到他呼呼大睡了吗？我检查整间房。除了行李，桌上排放了手提电脑及一张信用卡，没有其他的。我心里紧张了起来。难不成201号的那个人就是那只醉猫！我又再打开201号，确定我的判断没错。这种这么尴尬的情况不知如何处理。我还是鼓起勇气叫醒了他。他还不当一回事。我说这样我就要他付这间房的钱。酒醉的人真的什么都不管的。他挥手打发我走，说要付就付吧！我体贴关上了灯离开。我的迷思是他究竟怎样打开那间房门。因为他的房匙不可能打开其他房门，这在系统都设定好了。我把情况记录下来，第二天报告我的上司。

那只醉猫第二天晚上也是我当班，带了一个女人回房。也是我体贴地替他们打开门。之后我就到厨房熨餐布。差不多一小时以后，我感觉眼睛有点疲累。而且周围又是玻璃门窗容易产生幻觉，好像东西晃来晃去。我提起正念。反正我没有什么东西让看不见的众生向我讨，鬼要来就来吧！突然！我看见一个女人的样子出现在玻璃窗里。因为是反射的缘故，我很确定那时真的。有人在我的柜台那里。我赶快走过去看看，虽然心里有些颤抖。没有人！又听到厕所里有人的声音。

这时电话铃声响起。旅馆的电话是有显示的，我知道是昨晚那只醉猫的房间拨来的。我礼貌地接听。对方问我有没有看到一个女人？我这是心里才明白过来。原来刚才透过玻璃反射看到的女人是那只醉猫的女人。我说她在厕所，一会儿就会回房。挂了电话，我就去到厕所看个究竟。我的天啊！那个女人手里拿着一枝花，只穿着睡袍。该不会使他们调情调到全旅馆游走吧！那女人很不好意思地说她按了电梯可是没动静上不去。我心里在笑。当然上不去，我们旅馆的电梯都需要客户的房匙经过电子扫描才能启动的。很明显，那只醉猫调情到忘记给他的女人房匙，所以才闹出这个笑话。我礼貌地送这位女人回房。

没事，结果是我虚惊一场。昨天拨蒜头的味道那么重，鬼应该还不敢来找我。

住在我打工的旅馆的客人都是非富则贵的。这间旅馆虽然只有区区的18间房，可是全都是最上等的装潢和设计，实实在在的五星级旅馆。可是不见得住在这里的人就真的很上等。我才工作不到一个月就看到完全失仪态的醉猫。带女人开房的醉猫。还记得我昨天打开醉猫的房门看到肮脏的袜子。之前还看过同性恋住户。去狂欢至三更半夜的也有。在旅馆工作看到的事情还真多。

外国充斥着物质主义，欲望都市的生活。酒色财气都是这里大部分人生活的依附。光纤靓丽的外表，一身专业绅士淑女的打扮，拥有令人羡慕的财富，还不都是物欲世界的奴隶。他们用华丽诱人的身份外表让我们以为这就是成就的象征，生活的标志。可是，我看到的是更多的欲望执著，更丑陋的人格包装，更不协调的现代生活。可能我们成长以来都追寻这条自以为人生终极的康庄大道，或是人类生活的最高指标，有可能我们寻寻觅觅在物欲中不断要求抓取更多，可是我还是认为物欲的泛滥就是道德沦丧的祸根。朴实，少欲知足或许更能引领我们走向幸福美满的人生，至少这个城市的醉猫少了一只。

网络传情

自从网络有声节目开始后，我就满脑子有新的创意想通过这个平台传达出去。这也许是我最真实及最直接跟大马的朋友及孩子沟通。制作的过程中我采用了简单的技术运用，然而缺乏专业水平的主持可能是一个扣分的地方吧。

坦白说，这也满足了我当电台主播的欲望。一下子每星期要整理四个单元的节目。虽然是很小型的经营但我却非常希望通过岁月的磨练能把节目的内容提升至专业的水平。请大家见谅了，若想听到如真实电台DJ的水准，请给我一些时间迎头赶上。

这里也透露关于最新一集的心灵有声书已经制作完成。这一次一气呵成就制作了45分钟的有声故事跟大家分享。关于我的心情故事暂时还没有灵感想表达些什么，反而找了一些关于大马华社的资料。心情非常的悸动，想制作一集有关我国华人在国家历史建国的角色，以及我在这段时间内所感受到有关华人文化，传统，传承的存在意义。其实是想透过这个单元让中学生以及一些只管自个儿生活的华人有一些提醒。我所要表达的是关于华人的困境，华人的自我优越感，华人的漠不关心以及华人！你可以做什么！除了叹息，除了埋怨，除了批判，我们要如何突出重围，眼光看世界。

请让我有足够的时间酝酿然后交出一个满意的成品。当然这个关于华人的单元的主要对象是我们华社年轻的一代。他们还在梦游，他们还在幼儿的圈子里唱着摇篮曲，他们不记得林连玉，他们忘了513，他们不懂华团诉求事件，他们只顾自己的学校看不到白小的凄凉，更重要的是他们不知道新经济政策的影响。太多太多，这一代的孩子不知是将历史遗忘，或是历史遗忘了他们？

我也将结合更多的好音乐，推荐一些不常出现的好歌好曲。虽然我知道这多数只有一人懂得欣赏我的作品，我还是继续做，因为我希望能够在国外也尽我一份力量把善的能量从遥远的澳洲温馨传递回我的家园，给我的孩子及其他华人。因为我知道华人你要成功就一定要努力，眼光放远，人格出众，这样无论任何环境你依然是人中龙凤。

尿床记

我老了！不得不认老了。今早睡到半梦半醒之间，突然感觉自己好像憋不住要上厕所。不经意地就泄了出来。还好控制得住冲到厕所。无论如何裤子还是湿了。这种经验好像只有在孩童时期才发生。不只应该高兴我回到童年时还是应该担心很快要用成人尿布。

昨晚失眠了。生龙活虎的脑袋很活跃不让我的眼睛闭上。即使闭上也不停地为我上演一连串的戏剧片断。检查还几次时钟。凌晨两点，三点，四点，之后也不只是怎么睡去的。可能是上星期连续四天的通宵达旦让我的生理时钟调整不多来。

想想我成长的岁月里，好像17-21岁时的状态最好。当时还常常希望快点长大拥有成年人的成熟生理与心理状态。现在后悔了，原来最好的时光过去了。现在才发现自己的身体功能慢慢退化。以前不曾出现的状况，逐渐发生了。以前肚子饿，只知道饿。常听别人说太肚子会发出声音。以前我只感觉饿与一点的搅动，现在夜晚还能听到清晰的锯子声音从肚子里发出来。我的天呀！真的可以那么响的。

到图书馆去搜书，蹲下又上顿时眼花昏眩，要站立深呼吸才恢复过来。从大学步行到宿舍也觉得软弱。感觉这个身体越来越弱趋向老化。以前不会用护肤产品，来到澳洲也要试着去用，因为气候干燥。其实心里更害怕皮肤老化，将来回去的时候就要接受很多“审问”怎么老了这么多？以前都蛮帅的，老了很多。

老了也可以很帅，我的家族有优良的基因。至少我的爷爷是那么的帅气挺直。无奈也要说一句：我真的老了

心灵生活与矛盾

尽管一直很努力往精神与心灵领域前进，当现实的打击来临时矛盾与痛苦不言而喻。面对一直按外境而变化的心所产生的种种自我有时还是让自己产生不少的忧郁感与挫折感。尤其是喜欢自在宁静的生活的我，要面对因缘转变后所要适应而做出的努力都让我觉得很累人累事。若能够避开或可以选择我会选最自在最少俗务的方式来面对。虽然到目前还是无法想通自我的产生与它的消失以及整个因缘中我能够如何降伏这个自我，现阶段我只能硬着头皮兵来将挡水来土掩的阿Q精神对着我感到不自在的事。

我真的感到时间不够了。我现在随时都可以死去。如果还在浮浮沉沉，熙熙攘攘中过日子那怎么行？修行的皮毛都还没做好就这样死去。死的时候连看着死亡的心都恐怖，那时的执著只会让我更无法自拔，死得痛苦。我一直认为人生的满足在于心灵提升到能够觉得“我足够了，我做到了”的层次。虽然我有教育的大愿，可是他在我人生的大道上它只能充作一个修行利人利己的资粮，并非终极的宏愿。

茅盾的时候总是有的。钱不够用怎么办？现实不照顾，我死得更惨！如一般所说人在江湖身不由己是对的。我觉得人出现在这世界就是活在不到你控制的因缘网中，没有什么是我们能够掌控的。只能一边跟矛盾的世界打交道，另一边做好准备，等到拨云见日智慧圆满，一举剪破矛盾的因缘网，当下就涅磐清静自在。我看不见我这一生中能有这么一天，但是我的信心一天比一天坚定。对佛陀我一直认为唯有他能引领我们突破生命的迷情。我是这么的坚信。

对于弘一大师的伟绩，我望尘莫及。因为看过天心月圆音乐剧，让我对这位大师敬佩不已。我看的是最后一场的演出。当幕幔坠落的时候，全场站立给于5分钟的掌声致敬，将荣耀送给了所有的演出者。是他们将大师重现在我的面前。当时在黑暗中没有人看到泪眶夺目的我，悸动感动得一段瞬间不能自已。最后一幕，一轮明月冉冉升起，天心月圆四个字深深印在我心里如大师的智慧之光强而有力的照着我。之后回去才让我把青少年中秋节的活动定名为天心月圆营火会。所以每每想到天心月圆四个字就让我联想到弘一大师李叔同。

像蚂蚁那样，每一个脚步在人类或其他大生物面前显得微不足道。可是在没受到关注的情况底下安然自在走下去。过程中没有荣誉没有赞美没有功绩，只有清静安详与决心陪伴上路。不知道目的地是怎样，看准方向信念无比坚定一直走。但愿有一天，再次听闻释迦牟尼为我开示。