逝去的情感

我很少会在上班的时候写一些跟心情有关的事情。今天突然很想把连日来的郁闷加上昨天一通电话的刺激给写出来。先说我个人的情绪吧。接近学期的结束，我的心情越想逃离大学的生活。至少我需要短暂的休息和喘气的机会。课业的无形压力我已经不想在承担了。太重了!

很疲累的时候，常常会问自己为什么选择这条路？这是就会想起我曾经在马来西亚所做过的事情。那些和学生度过的日子。我的心中常会忆念那些美好的回忆。可是我知道到头来只有我一人在暗自感触。我身上一直都有一知马来西亚的手机，好让学生能够传短讯给我。这是我给自己的最好的方式联系我们两端脆弱的情感桥梁。

情绪低落在听到友人来电告知我的学生联络她倾诉内心的烦恼。我的第一反应是欣慰。至少这位学生懂得反省，知道自己那里出问题。另一方面自己在暗自神伤。友人的好意变成我自我挫败的打击。我内心不尽会问：我所做的还不及我的友人短暂与我学生相处所产生的信任，学生竟然碰到问题时已经忘记曾经一直守护在他身边的老师-我。我到底失败在哪里？看到我这段文字后，有人会说我多心。我要说的是一种现象。一种很久我一直抑藏的心结。我决定写出来是因为对我活对这种现象我想做一个了断。

人际关系是我心里的一种痛。很久以前我就发现别人很少会记得我。所谓记得就是他们很少会想起我。我给人的印象无论在提供意见或想说心里话都不是最佳的对象。其实是一种亲切感和信任感的问题。除了少数和我深交已久，知道我为人的朋友会把我放在心上，其他的人如学生已经跟我疏离好远了。我心里一直放不下跟学生的情感。每每看到他们宁可舍弃我都会去联络其他或靠近其他跟他们只有短暂相遇的人，比如我这位友人。我并不是妒嫉或不满。反而问自己，我为什么这么失败？我很快就原谅自己。这种现象早就发生，我也不想去解决，让自己变得受欢迎。只是心里的难过是因为觉得自己的失败。

我的友人看了我这篇文章很快就会联络我，说我多心。她应该还会对我说其实我在我学生心目中无可取代的地位。别误会，我不是强迫学生一定要把我放在第一位。只是按照我的付出来考量，我竟然不是第一名？这个打击很大。种种现象已经显示我的失败，可是我告诉自己要懂得舍下。教育的目的在于付出自己，而并非获取预期的回报。幸好我离开了到澳洲念书，学会了什么叫专业的距离。我对教育学生的心从未退却，可是我已经学会他们抛弃我的时候我不会哭泣。因为他们选择的权利，而我的选择权则是奉行专业的距离。

我的第一次付出做出了全部情感的奉献，让我悲欣交集，也刻骨铭心。但我也花了好长的时间哀悼我的失败。无奈世界上还有无数比我更好的人让学生依偎。至今我都不懂我失败在哪里？我也不想去探索，也不想自我安慰。我只想老老实实地去教育孩子。

逝去的情感教会了我什么是专业的距离。

512四川的呼唤

中国四川汶川大地震震通了我的心！连日来不停地追踪新闻查看最新的灾情情报。从荡然无存的瓦砾当中看到无数堆积在底下的脆弱生命。生命的气息在黄金救援期限过后越来越微弱。虽然一次又一次的生命奇迹发生了，可是数百人的奇迹生还掩盖不住数万人罹难的惨痛悲剧。

总理温家宝的慈悲身影和温馨感人的话语至今仍在我心中来回激荡。一方面是灾难的惨重，另一方面看到中国及国际社会的大爱精神。我的情绪一会儿在感恩感激欣慰的抚慰，一会儿在低落的深渊为罹难受灾的人民哀悼。“一方有难，八方支援“，“地震无情，人有情”，“抗震救灾，众志成城”，“我是温家宝爷爷，孩子们你们一定要挺住！”这些感人的话语一直触动着我的心旋。

真的，这是一个非常惨痛的灾难。我问问自己我可以做什么。前几天，上网看到南洋商报的一则新闻关于四川地震灾区急需具备心理辅导技能的人士前往灾区协助灾后的心灵重建及灾难情绪辅导。我看看自己的能力。我竟然无法做到任何直接帮助灾区的事情。深感自己的无力与无助。来到柏斯主修教育系才发现整个课程重点不外于课业教学指导，心灵层面的教育少之又少。汶川地震提醒了我自己要开始增加一项技能-心理辅导。

教育工程对我来说就是心灵工程。教学的技巧可以通过经验累计和自学，可是专业的心灵辅导却需要专业的训练才能发挥作用。学生来学校是接受心理的调整与平衡。若要实际地给学生生命的智慧，那就只有心灵的教育。马来西亚有位著名的生死学讲师曾广志让我的影响深刻因为他的履历中有一项是心理咨商的专业资格。我想我也应该修学这一门，将来一定能发挥作用。

我上网无意中发现一所专门提供心灵辅导的学院，原来竟是曾广志曾经就读的那所，而且总部就在西澳。现在开始盘算要抱读心理辅导的课程。内心还是有点遗憾，若现在已经具备这个资格就可以马上赶赴四川协助苦难的人民。深感助人的资历不可缺，现在就要行动，因为我们不知道苦难何时发生。唯有学习有用的知识才能及时发挥效用。

汶川地震正在呼唤我：“梓鉴，赶快加油！赶紧学习！不要松懈！很多人等待你去帮助。”在深层哀悼与感动的同时，我看到了自己微薄的能力可以为社会尽到一点帮助。因此我要努力往心灵教育方面发展。

我一直听到汶川的呼唤....................

很想写自己的故事

柏斯的冬天来了。今天是教师节。收到了一个教师节快乐的祝福。自己还没投入教育界还不真的算得上是个教师。因此今年的教师节我心中感觉有点奇怪。每次上课的时候都会想起很多从前教导青少年的事迹，心里总是有很多故事在叙述着。现在这些故事无法延续，暂时要中断把重点放在学习。

我有很多故事想写。从以前到现在一幕幕的经历不断出现。每一个宁静的时刻心里的故事一直浮现。自己唯有按奈住，把思绪转移到课业上。一份又一份的作业要交上去。交了一份心里的负担就少了一些。这是那些之前的心中的故事已经退色了。自己也不想写了。

我现在很累。很累，很累。累的故事写不出来，因为太累。累已经不造就我内心的苦可是休息不足时间不够，加上课业的期限，无不让我苦不堪言。所以我写不出自己的故事。没时间，没精力。我最自在快乐的时光给了睡眠。

学期就快结束了。我真希望自己能够休息好好写我的故事。

生活就这样过

太久没有给部落写一些东西，心里总是感觉不自在，觉得可能有人会想看我最新的状况。或许自己高估了自己的网站。一般可能只有寥寥几人赏脸偶尔关顾。这样我的部落才不至于太寂寥。刚刚交上一份泰山压顶的大作业，心中的那股压力顿时宣泄。可是两个星期后又有两个功课要交上。念书的日子就是这样平凡中学习顶着压力力争上游。

现在的感觉是柏斯的生活就像在马来西亚。我的意思是已经没有那种感觉人在异乡的情怀。好像自己的心理慢慢在这里扎根。我这样说可能会被认为以后打算留在澳洲。反而没有。我只觉得自己已经不把自己跟这里的社会隔开。刚来的时候，日子是不平凡的。每样事物都是一种新体验。

我想这样的心态会好一些。起码不再感觉陌生孤单，而是渐渐投入自己该做的事情。工作与读书的两股无形压力左右包抄我。以前会觉得苦不堪言。如今已经不想再给自己投诉。我想说这就是生活。日子就这样过。

早前，在课堂结束后跟一位同学谈天。那天他刚好被讲师留下讨论他的论文的分数与评语。看到他疲倦沮丧的样子走出课室。我就知道结果不尽如意。他的课业被批地很糟糕。我安慰他。其实我觉得情况并不是这么消极的。只是这个新加坡籍的澳洲男生心理指数已跌到谷底。他很想逃离这种大学生活模式。看到他，我就看到以前的我。

人活在舒适选择权很多的时候，很多时候心眼被蒙蔽了。慢慢的懈怠与诸多方便的借口衍生。每每要把自己搞得非常糟糕，选择权逐渐被现实默夺的时候才会产生绝地反击，来个起死回生。说穿了，生活的安逸让我们忘了珍惜。我告诉这个朋友若你完全没有选择的权利，你的心理唯有接受，唯有默默忍受，默默熬苦，那时你就不会给自己理由。有时候这是一种生命的过渡期，可是它的后果太大了。有些人可以凭着无比的毅力与坚定来克服，从此思想更成熟。有些人可能就为此一蹶不振了。

活在当下，减少物欲的追求才能不断激发磨练自己的心智。我想起心灵有声故事书里有关苏东坡的故事。苏轼在最潦倒贫困的时候才写出最美的诗句。因此，人即使活得安逸心也要是贫困的。因为一无所有的心，才能提醒自己要不断创造，不断给自己加油。我的日子是这样过的。