停了两个星期没有碰触我的部落，真的对它感到抱歉。就连我的网络广播也停止制作了。当然这并非是我所想要的。工作的时间占据了我大部份生活空间。睡眠对我来说已经是一种至高无上的艺术享受。工作的心也麻木了，因为它已经变成好像吃饭刷牙上洗手间般的模式化。
今天难得有一天的休假。下午让自己愉快地走在柏斯的街道上。为自己剪了一头短发。本来想去一间自己物色已久的发型屋。称不上什么物色，其实是找了最便宜的服务。抵达时，看见人潮挤挤，心里都害怕了。我要更多的步行与呼吸空间。幸好柏斯的街道宽敞，来去自如。突然看见一间韩国发型屋连苍蝇都没有一只就赶紧走了进去。肯定的，我是看好标价。剪发加洗发共澳币二十。
由韩国的温柔小姐为我理发让我倍感温馨，很有属于亚洲的东方感觉。一位老外走了进来纯粹洗发。我很好奇，支起耳朵探听。原来不外是想物色东方“货色”。问理发小姐愿不愿意跟他上街。我的理发小姐问我是否很疲倦。我想从我的眼神和倦容不难看出。这趟理发很舒服。我很谢谢这位韩国理发小姐。还有一点依恋她温柔与温馨的洗发按摩，理发过程也体会了她细心呵护的剪发手艺。下次我会再去。
随手就在超市里买了一些零食。疲惫的心灵不知道自己想吃什么就随便买了。想要吃快餐，突然想到肚子似乎不需要，打消念头。想起Nicole Kidman主演的新作Golden Compass正在上演就毫无头绪随便乱钻也误打误撞来到Picardili（一所戏院）门口。时钟显示才4.30pm，要等到6.30pm戏才上演。
算了，开车回家。
打开刚买不久的廉价零食。整个包装是白色的，好像可疑的有毒物料的塑料袋。味道偏咸及酸了一些。这种味道的薯片到处都有，但是这种廉价物色的口味就很难恰到好处。随便吃了一半，又打开了巧克力饼干，这是我的最爱。吃了三片饼干，抱头就睡去了。
挣开眼睛已经是晚上11.00pm了。打开电视机观赏一部旧电影Daylight史泰隆主演的。典型的美国主义影片没什么特别。反而是电影中的生活与人物生活情节勾起我对人性的好奇。我想几乎所有的电影都必须依据真实的人性拍摄。看电影不只是看喜剧性的娱乐，也要看背景看文化看人性。
哇！结局已经是凌晨2.00am了。我不想睡，也无法入眠。工作让我的生理时钟颠倒了。因此，才能坐在电脑前写了这篇文章。我的私人电脑被我一指按键软件被我清洗得一干二净。等待我妹妹从新加坡寄来的包裹。里头有我的个人用品，而最重要的是我的电脑软件。这也是我的网络广播瘫痪的缘故。
明天一早就去邮政局领包裹。有两份，只有一份已寄到了。另一份下落不明。
2007年12月18日星期二
人性美化自私的艺术
这阵子单是忙工作已经让我心力交瘁。除了看见自己银行户口蒸蒸日上之外，我失去的更多。生理时钟的颠倒，醒后再睡睡后再醒，然后扛着疲惫的身躯整装待发去上班。酒店的灯光明媚装潢典雅遮盖了我倦态的一面。清洁工作的孤独与宁静，让我不时内心与辛劳搏斗。我越来越爱钱，可是我不断为自己设下一道防线把关。为了金钱与责任感而努力，有时两者是很难平衡的。
一个清晨，柏斯的第一道阳光通过折射穿过酒店的玻璃门打在我一夜折腾的脸上。大门突然出现一个身影。我的经理这么早就来上班，才六点多。打开了门，没想到之后却是我滔滔不绝地跟他闲聊。可是无法聊太久。他只进来停留一阵就要驱车3小时到西澳南部我们酒店集团刚收购的一家五星级度假村去公干几天。临行前他要物色身边的朋友来当兼职。我一口回应没有认识什么
朋友。突然脑海闪过跟我同住一座楼的室友尤索夫最近在找工。
朋友。突然脑海闪过跟我同住一座楼的室友尤索夫最近在找工。当天我回到住处就赶紧把这个消息告知这位室友。他已经找到工作了。可是听了我说酒店的待遇，他心动了，想尽办法配合。若他愿意，这将是他的第三份工。下午睡醒后，我后悔了。我不知道为什么我不想让尤索夫去面试。我没有拨电给我的经理。我的心里挣扎不停。到底我在考虑什么。担心尤索夫成功受聘会影响我的全职美梦？这是一个因素。跟这位室友相处了几个月，也看出他个性还很幼稚，处理事情也比较不沉稳。我不想推荐这样的人。这是另一个原因。他目前已有工作，听到我说的薪水待遇向辞去刚获得的工作。我心里觉得这个人不踏实。
过了一天，尤索夫问我几时面试。我说谎了！我欺骗他我的经理当天早上被调往另一个酒店上班，所以面试的事宜不了了之了。我觉得自己很自私。既然答应了他会替他安排，结果以谎言回拒。我不断思考自己的决定是出自什么可耻的原因？我一点都不快乐。
这几个星期一直都没有给自己的心灵添加养分，没有好好照顾这颗心以致它被污染了。我也有两个星期没有静坐了。即使有照顾我想为了现实与金钱我还是会发现自己的可耻心态。在这件事情上，我是有责任的。我欺骗室友是想不再参与这个因缘，让我公司去物色新人。若真的无法获得全职我接受，我不要参与，不要让自己有负面为自己的私欲占据心灵。
人性究竟指什么，本善还是本恶？孔子在历史上没有直接回答，也没有说太多这方面的事。他的弟子甚至抱怨他说得太少关于人性的本质。孟子则认为人性本善：“恻隐之心，人皆有之;羞恶之心，人皆有之；恭敬之心,人皆有之；是非之心，人皆有之。恻隐之心，仁也；羞恶之心，义也；恭敬之心，礼也；是非之心，智也。仁义礼智，非由外铄我也，我固有之也，弗思耳矣。”他把仁义礼智这些所谓的善，当成是人天生就有的，每一个人的人性都是善的，“人皆可以为尧舜”，关键在你是否能“尽心”、“知性”，挖掘、培养这些善的萌芽。 荀子强烈指出人性本恶他认为：凡人都是好色好利、憎丑恨恶的，这些都是人性本恶的表现，如顺其自然发展，社会就会充满争夺、残暴、淫乱。因此，必须用师法教化、礼仪规范来使人向善，但善不是“性”，而是“伪”。
中国著名思想家黎鸣先生抨击以上两者皆大错特错。性本善其最大的危害性是：让人误认为自私是恶，使人们都不敢承认自私，结果是人人都充当伪君子。荀子“人性恶”的观点，其错误与孟子一样，都是把人的社会属性与人的自然性相混淆了。“恶”是人的社会属性，只有当人的自然属性泛滥到损害了他人的利益时，其行为才称得上恶。即：人性之自私自利、憎丑爱美，本身并非是恶，放纵人性使之妨害了他人才是恶。，“人性恶”的观点很容易成为人们的共识。这会造成两种恶果：一、否定人性，有戒欲、绝欲之嫌。导致如宋儒“存天理，灭人欲”的极端主张。二、否认自私的正当性，导致类似文化大革命时代“狠斗私字一闪念”式的社会闹剧。
他认为人性的本质就是自私。道德的产生，其渊源就是因为人性的自私。人若无私，人性都善，还要道德何用？假如人性都是利他的，那我们的道德观就会全变样了，恰好应和现在的善恶标准相反：利他是恶，利己是善。为什么这么说呢？因为人人都“毫不利己，专门利人”的话，其纷争将无穷无已，结果是每一个人都没法生存。为了人类能繁衍，当然要反其道而行之，提倡“毫不利人，专门利己”了。其实，仁，就是将心比心，不仅只顾自己的私，也要尊重他人的私，不损人利己；义，就是把握好自私与他私的界限，掌握好自私的度，最好利人又利己。就是说：仁义的前提就是承认每个人的自私性和个人利益，既维护自己的利益不受任何人侵犯，也不侵犯任何人的利益。人人如此，则天下太平矣！
自私是天经地义的，非善非恶，就正如树要向上长，水要向下流，非如此，个体不能生存，群体不能繁衍。只有当某人的自私妨碍了他人的自私，才谈得上是恶；只有当某人在自私的同时又尊重或有利于他人的自私，才谈得上是善。所以，正确的善恶观，应是：损己利人是小善，利己利人是大善；损人利己是恶，损人不利己和损己不利人是大恶。
我只提供以上精彩的批判与我个人的内在省思。最后善恶的结果会不会是被美化的自私艺术？我不懂，也不想掉入这种自我欺骗的幻觉和思维模式。我还有很多要赶上去，佛陀真的走得太远了，我追得吃力，累了也不敢停下来。生命结束时，我害怕连他的背影我都看不见.....
2007年12月11日星期二
无奈的哀愁
最近才开始打两份工作。现在每天睡醒吃饭吃饱上班。虽然是很累，但是心里却只希望工作顺利，让我好好地赚三个月的薪金。今天梦中被手机的铃声给惊醒。原来是我清洁工的上司传一个简讯来。
打开来一看，内心露出一股难受。我清理的那间汽车专卖公司致电投诉我清洁工做得不好。被人投诉的感觉很难受。如果是偷工减料随便做，那就会承受做贼心虚的苦受。可是我老老实实每天总是做满三个小时，造足步骤和程序去做，还是被投诉，有点无奈。觉得难过是因为对方声称若再不改善就中止跟我公司的清洁合约。感觉好像是我连累了公司和老板。
我回复了上司的短讯。我坦白说出我的感受。我说我辛劳地工作，尽我所能，常做到超时可是薪金依然是按照三小时的限定，结果还是被投诉。我直接在短讯中透露我的难过。
生活就是很难风平浪静。外境瞬间千变万化，人性的多元性无常化常让人来不及适应，就要赶上下一个变化。这堂课还真不简单，要学会的是境转心定。
打开来一看，内心露出一股难受。我清理的那间汽车专卖公司致电投诉我清洁工做得不好。被人投诉的感觉很难受。如果是偷工减料随便做，那就会承受做贼心虚的苦受。可是我老老实实每天总是做满三个小时，造足步骤和程序去做，还是被投诉，有点无奈。觉得难过是因为对方声称若再不改善就中止跟我公司的清洁合约。感觉好像是我连累了公司和老板。
我回复了上司的短讯。我坦白说出我的感受。我说我辛劳地工作，尽我所能，常做到超时可是薪金依然是按照三小时的限定，结果还是被投诉。我直接在短讯中透露我的难过。
生活就是很难风平浪静。外境瞬间千变万化，人性的多元性无常化常让人来不及适应，就要赶上下一个变化。这堂课还真不简单，要学会的是境转心定。
2007年12月9日星期日
Life is like a dream. By the time of dreaming, you find everything is fantasized but by the time you are awake you notice that life wasn't sensational enough. Because we are craving of creating future sensation, we tend to pursue greediness. And from here, we embrace hatred and delusion. Suffering occurs when I try myself hard to gain more.无人驾驶
前阵子听说有很多同事明年将会离职，当中有一位是非常有经验的老员工。据说她要回到故居Adelaide（澳洲第三大城市）找工作。几个月前我刚上班时，她是我的训练员。初期对她的印象还不错，至少她肯教我很多东西。久而久之，逐渐看出这个女人的一些态度，包括不将新进的同事放在眼里。可能是觉得自己资历深厚。许多企业中的资深员工都逃不开这种高高在上的心态。我的公司Wyndham集团是美国一家非常庞大的企业。它旗下的旅游业务遍布全世界，而且最近还不断收购一些度假旅店。别看我工作的这间规模渺小只有区区18间房的五星级旅馆，公司今年圣诞节还宴请员工去打吃一顿，较后到酒廊喝酒，全免费的。这个餐会在上星期举行了。我没去。当晚我要值班。就在午夜时分，很多公司员工都来到旅馆，因为他们的车泊在附近的户外停车场。这些平时身着制服工作的女士们盛装赴宴，还喝得醉醺醺走进来跟我热情寒暄一番。其中一伙人在谈论公司的内部斗争来宣泄不满。这是我第一次接触这里的企业政治。真不敢相信如此小间的旅馆，人事斗争也相当复杂。
我好奇的心萌起便探问究竟。结果如我内心所料，那几个摆着高高在上的资深员工惹来这班普通员工的不满。她们也透露宴会时出现的语言袭击与奉承的话。我心中其实早就对两个顶着上司光环的员工有些体验。结果她们的谈话更加深了我的见解。我的心渐渐对这些势力的人产生对立的角度。接着的日子我都不太想见到这两个人。感觉就是不舒服。我想是我不断加强对她们的负面印象所致。我对这份工作的热诚减退了。我无法接受要面对这种人。我的心失去了平衡，尽管事不关己但还是将情绪扯了进来。
第二天早晨交替时，我跟一位要好的新员工，一位来自毛里求斯的柜台小姐聊起公司的人事问题。她也投诉那两位自认权高位重的人。连续几天我的心都不舒服，不明白为什么有这种人。我几乎每个替班时间都跟同事谈论这件事。我发现我八卦了。更重要的是，我的心不再安宁。内心有一股不好的欲念向不断探听批评那两个不受欢迎的人。我发现这个事件影响我工作的士气。
有一个早晨毅然觉察到当天没人在餐厅当值。结果我加班协助厨房。临走时，厨师还不停感谢我。我觉得很满足，也学到很多东西，因为我享受团体工作互助的感觉。第二天同样的情况出现，我也向留下帮忙。这次厨师坚持不需要我留下。我内心马上赶到委屈。是人家嫌弃我吗？还是.......我也不知道。只是感觉好意被拒绝的那股打击与伤痛。
我开车沿着海边回家。心里不断地问自己为什么最近会有被遗弃的伤痛，为什么别人的是非拿来自己生气憎恨与难过？我失衡了！问题出在我自己。从前对工作态度中肯，走中道，工作在当下没有看任何无关痛痒的事情。现在习性来袭，执取自我判断的对错与是非。每天只想着那些人如何险恶，我又是何等的渺小无势力。终日让自己的心徘徊在这种喜欢判断自我取角的不真实。我的心生病了。
以前刚上班时我单纯直率。每天抱着眼光只看当下。现在回顾过去制造未来的假象让自己好费心神。以前开车去上班是气定神宁欣赏海边与夜晚的感性美态。现在是想着如何面对公司的人事。以前按时打坐正念漫步在校园，现在睡醒就吃，吃饱就工作，工作回来看报纸看电视睡觉。我看到了我的心正处于无人驾驶的状态。
看到自己想到其他熙熙攘攘的人群中，有多少如我一般的幽灵人活在充满自我幻觉的偏激世界里。一生中不断追寻不断在人海茫茫中挣扎。以为现在做的一切是为将来，是应该这样的。可是心灵实际上是活在无人驾驶的境界中，何时才醒觉？认为现实生活本是如此的话就没有办法洞察当下生活的朴实中肯中道的经验，也就活在永无止尽的苦海轮回当中。放开过去与未来，去除那些喜欢以自我批判的态度，眼光瞄准当下。这样做起事来，别扭与自我扭曲的情绪不容易升起；即使真的有不利我们的事情，我们还是能心安理得，气定神宁着手当下的事，心灵也平静轻安。
佛陀说过若你送给别人一份礼物，而别人不愿意接受，那么那份礼物是谁的？是你的。若周围发生一些不利你的因素或你不清楚是否有牵连到你，若你不卷入，等同于你不接受这份“礼物”，那么礼物会属于造事者；而你依然活在当下做自己应该做的事。这样不是更好吗？起码我们避开了不必要的苦受。
2007年12月3日星期一
我害怕忘记
眼看自己的体重逐渐下降就知道工作的效果产生了作用。反正也合我意让我拥有苗条的身材。上个星期只这个星期放纵自己吃了三次快餐，抱着从味觉上享受澳洲风味的牛肉汉堡。我心中首选的当然是Hungary Jack（马来西亚称Burger King）的汉堡包了。这里有一种只有澳洲才能吃到的Aussie Burger名正言顺的澳洲汉堡。里面夹着健康的干烘牛肉配上鸡蛋火腿及新鲜的蔬菜，这个汉堡让我垂涎。今天凌晨时分从酒店工作完毕开车到柏斯市区唯一的一家24小时麦当劳买了一份超级牛肉汉堡。结果迫不及待在车上就解决了。口中的快感不言而喻。可是凌晨时分的心中却在一个角落收藏了一股失落感。
我已经习惯了很有规律地吃自己煮的食物。每一次煮食一定准备七份供一星期的伙食。分成七个塑料盒放入冰柜里。平时睡醒就打开冰箱取出一份放入微波炉里弄热来吃。我敢说我煮的食物不好吃。可是我偏爱独自咀嚼我煮的食物的那份幽静与细细品尝一份份平淡平凡毫不丰盛的气氛。基本上我来来去去只有加入最便宜的冷冻什锦菜及廉价的鱼柳在我的食物中。可是我觉得那是最丰富的食物。我没有感叹无法吃得好，因为我心中感恩当下还有食物吃。以前在马来西亚我是不会让自己吃这种食物，至少不会天天吃一样的东西，因为我忘记了自己。
身在环境良好的地方，拥有奢侈的生活是会忘记没有生命选择权利的人的日子是怎么过的。这两个星期放逐自己吃了三次快餐，我不禁要提醒自己不要忘记那份平凡那份清淡与清寒的简朴日子。为什么拥有奢侈的生命是罪过？不是罪过，而是我在清寒中享受到人生片刻的珍惜与珍贵，那是奢侈所无法替代的。
我突然怀念我冰箱里仅存的一份自创炒饭，每一口米饭都是舍下奢侈欲求的资粮。
我已经习惯了很有规律地吃自己煮的食物。每一次煮食一定准备七份供一星期的伙食。分成七个塑料盒放入冰柜里。平时睡醒就打开冰箱取出一份放入微波炉里弄热来吃。我敢说我煮的食物不好吃。可是我偏爱独自咀嚼我煮的食物的那份幽静与细细品尝一份份平淡平凡毫不丰盛的气氛。基本上我来来去去只有加入最便宜的冷冻什锦菜及廉价的鱼柳在我的食物中。可是我觉得那是最丰富的食物。我没有感叹无法吃得好，因为我心中感恩当下还有食物吃。以前在马来西亚我是不会让自己吃这种食物，至少不会天天吃一样的东西，因为我忘记了自己。
身在环境良好的地方，拥有奢侈的生活是会忘记没有生命选择权利的人的日子是怎么过的。这两个星期放逐自己吃了三次快餐，我不禁要提醒自己不要忘记那份平凡那份清淡与清寒的简朴日子。为什么拥有奢侈的生命是罪过？不是罪过，而是我在清寒中享受到人生片刻的珍惜与珍贵，那是奢侈所无法替代的。
我突然怀念我冰箱里仅存的一份自创炒饭，每一口米饭都是舍下奢侈欲求的资粮。
2007年11月24日星期六
身体的苦受
终于尝试到小说或真人真事里那些要做非常低贱工作的滋味。连续两天都去打清洁工。今天独自一人要清理两间汽车销售商的办公楼。整个清理工作用了大约两小时三十分。刚开始时心理有些负担因为老板只会付我三个小时的薪水，我恐怕无法在时限内完成。若无法完成又担心人家嫌我incompetent意思是无法达标的工作水平。所以我做得很勤快，希望能做得又快又好。
由于把自己放在一种效率自我评估的压力下，我感受到身体的苦了。腰酸背痛来了，颈项的老毛病又发作了，这时心理的受蕴跟着来。说来真好笑，当时竟然有一种感叹自己过苦日子的心境以及看待自己如贫贱人民的想法。开始觉得在异乡的日子是这么的苦。
这种苦受只出现片刻就消失了。工作结束了，我有点筋疲力尽的感觉。想起有很多的善缘帮助让我这个暑假有很多份工可以做。之前还异想天开自己能够一天打三份工。现在只做了两份就感觉自己身理与心理就快承担不来，因为若打三份工肯定缺乏足够的休息。我觉得老板付我薪水我就应该做到最好为公司尽力，当然要以最佳状态去上班，这样我才是有价值的。因此，我决定推掉另一份五星级酒店侍应生的工作。
有时感叹自己的成长历程飘浮不定，很多现实的因素不完全由自己主导，常有受制于人的感觉。会觉得自己苦是因为想起种种过去的因缘一直牵制住自己。一想起那些负面的因缘，我就很开心很慈悲很乐意接受这些苦，甚至感恩这种苦，我看到苦背后的光明。我真的很清楚看到。有时会激动流泪，那是佛陀在不断引导我在苦海中升起无穷的智慧。我看到自己身后无尽的光芒，无尽的慈悲，无尽的感恩，无尽的平静。
觉得自己很苦的感觉是一时，很快取而代之的是无上的喜悦，自在解脱。不要认为我很苦，我苦得感动，苦得感恩天地万物，苦得顶礼善法因缘，苦得解脱自在，苦得充满慈悲与宁静。我要再次以感恩的心献给我当下的苦。它就是佛陀给我最好的礼物。
由于把自己放在一种效率自我评估的压力下，我感受到身体的苦了。腰酸背痛来了，颈项的老毛病又发作了，这时心理的受蕴跟着来。说来真好笑，当时竟然有一种感叹自己过苦日子的心境以及看待自己如贫贱人民的想法。开始觉得在异乡的日子是这么的苦。
这种苦受只出现片刻就消失了。工作结束了，我有点筋疲力尽的感觉。想起有很多的善缘帮助让我这个暑假有很多份工可以做。之前还异想天开自己能够一天打三份工。现在只做了两份就感觉自己身理与心理就快承担不来，因为若打三份工肯定缺乏足够的休息。我觉得老板付我薪水我就应该做到最好为公司尽力，当然要以最佳状态去上班，这样我才是有价值的。因此，我决定推掉另一份五星级酒店侍应生的工作。
有时感叹自己的成长历程飘浮不定，很多现实的因素不完全由自己主导，常有受制于人的感觉。会觉得自己苦是因为想起种种过去的因缘一直牵制住自己。一想起那些负面的因缘，我就很开心很慈悲很乐意接受这些苦，甚至感恩这种苦，我看到苦背后的光明。我真的很清楚看到。有时会激动流泪，那是佛陀在不断引导我在苦海中升起无穷的智慧。我看到自己身后无尽的光芒，无尽的慈悲，无尽的感恩，无尽的平静。
觉得自己很苦的感觉是一时，很快取而代之的是无上的喜悦，自在解脱。不要认为我很苦，我苦得感动，苦得感恩天地万物，苦得顶礼善法因缘，苦得解脱自在，苦得充满慈悲与宁静。我要再次以感恩的心献给我当下的苦。它就是佛陀给我最好的礼物。
2007年11月20日星期二
我们要做低贱的人
有多少次我们升起对事情的不满。事物的发展让我们无所适从，投诉这个生气别人抱怨自己不该受这样的待遇等。这颗心很不容易守，常常失陷的时候，它开始麻醉我们的理智灌输我们应该感到不满，理所当然地向别人发出怒吼的情绪。
在这里刚开始找工的时候，心里总是挑剔各个因缘条件。翻遍了报章广告，查阅了网络上的征聘启示，不禁自问我凭什么在这里显示自己的尊贵。自己的状况自己的才能难道还不清楚吗？目前只要有工作已经是天大的幸运。
有一天到超市去买东西。这里的超市有一个条例。所有的顾客都有可能被搜索背包手袋之类，因为确实偷窃的案件也层出不穷。我这一身穷书生的打扮自然成为柜台服务员的焦点。我已经被搜索无数次了。刚开始被搜的那一刻，心里很不舒服，觉得自己好像外劳一样在外国人眼里就好像低下阶层的人。
有好几次去学校的几个部门比如图书馆，学生事务处，系办公室等；那些服务员的脸上没有好笑容，说的话也非常的严肃和带有训令的口吻。那时初到贵境，心中顿时感到委屈感到不平等的待遇。尤其是西方人看到我们华人学生就会有一个偏见，英语肯定不好沟通有问题。我的心中愤愤不平，不是每个华人都听不懂你们西洋人的话。所以我感到很自豪，我上个学期报读的两个英语言研究都获得教授很高的评价。
说了这么多，无非是想告诉大家我心里所收的委屈。其实我真正要告诉大家的是我错了！就在某一个上午走在同一条人行道去电脑室，我被种种的不满对这里的不适应内心自我抱怨；突然，我醒了！
有没有发现当我们又不满，感到受苦的时候，觉得自己受到不公平的对待；有没有发现这种时刻的自我最强。因为我们觉得自己有某种身份和地位不应该受到权利的挑战，不应该受到低等的待遇。我们常把自己放在最尊贵的位置，有时错误的把自尊当成牵强的理由。被歧视时就会想我在我的国家都不用受这种气，你凭什么欺负我的心态。说开了，只是自我被抬得很高受不了挫折。
习惯把自己看得很重要久了，什么事情都觉得是人家不应该。自己应该受到某种程度的礼遇。我想起了印度的难民，我想起了非洲的苦难儿童，我想起了任由别人郫视的低等文明居民，我也想起享尽荣华富贵的富家子弟的贪婪自私，我思索权高位重崇拜权利至上的政治人物，我回忆自命清高的人类。我的心融化了。唯有把自己当成最低贱的人，才能接受一切一切，才能以无我的心，没有负担没有重量的心看清这个世界。难民生活太苦了没有思索哲理的空间，富贵与权利至上的人不可一世，觉得别人应该接受他们。只有生活平庸，实践中道把自己放在最低的位置的人，才有慧眼看世界。
我很高兴也很激动，我明白了。我看懂了。我们要做低贱的人啊！
在这里刚开始找工的时候，心里总是挑剔各个因缘条件。翻遍了报章广告，查阅了网络上的征聘启示，不禁自问我凭什么在这里显示自己的尊贵。自己的状况自己的才能难道还不清楚吗？目前只要有工作已经是天大的幸运。
有一天到超市去买东西。这里的超市有一个条例。所有的顾客都有可能被搜索背包手袋之类，因为确实偷窃的案件也层出不穷。我这一身穷书生的打扮自然成为柜台服务员的焦点。我已经被搜索无数次了。刚开始被搜的那一刻，心里很不舒服，觉得自己好像外劳一样在外国人眼里就好像低下阶层的人。
有好几次去学校的几个部门比如图书馆，学生事务处，系办公室等；那些服务员的脸上没有好笑容，说的话也非常的严肃和带有训令的口吻。那时初到贵境，心中顿时感到委屈感到不平等的待遇。尤其是西方人看到我们华人学生就会有一个偏见，英语肯定不好沟通有问题。我的心中愤愤不平，不是每个华人都听不懂你们西洋人的话。所以我感到很自豪，我上个学期报读的两个英语言研究都获得教授很高的评价。
说了这么多，无非是想告诉大家我心里所收的委屈。其实我真正要告诉大家的是我错了！就在某一个上午走在同一条人行道去电脑室，我被种种的不满对这里的不适应内心自我抱怨；突然，我醒了！
有没有发现当我们又不满，感到受苦的时候，觉得自己受到不公平的对待；有没有发现这种时刻的自我最强。因为我们觉得自己有某种身份和地位不应该受到权利的挑战，不应该受到低等的待遇。我们常把自己放在最尊贵的位置，有时错误的把自尊当成牵强的理由。被歧视时就会想我在我的国家都不用受这种气，你凭什么欺负我的心态。说开了，只是自我被抬得很高受不了挫折。
习惯把自己看得很重要久了，什么事情都觉得是人家不应该。自己应该受到某种程度的礼遇。我想起了印度的难民，我想起了非洲的苦难儿童，我想起了任由别人郫视的低等文明居民，我也想起享尽荣华富贵的富家子弟的贪婪自私，我思索权高位重崇拜权利至上的政治人物，我回忆自命清高的人类。我的心融化了。唯有把自己当成最低贱的人，才能接受一切一切，才能以无我的心，没有负担没有重量的心看清这个世界。难民生活太苦了没有思索哲理的空间，富贵与权利至上的人不可一世，觉得别人应该接受他们。只有生活平庸，实践中道把自己放在最低的位置的人，才有慧眼看世界。
我很高兴也很激动，我明白了。我看懂了。我们要做低贱的人啊！
2007年11月17日星期六
午间悠闲
这个星期的两个通宵工作终于结束了。我舒了长长的一口气，开心地等待下周工作的来临，因为很快又会发工资了。前阵子忙着处理期末作业及学校事宜根本没有这样的空闲优哉。开车回到宿舍赶快抱头大睡。才睡四个小时尿急得爬起来冲去厕所。结果冲了凉才出来。睡意全消，身体与头脑还是感觉不能活跃。
这个下午连电脑也不想碰。可是最终还是走到图书馆写了这篇文章。我本来不该为它放题目，就叫无题好了。没有任何心情，没有任何的感触，没有任何感觉，整个人似乎正在飘荡遨游在漫无目的的世界。我哪里都不想去。之前还想睡醒后就到市中心散布，体验人文风气，沉浸在人潮的溪流，让这个躯体就只是如是的存在。结果去不成，不知自己想怎样？
我这个星期挥霍过度，觉得留在校园与住宿最不花钱。不想去市中心是想避免花钱。在这里大自然赋予我自然的风光，清新的空气以及宽敞的土地。我学习享用这种免费资源。当我的心渴望物质的时候，我就提醒自己平淡与寂静的珍贵。回眸望向四周，深怕自己失去了大自然的宝藏。
在柏斯若你没有大量的金钱挥霍，没有物质的熏陶，那么一定要学会赏析身边的大自然。这种午间景致明媚的风光是有钱也买不到的悠闲布景。或许用金钱买来的物质布景比较吸引大多数的人。
这个下午连电脑也不想碰。可是最终还是走到图书馆写了这篇文章。我本来不该为它放题目，就叫无题好了。没有任何心情，没有任何的感触，没有任何感觉，整个人似乎正在飘荡遨游在漫无目的的世界。我哪里都不想去。之前还想睡醒后就到市中心散布，体验人文风气，沉浸在人潮的溪流，让这个躯体就只是如是的存在。结果去不成，不知自己想怎样？
我这个星期挥霍过度，觉得留在校园与住宿最不花钱。不想去市中心是想避免花钱。在这里大自然赋予我自然的风光，清新的空气以及宽敞的土地。我学习享用这种免费资源。当我的心渴望物质的时候，我就提醒自己平淡与寂静的珍贵。回眸望向四周，深怕自己失去了大自然的宝藏。
在柏斯若你没有大量的金钱挥霍，没有物质的熏陶，那么一定要学会赏析身边的大自然。这种午间景致明媚的风光是有钱也买不到的悠闲布景。或许用金钱买来的物质布景比较吸引大多数的人。
2007年11月16日星期五
我们只不过萍水相逢
在澳洲最疯狂的一天就数昨天的狂欢派对了。慈济的朋友们约了我一同聚一聚。我们的消遣方式很简单，晚餐接着卡拉OK。那也是我华最多钱在娱乐上的一天。心中有股痛的感觉。毕竟这是自己辛苦转来的血汗钱。但是想想自考试结束以来都没有慰劳自己，所以也就忍痛搁下了。
我们到一间越南餐厅用餐。我点了一份什锦面及一杯椰子水，共澳币15元。这顿晚餐吃得还算轻松虽然那间餐厅人潮挤挤。倒是我们朋友之间不太熟悉若即若离的疏离感游走在这纳闷的空间。大家谈天说笑，可是是为了说而说笑而笑。我偶尔插上两句，然后低头专心吃东西。
坐在我隔壁的台湾小男生-琨伟，满脸腼点一幅心不在焉的表情。他让我勾起很多教学的回忆。感觉上我当他是我的学生般的对待。我喜欢青少年，喜欢他们的直率与简单。可是眼前的这个男孩处于青少年与成人之间。我打醒自己，别沉醉于这种幻觉当中。
这群人全部都是即将毕业的大学生。在我眼中他们真的很年轻很有活力。他们的一切是我的过去，然而他们的将来也永远成为我的过去。我只有满心沉静在其中的喜悦，虽然那股不太有亲和感的疏离空间夹在我和他们之间。
晚餐后大伙儿一起去唱K。我点了林良乐的《放我的真心在你的手心》。当然我的歌喉比起以前退步了不少，但还是得到大家的赞赏。之后我投入其中陪着大家一同哼唱。整晚我只拿起麦克风两次。终于到了曲终人散，我轻快地跟少部分的人告别，奔向我的酒店工作直到第二天清晨。
当晚我有一点悸动，因为能够尝试捕捉从前的回忆，可是淡淡的忧愁与寂寥却上心头。我们都是一群候鸟在这一个季节里停泊在柏斯歇息，时机成熟了就各自展翅高飞。这种友谊是一种在异乡碰到相近的群体，然后凑在一起的副产品。我们各人私下对大家的友谊真的深厚吗？
朋友真的就像酿酒一般，靠时间来呈现它的醇厚。现在的我们只不过是激情的可乐，开启瓶盖不久后激情的气体很快就消散了。说穿了，我们就只是萍水相逢而已...........
我们到一间越南餐厅用餐。我点了一份什锦面及一杯椰子水，共澳币15元。这顿晚餐吃得还算轻松虽然那间餐厅人潮挤挤。倒是我们朋友之间不太熟悉若即若离的疏离感游走在这纳闷的空间。大家谈天说笑，可是是为了说而说笑而笑。我偶尔插上两句，然后低头专心吃东西。
坐在我隔壁的台湾小男生-琨伟，满脸腼点一幅心不在焉的表情。他让我勾起很多教学的回忆。感觉上我当他是我的学生般的对待。我喜欢青少年，喜欢他们的直率与简单。可是眼前的这个男孩处于青少年与成人之间。我打醒自己，别沉醉于这种幻觉当中。
这群人全部都是即将毕业的大学生。在我眼中他们真的很年轻很有活力。他们的一切是我的过去，然而他们的将来也永远成为我的过去。我只有满心沉静在其中的喜悦，虽然那股不太有亲和感的疏离空间夹在我和他们之间。
晚餐后大伙儿一起去唱K。我点了林良乐的《放我的真心在你的手心》。当然我的歌喉比起以前退步了不少，但还是得到大家的赞赏。之后我投入其中陪着大家一同哼唱。整晚我只拿起麦克风两次。终于到了曲终人散，我轻快地跟少部分的人告别，奔向我的酒店工作直到第二天清晨。
当晚我有一点悸动，因为能够尝试捕捉从前的回忆，可是淡淡的忧愁与寂寥却上心头。我们都是一群候鸟在这一个季节里停泊在柏斯歇息，时机成熟了就各自展翅高飞。这种友谊是一种在异乡碰到相近的群体，然后凑在一起的副产品。我们各人私下对大家的友谊真的深厚吗？
朋友真的就像酿酒一般，靠时间来呈现它的醇厚。现在的我们只不过是激情的可乐，开启瓶盖不久后激情的气体很快就消散了。说穿了，我们就只是萍水相逢而已...........
2007年11月12日星期一
穆斯林男人和他的大马女友
我的室友尤索夫最近跟他的大马女友分手了。据说是那个女孩子主动提出的。我好奇心顿起便追问尤索夫到底为了何事而将这段恋情画上休止符。他没有多说，眼神带着一股淡淡的幽怨。这种眼神一扫而过，马上消失了。他说自己自由了，还露出了丝丝的欢欣。我更好奇了。细问之下毅然发现我的这位室友认为爱情只是生活的调剂品。
犹记当初我刚入住这个单位的时候，尤索夫告诉我他有一位大马女朋友。我的心里充满了兴奋感因为刚抵步不久就可以见到自己国家的人。当我知道这个女生是一位华裔的时候，我更吃惊。我讶异为什么她会选择一个穆斯林男人做男朋友？我有点不解。可是心里秉持着人各有志，各有各的选择，我也就不以为然。
日子久了，我才揣摩出这种恋情的因由。作为外籍生我们在异国的生活是一般人无法适从的，尤其是时下的年轻人不懂照顾自己，因为生活丰裕在家养尊处优惯了。能出国留学的，当然是非富则贵的子弟。现在来到澳洲求学的大马学子大部分年龄介于18至21岁。像我这样的“老男人”也算是这里的“奇珍异品”了。我想这种年龄层的学生很多都缺乏心理的稳重度，对生活的历练更不用说了。所以我的室友尤索夫才那么容易就搭上了她。
我心里其实蛮同情这个大马女孩。那么轻易就把感情付出。虽然我的推论没有经过当事人的确认，但是我本身也是留学生很清楚那种独在异乡的孤独与寂寞。这个时候若能找个人寄托自己的苦闷生活是可以理解的。但是这也是一个危险的思想形态，更加体现了现代人的轻浮与脆弱心灵。这个女孩在今年的夏天将要离开柏斯返回大马。我想这也是他们分手的原因。一段没有结果的爱情却有人愿意一次次沉浸当中，阁中的原因我想除了人性中的懦弱和黏附性，喜欢将感情往外攀附之外，已经找不到其他理由。
就在尤索夫告诉我他们分手的前几天，我才跟这位室友讨论爱情的事宜。我这个人最喜欢了解别人的思想了。这位来自非洲坦桑尼亚的室友透露了他的爱情宏图大计。他说要结交新的女朋友。这次目标锁定在韩国或日本女孩身上。我问他那位大马女友怎么办。他说他们只是欢乐伙伴，不会永久。我不禁为大马的这位女孩感到惋惜，因为我猜想她对感情的付出跟尤索夫对感情的玩玩心态肯定格格不入。
男人谈天不免就会扯到一些亲密关系的事情。我惊讶地获悉尤索夫从前在美国念书的时候结交不同国籍的女友。当然他肯定跟他们发生了无数次的性爱关系。他对爱情的观念是男人一生不可能只对一个女人有兴趣，有机会就尽情纵欲狂欢。因为这种自我放纵的观念才让他不断向将他的男人本性发挥在更多女人身上。我反问他人生这样继续下去有什么意义。他回答了我一句：“若不是尽情享受性欲的欢乐，人生还有什么快乐意义？”我开玩笑地说回去：“到底是你的人生感到快乐，还是你的阳具感到快乐？”他无言以对。
我想这个世界上不只是尤索夫才会过这种纵情纵欲地生活着。这种生活模式是大部分欲望世间的人赖以生存的先决条件。西方的人对性的态度，真的就是好像冲凉吃饭睡觉一样，想要就来。前阵子才读到一则新闻，新加坡的一名性学医生让一对夫妇在他面前做爱，然后他给予正确的姿势指导以期达到性高潮。我在澳洲电台节目听到有人拨电询问如何解决无性高潮的问题。由此可见，性在我们的生活中的位置。有真爱才发生性，那是一种精神与心灵的亲密沟通。无爱有性，那是一种低等生物的取悦方式。很多人千方百计希望得到更多的性满足，不断地往这方面追寻，佛陀说性是欲望的根源，也就是说越追求而沉溺其中，跳脱求不得苦是不可能的。性的执著力是最为强烈的。
我的室友尤索夫会继续周旋在不同的女朋友之间。每一次床上的激情是他为爱情存在的理由。可是每一次早晨醒来转身望着另一个昨晚跟他激情一番的女伴，他有没有问自己心中可有爱？或是这就好像一只雄狗遇上另一只发情的雌狗在街角就上演一幕激情戏，之后彼此之后遇上其他异性也可以即时发生关系的一种生活形态？
我想我是同情那位大马女孩的，因为她很可能只是一个泄欲工具。或许我不该只同情自己国家的华人女孩。我应该同情他们俩，因为大家或许认为彼此为泄欲工具。
犹记当初我刚入住这个单位的时候，尤索夫告诉我他有一位大马女朋友。我的心里充满了兴奋感因为刚抵步不久就可以见到自己国家的人。当我知道这个女生是一位华裔的时候，我更吃惊。我讶异为什么她会选择一个穆斯林男人做男朋友？我有点不解。可是心里秉持着人各有志，各有各的选择，我也就不以为然。
日子久了，我才揣摩出这种恋情的因由。作为外籍生我们在异国的生活是一般人无法适从的，尤其是时下的年轻人不懂照顾自己，因为生活丰裕在家养尊处优惯了。能出国留学的，当然是非富则贵的子弟。现在来到澳洲求学的大马学子大部分年龄介于18至21岁。像我这样的“老男人”也算是这里的“奇珍异品”了。我想这种年龄层的学生很多都缺乏心理的稳重度，对生活的历练更不用说了。所以我的室友尤索夫才那么容易就搭上了她。
我心里其实蛮同情这个大马女孩。那么轻易就把感情付出。虽然我的推论没有经过当事人的确认，但是我本身也是留学生很清楚那种独在异乡的孤独与寂寞。这个时候若能找个人寄托自己的苦闷生活是可以理解的。但是这也是一个危险的思想形态，更加体现了现代人的轻浮与脆弱心灵。这个女孩在今年的夏天将要离开柏斯返回大马。我想这也是他们分手的原因。一段没有结果的爱情却有人愿意一次次沉浸当中，阁中的原因我想除了人性中的懦弱和黏附性，喜欢将感情往外攀附之外，已经找不到其他理由。
就在尤索夫告诉我他们分手的前几天，我才跟这位室友讨论爱情的事宜。我这个人最喜欢了解别人的思想了。这位来自非洲坦桑尼亚的室友透露了他的爱情宏图大计。他说要结交新的女朋友。这次目标锁定在韩国或日本女孩身上。我问他那位大马女友怎么办。他说他们只是欢乐伙伴，不会永久。我不禁为大马的这位女孩感到惋惜，因为我猜想她对感情的付出跟尤索夫对感情的玩玩心态肯定格格不入。
男人谈天不免就会扯到一些亲密关系的事情。我惊讶地获悉尤索夫从前在美国念书的时候结交不同国籍的女友。当然他肯定跟他们发生了无数次的性爱关系。他对爱情的观念是男人一生不可能只对一个女人有兴趣，有机会就尽情纵欲狂欢。因为这种自我放纵的观念才让他不断向将他的男人本性发挥在更多女人身上。我反问他人生这样继续下去有什么意义。他回答了我一句：“若不是尽情享受性欲的欢乐，人生还有什么快乐意义？”我开玩笑地说回去：“到底是你的人生感到快乐，还是你的阳具感到快乐？”他无言以对。
我想这个世界上不只是尤索夫才会过这种纵情纵欲地生活着。这种生活模式是大部分欲望世间的人赖以生存的先决条件。西方的人对性的态度，真的就是好像冲凉吃饭睡觉一样，想要就来。前阵子才读到一则新闻，新加坡的一名性学医生让一对夫妇在他面前做爱，然后他给予正确的姿势指导以期达到性高潮。我在澳洲电台节目听到有人拨电询问如何解决无性高潮的问题。由此可见，性在我们的生活中的位置。有真爱才发生性，那是一种精神与心灵的亲密沟通。无爱有性，那是一种低等生物的取悦方式。很多人千方百计希望得到更多的性满足，不断地往这方面追寻，佛陀说性是欲望的根源，也就是说越追求而沉溺其中，跳脱求不得苦是不可能的。性的执著力是最为强烈的。
我的室友尤索夫会继续周旋在不同的女朋友之间。每一次床上的激情是他为爱情存在的理由。可是每一次早晨醒来转身望着另一个昨晚跟他激情一番的女伴，他有没有问自己心中可有爱？或是这就好像一只雄狗遇上另一只发情的雌狗在街角就上演一幕激情戏，之后彼此之后遇上其他异性也可以即时发生关系的一种生活形态？
我想我是同情那位大马女孩的，因为她很可能只是一个泄欲工具。或许我不该只同情自己国家的华人女孩。我应该同情他们俩，因为大家或许认为彼此为泄欲工具。
2007年11月7日星期三
两种对待生命的心情
有一天走着走着在校园的人行道上，我忽然被一个想法狠狠地敲击一下。我想原因很简单。这个学期就快结束了。结束前总是有让人难耐的考试时期及交功课的期限。熬了几个星期，剩下寥寥无几的一两样功课。但是那种还有事情挂心头的情绪直接导致了对生活失去了活力与热诚。有时甚至没有任何压力，也会有这种生活无聊生命无意思的情绪，感觉自己拖着这个躯体在等时间过。
面对突然失去重心与方向的生活，那种痛苦是难以弥补难以用任何物质或空间来填补。你会觉得对什么都没有兴趣，内心只有感觉重重的石头在按住自己，不得自在。找到出路，找不到一个释放自己的理由！
为什么我说我走着走着被打击了一下呢？因为我在前一刻还活在毫无意义的人生境界，可是不知脑袋是怎么操作的一下子我发现我可以把焦点及整个观点甚至整个对生命的空间观感转换成有使命有意义，想起我还可以做些什么事。
我最大的发现是如果我们能够及时调整心情态度的话，在我们眼前的世界，在我们能够感受空间会面临360度的转变。我发现自我的虚假性。即使是活在有意义的世界观里，也是一种虚无。这也更肯定地告诉我佛陀所说一切皆虚无妄想的真理。虽然我还未能拨云见日，但起码我证实了这件事。
我把它归纳为两种对待生命的心情。真的要好好努力体验人生，因为我相信真理是躲在这些虚无的空间背后，需要智者打开心窗，抹去眼中的尘埃才能看得见。
面对突然失去重心与方向的生活，那种痛苦是难以弥补难以用任何物质或空间来填补。你会觉得对什么都没有兴趣，内心只有感觉重重的石头在按住自己，不得自在。找到出路，找不到一个释放自己的理由！
为什么我说我走着走着被打击了一下呢？因为我在前一刻还活在毫无意义的人生境界，可是不知脑袋是怎么操作的一下子我发现我可以把焦点及整个观点甚至整个对生命的空间观感转换成有使命有意义，想起我还可以做些什么事。
我最大的发现是如果我们能够及时调整心情态度的话，在我们眼前的世界，在我们能够感受空间会面临360度的转变。我发现自我的虚假性。即使是活在有意义的世界观里，也是一种虚无。这也更肯定地告诉我佛陀所说一切皆虚无妄想的真理。虽然我还未能拨云见日，但起码我证实了这件事。
我把它归纳为两种对待生命的心情。真的要好好努力体验人生，因为我相信真理是躲在这些虚无的空间背后，需要智者打开心窗，抹去眼中的尘埃才能看得见。
2007年11月4日星期日
自我仇恨
不知道有多久没有这样的经验了。可能你也曾有过这样的经历吧。当我们生活无忧一切显得那么平静安详和满足，但是心里一样痛苦。这种不知名的苦没有理由没有预兆。它的来临无声无息而且杀伤力惊人，可以使你辗转难眠，痛彻心扉。若你又试过这种挣扎或煎熬一定明白我说的这回事。
这个早晨一切都显得美好。我洗了澡吃了早餐就开始准备消化数十面的论文。越看越看不懂，心里久久不能平复。这种不舒服，这种让肺部压迫无法扩张的隐形仇恨感，我没办法对付它。我一直看着它，一直观察它。即使现在我在写出这股感受的时候，它很明显还在我心里。我到底在恨什么？为什么跟自己有仇？这个仇恨没有真正的敌人，没有有型体的东西，它像气体又像光遍布性地蔓延。我彻底的被击倒了，我看不见内心的苦的原因。
很痛！真的很痛！我跟自己有仇。多么可笑，多么难以置信！无论是坐在房里，走在道路上，坐在电脑前，总之它无所不在。刚才吃饭后，我向这个仇恨顶礼，向内在仇恨献上感恩。我至少明了一件事，苦的出现不一定是有什么外在因素或内在因素造成，它可以就这么出现。若真的要说明起因我想是潜意识中累积的负面种子发芽了，或是过去的业力显现了。
如果你也跟我一样有自我仇恨的时候，把空间让出来给这股仇恨自由发挥。我什么也不做，也不管看着它耍法宝，玩花样。大不了它耍着耍着把一根根利针刺向我，我让它这么做。我痛，我苦，没关系。因为我要看着它如何消失。
写到这里还是痛，还是无奈，还是苦。这更提醒了我要时时观察，提起正念，警惕自己修心修行的重要性。尽管日子过得再好，痛苦还是会悄悄来临。大家也要紧记，我在这里给大家做个提醒。这条心路不容易走，不去面对会更惨，佛陀已经告诉我们他是这么地走了过来。他所承受的苦我想更巨大，可是他还是越过苦海到彼岸。
仇恨啊！我要礼赞您。我要拥抱您，我要接纳您，我要让您在我的内心手以千刃，刺伤我，割痛我；因为您警戒了我不要停歇，不要懒散，不要贪求安逸，不要忘了修行的决心，不然苦会相随而至；不然当这个生命结束时，我还未能证得智慧。
这个早晨一切都显得美好。我洗了澡吃了早餐就开始准备消化数十面的论文。越看越看不懂，心里久久不能平复。这种不舒服，这种让肺部压迫无法扩张的隐形仇恨感，我没办法对付它。我一直看着它，一直观察它。即使现在我在写出这股感受的时候，它很明显还在我心里。我到底在恨什么？为什么跟自己有仇？这个仇恨没有真正的敌人，没有有型体的东西，它像气体又像光遍布性地蔓延。我彻底的被击倒了，我看不见内心的苦的原因。
很痛！真的很痛！我跟自己有仇。多么可笑，多么难以置信！无论是坐在房里，走在道路上，坐在电脑前，总之它无所不在。刚才吃饭后，我向这个仇恨顶礼，向内在仇恨献上感恩。我至少明了一件事，苦的出现不一定是有什么外在因素或内在因素造成，它可以就这么出现。若真的要说明起因我想是潜意识中累积的负面种子发芽了，或是过去的业力显现了。
如果你也跟我一样有自我仇恨的时候，把空间让出来给这股仇恨自由发挥。我什么也不做，也不管看着它耍法宝，玩花样。大不了它耍着耍着把一根根利针刺向我，我让它这么做。我痛，我苦，没关系。因为我要看着它如何消失。
写到这里还是痛，还是无奈，还是苦。这更提醒了我要时时观察，提起正念，警惕自己修心修行的重要性。尽管日子过得再好，痛苦还是会悄悄来临。大家也要紧记，我在这里给大家做个提醒。这条心路不容易走，不去面对会更惨，佛陀已经告诉我们他是这么地走了过来。他所承受的苦我想更巨大，可是他还是越过苦海到彼岸。
仇恨啊！我要礼赞您。我要拥抱您，我要接纳您，我要让您在我的内心手以千刃，刺伤我，割痛我；因为您警戒了我不要停歇，不要懒散，不要贪求安逸，不要忘了修行的决心，不然苦会相随而至；不然当这个生命结束时，我还未能证得智慧。
接受
梁静茹当年跟我国著名音乐人管启源分手唱了大家耳熟能详的《分手快乐》，可是她还有一首歌更能让我们体会内心的意境，那就是《接受》。我记得歌词有一段是这么写的“我们都接受一定是彼此不够成熟，在爱情中分不了轻重，诚实得过了头.......”我很喜欢这首歌，可是不是运用在爱情的世界里。这个“接受”提醒了我生活中的重及内心的自我煎熬。
很多的岁月当中，为了很多的见解为自己辩护。在人际关系坚持了太多属于自己的看法，把别人的思想排挤在一边。久而久之，别人也开始将我定位为固执坚持自我，以后碰到意见分歧的时候，这种印象就会被重新开启，沟通的过程中形成了无形的墙。这堵墙让自己不舒服，增添无数的感慨为什么人与人的距离看似靠近却又敬而远之。
忘了多少次自己为了自己的固执最终导致隐形的不欢而散；不能想起多少回为了别人的错而难过，为了自己无法事事要别人跟自己站在同一阵线而情绪波动，不能自已。一通电话，一个谈话，一次见面，若意见相左内心不爽；若争取到别人的认可或别人的嘉许，那么就得意忘形。无奈的是常常别人的见解看似跟自己格格不入，问题好像都是别人不懂自己，都是出在别人身上。心中就萌现一种感觉以后不要跟某人谈到这个课题，因为对方不会了解，即使讲了也没有结果。这种想法是不希望自己因为获得不认同而感到自责。这是自大自我自私又自卑的表现吧！
别人错我们感到自责，别人的不谅解我们耿耿于怀充满感慨，自己的自大自我被发现了更难过。是否从此就减少沟通做一个独立人士？我想不是的。卑慢自我自责虽然存在，我们看到自己的丑陋和无法接受自己会把关系搞得这样糟，但是不代表从此就关上心门因为问题与烦恼的根源还是没有解决。
接受这个世界是充满不同的声音，接受不可能每个人都和自己一样，接受自己的看法未必是最好最精辟最出色，接受别人把我们标签为固执与不接受他人看法的人，接受自己的卑慢产生的距离感，接受自己也有看不清问题的时候，接受自己并不是如此的出色，接受人际关系搞砸了过后要面对的现实，接受自己无时无刻出现的自我责备与折磨。我们停止责备自己，不断提升内心的宽容与慈悲。错了就认错，没办法认错内心也要承认，对自己承认给自己认错。虽然很多东西是一体多面或许没有结论，可是还是要讨论，将心比心。当内心升起自责的时候，去感受它不要拒绝这股感受，因为越拒绝越难受，我们更无法接受无法提升，问题还是继续上演。
唯有接受的智慧才能让我们超越自我的捆绑。不要问我有什么方法可以解决自我或是放下自我，因为我认为根本没有具体的方法。唯有继续看着它，体会它的发生，知道它的冲击力，了解它是怎样打击我们的内心，如何让我们为错误而自责。关键是看着它，给自己时间去接受自己内心的丑陋是这么发生。若我具体化说就是当你常常遍体鳞伤的时候，不要一直问为什么被打，为什么不公平，为什么残酷总发生在自己身上；你应当作的事情是赶快止血，赶快处理伤口，不然伤口会恶化溃烂。接受已经发生的事情然后检讨，下次还是重演还是要接受再检讨，不要逃避。
有人问我要怎样才是放下，我想只有无数次的疗伤与看清楚事实，让自己体验经历充足后，接受的智慧升起，那时应该就是放下的时候。
很多的岁月当中，为了很多的见解为自己辩护。在人际关系坚持了太多属于自己的看法，把别人的思想排挤在一边。久而久之，别人也开始将我定位为固执坚持自我，以后碰到意见分歧的时候，这种印象就会被重新开启，沟通的过程中形成了无形的墙。这堵墙让自己不舒服，增添无数的感慨为什么人与人的距离看似靠近却又敬而远之。
忘了多少次自己为了自己的固执最终导致隐形的不欢而散；不能想起多少回为了别人的错而难过，为了自己无法事事要别人跟自己站在同一阵线而情绪波动，不能自已。一通电话，一个谈话，一次见面，若意见相左内心不爽；若争取到别人的认可或别人的嘉许，那么就得意忘形。无奈的是常常别人的见解看似跟自己格格不入，问题好像都是别人不懂自己，都是出在别人身上。心中就萌现一种感觉以后不要跟某人谈到这个课题，因为对方不会了解，即使讲了也没有结果。这种想法是不希望自己因为获得不认同而感到自责。这是自大自我自私又自卑的表现吧！
别人错我们感到自责，别人的不谅解我们耿耿于怀充满感慨，自己的自大自我被发现了更难过。是否从此就减少沟通做一个独立人士？我想不是的。卑慢自我自责虽然存在，我们看到自己的丑陋和无法接受自己会把关系搞得这样糟，但是不代表从此就关上心门因为问题与烦恼的根源还是没有解决。
接受这个世界是充满不同的声音，接受不可能每个人都和自己一样，接受自己的看法未必是最好最精辟最出色，接受别人把我们标签为固执与不接受他人看法的人，接受自己的卑慢产生的距离感，接受自己也有看不清问题的时候，接受自己并不是如此的出色，接受人际关系搞砸了过后要面对的现实，接受自己无时无刻出现的自我责备与折磨。我们停止责备自己，不断提升内心的宽容与慈悲。错了就认错，没办法认错内心也要承认，对自己承认给自己认错。虽然很多东西是一体多面或许没有结论，可是还是要讨论，将心比心。当内心升起自责的时候，去感受它不要拒绝这股感受，因为越拒绝越难受，我们更无法接受无法提升，问题还是继续上演。
唯有接受的智慧才能让我们超越自我的捆绑。不要问我有什么方法可以解决自我或是放下自我，因为我认为根本没有具体的方法。唯有继续看着它，体会它的发生，知道它的冲击力，了解它是怎样打击我们的内心，如何让我们为错误而自责。关键是看着它，给自己时间去接受自己内心的丑陋是这么发生。若我具体化说就是当你常常遍体鳞伤的时候，不要一直问为什么被打，为什么不公平，为什么残酷总发生在自己身上；你应当作的事情是赶快止血，赶快处理伤口，不然伤口会恶化溃烂。接受已经发生的事情然后检讨，下次还是重演还是要接受再检讨，不要逃避。
有人问我要怎样才是放下，我想只有无数次的疗伤与看清楚事实，让自己体验经历充足后，接受的智慧升起，那时应该就是放下的时候。
2007年11月2日星期五
平凡与压力中也要看到美
现在开始训练自己凡事别太在意瞬间出现的复杂或烦恼情绪，一切以安详及平静的心灵为主。每个早晨步行去学校，每一个路过的景色风光，每一个脚步，就连每一个呼吸都要好好把握珍惜住它们。因为生活若不是这样就只有复杂，烦恼，懊悔，无奈，浮躁等负面情绪。即使突如其来的兴奋或惊喜也要赶快把它牵回来当下的清明与安详。
我希望这样做能让我在时时刻刻活在当下的自在。当然肩上依然背负着沉重的重量，可是总不能一直注视着重量而忽略了生命中的轻。尽管人潮的纵横，色声欲乐依然排山倒海笼罩着生活；这股清凉的智慧与清静不能以这些理由而暂时放在一边。
虽然平凡会让我们觉得生活显得单调枯燥，当这些不知要做什么是好的心情来临时还是要自在人有它去。还有很多很多好的东西比如佛学活动使自己觉得平凡了没什么激励想参与，也要试着自在回到当下的宁静。很多喜欢或不喜欢出现更要放下它们回到内心的安宁。这么做的话，从前的我会认为生命失去了意义不能多姿多彩；事实上我更成熟了，更懂定的作用更能运用佛陀的慈悲与智慧。最重要的是我看到平凡或不平凡中的美。
我一想起每每走在树荫底下的人行道，凉风习习，一股清流注入我的心房。我想念这种写意，这种自在。每一步都是感动，每一个凝望都充满着感恩，连每一个思绪都牵动着智慧喜悦。
我想人生是残缺的。但我们要看出残缺也是一种美。
我希望这样做能让我在时时刻刻活在当下的自在。当然肩上依然背负着沉重的重量，可是总不能一直注视着重量而忽略了生命中的轻。尽管人潮的纵横，色声欲乐依然排山倒海笼罩着生活；这股清凉的智慧与清静不能以这些理由而暂时放在一边。
虽然平凡会让我们觉得生活显得单调枯燥，当这些不知要做什么是好的心情来临时还是要自在人有它去。还有很多很多好的东西比如佛学活动使自己觉得平凡了没什么激励想参与，也要试着自在回到当下的宁静。很多喜欢或不喜欢出现更要放下它们回到内心的安宁。这么做的话，从前的我会认为生命失去了意义不能多姿多彩；事实上我更成熟了，更懂定的作用更能运用佛陀的慈悲与智慧。最重要的是我看到平凡或不平凡中的美。
我一想起每每走在树荫底下的人行道，凉风习习，一股清流注入我的心房。我想念这种写意，这种自在。每一步都是感动，每一个凝望都充满着感恩，连每一个思绪都牵动着智慧喜悦。
我想人生是残缺的。但我们要看出残缺也是一种美。
2007年10月28日星期日
选择
本来不应该写什么东西了。明天要交一份宗教对比的论文还有一个语文考试。不过看到有人怜惜我吃瘦了，所以突然灵感来了。这里就简单分享。我选了这个题目叫选择。
那英有一首歌叫《不管有多苦》。每一次听我都会为自己加油。虽然是一首情歌可是我转化它的含义。很多时候我们即使活在最理想的世界，好比从前我在家乡的时候，物质的资源如汽车，电话，网络信用卡购物，吃日本餐，吃最想念的secret recipe蛋糕等；我并不觉得自己有人生的成长空间，反而觉得迷失在不知名的物欲世界。心中有一股力量一直想往外冲，有自己的安详世界与属于自己奋斗的人生历程。
来到澳洲明白金钱不是白来的，生活不是理所当然赋予我们舒适。一切是要靠双手与自己的心灵空间去争取，去选择自己的路。从前活得心宽体胖，好像现在受尽折磨。其实不然，现在才是我人生梦想的开跑，我心灵与自在世界的起飞。不管有多苦，再瘦又如何。人到穷时，品志高，我深深体会这句话。因为一句话，这是我的选择，我最真挚最热切最期盼最宽敞的选择。
为了自己的生命我勇于承担即将赋予我的重责大任,前方或许有惊涛骇浪在等着我，路途上或许层层叠叠的压力堆积在我的肩上，不管有多苦这是我最乐意最愿意最祥和的自在岁月。这一切的一切都是我的增上缘。我不想逃避这些属于我生命中重要的因素，因为我不想做一个不懂自己方向及不明了世间忧悲苦恼的人。
带着不期盼，不执著自我缺陷的心态，不自我完美要求而自责失落的心情，一切只以行动和安详去履行生命的轻重。我坚信这条道路是佛陀最想我们走的路，也是心灵修炼的珍贵演练。祝福大家！
那英有一首歌叫《不管有多苦》。每一次听我都会为自己加油。虽然是一首情歌可是我转化它的含义。很多时候我们即使活在最理想的世界，好比从前我在家乡的时候，物质的资源如汽车，电话，网络信用卡购物，吃日本餐，吃最想念的secret recipe蛋糕等；我并不觉得自己有人生的成长空间，反而觉得迷失在不知名的物欲世界。心中有一股力量一直想往外冲，有自己的安详世界与属于自己奋斗的人生历程。
来到澳洲明白金钱不是白来的，生活不是理所当然赋予我们舒适。一切是要靠双手与自己的心灵空间去争取，去选择自己的路。从前活得心宽体胖，好像现在受尽折磨。其实不然，现在才是我人生梦想的开跑，我心灵与自在世界的起飞。不管有多苦，再瘦又如何。人到穷时，品志高，我深深体会这句话。因为一句话，这是我的选择，我最真挚最热切最期盼最宽敞的选择。
为了自己的生命我勇于承担即将赋予我的重责大任,前方或许有惊涛骇浪在等着我，路途上或许层层叠叠的压力堆积在我的肩上，不管有多苦这是我最乐意最愿意最祥和的自在岁月。这一切的一切都是我的增上缘。我不想逃避这些属于我生命中重要的因素，因为我不想做一个不懂自己方向及不明了世间忧悲苦恼的人。
带着不期盼，不执著自我缺陷的心态，不自我完美要求而自责失落的心情，一切只以行动和安详去履行生命的轻重。我坚信这条道路是佛陀最想我们走的路，也是心灵修炼的珍贵演练。祝福大家！
2007年10月21日星期日
2007年10月15日星期一
偷闲的艺术
上个星期很郁闷，除了发现这个月竟然有十份作业要交，还有期末考也渐渐逼近。时间与空间的持续压迫让精神紧张一触即发。那种准备待发的压力连珠炮随时会冲着我来。突然从一种扩张极具伸缩性的空间生活转变成一种大气压的环境，心中真有说不出的无奈。
追崇生活自由自在的我在这段时间回到了从前高压锅般的生活模式。现在才发现学期初期的一切是那么的美好，可是这种美好在作业与考试来袭完全瓦解了。我很想说我讨厌考试抗拒某些作业，因为被人家的评估表现也是自己评估自己表现的时刻。而这种评估的准则不是人有我定，这才是我厌倦学术的评估方式。我这种人比较热爱工作，若学术能转换以工作的形势执行，我想我会非常乐意。从一些让我津津乐道的作业启发了我无数的创意与思维狂想，直到一些无法让我提起任何兴趣彻底使我的脑袋呆滞的作业，我麻木了。
昨天因为要赶一份非常重要的作业，马不停蹄地从晚上8点工作至今早7点。做这份让我振奋的功课我采用忙里偷闲的情境。我为自己准备了好吃的巧克力饼干，一对耳机以及超棒的音乐。整个过程虽然绞尽脑力，午夜时分的电脑室除了我不断的键盘声，一切都平静了。这个时候跳跃的音符在漫游无边界的脑力世界互相激荡，激起了我无数的思想泉源，巧克力的芳香甜美占据了我的味觉。音乐的鼓舞加上初生的思维能量再由味觉把巧克力的温柔直输到脑袋，这三股元素抚慰了我的心灵直到清晨的第一道曙光我的手指点击电源钮，一切结束了。
手上拿着我呕心沥血的“杰作”坐上了我的本田老爷车，开着车悠闲地想找个快餐厅继续另一波的偷闲情境。找不着这么早开门的快餐店就会住宿吃我自创的五星级水准的炒面。原来我也用偷闲的心态享用每一根面条。吃毕，还不想睡也不能睡，待会儿要交功课。拖着空旷的脑袋与身躯我优哉游哉地步行到超市，选购了我喜爱的面包及饼干又回住宿。放好东西，我上学去。
今天我旷课。上了早上一堂课把“杰作”交了，做出重大决定，下午那趟不去了。回住宿倒下，身心放松配合睡意的闲情，我沉沉地睡着了。
很喜欢这种偷闲的心情，难得在压力高涨的非常时期还可以保持。幸好我学会了偷闲的艺术。
追崇生活自由自在的我在这段时间回到了从前高压锅般的生活模式。现在才发现学期初期的一切是那么的美好，可是这种美好在作业与考试来袭完全瓦解了。我很想说我讨厌考试抗拒某些作业，因为被人家的评估表现也是自己评估自己表现的时刻。而这种评估的准则不是人有我定，这才是我厌倦学术的评估方式。我这种人比较热爱工作，若学术能转换以工作的形势执行，我想我会非常乐意。从一些让我津津乐道的作业启发了我无数的创意与思维狂想，直到一些无法让我提起任何兴趣彻底使我的脑袋呆滞的作业，我麻木了。
昨天因为要赶一份非常重要的作业，马不停蹄地从晚上8点工作至今早7点。做这份让我振奋的功课我采用忙里偷闲的情境。我为自己准备了好吃的巧克力饼干，一对耳机以及超棒的音乐。整个过程虽然绞尽脑力，午夜时分的电脑室除了我不断的键盘声，一切都平静了。这个时候跳跃的音符在漫游无边界的脑力世界互相激荡，激起了我无数的思想泉源，巧克力的芳香甜美占据了我的味觉。音乐的鼓舞加上初生的思维能量再由味觉把巧克力的温柔直输到脑袋，这三股元素抚慰了我的心灵直到清晨的第一道曙光我的手指点击电源钮，一切结束了。
手上拿着我呕心沥血的“杰作”坐上了我的本田老爷车，开着车悠闲地想找个快餐厅继续另一波的偷闲情境。找不着这么早开门的快餐店就会住宿吃我自创的五星级水准的炒面。原来我也用偷闲的心态享用每一根面条。吃毕，还不想睡也不能睡，待会儿要交功课。拖着空旷的脑袋与身躯我优哉游哉地步行到超市，选购了我喜爱的面包及饼干又回住宿。放好东西，我上学去。
今天我旷课。上了早上一堂课把“杰作”交了，做出重大决定，下午那趟不去了。回住宿倒下，身心放松配合睡意的闲情，我沉沉地睡着了。
很喜欢这种偷闲的心情，难得在压力高涨的非常时期还可以保持。幸好我学会了偷闲的艺术。
2007年10月8日星期一
给带着光“辉”的孩子的一封信
光辉的孩子：
你脸上已经告诉我你对自己的了解逐渐成型。只不过你还没能完全战胜心中的对手。这个对手对你而言是多么的陌生。你花了十六个年头来探索它的踪迹。好不容易现在你找到了，可是你还是无法追上它，把它捉住，然后让他回到你真实的怀抱。你的内心充满不安是因为这个对手的存在让你觉得自己总是把持不住，输了给它。
看！你清楚地看着它。看它是怎么冒出来，怎么消失，又怎么能够一直在变。只要你训练自己成为自己的保镖，不让这个对手闯进你的内心深处。因为这个深层地带蕴藏着你无数的善念，有一枚发光发热晶莹剔透的本性发光体在支持着你整个生命的精神能量。因此，你要当一个称职的看护，别让这个狡猾的对手得逞。只要你不偷懒，一直很有专注力及正念得看着它，即使常常被它欺骗上了当输了给它，让它闯入你的善根地带，使你不由自主地做错了事想错了方向；不用紧，发现自己被它迷惑催眠后赶快将他赶出来。记得看着它怎么来，怎么诱惑你，怎么离去。
久而久之，你就会非常熟悉这个对手从哪儿来，往哪儿去，如何变，如何将你诱惑。总有一天，你就会在它想再次诱惑你之前告诉它你的信念很稳不会上当了，就把它捉起来。捉不久你又会不小心放了它。没关系，下次已经知道他会从哪里来，在它一冒出来你已能将它踩下去。渐渐地踩了很多次，才了很长的时间，这个对手不再出现了。你不需要再做保镖，可以任由你生命的真善美能量源源不绝地散发。这时的你已经把握着自己的生命了。
这也就是佛陀要我们看缘起缘灭。看到缘起既看到无常。一个懂得无常的人，懂得运用守护这颗心的智慧，自然懂得把自我放下，积极改变过自在安详充满喜悦的人生。而刚才所提到的狡猾对手就是我们的自我。孩子，你生命的光辉就在不远处闪烁着，尽情散播你的智慧之光吧！
你脸上已经告诉我你对自己的了解逐渐成型。只不过你还没能完全战胜心中的对手。这个对手对你而言是多么的陌生。你花了十六个年头来探索它的踪迹。好不容易现在你找到了，可是你还是无法追上它，把它捉住，然后让他回到你真实的怀抱。你的内心充满不安是因为这个对手的存在让你觉得自己总是把持不住，输了给它。
看！你清楚地看着它。看它是怎么冒出来，怎么消失，又怎么能够一直在变。只要你训练自己成为自己的保镖，不让这个对手闯进你的内心深处。因为这个深层地带蕴藏着你无数的善念，有一枚发光发热晶莹剔透的本性发光体在支持着你整个生命的精神能量。因此，你要当一个称职的看护，别让这个狡猾的对手得逞。只要你不偷懒，一直很有专注力及正念得看着它，即使常常被它欺骗上了当输了给它，让它闯入你的善根地带，使你不由自主地做错了事想错了方向；不用紧，发现自己被它迷惑催眠后赶快将他赶出来。记得看着它怎么来，怎么诱惑你，怎么离去。
久而久之，你就会非常熟悉这个对手从哪儿来，往哪儿去，如何变，如何将你诱惑。总有一天，你就会在它想再次诱惑你之前告诉它你的信念很稳不会上当了，就把它捉起来。捉不久你又会不小心放了它。没关系，下次已经知道他会从哪里来，在它一冒出来你已能将它踩下去。渐渐地踩了很多次，才了很长的时间，这个对手不再出现了。你不需要再做保镖，可以任由你生命的真善美能量源源不绝地散发。这时的你已经把握着自己的生命了。
这也就是佛陀要我们看缘起缘灭。看到缘起既看到无常。一个懂得无常的人，懂得运用守护这颗心的智慧，自然懂得把自我放下，积极改变过自在安详充满喜悦的人生。而刚才所提到的狡猾对手就是我们的自我。孩子，你生命的光辉就在不远处闪烁着，尽情散播你的智慧之光吧！
2007年10月7日星期日
我跟家雄的谈话
一封回复给“用心帮助斯里再也中学生的人”的电邮：
希望你没被我之前的电邮打击。我过后联络了家雄问他关于大家的近况。他给我的回答说都不错。至少中五的那批都很用心学习。这跟我从你发现的情况有很大的不同。首先我要分批来探讨这些学生。一批是初中一至中三，一批是中四中五。初中的那批我没有跟他们联络，中五的那批某些我的学生已经能够专注自己的学业。这都是我从家雄口中得知的消息。
我不知道是哪一位跟你说不用再去跟他们补习，他们不回来了。这让你觉得这些孩子都不在关心自己的生活了。我不否认当中有这一群人。可是昨晚跟家雄的谈话中，我发现一个值得你去探讨的问题。他跟我反映了为什么有一些人不去补习了。他把他们同学间的讨论告诉我，是因为他们觉得这个补习的作用不大，我自己的看法是他们也产生比较的心理，把你们跟学校的老师做比较。就是认为你们教得不够好。这是我的分析。另一点，家雄跟我提到的是你们有交待一些功课给他们可是绝大部分都没做。我想着一定让你们很难过。他说是因为他们觉得那些功课当中万一不会做，你们又不在，而且个这么久才来，根本不能请教什么。
听了这些你或许觉得打击很大吧！若我在通过我的分析告诉你就是你们对他们来说已经不特别。他们不认为你们有什么重要性。在几个方面来谈，第一我认为他们觉得你们不够资格（心理上他们会作比较，然后用这个借口），第二：他们跟你们感情要好了解得多，发现你们不特别了。换句话说你们的新鲜期过了，第三：这个最重要跟佛法有关系就是无常的作祟。
我这样子说是因为我在教学的时期领教过学生太多这种习性。其实不只学生，大部分的人际关系都是如此。我曾经在他们心目中是很慈悲很宽容，后期变成严肃喜欢讽刺杀伤力强不亲切。我还能在他们当中起作用是因为我没有放弃。尽管我很伤心非常难过，眼泪往自己内心流。我曾经因为觉得学生不懂珍惜我的付出，自己不积极一直等我单方面努力而感到失望。甚至跟他们的沟通，他们也不愿意接纳我。我捆在要以慈悲来对待他们改善沟通及要严肃鞭策他们因为我时日无多的痛苦当中。最后我选择了严肃鞭策。因为慈悲对待要用我太多的时间，我当时已经要离开了。我强忍悲痛，继续严加鞭策各个方面提升他们。虽然暗地里我背负着无法自在有爱心的接近他们。这我都一一忍着。因为我始终认为他们能够学得多少，未来就能利益多少。我的专制与严肃在你们的到来后让他们得到另一个曙光。你们热情新鲜，他们心理上也觉得你们比较能够靠近。我要离开的时候他们还兴致勃勃地欢送我走说你走了马大会来跟我们有活动。
可能是我自己心胸太小。当时，我觉得他们的得意让我觉得我不重要了，因为他们找到新代替品。在那段期间除了你们之外，我也完全放手让印皓法师带领他们。他们开始跟我疏离，很多事情都以我太严肃而不让我知道。我彻底地从他们的生活淡出。尽管我外表装作没事可是心里的那道伤痕没人看到。他们跟印皓去旅行。这不是问题。重点是我觉得他们已经拒绝我出现在他们的生活里。
跟你说了那么多，现在从以上的故事我要告诉你一个重点。我直到你们再到印皓师，他们的口味一直在改变。喜新厌旧是人类的本性，这是无常的原理。我相信现在他们也可能不再喜欢亲近印皓师了。大人都常常在人际关系当中喜新厌旧，更何况这些青少年。我在培育他们的时候一直灌输禅修观察心理培养正念与正定，就是希望他们能看到无常。我的直觉是因为厌倦了习惯了不再感到新鲜所以你们在他们心目中的价值变得普通了。最后就有很多的借口出现。当然我也认同他们某些看法比如他们觉得你们那么就才来一次，所以他们觉得可有可无。细微一点去看，也就是他们还不懂珍惜你们那么远都来。他只站在自己那方，而没有站在你们这边想。这也跟无常的道理有关系，若他们懂自己的内心会因为变化而懒散或采取各种理由让自己不用去补习了，这种无常，孩子还没有能力看到。我跟家雄分享了我的看法：若我们能珍惜，换个角度想：马大那么远都来，而且又给我们补习，即使他们给的功课不能常常问他们，我还是可以请教学校老师。可能我觉得那么就久才那么一次，去和不去都没关系（借口！）我应该能够想到虽然久久一次，至少我还有多一个机会学习，应该珍惜。
我尝试跟家雄分享懂无常的人会让自己很沉稳，对人对事对物知道如何持之以恒。我说以前的我也是喜新厌旧，喜欢看前面的新鲜事物，抛弃曾经给自己利益的旧事物。可是因为佛法懂得无常，所以现在处处回头看，永不放弃曾经成就自己的因缘，真正实践活在当下，感恩珍惜。
我不懂我写了这么多你能了解吗？做教育就要面对人性的弱点。有时我们只能不断地调整策略，跟着对方的无常做出改变。有时自己会很沮丧，很难过。心理的苦只有吞回去。可是这也不断地滋养我们的慈悲包容心，要我们学习尽力，学会观察缘起。尽了力，看不到结果还要懂得放下。我说过程是很痛苦的。对不起，我不断说那么多可是自己已经是个局外人了，对你有些不公平。换着是我，我想还是会痛苦吧。教这批学生不简单，但是他们教会了我很多东西，让我体验到更多的佛法。
希望你没被我之前的电邮打击。我过后联络了家雄问他关于大家的近况。他给我的回答说都不错。至少中五的那批都很用心学习。这跟我从你发现的情况有很大的不同。首先我要分批来探讨这些学生。一批是初中一至中三，一批是中四中五。初中的那批我没有跟他们联络，中五的那批某些我的学生已经能够专注自己的学业。这都是我从家雄口中得知的消息。
我不知道是哪一位跟你说不用再去跟他们补习，他们不回来了。这让你觉得这些孩子都不在关心自己的生活了。我不否认当中有这一群人。可是昨晚跟家雄的谈话中，我发现一个值得你去探讨的问题。他跟我反映了为什么有一些人不去补习了。他把他们同学间的讨论告诉我，是因为他们觉得这个补习的作用不大，我自己的看法是他们也产生比较的心理，把你们跟学校的老师做比较。就是认为你们教得不够好。这是我的分析。另一点，家雄跟我提到的是你们有交待一些功课给他们可是绝大部分都没做。我想着一定让你们很难过。他说是因为他们觉得那些功课当中万一不会做，你们又不在，而且个这么久才来，根本不能请教什么。
听了这些你或许觉得打击很大吧！若我在通过我的分析告诉你就是你们对他们来说已经不特别。他们不认为你们有什么重要性。在几个方面来谈，第一我认为他们觉得你们不够资格（心理上他们会作比较，然后用这个借口），第二：他们跟你们感情要好了解得多，发现你们不特别了。换句话说你们的新鲜期过了，第三：这个最重要跟佛法有关系就是无常的作祟。
我这样子说是因为我在教学的时期领教过学生太多这种习性。其实不只学生，大部分的人际关系都是如此。我曾经在他们心目中是很慈悲很宽容，后期变成严肃喜欢讽刺杀伤力强不亲切。我还能在他们当中起作用是因为我没有放弃。尽管我很伤心非常难过，眼泪往自己内心流。我曾经因为觉得学生不懂珍惜我的付出，自己不积极一直等我单方面努力而感到失望。甚至跟他们的沟通，他们也不愿意接纳我。我捆在要以慈悲来对待他们改善沟通及要严肃鞭策他们因为我时日无多的痛苦当中。最后我选择了严肃鞭策。因为慈悲对待要用我太多的时间，我当时已经要离开了。我强忍悲痛，继续严加鞭策各个方面提升他们。虽然暗地里我背负着无法自在有爱心的接近他们。这我都一一忍着。因为我始终认为他们能够学得多少，未来就能利益多少。我的专制与严肃在你们的到来后让他们得到另一个曙光。你们热情新鲜，他们心理上也觉得你们比较能够靠近。我要离开的时候他们还兴致勃勃地欢送我走说你走了马大会来跟我们有活动。
可能是我自己心胸太小。当时，我觉得他们的得意让我觉得我不重要了，因为他们找到新代替品。在那段期间除了你们之外，我也完全放手让印皓法师带领他们。他们开始跟我疏离，很多事情都以我太严肃而不让我知道。我彻底地从他们的生活淡出。尽管我外表装作没事可是心里的那道伤痕没人看到。他们跟印皓去旅行。这不是问题。重点是我觉得他们已经拒绝我出现在他们的生活里。
跟你说了那么多，现在从以上的故事我要告诉你一个重点。我直到你们再到印皓师，他们的口味一直在改变。喜新厌旧是人类的本性，这是无常的原理。我相信现在他们也可能不再喜欢亲近印皓师了。大人都常常在人际关系当中喜新厌旧，更何况这些青少年。我在培育他们的时候一直灌输禅修观察心理培养正念与正定，就是希望他们能看到无常。我的直觉是因为厌倦了习惯了不再感到新鲜所以你们在他们心目中的价值变得普通了。最后就有很多的借口出现。当然我也认同他们某些看法比如他们觉得你们那么就才来一次，所以他们觉得可有可无。细微一点去看，也就是他们还不懂珍惜你们那么远都来。他只站在自己那方，而没有站在你们这边想。这也跟无常的道理有关系，若他们懂自己的内心会因为变化而懒散或采取各种理由让自己不用去补习了，这种无常，孩子还没有能力看到。我跟家雄分享了我的看法：若我们能珍惜，换个角度想：马大那么远都来，而且又给我们补习，即使他们给的功课不能常常问他们，我还是可以请教学校老师。可能我觉得那么就久才那么一次，去和不去都没关系（借口！）我应该能够想到虽然久久一次，至少我还有多一个机会学习，应该珍惜。
我尝试跟家雄分享懂无常的人会让自己很沉稳，对人对事对物知道如何持之以恒。我说以前的我也是喜新厌旧，喜欢看前面的新鲜事物，抛弃曾经给自己利益的旧事物。可是因为佛法懂得无常，所以现在处处回头看，永不放弃曾经成就自己的因缘，真正实践活在当下，感恩珍惜。
我不懂我写了这么多你能了解吗？做教育就要面对人性的弱点。有时我们只能不断地调整策略，跟着对方的无常做出改变。有时自己会很沮丧，很难过。心理的苦只有吞回去。可是这也不断地滋养我们的慈悲包容心，要我们学习尽力，学会观察缘起。尽了力，看不到结果还要懂得放下。我说过程是很痛苦的。对不起，我不断说那么多可是自己已经是个局外人了，对你有些不公平。换着是我，我想还是会痛苦吧。教这批学生不简单，但是他们教会了我很多东西，让我体验到更多的佛法。
宿醉-背后的省思
拖着疲倦的身躯，带着轻松愉快的心情回家。这个星期的工作又过了。两个让我充满好奇的夜班。当时值夜班其中一晚必须把大约2公斤的蒜头给剥皮，结果弄来满手的蒜味。我的同事Peta笑说这样西洋僵尸不敢靠近你，你夜晚就不害怕了。
当晚没有僵尸，却迎来了一个喝得酩酊大醉的住客。当时我在厨房工作，看见他步伐踉跄走进门。由于我的旅馆的门超过夜晚11点就会自动锁上，所以我飞快地按钮给他开门。脸上保持一贯的笑容，我给他一个晚安的祝福，还替他按了电梯。我照常工作。
我发现电梯门关上后，再也没有动静。时间凝固了一阵，听到里面竟然有人的声音。脑海迅速出现刚才那位醉猫，可能还在里面。果然电梯门徐徐地打开，他还在里面手指不断想按钮。喝醉酒的人果然不济一事，醉得糊涂连按钮也按不了。我好意替他按了二楼，还送他回房。他向我要了一顿夜宵。我刚快到厨房准备，因为我知道喝太多酒的人，肚子只有酒，会很渴望吃东西。
食物由我精心准备，送到房间敲门竟然没有人应门。我大约待了几分钟就用我的万能匙打开，就听到睡眠绝响，阵阵鼻鼾声传来。那只醉猫已经不省人事了。我留下字条然后把食物收回去。
大约凌晨三点，我到二楼去检查房间。由于白天有摄影师在某些房间拍摄，所以我要去把房灯关上。照常，我用万能匙到那几间房间关灯。当我去到201号房，竟然发现床上睡着一个人，而且下半身还是真空上阵。我的心跳一百。若进错房，客户投诉我就饭碗打破了。我迅速关上门到柜台去检查我的系统。咦！我没搞错。那间房应该是空房。为什么会有人睡在里面？
我心里开始组织一些故事情节，但我希望不是事实。我大胆地去到醉猫的203号房用万能匙打开，里头没人。刚才我不是还看到他呼呼大睡了吗？我检查整间房。除了行李，桌上排放了手提电脑及一张信用卡，没有其他的。我心里紧张了起来。难不成201号的那个人就是那只醉猫！我又再打开201号，确定我的判断没错。这种这么尴尬的情况不知如何处理。我还是鼓起勇气叫醒了他。他还不当一回事。我说这样我就要他付这间房的钱。酒醉的人真的什么都不管的。他挥手打发我走，说要付就付吧！我体贴关上了灯离开。我的迷思是他究竟怎样打开那间房门。因为他的房匙不可能打开其他房门，这在系统都设定好了。我把情况记录下来，第二天报告我的上司。
那只醉猫第二天晚上也是我当班，带了一个女人回房。也是我体贴地替他们打开门。之后我就到厨房熨餐布。差不多一小时以后，我感觉眼睛有点疲累。而且周围又是玻璃门窗容易产生幻觉，好像东西晃来晃去。我提起正念。反正我没有什么东西让看不见的众生向我讨，鬼要来就来吧！突然！我看见一个女人的样子出现在玻璃窗里。因为是反射的缘故，我很确定那时真的。有人在我的柜台那里。我赶快走过去看看，虽然心里有些颤抖。没有人！又听到厕所里有人的声音。
这时电话铃声响起。旅馆的电话是有显示的，我知道是昨晚那只醉猫的房间拨来的。我礼貌地接听。对方问我有没有看到一个女人？我这是心里才明白过来。原来刚才透过玻璃反射看到的女人是那只醉猫的女人。我说她在厕所，一会儿就会回房。挂了电话，我就去到厕所看个究竟。我的天啊！那个女人手里拿着一枝花，只穿着睡袍。该不会使他们调情调到全旅馆游走吧！那女人很不好意思地说她按了电梯可是没动静上不去。我心里在笑。当然上不去，我们旅馆的电梯都需要客户的房匙经过电子扫描才能启动的。很明显，那只醉猫调情到忘记给他的女人房匙，所以才闹出这个笑话。我礼貌地送这位女人回房。
没事，结果是我虚惊一场。昨天拨蒜头的味道那么重，鬼应该还不敢来找我。
住在我打工的旅馆的客人都是非富则贵的。这间旅馆虽然只有区区的18间房，可是全都是最上等的装潢和设计，实实在在的五星级旅馆。可是不见得住在这里的人就真的很上等。我才工作不到一个月就看到完全失仪态的醉猫。带女人开房的醉猫。还记得我昨天打开醉猫的房门看到肮脏的袜子。之前还看过同性恋住户。去狂欢至三更半夜的也有。在旅馆工作看到的事情还真多。
外国充斥着物质主义，欲望都市的生活。酒色财气都是这里大部分人生活的依附。光纤靓丽的外表，一身专业绅士淑女的打扮，拥有令人羡慕的财富，还不都是物欲世界的奴隶。他们用华丽诱人的身份外表让我们以为这就是成就的象征，生活的标志。可是，我看到的是更多的欲望执著，更丑陋的人格包装，更不协调的现代生活。可能我们成长以来都追寻这条自以为人生终极的康庄大道，或是人类生活的最高指标，有可能我们寻寻觅觅在物欲中不断要求抓取更多，可是我还是认为物欲的泛滥就是道德沦丧的祸根。朴实，少欲知足或许更能引领我们走向幸福美满的人生，至少这个城市的醉猫少了一只。
当晚没有僵尸，却迎来了一个喝得酩酊大醉的住客。当时我在厨房工作，看见他步伐踉跄走进门。由于我的旅馆的门超过夜晚11点就会自动锁上，所以我飞快地按钮给他开门。脸上保持一贯的笑容，我给他一个晚安的祝福，还替他按了电梯。我照常工作。
我发现电梯门关上后，再也没有动静。时间凝固了一阵，听到里面竟然有人的声音。脑海迅速出现刚才那位醉猫，可能还在里面。果然电梯门徐徐地打开，他还在里面手指不断想按钮。喝醉酒的人果然不济一事，醉得糊涂连按钮也按不了。我好意替他按了二楼，还送他回房。他向我要了一顿夜宵。我刚快到厨房准备，因为我知道喝太多酒的人，肚子只有酒，会很渴望吃东西。
食物由我精心准备，送到房间敲门竟然没有人应门。我大约待了几分钟就用我的万能匙打开，就听到睡眠绝响，阵阵鼻鼾声传来。那只醉猫已经不省人事了。我留下字条然后把食物收回去。
大约凌晨三点，我到二楼去检查房间。由于白天有摄影师在某些房间拍摄，所以我要去把房灯关上。照常，我用万能匙到那几间房间关灯。当我去到201号房，竟然发现床上睡着一个人，而且下半身还是真空上阵。我的心跳一百。若进错房，客户投诉我就饭碗打破了。我迅速关上门到柜台去检查我的系统。咦！我没搞错。那间房应该是空房。为什么会有人睡在里面？
我心里开始组织一些故事情节，但我希望不是事实。我大胆地去到醉猫的203号房用万能匙打开，里头没人。刚才我不是还看到他呼呼大睡了吗？我检查整间房。除了行李，桌上排放了手提电脑及一张信用卡，没有其他的。我心里紧张了起来。难不成201号的那个人就是那只醉猫！我又再打开201号，确定我的判断没错。这种这么尴尬的情况不知如何处理。我还是鼓起勇气叫醒了他。他还不当一回事。我说这样我就要他付这间房的钱。酒醉的人真的什么都不管的。他挥手打发我走，说要付就付吧！我体贴关上了灯离开。我的迷思是他究竟怎样打开那间房门。因为他的房匙不可能打开其他房门，这在系统都设定好了。我把情况记录下来，第二天报告我的上司。
那只醉猫第二天晚上也是我当班，带了一个女人回房。也是我体贴地替他们打开门。之后我就到厨房熨餐布。差不多一小时以后，我感觉眼睛有点疲累。而且周围又是玻璃门窗容易产生幻觉，好像东西晃来晃去。我提起正念。反正我没有什么东西让看不见的众生向我讨，鬼要来就来吧！突然！我看见一个女人的样子出现在玻璃窗里。因为是反射的缘故，我很确定那时真的。有人在我的柜台那里。我赶快走过去看看，虽然心里有些颤抖。没有人！又听到厕所里有人的声音。
这时电话铃声响起。旅馆的电话是有显示的，我知道是昨晚那只醉猫的房间拨来的。我礼貌地接听。对方问我有没有看到一个女人？我这是心里才明白过来。原来刚才透过玻璃反射看到的女人是那只醉猫的女人。我说她在厕所，一会儿就会回房。挂了电话，我就去到厕所看个究竟。我的天啊！那个女人手里拿着一枝花，只穿着睡袍。该不会使他们调情调到全旅馆游走吧！那女人很不好意思地说她按了电梯可是没动静上不去。我心里在笑。当然上不去，我们旅馆的电梯都需要客户的房匙经过电子扫描才能启动的。很明显，那只醉猫调情到忘记给他的女人房匙，所以才闹出这个笑话。我礼貌地送这位女人回房。
没事，结果是我虚惊一场。昨天拨蒜头的味道那么重，鬼应该还不敢来找我。
住在我打工的旅馆的客人都是非富则贵的。这间旅馆虽然只有区区的18间房，可是全都是最上等的装潢和设计，实实在在的五星级旅馆。可是不见得住在这里的人就真的很上等。我才工作不到一个月就看到完全失仪态的醉猫。带女人开房的醉猫。还记得我昨天打开醉猫的房门看到肮脏的袜子。之前还看过同性恋住户。去狂欢至三更半夜的也有。在旅馆工作看到的事情还真多。
外国充斥着物质主义，欲望都市的生活。酒色财气都是这里大部分人生活的依附。光纤靓丽的外表，一身专业绅士淑女的打扮，拥有令人羡慕的财富，还不都是物欲世界的奴隶。他们用华丽诱人的身份外表让我们以为这就是成就的象征，生活的标志。可是，我看到的是更多的欲望执著，更丑陋的人格包装，更不协调的现代生活。可能我们成长以来都追寻这条自以为人生终极的康庄大道，或是人类生活的最高指标，有可能我们寻寻觅觅在物欲中不断要求抓取更多，可是我还是认为物欲的泛滥就是道德沦丧的祸根。朴实，少欲知足或许更能引领我们走向幸福美满的人生，至少这个城市的醉猫少了一只。
2007年10月5日星期五
网络传情
自从网络有声节目开始后，我就满脑子有新的创意想通过这个平台传达出去。这也许是我最真实及最直接跟大马的朋友及孩子沟通。制作的过程中我采用了简单的技术运用，然而缺乏专业水平的主持可能是一个扣分的地方吧。
坦白说，这也满足了我当电台主播的欲望。一下子每星期要整理四个单元的节目。虽然是很小型的经营但我却非常希望通过岁月的磨练能把节目的内容提升至专业的水平。请大家见谅了，若想听到如真实电台DJ的水准，请给我一些时间迎头赶上。
这里也透露关于最新一集的心灵有声书已经制作完成。这一次一气呵成就制作了45分钟的有声故事跟大家分享。关于我的心情故事暂时还没有灵感想表达些什么，反而找了一些关于大马华社的资料。心情非常的悸动，想制作一集有关我国华人在国家历史建国的角色，以及我在这段时间内所感受到有关华人文化，传统，传承的存在意义。其实是想透过这个单元让中学生以及一些只管自个儿生活的华人有一些提醒。我所要表达的是关于华人的困境，华人的自我优越感，华人的漠不关心以及华人！你可以做什么！除了叹息，除了埋怨，除了批判，我们要如何突出重围，眼光看世界。
请让我有足够的时间酝酿然后交出一个满意的成品。当然这个关于华人的单元的主要对象是我们华社年轻的一代。他们还在梦游，他们还在幼儿的圈子里唱着摇篮曲，他们不记得林连玉，他们忘了513，他们不懂华团诉求事件，他们只顾自己的学校看不到白小的凄凉，更重要的是他们不知道新经济政策的影响。太多太多，这一代的孩子不知是将历史遗忘，或是历史遗忘了他们？
我也将结合更多的好音乐，推荐一些不常出现的好歌好曲。虽然我知道这多数只有一人懂得欣赏我的作品，我还是继续做，因为我希望能够在国外也尽我一份力量把善的能量从遥远的澳洲温馨传递回我的家园，给我的孩子及其他华人。因为我知道华人你要成功就一定要努力，眼光放远，人格出众，这样无论任何环境你依然是人中龙凤。
坦白说，这也满足了我当电台主播的欲望。一下子每星期要整理四个单元的节目。虽然是很小型的经营但我却非常希望通过岁月的磨练能把节目的内容提升至专业的水平。请大家见谅了，若想听到如真实电台DJ的水准，请给我一些时间迎头赶上。
这里也透露关于最新一集的心灵有声书已经制作完成。这一次一气呵成就制作了45分钟的有声故事跟大家分享。关于我的心情故事暂时还没有灵感想表达些什么，反而找了一些关于大马华社的资料。心情非常的悸动，想制作一集有关我国华人在国家历史建国的角色，以及我在这段时间内所感受到有关华人文化，传统，传承的存在意义。其实是想透过这个单元让中学生以及一些只管自个儿生活的华人有一些提醒。我所要表达的是关于华人的困境，华人的自我优越感，华人的漠不关心以及华人！你可以做什么！除了叹息，除了埋怨，除了批判，我们要如何突出重围，眼光看世界。
请让我有足够的时间酝酿然后交出一个满意的成品。当然这个关于华人的单元的主要对象是我们华社年轻的一代。他们还在梦游，他们还在幼儿的圈子里唱着摇篮曲，他们不记得林连玉，他们忘了513，他们不懂华团诉求事件，他们只顾自己的学校看不到白小的凄凉，更重要的是他们不知道新经济政策的影响。太多太多，这一代的孩子不知是将历史遗忘，或是历史遗忘了他们？
我也将结合更多的好音乐，推荐一些不常出现的好歌好曲。虽然我知道这多数只有一人懂得欣赏我的作品，我还是继续做，因为我希望能够在国外也尽我一份力量把善的能量从遥远的澳洲温馨传递回我的家园，给我的孩子及其他华人。因为我知道华人你要成功就一定要努力，眼光放远，人格出众，这样无论任何环境你依然是人中龙凤。
2007年10月2日星期二
尿床记
我老了！不得不认老了。今早睡到半梦半醒之间，突然感觉自己好像憋不住要上厕所。不经意地就泄了出来。还好控制得住冲到厕所。无论如何裤子还是湿了。这种经验好像只有在孩童时期才发生。不只应该高兴我回到童年时还是应该担心很快要用成人尿布。
昨晚失眠了。生龙活虎的脑袋很活跃不让我的眼睛闭上。即使闭上也不停地为我上演一连串的戏剧片断。检查还几次时钟。凌晨两点，三点，四点，之后也不只是怎么睡去的。可能是上星期连续四天的通宵达旦让我的生理时钟调整不多来。
想想我成长的岁月里，好像17-21岁时的状态最好。当时还常常希望快点长大拥有成年人的成熟生理与心理状态。现在后悔了，原来最好的时光过去了。现在才发现自己的身体功能慢慢退化。以前不曾出现的状况，逐渐发生了。以前肚子饿，只知道饿。常听别人说太肚子会发出声音。以前我只感觉饿与一点的搅动，现在夜晚还能听到清晰的锯子声音从肚子里发出来。我的天呀！真的可以那么响的。
到图书馆去搜书，蹲下又上顿时眼花昏眩，要站立深呼吸才恢复过来。从大学步行到宿舍也觉得软弱。感觉这个身体越来越弱趋向老化。以前不会用护肤产品，来到澳洲也要试着去用，因为气候干燥。其实心里更害怕皮肤老化，将来回去的时候就要接受很多“审问”怎么老了这么多？以前都蛮帅的，老了很多。
老了也可以很帅，我的家族有优良的基因。至少我的爷爷是那么的帅气挺直。无奈也要说一句：我真的老了
昨晚失眠了。生龙活虎的脑袋很活跃不让我的眼睛闭上。即使闭上也不停地为我上演一连串的戏剧片断。检查还几次时钟。凌晨两点，三点，四点，之后也不只是怎么睡去的。可能是上星期连续四天的通宵达旦让我的生理时钟调整不多来。
想想我成长的岁月里，好像17-21岁时的状态最好。当时还常常希望快点长大拥有成年人的成熟生理与心理状态。现在后悔了，原来最好的时光过去了。现在才发现自己的身体功能慢慢退化。以前不曾出现的状况，逐渐发生了。以前肚子饿，只知道饿。常听别人说太肚子会发出声音。以前我只感觉饿与一点的搅动，现在夜晚还能听到清晰的锯子声音从肚子里发出来。我的天呀！真的可以那么响的。
到图书馆去搜书，蹲下又上顿时眼花昏眩，要站立深呼吸才恢复过来。从大学步行到宿舍也觉得软弱。感觉这个身体越来越弱趋向老化。以前不会用护肤产品，来到澳洲也要试着去用，因为气候干燥。其实心里更害怕皮肤老化，将来回去的时候就要接受很多“审问”怎么老了这么多？以前都蛮帅的，老了很多。
老了也可以很帅，我的家族有优良的基因。至少我的爷爷是那么的帅气挺直。无奈也要说一句：我真的老了
2007年10月1日星期一
心灵生活与矛盾
尽管一直很努力往精神与心灵领域前进，当现实的打击来临时矛盾与痛苦不言而喻。面对一直按外境而变化的心所产生的种种自我有时还是让自己产生不少的忧郁感与挫折感。尤其是喜欢自在宁静的生活的我，要面对因缘转变后所要适应而做出的努力都让我觉得很累人累事。若能够避开或可以选择我会选最自在最少俗务的方式来面对。虽然到目前还是无法想通自我的产生与它的消失以及整个因缘中我能够如何降伏这个自我，现阶段我只能硬着头皮兵来将挡水来土掩的阿Q精神对着我感到不自在的事。
我真的感到时间不够了。我现在随时都可以死去。如果还在浮浮沉沉，熙熙攘攘中过日子那怎么行？修行的皮毛都还没做好就这样死去。死的时候连看着死亡的心都恐怖，那时的执著只会让我更无法自拔，死得痛苦。我一直认为人生的满足在于心灵提升到能够觉得“我足够了，我做到了”的层次。虽然我有教育的大愿，可是他在我人生的大道上它只能充作一个修行利人利己的资粮，并非终极的宏愿。
茅盾的时候总是有的。钱不够用怎么办？现实不照顾，我死得更惨！如一般所说人在江湖身不由己是对的。我觉得人出现在这世界就是活在不到你控制的因缘网中，没有什么是我们能够掌控的。只能一边跟矛盾的世界打交道，另一边做好准备，等到拨云见日智慧圆满，一举剪破矛盾的因缘网，当下就涅磐清静自在。我看不见我这一生中能有这么一天，但是我的信心一天比一天坚定。对佛陀我一直认为唯有他能引领我们突破生命的迷情。我是这么的坚信。
对于弘一大师的伟绩，我望尘莫及。因为看过天心月圆音乐剧，让我对这位大师敬佩不已。我看的是最后一场的演出。当幕幔坠落的时候，全场站立给于5分钟的掌声致敬，将荣耀送给了所有的演出者。是他们将大师重现在我的面前。当时在黑暗中没有人看到泪眶夺目的我，悸动感动得一段瞬间不能自已。最后一幕，一轮明月冉冉升起，天心月圆四个字深深印在我心里如大师的智慧之光强而有力的照着我。之后回去才让我把青少年中秋节的活动定名为天心月圆营火会。所以每每想到天心月圆四个字就让我联想到弘一大师李叔同。
像蚂蚁那样，每一个脚步在人类或其他大生物面前显得微不足道。可是在没受到关注的情况底下安然自在走下去。过程中没有荣誉没有赞美没有功绩，只有清静安详与决心陪伴上路。不知道目的地是怎样，看准方向信念无比坚定一直走。但愿有一天，再次听闻释迦牟尼为我开示。
我真的感到时间不够了。我现在随时都可以死去。如果还在浮浮沉沉，熙熙攘攘中过日子那怎么行？修行的皮毛都还没做好就这样死去。死的时候连看着死亡的心都恐怖，那时的执著只会让我更无法自拔，死得痛苦。我一直认为人生的满足在于心灵提升到能够觉得“我足够了，我做到了”的层次。虽然我有教育的大愿，可是他在我人生的大道上它只能充作一个修行利人利己的资粮，并非终极的宏愿。
茅盾的时候总是有的。钱不够用怎么办？现实不照顾，我死得更惨！如一般所说人在江湖身不由己是对的。我觉得人出现在这世界就是活在不到你控制的因缘网中，没有什么是我们能够掌控的。只能一边跟矛盾的世界打交道，另一边做好准备，等到拨云见日智慧圆满，一举剪破矛盾的因缘网，当下就涅磐清静自在。我看不见我这一生中能有这么一天，但是我的信心一天比一天坚定。对佛陀我一直认为唯有他能引领我们突破生命的迷情。我是这么的坚信。
对于弘一大师的伟绩，我望尘莫及。因为看过天心月圆音乐剧，让我对这位大师敬佩不已。我看的是最后一场的演出。当幕幔坠落的时候，全场站立给于5分钟的掌声致敬，将荣耀送给了所有的演出者。是他们将大师重现在我的面前。当时在黑暗中没有人看到泪眶夺目的我，悸动感动得一段瞬间不能自已。最后一幕，一轮明月冉冉升起，天心月圆四个字深深印在我心里如大师的智慧之光强而有力的照着我。之后回去才让我把青少年中秋节的活动定名为天心月圆营火会。所以每每想到天心月圆四个字就让我联想到弘一大师李叔同。
像蚂蚁那样，每一个脚步在人类或其他大生物面前显得微不足道。可是在没受到关注的情况底下安然自在走下去。过程中没有荣誉没有赞美没有功绩，只有清静安详与决心陪伴上路。不知道目的地是怎样，看准方向信念无比坚定一直走。但愿有一天，再次听闻释迦牟尼为我开示。
2007年9月27日星期四
生命中的乱
有时突然的一个身理疼痛打击会静悄悄在内心响起一个警钟-若我就这么死去！是不是我的身体有问题？。一旦这样的恐惧浮现，就开始思索这个身体何其重要。它让我们做很多想做的事情，继续未完成的愿望。更强烈的讯息告诉我们不甘心这么死去。脑海开始飞扬着与喜欢的人事物经历的一切，以及未来所能够幻想做的事。总之就是回顾过去展望未来的一种要生存下去的信念。按照佛陀的教导，我们不该眷恋这个躯体所能感受的有情世界，可是我们能否真的放下这种执著的坚持？那是一个我们从来未涉足的无执无欲世界，我们承受得了吗？
寂静涅磐是怎样的空间？会比我们目前承载的起伏世界来的精彩或具意义？突然世界静止下来，心念不再起动念，完全的降了下来。这种静止的永恒是当我们感觉有情世界里的重担压得我们喘不过气来的时候，最想要达到的境界，让自己能够有个平静的喜悦。真的很难想象一个人寂静快乐的境界，不在意跟别人打交道，不在意生命的过客，不在意赋予我们身上的意义。尽管不知道这个答案，唯有达到寂静的时候才能分辨出来。可是我们依然很努力往这个道路走去。起码过程中我们不断放下的时候，体验到很多正面的东西。当走着走着可能在半途上，已经体验到如春风沐浴的喜悦，活在少许的物质欲望与感情世界，由舍下了大部分欲望，突然觉得这种生活也不错。不想走下去，停在那里看当下的美丽。
有一天肉身已经无法承担岁月的蹉跎，死亡的事实告诉我们再不走下去，就要把自己埋葬在半途上的美丽原野。这时才赶紧收拾心情赶快加把劲修行，希望能走完这条佛陀的古道。人生中可能我们就是不断地走走停停，直到某个肉身打击或外在因缘发生了，我们又有了对动力继续走。没有人知道走到尽头是否就是终点？
今早放工前才知道早班的人没来，所以要帮忙服务吃早餐的客人。心中的压力排山倒海而来。从来没有体会过外国早餐文化，连咖啡的素语和种类都搞清楚，尤其是当客人说要浓或不浓的咖啡都好几种。顿时觉得自己很没用，原来这么多世间的知识都不具备，而且还弄错了一杯咖啡。心理的打击很大。因为觉得自己好像什么工作都给自己一定的压力及想要逃离的感觉。有没有一份工作让我用真诚不用忐忑不安，不用觉得内疚，只要认真真诚用心坦白就可以完成？问自己要继续活在这种与现实生活打斗还是可以少欲知足减少俗务，主要让自己自在安详多时间思考修行。听起来好像是出家人的生活。但是也看到出家人为生活而奔波或结世俗缘的压力。
联想回死亡马上就来临，我是否还会介意以上的种种。我也不知道。只知道当我一想起死亡若马上就到来，我就要赶快鞭策自己勤力修行，做教育工作把好的因缘交给年轻的一代，然后才死去。写到这里我的担心变得多余了，不管工作表现得如何了，我最起码的底线就是肯定会尽力做好本分。其他的缺陷只好靠实践来提升。
当气力来的时候，悲观与感伤就消失了。尽管可能对死还是害怕。心中只有做就是做，修行就是修行，现实生活就是现实生活，甭管！回到自己的心灵故乡做喜欢的事情，逆来顺受，面对自己的不足觉得只要不断改进就能提升。这样子说不知道你会否感受到我要表达的意思。
今晚我要当班到明日的清晨。也许应该忘记今日的种种去面对明天的未知。
寂静涅磐是怎样的空间？会比我们目前承载的起伏世界来的精彩或具意义？突然世界静止下来，心念不再起动念，完全的降了下来。这种静止的永恒是当我们感觉有情世界里的重担压得我们喘不过气来的时候，最想要达到的境界，让自己能够有个平静的喜悦。真的很难想象一个人寂静快乐的境界，不在意跟别人打交道，不在意生命的过客，不在意赋予我们身上的意义。尽管不知道这个答案，唯有达到寂静的时候才能分辨出来。可是我们依然很努力往这个道路走去。起码过程中我们不断放下的时候，体验到很多正面的东西。当走着走着可能在半途上，已经体验到如春风沐浴的喜悦，活在少许的物质欲望与感情世界，由舍下了大部分欲望，突然觉得这种生活也不错。不想走下去，停在那里看当下的美丽。
有一天肉身已经无法承担岁月的蹉跎，死亡的事实告诉我们再不走下去，就要把自己埋葬在半途上的美丽原野。这时才赶紧收拾心情赶快加把劲修行，希望能走完这条佛陀的古道。人生中可能我们就是不断地走走停停，直到某个肉身打击或外在因缘发生了，我们又有了对动力继续走。没有人知道走到尽头是否就是终点？
今早放工前才知道早班的人没来，所以要帮忙服务吃早餐的客人。心中的压力排山倒海而来。从来没有体会过外国早餐文化，连咖啡的素语和种类都搞清楚，尤其是当客人说要浓或不浓的咖啡都好几种。顿时觉得自己很没用，原来这么多世间的知识都不具备，而且还弄错了一杯咖啡。心理的打击很大。因为觉得自己好像什么工作都给自己一定的压力及想要逃离的感觉。有没有一份工作让我用真诚不用忐忑不安，不用觉得内疚，只要认真真诚用心坦白就可以完成？问自己要继续活在这种与现实生活打斗还是可以少欲知足减少俗务，主要让自己自在安详多时间思考修行。听起来好像是出家人的生活。但是也看到出家人为生活而奔波或结世俗缘的压力。
联想回死亡马上就来临，我是否还会介意以上的种种。我也不知道。只知道当我一想起死亡若马上就到来，我就要赶快鞭策自己勤力修行，做教育工作把好的因缘交给年轻的一代，然后才死去。写到这里我的担心变得多余了，不管工作表现得如何了，我最起码的底线就是肯定会尽力做好本分。其他的缺陷只好靠实践来提升。
当气力来的时候，悲观与感伤就消失了。尽管可能对死还是害怕。心中只有做就是做，修行就是修行，现实生活就是现实生活，甭管！回到自己的心灵故乡做喜欢的事情，逆来顺受，面对自己的不足觉得只要不断改进就能提升。这样子说不知道你会否感受到我要表达的意思。
今晚我要当班到明日的清晨。也许应该忘记今日的种种去面对明天的未知。
2007年9月24日星期一
死的呐喊
器官完全停止操作会是怎样的感觉？感觉也是靠器官给与。这个问题可能超越了我们所能了解的范围。六根万一也无法继续为我们提供讯息，那会是怎样的世界？不能看，不能听，不能想，不能触，不能尝，不能体会人与人亲密的感受，最后是否连自己也没有了？想想植物人是怎样过活。他们的世界里是不是只有黑暗，一直被无能为力的感觉包围，被看不见的前方笼罩，站在没有地面的空间，触摸永远摸不到的虚拟空间，喊出无法传达的声音，或许连自己的形体也无法创造既想象出来。这样的生命还有留恋的余地吗？哑巴顶多也只是无法说话，五根继续赋予他人生的意义；耳聋也只是活在比别人宁静的世界；盲人选择无色彩的世界；四肢不全只好哪里也不去；以上种种是在六根中缺少了一些。
死亡到底是如何？尸体能否感受它活在死的世界？六根停止，还有其他的触根。这个问题没有人知道，因为死人不能告诉你。我们活着是为了满足六根？它让我们看到喜欢的人，说自己喜欢说的话，更重要的是跟喜欢的人说话。它使我们充分地体会触觉的喜悦，特别是跟喜欢的人紧紧在一起的感受。它让我们自由自在发挥心灵的空间，我们那么多的感受，那么丰富的情感世界，多么震撼的爱的力量。因此我们一直孕育着六根，一直提供它们要的养分。活着为了看人生的美丽，听想听的声音，吃美味的食物，感受温度的亲切，最后跟我们的心灵联想在一起。若有一天这些能力统统被掠夺，你还要活吗？
外面的温度突然降低，载着寒冷的躯体回到宿舍，赶紧洗个热水澡。热水碰触脚趾的刹那有种被刀割的尖痛。冰冻的脚趾突然与热水结合，好像冷冻的肉块被烧开的水灌下去。把头往后仰，让热水灌溉我寒冷的头部，希望得到一些温暖，让这个脑袋注入一些温情，感受人生的温暖。自己那么的认真生活，为了生活而承受很多的重量，要解决现实给于的考验。做这么多不就是为了这个肉身，更细一些使我们的六根需要我们给他们养分。物质主义，希望生活变好，希望享有好的一切。所谓的好的一切，有哪一样不是靠六根赋予含义？当炽热的水淋湿我的头部的短暂片刻，我被一个强力的声音震撼了整个心灵“如果现在你的生命就结束，你会怎样？”。我怕！我不想失去。不想失去什么？我要我的家人，我亲爱的法侣，我的教育伟大志愿，我的孩子，我的前程，我的美好人生，我要尽的责任，我能够存在的事实！真的害怕没有了这些能力。因此我们才那么努力，那么辛苦，承受浪潮般的起伏人生。因为我们享受旅途的惊险刺激上下起伏，这叫做意义！
我失去了醒觉的时候就会拼命生活，接受庞大的压力，一直艰辛想要改变，想要更好，想要得到，想要能够，想要成为，想要如何。我忘记了有很多东西是我贪婪要求的。有很多事情不是我能确定或主宰的。有更多的无常是我以为只要我怎样怎样就能好。现在我就要死了，马上让我患有末期癌症，或是一场严重的意外，突然暴毙；我现在的理想，我的种种自以为是的安排能为我做什么？原来我对死亡一点醒觉都没有，我一直认为我会这样活下去。我错了，我那么害怕死亡，那么害怕失去我要的东西；我只会更痛苦。死神现在是如此地靠近我。它鞭策我什么是人生最重要的事。佛陀用那么大的毅力冲破这道虚假的城墙，也希望我们也能做到。
当热水从头流到脚趾的一刻，我提醒了自己努力让心灵的空间变得更强大，冲破更多未知的盲点。这样我才能为我的人生尽到努力。最后我的心中只出现一个答案-努力修行追随佛陀的足迹才能冲破种种空间的障碍，遍布虚空。
死亡到底是如何？尸体能否感受它活在死的世界？六根停止，还有其他的触根。这个问题没有人知道，因为死人不能告诉你。我们活着是为了满足六根？它让我们看到喜欢的人，说自己喜欢说的话，更重要的是跟喜欢的人说话。它使我们充分地体会触觉的喜悦，特别是跟喜欢的人紧紧在一起的感受。它让我们自由自在发挥心灵的空间，我们那么多的感受，那么丰富的情感世界，多么震撼的爱的力量。因此我们一直孕育着六根，一直提供它们要的养分。活着为了看人生的美丽，听想听的声音，吃美味的食物，感受温度的亲切，最后跟我们的心灵联想在一起。若有一天这些能力统统被掠夺，你还要活吗？
外面的温度突然降低，载着寒冷的躯体回到宿舍，赶紧洗个热水澡。热水碰触脚趾的刹那有种被刀割的尖痛。冰冻的脚趾突然与热水结合，好像冷冻的肉块被烧开的水灌下去。把头往后仰，让热水灌溉我寒冷的头部，希望得到一些温暖，让这个脑袋注入一些温情，感受人生的温暖。自己那么的认真生活，为了生活而承受很多的重量，要解决现实给于的考验。做这么多不就是为了这个肉身，更细一些使我们的六根需要我们给他们养分。物质主义，希望生活变好，希望享有好的一切。所谓的好的一切，有哪一样不是靠六根赋予含义？当炽热的水淋湿我的头部的短暂片刻，我被一个强力的声音震撼了整个心灵“如果现在你的生命就结束，你会怎样？”。我怕！我不想失去。不想失去什么？我要我的家人，我亲爱的法侣，我的教育伟大志愿，我的孩子，我的前程，我的美好人生，我要尽的责任，我能够存在的事实！真的害怕没有了这些能力。因此我们才那么努力，那么辛苦，承受浪潮般的起伏人生。因为我们享受旅途的惊险刺激上下起伏，这叫做意义！
我失去了醒觉的时候就会拼命生活，接受庞大的压力，一直艰辛想要改变，想要更好，想要得到，想要能够，想要成为，想要如何。我忘记了有很多东西是我贪婪要求的。有很多事情不是我能确定或主宰的。有更多的无常是我以为只要我怎样怎样就能好。现在我就要死了，马上让我患有末期癌症，或是一场严重的意外，突然暴毙；我现在的理想，我的种种自以为是的安排能为我做什么？原来我对死亡一点醒觉都没有，我一直认为我会这样活下去。我错了，我那么害怕死亡，那么害怕失去我要的东西；我只会更痛苦。死神现在是如此地靠近我。它鞭策我什么是人生最重要的事。佛陀用那么大的毅力冲破这道虚假的城墙，也希望我们也能做到。
当热水从头流到脚趾的一刻，我提醒了自己努力让心灵的空间变得更强大，冲破更多未知的盲点。这样我才能为我的人生尽到努力。最后我的心中只出现一个答案-努力修行追随佛陀的足迹才能冲破种种空间的障碍，遍布虚空。
2007年9月23日星期日
2007年9月19日星期三
再见了！柏斯机场
找工的心理很复杂，换工的心情一点也不雀跃，而且还存在一丝丝的矛盾。我今天去见工（酒店管理）非常顺利。一身整洁企业味道的穿着加上我一脸认真的样子相信驳到不少分数。这份工作目前口头上是成了，只是等待训练实习的安排。机场的工作我越来越上手，况且工资比这份新工作每个月高出两百元。可是我想了又想，我这个人不适合在需要跟人有很多配合的情况底下做事，尤其是牵连太多协调的事宜。我的矛盾出现在到底我是不是一个不能持之以恒的人。我是否应该坚持在机场的环境中让自己学习，还是选择一个自己认为喜欢的工作，可是那份工作的未来还是个未知数。我对自己的选择出现了很大的批判。有时在想，才做一个月就向人家呈辞未免不够厚道。但是经过理性分析，机场的工作占据我太多的时间。
新的这份酒店管理工作一个星期只上班两天十六个小时，而且还是在星期五及星期六。工资尽管是比不上机场优厚，可是工作范围比较属于个人性质，比如清理，厨房，安全事项，点货，接电话，写报告等。最重要的是夜班只有我一人工作。经理在面试时问我能不能独立在无监督的情况下工作，我马上回答没问题，这不正是我最渴望的吗？明天一早上完课后，我就开车去机场办公室跟我的上司请辞。辞职对我来说很沉重，因为感觉自己没有做到足够给公司就溜走了，这样感觉很不负责任。仔细再想，我的经济与生活情况已经不是很好，只能选择对自己最好的条件。若一个星期只上班两天，其它时间我可以打其他工。
为了找新工作及辞掉机场的工作，我连日来心神不宁，思绪一直受干扰。对辞职有一股恐惧感，觉得对不起人家。无奈我只能跟着现实的条件过我的日子，选择我认为适合的方式对待事情。
新的这份酒店管理工作一个星期只上班两天十六个小时，而且还是在星期五及星期六。工资尽管是比不上机场优厚，可是工作范围比较属于个人性质，比如清理，厨房，安全事项，点货，接电话，写报告等。最重要的是夜班只有我一人工作。经理在面试时问我能不能独立在无监督的情况下工作，我马上回答没问题，这不正是我最渴望的吗？明天一早上完课后，我就开车去机场办公室跟我的上司请辞。辞职对我来说很沉重，因为感觉自己没有做到足够给公司就溜走了，这样感觉很不负责任。仔细再想，我的经济与生活情况已经不是很好，只能选择对自己最好的条件。若一个星期只上班两天，其它时间我可以打其他工。
为了找新工作及辞掉机场的工作，我连日来心神不宁，思绪一直受干扰。对辞职有一股恐惧感，觉得对不起人家。无奈我只能跟着现实的条件过我的日子，选择我认为适合的方式对待事情。
2007年9月15日星期六
身体的申诉
不习惯时间颠倒的生活，可是有敌不过现实需要金钱的压迫。当斋戒月的回教朋友在清晨聚集一堂用餐，嬉戏欢笑愉悦的声音此起彼落，我在这出奇寒冷的凌晨步向停车场。又是一个工作天的开始，我在冰寒中让自己的脑袋更清醒。由于无法适应不同时段的上班编排，我草草的睡了三个小时，不足以弥补连日以来的疲惫。
经历了一段上班时间，心中已没有原来的期盼与好奇。排山倒海而来的是生活的重量与现实间的衡量。对呀！为了生存而工作，为了金钱而努力，因为未来保障需要金钱。我多么不想成为金钱的奴隶。想拥有自在的生活，悠长的假期，过着朴素单纯的节俭生活。至少我知道我有这种能耐过日子。在柏斯的生活方式日以继夜的考验我清寒的日子。起码我一星期花的钱折合马币比从前在大马家乡来得更少。从来没想过这种日子看似苦，但阁中的滋味是需要对自己的物质欲望的熄灭产生的智慧。
说幸运也是对的，我能在这么短的时间安顿了许多事情，还能找到机场这份薪金蛮优厚的工作。虽然对澳州政府对外来者收资所采取的吸血政策感到不耻，我每两个星期还是乖乖奉上29%的税务扣除。一个月的税务足以缴纳我在这里半个月房租（柏斯的房租每星期大约100-120澳币，一个月的房租相等于马币1200元）。
说了这么多还是钱的魔力作祟。机场的工作需要高度的安全关注。今天在机舱里一不小心让一根棒子击中左耳，顿时痛彻心扉，还以为就此这个耳朵就废了。跪在狭小的机舱里把一个个看似比我还大块的行李叠上来，腰间隐约出现疼痛的迹象。在机坪与机舱攀上爬下，不经意间感受到左肩手臂与背脊的压力攀升。一股疼痛的宛如针刺的阵痛提醒我要忍耐下去，因为要让它继续疼痛才有金钱的收入。我的心很清楚地出现金钱与创伤的正比。为什么这么多的劳工因为工作练出了一身扎实的肌肉，塑造让人向往的强悍结实的男性象征。可是他们也为自己留下了身体上看不出的脆弱伤患。身体的创伤是金钱劳力的结果，而看不见的沉重伤痛是背后的代价。
很早就把心一横，了解到伤病是在所难免。所以也坦然面对往后这些经验的结晶。他在我身上将形成丰厚的履历，为我的成长历程留下一个印迹。心中有种想法，“吃得苦中苦的人，方见身上痕”。可能经历岁月洗涤的人都需要经过这种正常的认证，才能换得安稳的人生。至少我是这么想。
经历了一段上班时间，心中已没有原来的期盼与好奇。排山倒海而来的是生活的重量与现实间的衡量。对呀！为了生存而工作，为了金钱而努力，因为未来保障需要金钱。我多么不想成为金钱的奴隶。想拥有自在的生活，悠长的假期，过着朴素单纯的节俭生活。至少我知道我有这种能耐过日子。在柏斯的生活方式日以继夜的考验我清寒的日子。起码我一星期花的钱折合马币比从前在大马家乡来得更少。从来没想过这种日子看似苦，但阁中的滋味是需要对自己的物质欲望的熄灭产生的智慧。
说幸运也是对的，我能在这么短的时间安顿了许多事情，还能找到机场这份薪金蛮优厚的工作。虽然对澳州政府对外来者收资所采取的吸血政策感到不耻，我每两个星期还是乖乖奉上29%的税务扣除。一个月的税务足以缴纳我在这里半个月房租（柏斯的房租每星期大约100-120澳币，一个月的房租相等于马币1200元）。
说了这么多还是钱的魔力作祟。机场的工作需要高度的安全关注。今天在机舱里一不小心让一根棒子击中左耳，顿时痛彻心扉，还以为就此这个耳朵就废了。跪在狭小的机舱里把一个个看似比我还大块的行李叠上来，腰间隐约出现疼痛的迹象。在机坪与机舱攀上爬下，不经意间感受到左肩手臂与背脊的压力攀升。一股疼痛的宛如针刺的阵痛提醒我要忍耐下去，因为要让它继续疼痛才有金钱的收入。我的心很清楚地出现金钱与创伤的正比。为什么这么多的劳工因为工作练出了一身扎实的肌肉，塑造让人向往的强悍结实的男性象征。可是他们也为自己留下了身体上看不出的脆弱伤患。身体的创伤是金钱劳力的结果，而看不见的沉重伤痛是背后的代价。
很早就把心一横，了解到伤病是在所难免。所以也坦然面对往后这些经验的结晶。他在我身上将形成丰厚的履历，为我的成长历程留下一个印迹。心中有种想法，“吃得苦中苦的人，方见身上痕”。可能经历岁月洗涤的人都需要经过这种正常的认证，才能换得安稳的人生。至少我是这么想。
2007年9月14日星期五
异国的恐惧
在这块陌生的土地生活，心里总是缺少了一种踏实感。尤其是要兼顾学业与工作，衡量两者的重量都是一种沉重的抉择。经济条件占据了我心灵很大的部分。很多时候不得不向“钱”看。说到钱，工作就变得十分紧要了。虽然可以在机场打工每小时的酬劳都不赖，但是存在很多忧虑。比如要懂得工作的安全程序，机场的工作秩序，令我这个英语造诣不高的大马人吃尽了苦头。每每听不懂那些高头大马的老外所说的道地英语只能摆出无奈的笑容。刚开始人家还会容忍，久了就觉得我格格不入，很难沟通。说实在的，我的心里挺难受的。每当准备去上班的时候，总是要经过一番挣扎。害怕当天会被安排到机坪上工作，因为要懂得运用一些机舱语言及要懂看机舱结构安排。对于我来说，自己很害怕因为听错指示导致重大的失误。这就是我提心吊胆的原因。
可能有人会问我，像我这样子生活会不会倍感寂寞与冷漠。是的，对平常人来说单身在异国生活不容易。这就是导致出国留学的学子大部分很快找到男女朋友，享受着同居的生活。可是我依然单身。这点真的感谢佛法的指引。知道自己的生活不容易，所以现在的我更努力修行打坐，观察内心的起伏。我告诉自己这几年的磨练与挑战就当着我实践与证实佛法的浩大。在苦的环境里，修行变得更踏实稳重，每一步都需要安忍与智慧，每一个打击及挫折都是慈悲接纳的教诲。目前我最苦的地方来自心中那份不知名的不安。它从来没消失过，在我成长中他一直存在着。只是在自己的国家处处有保护层把它紧紧包扎在内。而如今冲了出来，这种不安也随之升起。我希望自己看着这种种的变化，处之泰然面对。我衷心希望自己打开心灵接纳接受，拥抱那片慈悲宽容的土地。
可能有人会问我，像我这样子生活会不会倍感寂寞与冷漠。是的，对平常人来说单身在异国生活不容易。这就是导致出国留学的学子大部分很快找到男女朋友，享受着同居的生活。可是我依然单身。这点真的感谢佛法的指引。知道自己的生活不容易，所以现在的我更努力修行打坐，观察内心的起伏。我告诉自己这几年的磨练与挑战就当着我实践与证实佛法的浩大。在苦的环境里，修行变得更踏实稳重，每一步都需要安忍与智慧，每一个打击及挫折都是慈悲接纳的教诲。目前我最苦的地方来自心中那份不知名的不安。它从来没消失过，在我成长中他一直存在着。只是在自己的国家处处有保护层把它紧紧包扎在内。而如今冲了出来，这种不安也随之升起。我希望自己看着这种种的变化，处之泰然面对。我衷心希望自己打开心灵接纳接受，拥抱那片慈悲宽容的土地。
2007年9月12日星期三
安忍
原来生活在他国最好的生存方式就是做回自己。以前我常常抱怨马来西亚存有不公平的种族政策。人与人之间常已种族色彩来对待。待在这里的这段时间，总算让我体会到原来无论身在何处这种让人不舒服的局面总是存在着。面对不公平的时候，学着沉着面对。当看见自己因为自我作祟而诸多嫌弃时，开始懂得要放下身段。昨天我去上班的路上，心中不停思索这个问题。唯有在我们认为自己掌握局势的时候，我们往往贡高我慢，开始用极端的视线检视所有的事情。然后理直气壮争取，过程中自己的心理肯定不舒服。在机场工作了将近一个月，我渐渐懂得即使别人当我是小丑傻瓜，我也无所谓。佛法的智慧在自己的心中，根本无关外在的表象。我也不介意工作中出现的嘲笑讽刺或故意欺负。佛陀的法真的了不起，因为我的安忍，不跟我打招呼，当我是透明的同事也渐渐会理睬我。对我漠无表情，冷酷到底的上师也对我伸出再见的挥手。我对这一切并没有感到安慰或高兴，因为我知道转变会发生在一瞬间。我只是感到自己的心慢慢处于安稳的状态。我对自己的期望只有一个，把心安住好，事事都如意。
尽管自己可以调整心态，心中有一小块版图还是被忧愁占据。我想往后还有更多更多的磨练来洗涤我。现在的我真的是“就这个样子“来过活。为了不知名的担忧而努力，为了未知的未来而奋斗。
澳洲工作的苦
好不容易八小时的工作过去了。今天还真疲倦，其实是工作了大约十小时。工作上的职务我大致上已经懂了。相信再过几个星期我就能了如指掌。今天很累因为被一位老员工看中，跟着他东奔西跑又扛又抬，双腿都麻了，背后也酸痛。工作的劳累已经不是问题，只是沟通方面人家会对我没有信心。有时真的听不出他们的口语，通俗话，所以反应不来，多问就造成人家的不悦。今天可谓遍体鳞伤，手指头花了一条伤口，不敢让别人知道。把手指头按在裤脚上希望外面的冷风赶快将血液凝固。不想人家看到就报告其他人，万一这里的条例说受伤就不能工作，那么我就要休息，钱赚不了。为了赚钱我忍痛继续工作。那时的心情真的可以体会到咬紧牙关的奋斗感觉。手上的伤痕很多，都是赶时间要把行李搬运所擦伤的。有时行李太重或扶手很粗糙，一划就是一道伤口。我看我是贴最多胶布的人。不好意思让同事们看到。我想我的同事们都能感受到我的友善。他们可能不能接受我这种人格，初期我想他们是怀疑怎么会有这样的人。我真的是怪物。可是我的感触很深是他们的文化带着一股冷漠，即使是帮忙你他们会认为是种风度及礼仪。不是发自内心深层的慈悲与同理心。就好像要做有文化或文明的生物，他们具备这种条件。跟佛法的慈悲截然不同。他们协助你，你感受不到心中炽热，只觉得他们因为礼貌文化而做。当我主动帮忙他们，他们会说谢谢，可是我感受不到真诚。外国人的文化真难懂啊。若这就是他们的生存模式，我想我只能接受。看到那些年轻的同事，观察他们的文化与生活发现我们大马的孩子真的比他们好。他们心中没有真心，只有欢乐工作爱情物质等。他们没有内心深处的引力，全都流于表面。所以他们的话题不深入，很主观。总之，心灵的部分在外国人身上很少见得到。除非是这里的佛教徒，有修行的人。要留在这里教书难度很高，除非只是做好本分的教，其他不管，这样就是为了累计教学经验和赚钱。拖着疲惫不堪的身躯走向停车场时，心里不禁想假期要做另一份工，不要在机场加班。我想目前的机场工作时间一星期20小时刚刚好，不用逗留太久就可以回家。不常见面工作上的不适会减少。写到这里突然很想喝汽水，不谈了我回去买汽水喝。不知为什么工作很疲累时会想喝有气的水。
五味参杂-不是滋味
工作的辛苦不是问题，体力的煎熬生理上已经适应，可是人与人之间的深渊是那么的难跨越。在机场工作的这段时间快要三个星期。自己也很满意本身的工作表现。在工作中处处为同事着想，看到他人又需要就主动帮忙，常把这些跟自己不同皮肤的人看作自己的朋友，根本不介意大家的差异。感情上很想快点让大家彼此适应，也担忧自己无法契入他们的生活与工作模式，因为唯一的担忧是拖累了团队。很多事情其实自己都考虑周到，只是不敢妄自行动，所以处处显得自己不是很懂。这一切都未能让自己顺利结合在工作的环境气氛里，隐约感到自己被间接性的排挤，我想这就是初步的磨练。我今天睡梦中，半梦半醒中都在思索到底该不该离开这份工作，因为察觉长久下去始终会有那么的一天。心里会那么想，是自然而然冒出来的，虽然我知道目前的这点煎熬根本算不了什么。整天都在思索难道自己的人缘那么差劲？今早起床马上就静坐半小时希望能整顿好情绪，平静自己的思路。这种事情来到澳洲作了好多次。因为在这种环境中生存，所以我更勤力打坐用功。这个时候是看清楚自己的最好时刻。尽管如此，心中还是冒出想辞职的念头。还好现在写电邮给你的时候已经打消了。每天要上班前，自己一定做好心理准备，平稳心情，带着平常心谦卑的心上班。每次从停车场走向机场时，一定在行走中给自己注入信心，上一堂心理课。这样才能从容面对接着来的考验。最时常做的事情就是告诉自己今天可能会碰到让自己很难堪的事情，或被人蓄意伤害，可是一定要坚持用平静的微笑面对，接受任何践踏或讽刺。好不容易又要发工资了。这是我最快乐的一天。不是因为喜欢钱而喜悦，而是觉得户口中有更多的钱，心中的保障又扎实了一些。现实的生活要照顾好，精神方面才能无忧无虑做自己喜欢的事。待我能更好的调整目前的学业与工作后，我会再多做一份工，因为计算过了持续目前的经济状况，我还是会有很多的不安。现在工作的辛苦都不怕了，只希望能安稳赚多一点钱。昨天又碰到那位保安叔叔，他又提醒我要我去上一星期的保安课程。他们的公司在招人。我其实不懂如何答复他的好意。我其实不想离开目前的工作，除非情非得已。真的学习到把自己放到了很低，不得不接受一些同事用不同的眼光看待我。尽管我不懂他们怎么看，可是我想大多数比较贬义的眼光。我都能接受自己就是低等的人，做一些最粗的工作。我买了一张电话卡，迟些打给你。昨天收到了妹妹寄来的东西，心中很高兴。自己在这里的生活从来不敢据实告诉母亲和弟妹们，因为他们知道我从来没有吃过这种苦，一定比我更担忧。无论如何，我相信苍茫的黑暗，还是会有点点星光，总有一些痛惜关照我的人。仗着这点点的余辉，我一定能从黑暗中理出一条属于自己的路。
教师的大爱
我曾经为我的学生做了很多，付出了很多。过程中我也没有笑很久了。很多时候对着他们的笑虽然外表看起来是微笑可是他们又何曾了解这种笑背后带着多少的无奈辛酸及未知的期待。所以最后我变得不笑了，看到他们根本笑不出来。我常常想要是学生能体会我们所作的一切，那么再多的辛酸与煎熬算得了什么。事与愿违，通常他们对我们的体会及感激可能只能做到区区的一点而已。甚至很多时候到一个期限内会被扭曲，形成负面的想法，然后展现一些我不能让人理解的行为来伤害我们。如你所说，我很幸运因为我选择离开。离开前夕我享受了很多的快乐。若我仍然留在那里，我想我一定笑不出来。因为要走，学生才会回忆，头脑才开始动。当一样东西比如老师属于他们的时候，他们不会特地去体会我们的付出。往往到要离开了，学生才会回顾探讨，这时才懂感恩。我们离开后不久，他们的感恩很快就会消失，说不定就此埋藏在他们的深层记忆中（只有再次碰面才会想起），若今生没有机会刺激到他们的深层记忆，我们就永远消失在他们脑海里。我想教育工作者就是要学会很花心去爱很多人。就好像花花公子那样，爱要爱得轰轰烈烈，之后就分手再见。然后再去爱其他的人。教育我想就是要这样对学生。教导的时候，他们就是我们的爱人。用尽甜言蜜语制造最烂漫的关系（达到教育的目标）。最终我们要聪明一点学会跟他们分手，因为总有一天他们会抛弃我们。那就是我之前所说的期限一到，他们就会忘记我们的付出，甚至可能出现负面想法。我认为我们要先学会如何花心。专一教学，那就是死罪，我们会被他们折磨得很惨。看电影不是常有一夜情的画面，用这样的态度就对了。学生用自己的判断来作出伤害我们的行为，真的很可耻，很让我们难过。特别是那种因为本身的劣根性而造作的攻击打击我们的自尊。还有一些比较会想的学生，我们常以为他们懂得我们。当收到一些他们自以为对我们的关心或建议，比如学生寄给你别生气的文档，换作我会更难过，因为这种自以为是的懂事深深的痛击我们心灵深处。最终感觉连比较会想的学生都一般见识，那种孤立感更重。现实中大部分的学生不就是这样吗？百年难得一见的，都说百年，真正好的拥有美好素质可遇不可求。只要持续做，至少还能改善一些。学生跟现实社会一样，他们就是这样子，因为因缘造作。我认为教育以学生为主没错，可是教育的灵魂要以我们本身为主，让自己有朝气及活力更重要。换句话说，我们掌握自己的教育灵气才是最重要的。
订阅：
博文 (Atom)