鼓声隆隆，二十四节令回神州-追思陈徽崇

记得上几个月播电给在中国念书的弟弟，听他滔滔不绝地说着之前到北京进行二十四节令鼓的演出。我心里是很羡慕的，因为是完全免费而且能够涉及这些文化传承的活动更是至高的荣誉。可是我这个人就是喜欢刁难我的弟弟。我带着嘲笑（开玩笑）的语气探问他关于他那支鼓队的水平。可能觉得中国人才辈出，海外华侨好像我们这些马来西亚华人回到龙的故乡表演中华文化有点班门弄虎。

我这个弟弟是独中生接触中华文化的机会比我多。他一语道破我的低俗思想。原来他的鼓队是获邀到北京与世界首创二十四节令鼓队-马来西亚宽柔独中二十四节令鼓队同台演出。吴下阿蒙的我才恍然大悟，二十四节令鼓并非源自神州大地，而是大马人陈徽崇老师开创的。我弟弟很自豪地跟我说这次的演出是要将二十四节令鼓从海外传回中华大地发扬光大。我心中热血一阵奔腾也很感动。如此杰出的海外华人-陈徽崇在海外发光发热，将精髓传回中国。

以下这段文字摘自星洲日报网络评论版：

2008年6月7日下午4時，創辦了20年、也是世界上第一支廿四節令鼓──寬柔中學廿四節令鼓隊來到了北京鼓樓，為這個中國鼓文化的聖地的端午節令，增添幾許雄渾的節奏。

鼓回鼓樓，可惜，它的創辦人之一──陳徽崇老師卻因病體弱，無法親自見證這歷史性的一刻。

2008年7月26日，團結、文化、藝術及文物部為了認同陳老師窮其一生推動文化藝術的貢獻，宣佈把陳老師列為國寶級文化遺產在世人物。同一天，南方學院也宣佈，陳老師為“第二屆南方人文精神獎”得獎人。

這一天，陳老師已經躺在醫院的病床上，危在旦夕。

前年，陳老師被診斷出患上了癌症，但他沒有放棄，在生命最後的階段，他仍然在藝術的道路上奮力而行，留下精彩。

今年5月20日，在寬中廿四節令鼓隊慶祝成立廿週年的《擂響》紀念演出上，陳老師抱著羸弱的身軀登上舞台，親自擂鼓。鼓聲，依舊氣勢磅礡。這是他最後一次為我們擂鼓。

5月24日，在新山華團為四川災民籌款的《天地無情‧人間有愛》的義演前夕，他為四川小女孩劉奕洋所寫的詩──《只要》譜上了曲。曲風，依舊蕩人心肺。這是他生命中最後創作的一首曲子。

6月22日，在馬中友好協會為四川災民籌款的另一場義演晚會上，陳老師再次登上舞台，為合唱團指揮。台上，他依舊意氣風發。這是他在告別我們之前，為我們呈獻的最後一次演出。

人，終究要走；2008年7月27日下午4時許，陳老師終於揮別璀璨的舞台，和我們永別了。

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请陈老师原谅我的愚昧，接受我赞叹的掌声。我虽然无缘参与中华艺术的事业，但是我也因为我的弟弟是其中一员感觉脸上沾光。最近看见多位杰出伟人相继离世，我心里有点沉痛。可是他们的事迹推动了我追逐理想的决心。我一直担心以后投身社会工作生活会出现问题。现在我一点都不犹豫了。

我不期盼能否成就如陈老师的伟大志业，可是我会铭记他在我生命中给我注入勇气与决心。陈老师，请受我崇高的敬意！愿您平静安详，在天之灵细细凝望人世间继续传承您的薪火的热诚。

Randy Pausch走了

你可能觉得纳闷。为什么无端端介绍这一位毫无相关的人。我感叹他英年早逝，感恩在我有生之年能够拜听他那场振撼人心的《最后讲课》。Randy，一位美国卡耐基梅兰大学电脑科学教授在2008年7月25日，我生日后的5天离开了人世。遗留弥足珍贵的生命智慧给世人。他最不放心是他年幼的三个孩子。得知自己患脾脏癌剩下几个月的性命他对生命不离不弃而且还分享了光辉人生的智慧The Last Lecture，最后由一位写作人Zaslow跟他联合出版了The Last Lecture书本。这本书在国际销售榜榜首并以30种语言翻译出版。

美国ABC新闻网评选他为2007年度最佳人物。时代杂志将它纳入世界最具影响力100人之一。成千上万的人在网络写下被他的故事激发的感言。上个月美国总统布什亲自致函：“你卓越的事迹影响及激发了千千万万的人们，你对家庭，课堂与教育的热诚将会是一个重要的遗迹。我很感激你任劳任怨的付出。你的努力反映了最佳的美国公民精神。”

Randy的妻子Jai说她丈夫为自己的故事帮助了那么多人而感到光荣。Randy的好友Seablot透露Randy临终前还是以他一贯的睿智作风为生命画上句点。Randy其实最担心自己这么快就离去而无法留下一些什么给孩子们。结果他做到了。他的Last Lecture著作及精彩的生命演说将会是陪伴他的孩子们长大的最佳礼物。

我无法形容这位伟人的生命智慧。唯有希望读者到Google或Youtube打入The Last Lecture亲耳聆听Randy的演讲。还是那句，感恩有幸认识你，Randy。祝你一路走好！

最美的笑容

长久以来，我都没有为我的母亲做过什么事情。即使感性的一句我爱你妈妈！总是在她面前欲言又止说不出口。想起妈妈的伟大从以前小学写作文常用含辛茹苦来形容母亲，可是当时只懂要用这些形容词文章才有意思。现在年龄逐渐大了，想起来“含辛茹苦”这四个字一点也不为过。

今天出席柏斯慈济功德会的慈青生活营听到一曲《最美的笑容》时觉得这首歌太美妙了。心中默默记下了。晚上工作时顺便上网下载这首歌来听。结果才发现这是慈济大爱剧场2结尾歌曲而且还有感人的舞台剧片断。

我人生第一次对我妈妈表达我对她的感恩。就以这首《最美的笑容》送给她。世界上唯有母亲才有资格让我身心下跪。证严法师说得对，不管我们的父母的品行如何，他们赋予我这个躯体让我有机会造福人群，尽了我生命的能量，活出灿烂的火花。

我为我妈妈下跪感恩！

对佛陀的叛逆

我很喜欢很多关于人生的事情，而且都是围绕在我自己成长路上的体验。特别是一个人在澳洲会胡思乱想所以想出了琳琳种种的鬼点子。已经过了一年。这一年自己所见所闻都是我人生这个时期重要的成长。我必须说选修专业心理咨商课程对我的帮助很大。也因为这样我更懂得以科学化的角度去看待自己的内心矛盾。每个人在某种程度上都有一定的精神病态。我们所谓的正常人坦白说也只不过是比较懂得自我平衡或自我掩饰的人。可怜了那些被标榜成变态不正常的人。我在想或许不正常的人有某部分其实比正常人更勇敢以因为他们的用于表达自己的行为与感受才招致别人的异样眼光。

社会里有多少畸形的家庭塑造多少畸形的人类。可是这些扭曲的人性却在物质的包装下巧妙地生存在所谓的普遍社会里。有暴力倾向的父母，搞婚外情的人，心胸狭窄势利眼的人，自私自利的人，进行非法勾当的人，结交猪朋狗友染上恶习的人，狡猾奸诈偷抢拐骗的人等等的“奇灵异兽”比比皆是。可是这些人只要是外表没问题掩饰得好，都被接纳为正常人。

我这样子说是想指出其实我们在某种程度上都是不正常的生命个体。很少人会觉得自己不正常而是想尽理由说服自己是没问题的。我赞同佛陀的说法，人生的本质是苦的。或许我的看法是个人化的。阅读了许多心理书籍及观看美国著名的Oprah及Dr. Phil的节目让我接触了多元化的人性探索。自己的内心还有许多正在逃避的事实。至少现在我逐一地了解与接受。唯一让我感觉束手无策的是内心不自禁产生的不安及深度伤感。我很久以前就发现了自我创伤的存在。即使多么幸福多么无忧无虑，为什么还会有一股莫名沉重的创伤埋藏在无底的心灵深处。也就是因为这个发现我才赞同佛陀的看法-生命本是苦的表象。

从以上的发现来看，我应该是极度不正常的异类。我不断问自己如何能够超越这个不安的创伤。到目前为止我唯有相信佛法是唯一的途径。可是我也要反驳佛法的实用性。记得以前碰到很多痛苦的经验，身边的善知识总是以佛法来开导我，要我勤修四圣谛，精进禅修达至内心的净化。确实佛法的浩大无边 慈悲与智慧的结晶是苦的最佳良药可是它只提供了内心清明与透彻的功能。我这样说是对还未成就阿罗汉境界的凡夫的心情写照。佛陀的法是解脱的道路，可是我们一天未能修成正果一天都还需要接受苦的煎熬。因此我才大胆地说佛法对凡夫未必有用。我本身因为学习了佛法对自己和生命有了很多觉醒，可是这些觉察让我更了解苦的本质的当儿，也显示出我的无助。那股深沉的伤痛还在隐隐作痛。看到了又怎样？一天不修得罗汉，一天不得安宁。当别人告诉我要慈悲要放下要原谅，可是那股伤痛不是什么执著不是什么自我，什么都不是，为什么我看到解决不了？别再告诉我什么佛法的智慧，慈悲的力量，所谓的“真正”的放下后，生命就此无限开拓无限喜悦。

我的想法是世界上有多少几率的人类成就阿罗汉正等正觉？所以我依然决定了必须通过心理辅导的技巧及一些现实的方法联系心灵与现实。比方说只要明了放下就会自在。若有一天我因为现实的问题好像工作，赚钱延续生命，必须完成学业；只要当中出现大问题或是非得花费很多心力才能解决的压力与现实因素，谁还能说服我佛法能够让我心不苦自在度过？对凡人来说没苦是假的。那是正果圣人才能做到的。当心理还是苦境不断的时候，这是不就证明佛法未必解决得了。即使姑且相信大彻大悟后苦就消失了（心里没苦的存在），那是几时的事呢？现在怎么办？这一世能否解脱还是个未知数。那不就要拖着苦过一世。成天听着善知识宣说佛法的妙用，成天被所谓修行高超的人指出自己没有放下，还没有彻悟佛法的根本。我这时就会反驳：“若我已经彻悟了，今时今日容不得你这位高人在我面前指指点点。”

斗胆说出我这个假期的体验。其实还未成就无上智慧前，世间与出世间的智慧是对立的。也因为这种对立所以才有苦的因缘。起码我悟出一道桥梁。那就是如何运用心理辅导的技巧联贯世间与出世间的事情。心灵或精神领域的提升要与现实的因缘融合不产生对立。我的感想是努力运用心理咨商的智慧贯穿现实的压力苦楚及精神领域的提升。换句话说，不是一直提升心灵苦就会自然不见而是要用一些技巧在配合灵修的力量来创造一个不那么难过的人生。佛法，我认为只教会我们如何提升心灵觉察内心可是没有实际的利益我们该怎么做。很多时候面对棘手的矛盾时候，并非一句有智慧就会解决。你还未能解决因为你对佛法的修学不够。我说放屁！在那种本质就是二元对立的情况，若以能升起足够的智慧而不苦，我要对你赞叹：“南无本师释迦摩尼佛！”恭喜你成佛了！

有情众生本来就是置身于苦海，彻底放下非大彻大悟不可才能做到。我知道我还未成就佛道所以觉得修行的精进不可停止，但是巧妙运用世间智慧帮助自己和有需要的人转化内心的苦楚更为实际。

My Birthday Wishes For Me and All

Our life is a meaningful entity. Strive for every single precious moment and celebrate it with gratitude. I would like to share this song with all of you that we must live with love and passion to our life.

I wish all of you cherish your life and uplift your spirit for every day because we only have one time in our grip. That is the present moment.

如果你再一次问我的理想是什么？

查看信箱的时候发现有一封来自澳洲专业咨商学院的信件。里头是一些鼓励我在家自修这个课程的锦囊贴士。我会心一笑。一定是我被录取就读一个月了都还没把功课交上，人家写信来提醒了。这个专业课程没有限定时间完成不过22堂课业 应该在两年完成。根据这样的安排一个月就应该交上一个单元 的作业。我确实迟了。

去年刚到柏斯就读科廷大学信心满满。满载往后的理想学习。人也格外勤奋，即使很辛苦还是撑了过去。时间久了，内心开始觉得压力觉得为什么非要做这个做那个。之前那个伟大的我还说什么为了教育可以上山下海。理想可以使人变得更积极但是这种化学效应还是有时间限制的。热情过了，冷却的心情来临，一切都不再有意义时该怎么办？

现在想回去上两个学期所做过的事，若叫我再做一次，我要认真考虑。有没有一样叫源源不绝的毅力？我个人觉得没有。就好像我以前很精进修学佛法的时候，那个时期会有一种死亡逼近的感触。那种感觉迫使我用功打坐用功观心。东西好像都会淡去，生活没有一成不变的规律。我们常常做的事情会在一段新鲜期过后不再做。因此我的生活事项常在调动。有时看书看得很勤，有时做网络的事情做得很用心，有时很勤力看英文书。有一个时期临睡前一定让自己看几页英文小说，之后觉得疲倦就不再看了。即使写这篇文章也是第一次在床上按着电脑键盘写的。以前我都在学校电脑室写。

好久没煮饭了。常吃冷冻食物。放入微波炉弄热即可吃。现在准备换口味顺便改变生活项目，打算吃完了冷冻食物就自己下厨享受煮饭的乐趣。下学期要开学了，如果我的心情还不调整回来拼搏的念书我就完蛋了。到时的生活又不同了。

之前那么拼是为理想。做了就会累了会问自己为什么要这么过活？又问什么才是我要的生活？没有答案。我现在只知道生活就是要我们不断做事情无法停歇。有理想就有动力不停做。厌倦了理想也会消失，那时最恐怖因为不懂为了什么而做。

无常，我真的很幸运。我的内心会自动翻新我对理想的热忱。所以我只要把生活的舵捉稳，懈怠时就转变，情绪跌入谷底后还会反弹。我就是一个这么多变的人。我不喜欢可是没办法。在我的大智大慧开启前，唯有这样走下去。因此在问我一次我的理想，我会说我没变，热诚还在。希望你可以多问我几次。

变

日子一天天过，成长的步伐不由得我们停下来因为岁月总是催人老的。年龄身份与社会的地位随着时间的流逝一直演变。变，有无数的结果。有人说结果是身不由己；有人说这就是命；有人说我能力有限；有人说我觉得就是这样；有人说根本无须做什么只享受生活~~~

我有时也会这样想。感觉很多事情都是我没办法抉择的。可是事发后才后悔，才看回去走过的痕迹其实是有一定的轨迹的。若当初改变航线今日的结果或许就不同了。大学的生活是忙碌的。有一波接一波的课业压力从学期初期开始酝酿成翻天覆地的大气流。若我的心是有形的容器我想不需要太多时间我就膨胀爆裂而垮下。换一个心境看一下，把有形的心变成无形的存在体穿梭于气流中来去自如。

人会觉得有压力或烦恼我想也许就是常把自己变成有形的容器不断膨胀自我以为自己的见解能超越一切，喜欢为所欲为。熟不知最终趋向自我爆炸而颓靡不振。看懂无常的人，知道自己内心的执著会形成相互碰撞的固体，然而当智慧升起时固体就会融化成液体互相交融，最终还会变成气体自由自在弥漫在太虚中。我们的心可以做到这样可谓是解脱自在。

我确实是很辛苦，不过我很用功很上进很努力。我因有梦想而伟大。如今我能朝着自己的梦想前进就没有任何事情能阻扰我。再多的辛苦也只不过是磨练，再大的压力也只不过是赋予我更大的坚持，再多的疲累也只不过是鞭策我前进的动力。

十个梦

美国著名人权活跃分子Martin Luther King Jr.讲了I have a dream的演说赢得了美国人的尊敬以及解放了美国黑人。Dr. King有一个梦。这个梦成就了他赢得1964年诺贝尔和平奖。那场堪称世纪最经典的演讲至今仍为人津津乐道，而且感人肺腑。他在那场演说重复了多次ｉ　ｈａｖｅ　ａ　ｄｒｅａｍ。而我一戒凡夫也有梦，不过是十个。

梦一：上天因我的热诚打动让我某一天在路边看见一个手提袋。翻开里面都是澳币而且还是过百万的。我这个人肯定老实送去警局。又盼望上天加被没让人去认领。依据法令超过一个期限无人认领，那些钱都是我的。

梦二：有一天我在梦中看见即将开彩的号码，而奖金是５千万澳币（马币一亿五千万）。我第二天真的去买结果我中奖了。心安理得完成澳洲的学业回国服务教育界。

梦三：每天开车经过Ｓｗａｎ　Ｒｉｖｅｒ望向河畔的高级公寓希望其中一栋是我的。然后我将它变卖将钱存入定期户口赚取利息足以让我完成教育的心愿。

梦四：冥冥中让我碰见富家人邀请我住进他们的家ｈｏｍｅ　ｓｔａｙ　ｐｒｏｇｒａｍ。结果两夫妇没有儿女。看见我乖巧伶俐最终把所有遗产留给我完成我的教育大计。我打算以他们的名义在马来西亚乡区成立教育中心。

梦五：天降洪福，不知世界哪个角落的超级富豪通过秘密的探听知道柏斯有个傻瓜辛劳拼搏后打算回马来西亚乡区做赔本的人才培育事业。那位富豪将所有的身家写在支票上寄到我的信箱。他不求回报。从此我所作的所有教育工作都以这个大善人命名。

梦六：我的爷爷一生捐了很多钱给有需要的人。可是对我这个大孙所作所为看不顺眼，因为我尽做赔本生意（出钱出力教导学生）。他希望我能赚很多的钱。可是我常想钱赚了事业创立起来一代传一代也只不过一直在传。那些钱财和事业对这个苦难的世界没有任何贡献。我梦见我爷爷改变心意，觉得原来最傻的赔本生意竟然是世界上最有意义的。结果他把大部分的财产留给我让我放心的做教育事业，而且还为他这个孙充满自豪与感动。

梦七：不知道那个大老板跟我心有灵犀。主动上门表示他的公司愿意提供财力与各个方面的支持完成我的千秋大业。我曾经发了梦中之梦。那就是退休了的前微软总裁Ｂｉｌｌ　Ｇａｔｅｓ被我的伟大理想而感动，发动他的５００亿美元的基金会全力支持我。

梦八：很感动很感动的画面出现。我回到马来西亚乡区做教育工作感动了很多社会人士。他们纷纷将钱送来表示会全力支持我。因为他们的孩子都在爱的教育长大。

梦九：我梦里梦外都想靠自己努力赚钱。在这里念书时可以保持目前的兼职。不断拚命赚。好的因缘不断，让我的银行户口持续增长。最后我带着自己心安理得赚来的钱回到祖国贡献教育界。

梦十：希望之前的所有梦想都能实现。

我没有Ｍａｒｔｉｎ　Ｌｕｔｈｅｒ　Ｋｉｎｇ说我有个梦的演讲那么精彩。可是我在这里省吃俭用咬紧牙关告诉自己我一定会靠我的愿力完成教育事业。我突然想起一句话：“捐钱给穷人确实很需要，他们的确活得很苦。可是捐钱给培养优秀人类的钱更具意义。因为这些未来的主人翁会给我们的人间创造一片净土。”很多富翁喜欢捐钱。而且不够凄惨的都不捐。越惨的捐了心中才觉得有价值。我反而觉得也应该给人心教育捐钱培养有修养有能力的人才。我深信以后我的学生都会是杰出的人。他们会比我更出色，帮助更多的人。因为这样所以才能把爱传下去。

我会不断的发这十个梦。

我突然发觉自己老了

今天在泳池更衣室清晰的时候脑海闪过一个想法。我问了自己一个问题。寒冷的冬天没有暖气的护罩下我的头脑才能如此清醒去思索这个问题。昨天还兴高采烈说要去Caversham Wildlife Park跟树熊和袋鼠做近距离接触。没想到事隔一日我的心情竟有如此之大的转变。

好久没有和慈济的朋友聚一聚了。其实我对他们来说还是一位不速之客。难得这次的郊游他们还会给我打电话。我的如意算盘是这样打着。星期六晚上我得到酒店上班直到周日的清晨。然后我火速赶回住处补眠3小时接着驱车到市区与他们会合出发前往野生动物园。

整个计划都在完美地进行中。周日早晨我交班后就赶快回去想报头大睡。结果肚子不争气，硬要吃一些东西。吃早餐的热情洋溢着。柏斯州日在早晨没什么店开门，因为人们大多数前晚狂欢到清晨还没起床。还好我的“胃觉“灵机一动想到Subway的六寸火腿沙拉夹心面包。太棒了！我附近就有一家。7.30才开门。我坐在车里等。无论如何我吃定一份火腿火鸡沙拉夹心面包了。大饱口福后惨了！睡不着。打开电视看时事节目。结果只剩下2小时的睡眠时间。闹钟响起，我睁开惺忪的双眸觉得被窝才是温暖的。睡觉是一种幸福。连电话也不敢拨，只传了一则短信给慈济的朋友交待自己无法随团去野生动物园了。借口是身体不适。不过，我的头确实很昏眩，只想倒下睡着。做了亏心事就会想办法逃避。我马上熄了手机，害怕别人太热情拨电来慰问。结果我太高估自己。对方没回应。我乐得清闲继续睡。

在更衣室一面清洗一面问自己为什么我当时的热情瞬间被睡眠的魔力降伏。我不是很期待假期能出游吗？非也。往往在疲累关头，睡觉才是我的幸福。强力水喉往一处角落射去，我的心不在清洗而是在揣摩自己的心态。我想我的学生。这些青少年的活力是我从前一直都有的。可是现在荡然无存了。我看不到自己干劲十足活力焕发的从前了。我不再是一个激情活力无限的年轻人。我老了？

的确，一个将近30的男人生理上可能是最成熟的时期但是也是开始迈向衰老的时刻。原来最具活力及战斗力的青春期逐渐向我告别了。我仿佛站在烈日当空的响午，回味清新充满朝气的早晨，预见即将来临的夕阳余辉。清晨中午和傍晚有生之年都在，不同的是生命的清晨已经逝去。现在的我顶住响午烈日的高温奋力推动生命的巨轮前进，迎着日渐靠近的生命日落。以前的激情指数可以维持直到实现目标后，现在随时会因为周遭的因缘而改变。常常不让自己过度燃烧生命之火。年轻岁月的尽情挥霍与现在广东俗语所称“小心驶得万年船”可以相互对照。我真的老了！

我对自己说只要我面对学生是依然经得起他们热情无限的狂潮，我的感觉就会好一些。

生命

我的生命若以一百岁为终点来计算现在也将近三分之一的时间了。可是这是比较乐观的想法。万一人生旅途中碰上意外或者疾病，剩下的光阴可能不再是三分之二的时间了。初到澳洲时自己的内心是一无所有的，是贫困的，是富裕的心灵鞭策自己努力向上勇敢地 活下去。那段岁月是我觉得活得蛮有意义的一次。或许自己当时还是坚持着理想，感觉自己承载未来的展望而努力。人真的善变，无常使我麻木了。感觉自己不再那么刻苦，感觉自己有能力了而忽略了最初的梦想。

上个学期我发现自己一直抱怨。对自己必须不停工作还要顾虑到学术表现。回首过去，我的第一学期是积极任劳任怨的。每一次的打击我都将它联系到我对自己未来的展望而努力。每一次的辛酸煎熬眼中都浮现学生们的脸孔。我告诉自己现在的努力将使我更具实力去教育马来西亚的孩子们。这种使命感在时光隧道中穿梭时，逐渐磨灭了。即使我对教育的理想一直是如此的坚定，一旦想到自己还必须埋头在这里一个人奋斗，根本感觉不到帮助到什么人。我知道现在的努力是为了帮助更多的人，但是要我一人默默在这里奋斗导致我感受不到自己的人生的意义。我是一个不能不投入服务人群事业的人。不然我生命的火花会枯竭。我直到现在才明白自己为什么那么热衷于服务其他人。

看电影的时候看到男女主角望着发黄的照片而感动，我以前都不明白。我觉得平平无奇，不值得表现什么情感。真的因为年纪大了，对岁月的体会更深刻。我懂得看照片而感动。尤其是看着我所作出的努力，为社区所付出的岁月。我的心马上可以饱满起来。感动之余，感恩之情油然升起。我肯定了自己的生存意义。