思念

这趟回国很多的关心与关爱彻底粉碎我犹豫不决的心。或许我原本就是“有情喝水饱”的人。感情是我要回国的最大理由。

我常挂在嘴边的一句话：“你会向留在一个城市是因为那个城市有你思念的人。”
回到家看见老人家欢喜的模样自己也感到欣慰。融洽的气氛是出走后带来的甜蜜。离乡背井的孩子毕竟很惹人怜。
患上老人痴呆症的祖母每每望见我出现在客厅都会惊喜万分。无奈丧失语言的她已经无法向我诉说新中的故事。
爷爷的招牌式笑容看见我就会浮现。他的耳朵不灵光还患有糖尿病，每天都要注射胰岛素。
除了对我成家的课题关心不已也担心我长期在国外不回来。我答应为他写一本自传在他八十大寿时派给出席的来宾。
我觉得这是一份最有意义的礼物。

弟妹们对我的过渡关心有时成为吵架的根源。不过他们是很敬重我这个哥哥的。唯一对不起他们的是我并没有飞黄横达的理想。不然在生活上能够照顾他们。有时感觉亏待了他们。虽然偶尔渴望自己能够中大彩把钱分给他们。弟妹们对我的尊敬与爱戴是深深的埋藏在心底。他们无需透过千言万语来叙述。两个妹夫对我也是考虑有加。鸳的婚礼甚至安排在我大学放假才进行。鸳的丈夫是文静派对我是不太说话。可能还是有点陌生。可是他会注意我的需求而及时提出。鸯的另一半从前打球就认识说话比较没那么拘谨。我很想告诉他们我早已把他们当弟弟来看待。

好友们将我铭记于心都非常感动我。爱梅特地开车到我家乡过年。这种探望是不需言语的深厚友谊才做得到。我的胃口小了很多不然还真的想吃光她精心制作的饼干。莉美特地开车到机场接我又到吉隆坡送行让我很感动。我只想说有些友情是你知道它早已细水长流，它会永远靠在自己身边的。而这趟回国竟然也有另一番友情的收获。

多年前的好友端任的出现让我重温了很多从前的时光。匆忙的赶路时我这次回国的最佳形容。我很渴望很舒服的度过假期可是实在太多友好应酬所以也是挺疲惫的。直到临别的最后两天，端任载着我在雪隆一带闲逛。虽然他是一边工作一边陪伴我可是在车上舒适的聊天却是最大的享受。
我会记得在鬼太郎日本餐厅的那一晚可谓是秉烛夜谈的美好时光。我相信他也感受到
我们相交多年的心灵交流是非常的感动。

回国后还特地飞往新加坡探望母亲。她今年春节拿不到假。原本想好好跟她吃一顿饭。都怪自己安排不妥当。下次回国我就只作自由身什么也别安排。舒服的与家人朋友吃一顿饭对我来说已经
是一种奢侈了。我下次一定要做到。

离开家乡时，我竟然忘了向外婆辞别。该死的，时间真的太紧迫。她老人家煮好面线等了我两天二我就这么离开没吃到。想到我一位澳洲朋友多年前因为忙着公务而无法吃到母亲为他准备的生日大餐，最终他的母亲在他生日当晚与世长辞。我心里不禁一阵心酸。

我的生命只要有这些人的存在就会很幸福了。尽管留在澳洲或许会有舒适的日子。
可是我觉得最大的安慰是能够守护着自己生命中的亲友。

澳洲也许不是我应该留下的地方。

海归角度-我赞同

歐陽文風‧再談夢想
转载自星洲网02/12/2010 - 19:48

說起夢想，許多馬來西亞人真的是沒有理想和抱負，不會做夢。無論是“夢想”還是“做夢”，在大馬，特別是在華社語境，是貶詞，具嘲笑功能，有譏諷之意。

因為不會發夢，不敢做夢，沒有理想，結果自然不會以理想和夢想檢視現實，因此對現實缺乏批判能力。這種人不是沒有不滿，但那種不滿總是是輕輕淡淡，最後可以逆來順受，完全不當一回事，就好像說人閒話一樣，最後可以忘得一干二淨。

許多主流政治人物，特別是華基政黨，不是迷信“沉默是金”，就是推崇“退一步海闊天空”，結果不停退步。這種人大概只有讓他們在大選輸到脫褲子，才可能停止退步。他們總是喜歡說“我們必須考慮大馬現實”，沒有理想，難怪就是只會以現實合理化一切。我們投票選人為民謀幸福，就是要選能突破現實的人才，否則和選任何一個阿狗阿貓又有甚麼不同？

沒有理想，不敢做夢，這種人聚在一起，自然成立沒有水準的政黨。

沒有水準的政黨，怎麼可能會出現有水準和誠信的領袖？不過，很多人可以不在乎、沒關係，說到底，正是因為沒有理想和抱負，結果有奶就是娘，可以完全不要臉。

沒有理想的人吃不了苦，不會做夢的人拒絕受難，只求平平安安，縱使日子無聊，也沒有關係。

大凡有作為的偉人，無一不具理想抱負，因為首先是夢想家，所以才可能是行動家。沒有夢想指南，何來行動？難怪在大馬辦活動不難，但搞運動從來不易，特別是華社。

沒有夢想，就會事事苟且退避，隨俗浮沉，貪生怕死；再不然就是拜倒霸權之前，屈膝強勢之下。這種人恐怕只有金錢和權力可以令其動心。

沒有理想的人，亦難有自尊。他人辱之，可以逆來順受，仰人鼻息，唯唯諾諾，甚至可以認賊作父。

不過，如果說大馬華人完全沒有理想，也是不實。只是很多人的理想僅限個人發財，鈔票可以換選票，沒有過人目光，不要說沒有世界觀，連國家民族都不放在眼裡。目光如豆，想到的只是自己，只要現在死的不是自己孩子，凡事都可以忍。所以趙明福死了，很多人只是嘆息，還是沒有大動作，不明白制度性的問題不改，以後死的可能是自己的孩子或孫子。

很多朋友告訴我，自從趙明福死後，很多華裔父母大力反對孩子做在野黨政治人物的助理，又或者參政可以，但不要進反對黨。沒有理想，當然就是只會逃！

回家过节之感想

再过两天就乘搭老虎航空回国。真希望是毕业归国。无奈此时此景竟然会出现有家归不得的心情。
朋友常羡慕我在这里赚澳币。经外汇兑换就变成三倍。由有多少人知道我的学费是以万来计算。
澳洲政府日前修改了移民法令。用意很清楚：不是人才就滚蛋！
我这个若成功毕业的物理教师目前还算是他们要的人。谁知道明年有如何？
开车经过柏斯的天鹅河想到自己这趟回国不再回来澳洲可有遗憾？
有！若三餐无法温饱，终日提心吊胆害怕政治人物的暗算，那就后悔回国了。
走的人太多了。留在这片国土的年轻才俊依然比比皆是。

澳洲是一块光明的土地。可是只能让我舒适过日子。我的心不在这儿。
活到这把岁月才发觉自己原来没有未来的方向。
我突然想到为什么自己那么讨厌周杰伦的歌。原来时代不同了。
从前杨贵妃以肥胖为雍容圆润而美。我父亲的时代的歌要会拉高音，要会抖音。
我的时代的歌要温暖人心，情歌泛滥。
到了我弟妹的时代，歌曲要快节奏，让人亢奋。因为人们越来越不懂快乐。
快乐对新时代的人们是尽情放纵七情六欲，充分刺激感官与触觉。

这个世界五花八门搞得我头脑昏眩。要理出一条路谈何容易。
过完这个新年我又得回到柏斯再埋头苦读两年。
两年后再看从前，在盼将来。

First Time in English

I'm not familiar at all writing in English. At my english profienciency level, I'm still naive and not skillful. But tonight, a boring and unexpected night when i was on night shift in the hotel where I work in Perth, I write the moment thought in English. I usually bring my laptop with me to work so I can access the internet to watch movies and read news. I call tonight unexpected because my mate didn't turn up. He is on holiday but god knows when he will be back. I'm a bit anxious as I couldn't remember the last time when he told me the date he is coming back.

Life in Perth has begun to be extremely used to for me. No doubt the sensation from the bottom heart keeps calling me to fly back to Malaysia next week for chinese new year celebration. This morning published on the mainstream newspapers in Australia was about the new immigration regulations and requirement for oversea students to acquire permanent residency. Although i'm still sit safe within the required skillfull talents things have changed rapidly. By the time I completed my study in secondary education Australia may not need me to fill the teaching profession hunger.

I was browsing some teenager blogs from my hometown, Kuantan. Some of them even study at my previous high school, SMKTP. Reading their words understand their world is such a wonderful feeling. There are so much talents and potential to be excavated in them. This relates to my decision to stay in Australia. The PRship is not that important anymore. There is a huge pool of talents for me to explore in Malaysia. Seeing so many successful Malaysian residing oversea i think i can contribute my life to groom more youngsters to achieve their dreams.

从细微看人性

最近发生了许多事情。很想一件一件说给大家听。可是我却没有太多闲情。只觉得年纪越大约懂得看人性。我必须承认我还是凡夫的心理凡事先看外在才慢慢体会自己必须从内在调整自我。对我而言，一个举动，每一个肢体表现，乃至语言的运用都凸现了一个人的道德与人格。一直以来希望自己不要在宗教场合才迷幻自己得崇高纯净，因此这些年来尝试了不同的思想形态与行为指标来鉴定自己对自己的认识。更运用这些来验证佛法与行为思想的可行度。

要分享前几天在超市书架上偶尔翻阅达赖喇嘛的一本书。其间的一席话让我获益良多。可能也解决大家对于佛法与行为思想的结合提供了非常有用的启发。有人问达赖我们应该如何处理别人对我们的伤害，欺凌，恶意中伤，利益冲突等？达赖喇嘛回道如果这个伤害我们是能接受。我个人认为达赖的意思是如果你不介意一道小小的伤痕。就把它当作无所谓而不回应或有所行动。若那种伤害是致命的，影响力会波及其他人造成创伤。那么我们必须采取防范措施来应对。但是前提是不能以暴治暴。必须深思熟虑后作出对事件而不是对人的最佳方法。我们最难做到的是不对人。往往事情发生了，对方成为我们痛恨的目标。

一位同事公然抢了原本属于我的值班时间。我起初还蒙在鼓里。还是另一位同事揭发了我才恍然大悟。我的内心很挣扎。主要是没有办法接受为什么他可以这么恰无其事的作出这个自私的决定。我知道他想赚更多的钱。可是也决不能夺取不属于自己范围的东西。我其实后来决定什么都不做因为我能够受得起这个结果。反正世界上自私自利的人已经比比皆是。我告诉自己的理由是自私自利是现代人的文明弊端。结果另一位同事替我打抱不平，跟负责人理论。我终于多或自己的值班时间。我主要是考虑纵容他这一次会不会导致未来更多这种事情以及是否该出面制止这种抢夺值班机会的文化在公司里蔓延。幸好有人为我出头不然我可能为了使自己心里舒服而静观其变。

很多人上厕所方便，尤其是男生常会把尿液溅到坐盘四周。风干后留下黄色的印记及难闻的气味。关键是谁最终会清理这种污迹？方便后看到自己遗留的污迹心里只想反正有人会清理。或是愚弄自己的潜意识里的道德观说每个人也是不清理为什么我得做？一些食物残渣掉在地上也用低级的想法认为没人发现不管了。牛仔裤穿了一个月经历多少的汗水臭味交织也说无所谓放在那里晾干就再穿。用了厨房油迹满遍心想吃了再算；吃饱了自我催眠认为才一点点污迹清理了还不是再用所以先放着吧！

懒散不想做只想舒适而不付出就是现代人自私自利的最佳表现。我能原谅瑕疵。大原则的错误我会痛批。而自私自利的人们在面对彼此的自私是否能包容？数学方程式 +ve + +ve = +ve, -ve + +ve = balance (平衡）, -ve + -ve = 永远只是-ve。同样的自私对自私只能形成野兽般的互想占便宜，最终弱肉强食。我们虽然不能明抢杀死人。可是我们可以用自私与贪婪的制度、规则、权力来掠夺别人的东西。斧头，剑弓矛是古代人掠夺的工具。现代人可以用舆论暗地里耍手段来进行抢夺。野兽的心理已经隐藏在华丽的外表及虚构的言词里。

No Boundaries无界限

最近喜欢上这首英文歌曲。对于我这个从来不欣赏西洋音乐的人是一项突破。如果你不喜欢外语歌就看它的歌词，非常有意思。

Seconds hours so many days
You know what you want but how long can you wait
Every moment last forever if you feel you've lost your way
What if your chances are already gone
Started believing that I could be wrong
But you give me one good reason
To fight and never walk away

Coz hear I am — still holding on!

Every step you climb another mountain
Every breathe it's harder to believe

You'll make it through the pain (or through all your aches and pains)
Weather the hurricane
To get to that one thing

When you think the road is going nowhere
Just when you've almost gave up on your dreams
Then take it by the hand and show you that you can

You can go higher
You can go deeper
There are no boundaries
Above and beneath you
B-reak every rule coz there's nothing between you
And your dreams

Every step you climb another mountain
Every breathe it's harder to believe

Yeah...

There are no boundaries
There are no boundaries

With every step you climb another mountain
With every breathe it's harder to believe
Then take it by the hand and show you that you can

There are no boundaries.
There are now boundaries.
There are now boundaries.

我

有好长的一段日子不想写任何文字，甚至不愿意跟人分享一些心中的感触。我觉得年纪大了，尤其是以我为例，会变得不太希望别人太了解自己。不希望自己的内心世界向外开放。很多时候我喜欢一个人呆在房间里想想事情，多沉淀在记忆或者当下的情绪关口。暑假的到来并没有让我雀跃，心情依旧，没什么两样。学业暂时 可以搁下好好给自己的身心灵充电。

我告诉自己这个漫长的假期一定要重新写一些心情故事给自己的经历留下痕迹。但是信念很薄弱不太想感性也不想太理性。总之我不知如何是好？我心里留下很多的缺口，很多的真空仿佛一切停顿在停滞不前的空间。现在即使写几句话语都让我很尴尬，不知为什么？

我没有完美的人格。从前的一切美好特质只不过是修行过程中堆砌的虚幻人格。真实面对自己的时候还是很迷茫。平时也例常打坐唤醒内在的醒觉与平稳的思维。我喜欢宁静的自己但是面对外在的世界我不得不施展我独具一格的“四川变脸”。八面玲珑非我家所长，雕虫小技我还是游刃有余的。用另一个自我应对外在的世界似乎已经成为每个人的惯例。或许内在与外面的世界来回游走导致我麻木不仁，粉碎了我感性的特质，使我关上了大门。

这几天我看到自己不完美的一面因为我如实地表现出来。确实这种表现在别人身上会造成一定的副作用。我是知道的。也知道当时无法改变什么。我可以克制自己不那么做，其实祸根还在。性格极度倔强是我的死穴。我坚决地认为只要继续观察，不采取马上克制的方式一定要观照直到出离之心升起才是智慧的表现。

不愿做虚伪的主人，甘为自己的坚持与执著而表达真实，为自己的负面行为负责承担业力。我应该是这种人。然而心中还是希望有一天能超然自在。