曾经我以为

现在写下这些话主要是想宣泄一些累计已久的情绪与杂乱的思绪。我从来没有比现在更渴望被爱。不知道是不是年纪开始大了，对人生的需求已经有所改变。第一次有人让我印入眼帘久久难以忘怀，但是我不敢去爱。在这个年龄层爱已经变得很小心翼翼。不小心会遍体鳞伤。我记住了这个人。

社会与家庭责任让我想得更深一层。生命尽头的到来驱使我要更快把身边的人照顾。而现在的我却还未具备这个能力。我有一位青梅竹马的朋友到现在还未婚。只要她一天都不嫁，我就要为她的下半辈子打算。很遗憾，我没办法娶她。我的母亲是一位典型的女性。生儿育女享清福是她毕生的梦想。我又岂能让她失望。我最小的妹妹也还没出嫁。若是她选择不婚，我一定要为她着想。虽然这些亲人都没有期望我为他们负责，可是我这一生已把这些事扛上了。反而是我的弟弟就没让我担心。他的性格容易给自己快乐。

第一次在一个长假后陷入一股低潮。我发现我从来没好好爱过自己。心里有一个很大的缺口不是我可以去覆盖的。原来长久以来我选择不去看他，一直为别人付出，就能让这个伤口复原。其实它一直都在。一个人在外面打拼没有人依靠的日子过了很多年。好像是从中学开始就到现在。我对他人的爱不断给予，而对自己却从来没有真正爱过。

这么多年我就是靠一个过硬的信念与宗教的调剂闯过风风雨雨。很喜欢面子书上分享的一句话。外表的平静与安详是经过了多少的风浪，挫折与打击而熬出来的。

我只想找个人来爱。

写出来后心情舒服了很多。日子还是要走下去。我也会继续完成我人生的使命。