只想休息

停了两个星期没有碰触我的部落，真的对它感到抱歉。就连我的网络广播也停止制作了。当然这并非是我所想要的。工作的时间占据了我大部份生活空间。睡眠对我来说已经是一种至高无上的艺术享受。工作的心也麻木了，因为它已经变成好像吃饭刷牙上洗手间般的模式化。

今天难得有一天的休假。下午让自己愉快地走在柏斯的街道上。为自己剪了一头短发。本来想去一间自己物色已久的发型屋。称不上什么物色，其实是找了最便宜的服务。抵达时，看见人潮挤挤，心里都害怕了。我要更多的步行与呼吸空间。幸好柏斯的街道宽敞，来去自如。突然看见一间韩国发型屋连苍蝇都没有一只就赶紧走了进去。肯定的，我是看好标价。剪发加洗发共澳币二十。

由韩国的温柔小姐为我理发让我倍感温馨，很有属于亚洲的东方感觉。一位老外走了进来纯粹洗发。我很好奇，支起耳朵探听。原来不外是想物色东方“货色”。问理发小姐愿不愿意跟他上街。我的理发小姐问我是否很疲倦。我想从我的眼神和倦容不难看出。这趟理发很舒服。我很谢谢这位韩国理发小姐。还有一点依恋她温柔与温馨的洗发按摩，理发过程也体会了她细心呵护的剪发手艺。下次我会再去。

随手就在超市里买了一些零食。疲惫的心灵不知道自己想吃什么就随便买了。想要吃快餐，突然想到肚子似乎不需要，打消念头。想起Nicole Kidman主演的新作Golden Compass正在上演就毫无头绪随便乱钻也误打误撞来到Picardili（一所戏院）门口。时钟显示才4.30pm，要等到6.30pm戏才上演。

算了，开车回家。

打开刚买不久的廉价零食。整个包装是白色的，好像可疑的有毒物料的塑料袋。味道偏咸及酸了一些。这种味道的薯片到处都有，但是这种廉价物色的口味就很难恰到好处。随便吃了一半，又打开了巧克力饼干，这是我的最爱。吃了三片饼干，抱头就睡去了。

挣开眼睛已经是晚上11.00pm了。打开电视机观赏一部旧电影Daylight史泰隆主演的。典型的美国主义影片没什么特别。反而是电影中的生活与人物生活情节勾起我对人性的好奇。我想几乎所有的电影都必须依据真实的人性拍摄。看电影不只是看喜剧性的娱乐，也要看背景看文化看人性。

哇！结局已经是凌晨2.00am了。我不想睡，也无法入眠。工作让我的生理时钟颠倒了。因此，才能坐在电脑前写了这篇文章。我的私人电脑被我一指按键软件被我清洗得一干二净。等待我妹妹从新加坡寄来的包裹。里头有我的个人用品，而最重要的是我的电脑软件。这也是我的网络广播瘫痪的缘故。

明天一早就去邮政局领包裹。有两份，只有一份已寄到了。另一份下落不明。

人性美化自私的艺术

这阵子单是忙工作已经让我心力交瘁。除了看见自己银行户口蒸蒸日上之外，我失去的更多。生理时钟的颠倒，醒后再睡睡后再醒，然后扛着疲惫的身躯整装待发去上班。酒店的灯光明媚装潢典雅遮盖了我倦态的一面。清洁工作的孤独与宁静，让我不时内心与辛劳搏斗。我越来越爱钱，可是我不断为自己设下一道防线把关。为了金钱与责任感而努力，有时两者是很难平衡的。

一个清晨，柏斯的第一道阳光通过折射穿过酒店的玻璃门打在我一夜折腾的脸上。大门突然出现一个身影。我的经理这么早就来上班，才六点多。打开了门，没想到之后却是我滔滔不绝地跟他闲聊。可是无法聊太久。他只进来停留一阵就要驱车3小时到西澳南部我们酒店集团刚收购的一家五星级度假村去公干几天。临行前他要物色身边的朋友来当兼职。我一口回应没有认识什么朋友。突然脑海闪过跟我同住一座楼的室友尤索夫最近在找工。

当天我回到住处就赶紧把这个消息告知这位室友。他已经找到工作了。可是听了我说酒店的待遇，他心动了，想尽办法配合。若他愿意，这将是他的第三份工。下午睡醒后，我后悔了。我不知道为什么我不想让尤索夫去面试。我没有拨电给我的经理。我的心里挣扎不停。到底我在考虑什么。担心尤索夫成功受聘会影响我的全职美梦？这是一个因素。跟这位室友相处了几个月，也看出他个性还很幼稚，处理事情也比较不沉稳。我不想推荐这样的人。这是另一个原因。他目前已有工作，听到我说的薪水待遇向辞去刚获得的工作。我心里觉得这个人不踏实。

过了一天，尤索夫问我几时面试。我说谎了！我欺骗他我的经理当天早上被调往另一个酒店上班，所以面试的事宜不了了之了。我觉得自己很自私。既然答应了他会替他安排，结果以谎言回拒。我不断思考自己的决定是出自什么可耻的原因？我一点都不快乐。

这几个星期一直都没有给自己的心灵添加养分，没有好好照顾这颗心以致它被污染了。我也有两个星期没有静坐了。即使有照顾我想为了现实与金钱我还是会发现自己的可耻心态。在这件事情上，我是有责任的。我欺骗室友是想不再参与这个因缘，让我公司去物色新人。若真的无法获得全职我接受，我不要参与，不要让自己有负面为自己的私欲占据心灵。

人性究竟指什么，本善还是本恶？孔子在历史上没有直接回答，也没有说太多这方面的事。他的弟子甚至抱怨他说得太少关于人性的本质。孟子则认为人性本善：“恻隐之心，人皆有之;羞恶之心，人皆有之；恭敬之心,人皆有之；是非之心，人皆有之。恻隐之心，仁也；羞恶之心，义也；恭敬之心，礼也；是非之心，智也。仁义礼智，非由外铄我也，我固有之也，弗思耳矣。”他把仁义礼智这些所谓的善，当成是人天生就有的，每一个人的人性都是善的，“人皆可以为尧舜”，关键在你是否能“尽心”、“知性”，挖掘、培养这些善的萌芽。 荀子强烈指出人性本恶他认为：凡人都是好色好利、憎丑恨恶的，这些都是人性本恶的表现，如顺其自然发展，社会就会充满争夺、残暴、淫乱。因此，必须用师法教化、礼仪规范来使人向善，但善不是“性”，而是“伪”。

中国著名思想家黎鸣先生抨击以上两者皆大错特错。性本善其最大的危害性是：让人误认为自私是恶，使人们都不敢承认自私，结果是人人都充当伪君子。荀子“人性恶”的观点，其错误与孟子一样，都是把人的社会属性与人的自然性相混淆了。“恶”是人的社会属性，只有当人的自然属性泛滥到损害了他人的利益时，其行为才称得上恶。即：人性之自私自利、憎丑爱美，本身并非是恶，放纵人性使之妨害了他人才是恶。，“人性恶”的观点很容易成为人们的共识。这会造成两种恶果：一、否定人性，有戒欲、绝欲之嫌。导致如宋儒“存天理，灭人欲”的极端主张。二、否认自私的正当性，导致类似文化大革命时代“狠斗私字一闪念”式的社会闹剧。

他认为人性的本质就是自私。道德的产生，其渊源就是因为人性的自私。人若无私，人性都善，还要道德何用？假如人性都是利他的，那我们的道德观就会全变样了，恰好应和现在的善恶标准相反：利他是恶，利己是善。为什么这么说呢？因为人人都“毫不利己，专门利人”的话，其纷争将无穷无已，结果是每一个人都没法生存。为了人类能繁衍，当然要反其道而行之，提倡“毫不利人，专门利己”了。其实，仁，就是将心比心，不仅只顾自己的私，也要尊重他人的私，不损人利己；义，就是把握好自私与他私的界限，掌握好自私的度，最好利人又利己。就是说：仁义的前提就是承认每个人的自私性和个人利益，既维护自己的利益不受任何人侵犯，也不侵犯任何人的利益。人人如此，则天下太平矣！

自私是天经地义的，非善非恶，就正如树要向上长，水要向下流，非如此，个体不能生存，群体不能繁衍。只有当某人的自私妨碍了他人的自私，才谈得上是恶；只有当某人在自私的同时又尊重或有利于他人的自私，才谈得上是善。所以，正确的善恶观，应是：损己利人是小善，利己利人是大善；损人利己是恶，损人不利己和损己不利人是大恶。

我只提供以上精彩的批判与我个人的内在省思。最后善恶的结果会不会是被美化的自私艺术？我不懂，也不想掉入这种自我欺骗的幻觉和思维模式。我还有很多要赶上去，佛陀真的走得太远了，我追得吃力，累了也不敢停下来。生命结束时，我害怕连他的背影我都看不见.....

无奈的哀愁

最近才开始打两份工作。现在每天睡醒吃饭吃饱上班。虽然是很累，但是心里却只希望工作顺利，让我好好地赚三个月的薪金。今天梦中被手机的铃声给惊醒。原来是我清洁工的上司传一个简讯来。

打开来一看，内心露出一股难受。我清理的那间汽车专卖公司致电投诉我清洁工做得不好。被人投诉的感觉很难受。如果是偷工减料随便做，那就会承受做贼心虚的苦受。可是我老老实实每天总是做满三个小时，造足步骤和程序去做，还是被投诉，有点无奈。觉得难过是因为对方声称若再不改善就中止跟我公司的清洁合约。感觉好像是我连累了公司和老板。

我回复了上司的短讯。我坦白说出我的感受。我说我辛劳地工作，尽我所能，常做到超时可是薪金依然是按照三小时的限定，结果还是被投诉。我直接在短讯中透露我的难过。

生活就是很难风平浪静。外境瞬间千变万化，人性的多元性无常化常让人来不及适应，就要赶上下一个变化。这堂课还真不简单，要学会的是境转心定。

Life is like a dream. By the time of dreaming, you find everything is fantasized but by the time you are awake you notice that life wasn't sensational enough. Because we are craving of creating future sensation, we tend to pursue greediness. And from here, we embrace hatred and delusion. Suffering occurs when I try myself hard to gain more.

无人驾驶

前阵子听说有很多同事明年将会离职，当中有一位是非常有经验的老员工。据说她要回到故居Adelaide（澳洲第三大城市）找工作。几个月前我刚上班时，她是我的训练员。初期对她的印象还不错，至少她肯教我很多东西。久而久之，逐渐看出这个女人的一些态度，包括不将新进的同事放在眼里。可能是觉得自己资历深厚。许多企业中的资深员工都逃不开这种高高在上的心态。

我的公司Wyndham集团是美国一家非常庞大的企业。它旗下的旅游业务遍布全世界，而且最近还不断收购一些度假旅店。别看我工作的这间规模渺小只有区区18间房的五星级旅馆，公司今年圣诞节还宴请员工去打吃一顿，较后到酒廊喝酒，全免费的。这个餐会在上星期举行了。我没去。当晚我要值班。就在午夜时分，很多公司员工都来到旅馆，因为他们的车泊在附近的户外停车场。这些平时身着制服工作的女士们盛装赴宴，还喝得醉醺醺走进来跟我热情寒暄一番。其中一伙人在谈论公司的内部斗争来宣泄不满。这是我第一次接触这里的企业政治。真不敢相信如此小间的旅馆，人事斗争也相当复杂。

我好奇的心萌起便探问究竟。结果如我内心所料，那几个摆着高高在上的资深员工惹来这班普通员工的不满。她们也透露宴会时出现的语言袭击与奉承的话。我心中其实早就对两个顶着上司光环的员工有些体验。结果她们的谈话更加深了我的见解。我的心渐渐对这些势力的人产生对立的角度。接着的日子我都不太想见到这两个人。感觉就是不舒服。我想是我不断加强对她们的负面印象所致。我对这份工作的热诚减退了。我无法接受要面对这种人。我的心失去了平衡，尽管事不关己但还是将情绪扯了进来。

第二天早晨交替时，我跟一位要好的新员工，一位来自毛里求斯的柜台小姐聊起公司的人事问题。她也投诉那两位自认权高位重的人。连续几天我的心都不舒服，不明白为什么有这种人。我几乎每个替班时间都跟同事谈论这件事。我发现我八卦了。更重要的是，我的心不再安宁。内心有一股不好的欲念向不断探听批评那两个不受欢迎的人。我发现这个事件影响我工作的士气。

有一个早晨毅然觉察到当天没人在餐厅当值。结果我加班协助厨房。临走时，厨师还不停感谢我。我觉得很满足，也学到很多东西，因为我享受团体工作互助的感觉。第二天同样的情况出现，我也向留下帮忙。这次厨师坚持不需要我留下。我内心马上赶到委屈。是人家嫌弃我吗？还是.......我也不知道。只是感觉好意被拒绝的那股打击与伤痛。

我开车沿着海边回家。心里不断地问自己为什么最近会有被遗弃的伤痛，为什么别人的是非拿来自己生气憎恨与难过？我失衡了！问题出在我自己。从前对工作态度中肯，走中道，工作在当下没有看任何无关痛痒的事情。现在习性来袭，执取自我判断的对错与是非。每天只想着那些人如何险恶，我又是何等的渺小无势力。终日让自己的心徘徊在这种喜欢判断自我取角的不真实。我的心生病了。

以前刚上班时我单纯直率。每天抱着眼光只看当下。现在回顾过去制造未来的假象让自己好费心神。以前开车去上班是气定神宁欣赏海边与夜晚的感性美态。现在是想着如何面对公司的人事。以前按时打坐正念漫步在校园，现在睡醒就吃，吃饱就工作，工作回来看报纸看电视睡觉。我看到了我的心正处于无人驾驶的状态。

看到自己想到其他熙熙攘攘的人群中，有多少如我一般的幽灵人活在充满自我幻觉的偏激世界里。一生中不断追寻不断在人海茫茫中挣扎。以为现在做的一切是为将来，是应该这样的。可是心灵实际上是活在无人驾驶的境界中，何时才醒觉？认为现实生活本是如此的话就没有办法洞察当下生活的朴实中肯中道的经验，也就活在永无止尽的苦海轮回当中。放开过去与未来，去除那些喜欢以自我批判的态度，眼光瞄准当下。这样做起事来，别扭与自我扭曲的情绪不容易升起；即使真的有不利我们的事情，我们还是能心安理得，气定神宁着手当下的事，心灵也平静轻安。

佛陀说过若你送给别人一份礼物，而别人不愿意接受，那么那份礼物是谁的？是你的。若周围发生一些不利你的因素或你不清楚是否有牵连到你，若你不卷入，等同于你不接受这份“礼物”，那么礼物会属于造事者；而你依然活在当下做自己应该做的事。这样不是更好吗？起码我们避开了不必要的苦受。

我害怕忘记

眼看自己的体重逐渐下降就知道工作的效果产生了作用。反正也合我意让我拥有苗条的身材。上个星期只这个星期放纵自己吃了三次快餐，抱着从味觉上享受澳洲风味的牛肉汉堡。我心中首选的当然是Hungary Jack（马来西亚称Burger King）的汉堡包了。这里有一种只有澳洲才能吃到的Aussie Burger名正言顺的澳洲汉堡。里面夹着健康的干烘牛肉配上鸡蛋火腿及新鲜的蔬菜，这个汉堡让我垂涎。今天凌晨时分从酒店工作完毕开车到柏斯市区唯一的一家24小时麦当劳买了一份超级牛肉汉堡。结果迫不及待在车上就解决了。口中的快感不言而喻。可是凌晨时分的心中却在一个角落收藏了一股失落感。

我已经习惯了很有规律地吃自己煮的食物。每一次煮食一定准备七份供一星期的伙食。分成七个塑料盒放入冰柜里。平时睡醒就打开冰箱取出一份放入微波炉里弄热来吃。我敢说我煮的食物不好吃。可是我偏爱独自咀嚼我煮的食物的那份幽静与细细品尝一份份平淡平凡毫不丰盛的气氛。基本上我来来去去只有加入最便宜的冷冻什锦菜及廉价的鱼柳在我的食物中。可是我觉得那是最丰富的食物。我没有感叹无法吃得好，因为我心中感恩当下还有食物吃。以前在马来西亚我是不会让自己吃这种食物，至少不会天天吃一样的东西，因为我忘记了自己。

身在环境良好的地方，拥有奢侈的生活是会忘记没有生命选择权利的人的日子是怎么过的。这两个星期放逐自己吃了三次快餐，我不禁要提醒自己不要忘记那份平凡那份清淡与清寒的简朴日子。为什么拥有奢侈的生命是罪过？不是罪过，而是我在清寒中享受到人生片刻的珍惜与珍贵，那是奢侈所无法替代的。

我突然怀念我冰箱里仅存的一份自创炒饭，每一口米饭都是舍下奢侈欲求的资粮。