35岁的感想

很疲累的时候会想写文章。写出心情，把内心的一些感想记录下来。同时这也是反省自己人生的一种很好的练习。之前在面子书上看到一种测试人性的玩意儿，好奇心起来就去尝试，发现结果还真的蛮准的。测试的方式很简单。就是让我看一个日字，规则是只容许加一个笔画变成一个新的字。我选了一个旧字。当然心情带着期待去看解析。果然很准确。内容大意是说我是一个独来独往的人，很重视别人对我的看法。对爱情很专注，但是不能体恤另一半的需要。测试的结果半好坏参半。我在内心反省自己过去可能无法体恤一些人对我的用心而伤害了他们。

活了这把年纪才开始意识到自己的独断在从前对一些人做了无法弥补的伤害。以前还年轻不会细细琢磨很多事情。长大了才突然警觉自己需要为很多人负责。希望后知后觉还来得及让以后的人活得幸福。前阵子差一点情绪崩溃。工作的劳累与一些个人因素模糊了我生活的视线。幸好及时稳住自己的心，把它拉回来。或许太渴望被爱所以忘了去爱。因缘给了我一段磨练的机会。虽然还是认为被爱是幸福的。但是或许一切的机遇都在引导去爱。是的，我要变得更强大，更慈悲，更有智慧，更体谅。其实这是一件好事。学会付出，一切的疲累换来欢欣的满足。

我的弟弟最近还在嘲笑我错过了机会就会过着没有爱人的日子。他觉得我没有忠于自己的感觉。碰到喜欢的人没有极力争取。我也真的没办法回答我弟。这方面我确实很阿Q。写到这里心里突然会想跟我弟一起举杯畅谈。对于这个弟弟，我自认没有为他做过什么。只能期盼他早日平步青云。还有三个妹妹，两个嫁了。有了先生为依靠，我还感到放心。多了两个弟弟的感觉真好。小妹将来的生活反正有我在的一日，就是我的责任。母亲大家能一起照顾。感恩一切渐渐变好。身边的朋友也一一的想了一遍。看起来我的人生非常的饱满。现在就是如何去安一颗心。

最后看会自己。我要怎样的人生。现在很不好说。更多的时候我是在把事情做好。生活在我目前的想法没有快乐可言。虽然有很多机会做很多愉快的事。这些事情在5年前的我肯定是雀跃万分。没办法，说不上来。但是从来没有放弃，而且不断的努力。

爱。成长。锐变

2014年迈入2015年的这段期间我整个人失去了方寸。太多的冲击一时之间将我击垮。我从一个情绪稳定，极负责任的人变成一个对生命失去希望的青年。主要是因为我看到很多人生该做的决定。这些决定都是很沉重。稍不小心可以导致自己往后的人生一塌糊涂。我想了很久。我想35岁的我如何面对亲情，友情和爱情。这三个至关重要的情感我竟然埋藏了很久都不敢面对。有些事情我想是时候做一个明智的了断。我不能再浮沉人海了。游子是时候寻找一个避风的港湾。是时候停下脚步回头去关爱身边的人。不能继续承载天马行空的梦想遨游了。

家里老人家时日无多。自从我离家出外念书我就没有真正回到家里。年少时也有很多无法主宰的事情。现在自己也是一个成年人了。有些该做的事还是要去完成。给家人一个安稳的生活。主要不是经济的安稳而是该回归故里陪伴老人家度过剩下的日子。换做从前，我一定以自己的梦想为先。现在也不是想牺牲自己的理想。只不过看了很多来不及的遗憾，找到了人生最珍贵的东西。给家人安心。给老人家安慰。如果我没有病痛或意外，大概多活一个30年不成问题。趁自己还青春年华，把时间留给要离开的人是我唯一能做的事情。看了冯以量的《善终》，我希望自己可以给有生之年的家人最大的支持与关怀。

离开古晋到吉隆坡教书不知不觉也有一年多了。还是不舍得那里的朋友。生活在那里有太多的欢乐。结果我还是曲终人散。曾经一度濒临崩溃。因为自己一个人过了一年多。不喜欢大都市的生活。这里没有朋友。每次打开whatsapp看到古晋的朋友一起在外互动，我的心里总是一股心酸。友情对我来说很重要。现在主要只通过网络及电话联络朋友。古晋，我很想念。

每次看到我的学生暗恋或喜欢上另一个同学，我总是嗤之以鼻。用猴子恋来形容他们。因为他们大都是一见钟情的剧情。我的恋爱与心理发展来得比别人迟。以前不相信一眼看出的缘分。套用佛家的讲法。会对一个人念念不忘，彼此肯定有过一段因缘。结果却发生在我的身上。完了！怎么办？35岁老男人竟然被情所困。有好多个夜晚我睡不着是因为满脑子里都是这个因缘。我给自己做了很多心理建设。我甚至调适心理，告诉自己如何去包容这段没有结果的感情。用一厢情愿最为贴切。不过可以肯定的是，现在的我已经是个很成熟的男人。我不排除寻找一个度过余生的伴侣。我也在脑海演练如何去包容日后相处会出现的问题。一切随缘吧~

活到今天，我感觉自己走到了另一个阶段。我不期望自己能做到多好。但是我绝对会好好的做。

曾经我以为

现在写下这些话主要是想宣泄一些累计已久的情绪与杂乱的思绪。我从来没有比现在更渴望被爱。不知道是不是年纪开始大了，对人生的需求已经有所改变。第一次有人让我印入眼帘久久难以忘怀，但是我不敢去爱。在这个年龄层爱已经变得很小心翼翼。不小心会遍体鳞伤。我记住了这个人。

社会与家庭责任让我想得更深一层。生命尽头的到来驱使我要更快把身边的人照顾。而现在的我却还未具备这个能力。我有一位青梅竹马的朋友到现在还未婚。只要她一天都不嫁，我就要为她的下半辈子打算。很遗憾，我没办法娶她。我的母亲是一位典型的女性。生儿育女享清福是她毕生的梦想。我又岂能让她失望。我最小的妹妹也还没出嫁。若是她选择不婚，我一定要为她着想。虽然这些亲人都没有期望我为他们负责，可是我这一生已把这些事扛上了。反而是我的弟弟就没让我担心。他的性格容易给自己快乐。

第一次在一个长假后陷入一股低潮。我发现我从来没好好爱过自己。心里有一个很大的缺口不是我可以去覆盖的。原来长久以来我选择不去看他，一直为别人付出，就能让这个伤口复原。其实它一直都在。一个人在外面打拼没有人依靠的日子过了很多年。好像是从中学开始就到现在。我对他人的爱不断给予，而对自己却从来没有真正爱过。

这么多年我就是靠一个过硬的信念与宗教的调剂闯过风风雨雨。很喜欢面子书上分享的一句话。外表的平静与安详是经过了多少的风浪，挫折与打击而熬出来的。

我只想找个人来爱。

写出来后心情舒服了很多。日子还是要走下去。我也会继续完成我人生的使命。

年纪大了的领悟

生活有了重心人活得才踏实。岁月的确会唤醒单身对另一半的向往。一直不断的让这种思维纠缠去看清楚自己的人生定位。也开始佛家的修行探索出家或在家的可能性。但是还是要跟随因缘。

我第一次很真实的感受到牵挂。这跟以前盲目的思念有很大的不同。对人的牵挂没有束缚。甚至会有认定了就要无条件的接受过去现在与未来。一切看缘分。我想自己应该可以很豁达的去爱。被爱对象的首肯才是因缘的源头。

也许我会带着这苦涩的滋味孤独的走完一生。

该做的事

程正迪教授的那番话至今还环绕在我脑海。家长把孩子送到我的课室。这几个短暂的年头是他们人生的黄金学习时期。我这个教师一定要视他们如己出，倾心教授。现在我们还在回程的巴士往吉隆坡驶去。刚结束了四天新加坡户外教学。带领这批十年级学生参加新加坡科学馆物理实验工作坊。

当初知道有这机会我就马上向校长申请要在这个暑假带他们到新加坡。校方给了我很多障碍。这都由于我刚任职不久，信任度不高。一意孤行的我从来就不容易屈服于这点难题。从计划到执行我得完成很多文件，包括无数次审核计划书和财政预算。学生倒是非常踊跃。物理班85%的学生报名参与。家长惊叹学习内容难得。最终排除万难，出发新加坡，结束了这趟难得可贵的物理学之旅。

每次回眸，我都难以自信很多教学的成果及成就我都一一完成。身理心理兼疲惫，可是心灵很富足。我尽了为人师的责任，又一次完成了一件该做的事。作为教师薪水微薄，每次都自掏腰包，每个月都是盘川用尽。

长久以来，允许我的任性是这几个无怨无悔的人。今天我要一一感谢。我的青梅足马的好友莲西。一个很能干的女人。只要我穷途末路，她就伸出钱手，助我圆满我的教育理想。我的爷爷一直以来花钱栽培我。我的教育费都是他出。出来当教师他还送我一部日产轿车。我弟妹们知道我发愿教育下一代，很多时候金钱方面都不跟我计较。我是一名佛教徒，相信种善因得善果。我的一切功德都回向于这些一路上为我遮风挡雨的人。

今天，我又完成了一件该做的事。感觉是生命的功课表上的某个事项打了个勾。感觉很有满足感。

孤单与寂寞

当岁月渐渐增加，身体开始出现一些状况，就会联想到生命突然走到尽头。这时是应该问问自己目前这样过生活值得吗？很拼命在教育界付出及累计教学经验，并且不断学习新的知识。这样的进步模式与生命的尽头摆在一起好像就很容易相形见拙。人生要的是什么？这是一个很深很深的问题。思考到最后可能只能等到生命油尽灯枯才会有结果。但愿别是一种生命也就是到人间走一圈的感觉。

我曾经说过活着是因为身边的人。当生命好像不属于自己的时候。当生活更多的是为别人着想，不断地希望日子可以好过一点才能够为身边的人做点事的时候，这种无奈感很深。不知道是因为我个人的性格导致身边的人出现的疏离反应，还是我本来就不喜欢应对他人。深感朋友与我的距离日渐消长。

这几年所结下的人缘其实也不差。有的学生还会约我见面。见面的时候总是不懂该怎么样让别人觉得兴奋与欢愉。我给人的感觉很淡很淡。我的感情却很深很深。无时无刻都警惕自己生命本来就孤单。但是形影孤单的日子多少敲打着我紧握的固执。希望有人来爱。渐渐明了人为什么会成双成对。原来只不过是日子太寂寞了。当身边的人按耐不住而找到了伴，就少了一个人。社会是靠这样的模式来撮合伴侣。我开始懂了。

一个人，一直都是一个人。现在连旅行也想不再和朋友去了。原因是朋友有了伴侣。在都市里找不到一个愿意聆听自己的知己。

成就感

2014年1月24日是英国剑桥水平评估测验成绩放榜的日子。我之前所属的学校的学生也顺利的获得成绩。令我感到非常欣慰的是好多学生的物理成绩杰出。我这个物理老师也非常雀跃。除了关注优秀生的成绩，我也探听了一些平时表现比较一般的学生的表现。他们都做得很好。 带着他们两年。两年里我并不是他们所喜欢的老师。反而是他们讨厌的对象。我严厉的执鞭方式非得让他们臣服于我。虽然这并非最好的办法可是却是我唯一能做的事。心里只有一个目标。他们的根基那么差。若再不严厉监督管教，未来的路可不好走。 两年了。他们在其他老师面前讲我坏话。他们挟着群众的余威一次又一次的向我宣示不满。公然的讥讽，背后的恶言私语，有事没事的嘲笑。这些我都一一忍住。当然我也不是省油的灯。理直气壮，证据铁然就是我对付他们的利器。曾经听过同事说这批学生的凝聚力很强，但是用在对付老师。他们曾有集体导致老师下课的历史。听了这些威慑的经历，我只是会心一笑。这些学生总算遇到我这个对手了。 在我教他们物理的两年内。我们互相摩擦，用时间来消耗彼此的意志力。我当然不屈不挠。他们也拿我没辙。我的言语对他们很尖锐。连我的同事也批评我对待他们的方式，认为我对另一群学生关怀备至，对这批难搞的学生态度恶劣。我选择不回应。我知道如果屈服于他们的态度是无法帮助他们看清楚自己的问题。我的理念很简单。如果你对我不敬，我是不会以礼相待的。这就是现实社会的因果。 暗地里我也痛苦过。表面上我对他们恨之入骨。其实我在教学上一点也不马虎。用两年的时间让别人讨厌自己，却还要无意中传授知识。确保他们拥有足够的能力应付考试。我跟自己说：“这些学生看到成绩后就能体会到我的用心”。成绩放榜了。他们的物理成绩整体表现强劲。会不会想起我这位曾经给他们无数苛责的老师？这个问题我不在意。毕竟人与人的缘份并不全然掌控在自己手中。 作为一名物理教师，看到他们的成绩，我的心里感到很骄傲。我知道自己曾经在这段艰辛的路上不断的提点他们。至于他们不喜欢我，那是他们的事。我问心无愧。

珍贵的生命礼物

前几天无意中看到面子书上有一张很熟悉的面孔。我的个人面子书只收藏了很久以前的学生的联络。这些学生都不是我正式在学校执教的学生。他们是我在家乡执教青少年佛学班的学员。我带了他们两年直到大部分离开家乡到外地继续升学或是提早辍学的就到城市寻找工作。那两年我一手把他们捉起来一一调教。从早期诱导他们对佛法产生兴趣，举办了很多联谊活动。我们去爬山、海边野餐、拜访其他青少年团体、聆听著名讲师的课程、到深山坟场静坐、邀请著名佛教讲师林艾琳居士到我们的小乡村给他们讲佛教心理学、每个星期我给他们上不同主题的讲课、把他们的禅修基础给建立起来、他们有问题我都得聆听。这些孩子是我一手扶着往正面价值的人生道路走去。我不敢肯定自己给他们种下了多少善的苗子，但是我希望有一天他们在人生的道路碰到困难能够看到当初我们一起在心路历程种下的佛法基础，运用智慧与正定正念化解种种挑战。我希望他们将来都是有良心的人中之龙。

面子书里的照片竟然还惊现的我正式当教师后所教过的学生。人与人的因缘实在奇妙。我还未正式执教时的学生和我执教后的学生同在一所大学里学习。我心中升起了另一种感动。这条教育的路一直走下去我会看到自己对社会的努力。当桃李满天下时，人生何来遗憾!

尽早睡眼惺忪时接到一通电话。我之前离职的学校的学生来到吉隆坡想约我见面。还有一位上星期就联络我说好要出来聚一聚。当学生还记得我这位老师，这条教育的路真的没白走。虽然当一名教师不会有机会累计无数的金钱财富。但是我得到是无法估计的心灵财富。再走十年当我已经年过半百的时候，回眸眺望，真的很骄傲！我的使命就是在我有生之年做个称职的人类灵魂工程师。当然我最想看到的还是青出于蓝的景象。我的学生都要比我很出色，活得很有意义，造福人类。

能够投身于教育是一份握在我手中的珍贵礼物。这份礼物得来不易。它是曾经启发、灌溉、辅导、鼓励、赏识、教育、爱惜、关心、坚持、相信我的老师、朋友和家人交给我的使命。这份珍贵的生命礼物是对他们最好的报答。

我的成就感

对新的工作环境总算开始适应。跟自己预期中的情况非常吻合。在城市学校教书毕竟无法如雨后彩虹般的挥洒自如。离开古晋的那所国际学校带走了满满的感动，觉得自己对得起良心教育这四个字。那里有宽松的环境让我实践我的理想教学。那里给了我和学生最亲密的距离。我虽然是学识的提供者，更是生命教育家。我和孩子们一同策划活动，分享生活经验，聆听他们的故事。我陪他们流泪痛苦走过心路的历程。

在新的学校我会更想念他们。他们很确实的告诉我教育扮演的角色是什么。我更坚定未来一定要继续陪伴更多的孩子成长。在新的学校我意识到很多局限。其实很无奈。我决定离开之前的环境是因为想成为更具高学问的教师，希望可以走向更国际化的路线。当然之前的待遇不佳也是主要原因。有得就有失。这两年我决定专研高级物理，把自己变得更具资历。或许我还是会很怀念生命教育家的角色。将来经济状况稳定我一定会回到乡区城镇继续授业与解惑的工作。我期待老天爷能眷恋我，让我早日心想事成。

一个人居住又在这种系统似的教学环境难免会心生倦意。古晋那群孩子给我的记忆给我一个永恒的鞭策。一定要实行生命教育。作为教师，我是做育人的事业，不是功利社会主义的输送者。我培养的是正面有爱的莘莘学子，塑造美满和谐人生的地球人。未来的世界最缺乏的不是功名显赫的人才，而是拥有赤子之心的善良人类。我是这么地坚持相信着。

选择坚持

得知一位友人近日跟多年的挚爱的人分手，心中一阵感慨。人与人之间的情感建立在信任的基础上。书本，故事与电影不断地灌输我们无论距离多远只要心中一直深爱着对方就不会有问题。现实生活中这种思维可靠吗？我想这是能够做到的。像我作教师的，身后一定有一群曾经教导过的孩子们。若你问我多年没见面我还爱他们吗？我的答案很简单。当然依然爱他们。如果你问我会思念他们吗？答案是偶尔会。这个答案或许听起来好像很无情，其实这不就是人生的写照吗？有多少人能够坚持去爱一个人，常常思念一个人？很难做到。所以远距离的恋爱很少能够开花结果。我想关键在于你有多坚持去相信去爱。不在一起生活，各自散步在世界的各个角落，相见遥遥无期，只能在往事中回味这些人。人与人的缘份很重要，只要有一方肯坚持就会有答案。我突然想起一位从前的学生。我在带领他和其他乡区孩子办活动的时候就认识他了。他并不是我最得意的门生，可是多年以来他总是主动联络我。我心中对他有愧疚。因为我感觉跟他不靠近。其实是我辜负了他。他从来没有放弃联系我。反倒是我不太重视他。身为教师的我说来真惭愧。现在回到吉隆坡教书可以常回家乡看看这位学生也是一件我应该做的事。我要说的是我们可以选择坚持去爱别人。常常是我们坚持不了而将这些人淡忘。

我是一名幸运的教师

离开了之前执教的学校，心情还是感慨万千。虽然很清楚的知道将来面对的新学生肯定是不一样的。城市的孩子受到家长的重视程度导致教师教育孩子的方式非常的绷紧。师生的距离变成是一个非常敏感的地带。我当然不敢贸贸然和学生太靠近。还是静观其变，先了解新学校的办学方针及校方处事的态度。面对新的孩子们我没有很陌生的感觉。毕竟已经累计了一些教学经验，深知和学生的关系是非常重要的。先建立大家的信任是首要的工作。

我反复的想念从前的学生。不断回顾我们曾经一同做活动，一同参与彼此生活的日子。曾经一起生活肯定感触很深。我想我这一辈子都很难会忘记他们。他们是我用心鞭策，用心去关怀，牵着他们的手教他们怎么做人的一群孩子。未来我想不容易再由这样的机缘做这样的事。教育体制的不同使教师在不同环境需要改变教育策略。但是我会一直怀念我曾经绘制一幅那么美的教育环境给我砂劳越的孩子。

想着想着，我觉得自己是一名非常幸运的教师。曾经有一群那么懂事的孩子教会了我什么是人与人心灵最深处的感动。

一个城市的美

在吉隆坡总算开始了新的生活。主要是换了新的工作，面对不同的学生，还有跟多元的种族打交道。很多年前我曾经在这座城市住了一段很长的时间。一直居住直到朋友们一个个渐渐毕业离开。当年我们一起开车到山顶看这座城市的夜景。我们流连于嘛嘛档到凌晨不睡觉。我们跟朋友秉烛夜谈通宵达旦。

现在大家都已经劳燕分飞各自散步在不同的角落过着彼此较为稳定的生活。选择一处安身之地现今是一个大难题。特别是单身的我会为了教育事业而到处停留。我今年开始尝到一股渴望安定的欲求。我向往着跟朋友及学生住在同一座城市。这样我们在生活上会有一种安慰。感觉彼此很靠近。这种想法并不实际。我也只是闪过了一个念头就将它打发了。

虽然我个人并不喜欢大都会的生活可是机会大部分都出现在城市的范围。我所选择的工作也是散布在城市居多。不管喜欢与否，适应城市的生活是刻不容缓的。也许这将来来的几年我会专注于个人的修养与学习，找回一些自己心灵的东西。

这座城市在我而言曾经很美丽，因为当年这里有我思念的人。而现在我深深感受到我的爱还遗留在另一座城市，古晋。那里有好多我思念的人。希望很快可以见到他们。

说好要开心的走

到了最后一刻还是无法抗拒难舍的心情。开着汽车去洗衣，一路上播放着我喜欢的歌曲-幸福蒲公英。听着范玮琪唱着一段歌词我的眼泪留了下来“要做勇敢的蒲公英，不管飘到哪里“。想到颗颗我亲手栽种的蒲公英，想着他们以后高飞的时候，我心里想着他们一定要很勇敢去追逐他们的理想。问自己离别这一刻有什么不舍。确实心里少了很多，少了每天见他们的时间。

我在几个月前就已经申请离职。当时还很担心要在什么时候告诉他们。其实那些日子更难过，因为知道自己和他们相处的时间不多。当时还在处理学生一些班级旅行的事宜所以可以趁机去靠近他们。我不放过下课及午餐时段到食堂跟他们寒暄。放学后我其实可以很早就走。我没有。我捉紧剩余的时间跟他们交流，去理解他们的世界。那段时光对我而言是最宝贵的。

去到新的学校搭进陌生的教室我想我会更想念他们。少了灵杰的可爱幽默，灵耀沉稳的观察体会，Michael 故意非礼我的肚皮，女生们窃窃私语的情景，Vince 和Aquila 的顽皮动作，Jelly和Yi Yang的打情骂俏，米奇老鼠的滑稽，小男生Lip Yong的矫情，还有很多很多讲不完的的课室剧情。当然课室外陪我度过很多工作事宜的Nelson，离别这几天常在一起的Sean。考试前几乎每个周末都报到的学生们。班级旅行我们一起欢笑的日子。我们一起走过很多很多........

我想让他们知道我是带着满满的爱离开。以后不管我们身在何处，我都会记得曾经我一手牵过的学生。我要把这首歌送给我的学生。范玮琪 - 幸福蒲公英

真的要走了

明天早上监考完毕基本上已经为我在这所学校的教职划上句点。今夜我迷糊中醒过来。心中一股无所适从的心情油然而生。我真的要走了。这两年来在这里建立的一切即将结束。不舍学生。做了很多的事情，牵着学生走了一段路程。现在我真的把他们放下，独自走向另一个方向。我从床上爬起决定记录现在的心情。

离开前我做的最后一件事是为学生找到学习的精神。这几个星期我就趁有空到咖啡厅陪伴学生温习功课，准备考试。提醒他们如何策划学习，为何温习。我不知道他们理解了多少。领悟有多少。我不清楚以后他们是否会继续努力。我唯一能做的是当下。

明天是最后一天。我看着他们活泼调皮的机会就只剩这么一次。同事和我监考时都发现他们有作弊的迹象。这或许是我离开前最不愿意看到的。不舍得他们但是又对他们暗地里作弊的心态感到失望。感叹我做得不够好。他们还不能领悟何谓做对的事。

青少年心态的转变是无法预知的。我是忐忑的离开。担忧他们走错下一步。担心他们自作聪明去学所谓的street smart。其实我担心不来。明年我不在了，他们会变成怎样不在我控制以内。只希望他日再相遇我能看到他们诚恳老实做人，积极正面生活。

青少年心智薄弱

这几个星期陪着学生复习课业看出一个很重要的问题。现在的青少年的专注时间太短。很难坐稳坐久念书。只有几位能够持之以恒。尤其是咖啡屋的音乐对他们敏感的神经起着非常惊人的作用。听到音乐就不自主地起舞。这种不自觉地动作看在眼里令人忧心。音乐具有影响人类的精神作用，但是人类有着警觉的本能，能够决定何时该专注于当下的工作。青少年任何时刻都受到音乐的袭击而不自主地分心。因此他们能够专心念书的时间相对少了很多。再加上朋友间的言谈更是吸引他们的绝大注意力。作为老师很多时候我都扮演提醒和鞭策的角色。自己急起性子难免会面露怒色。无奈之际还是要硬着头皮责备。他们的心很容易起伏不定。一阵子一个心情，换一个时段又改变了。

最后一堂课

很多年前我在youtube看了一位Carnegie-Mellon大学的教授Randy Pausch的一堂讲课。那堂课是他人生的最后一次讲课，因为他患上末期癌症，生命之火已将熄灭。他幽默风趣的谈论着即将面临的死亡。他的生命精神对我起了很大的鼓舞。我看到一枚烧尽的蜡烛在最后一刻继续散发着光芒。我想我的教育人生应该跟他看齐，把仅有的时间发挥到极限去帮助我的学生。不放弃任何一个可以灌输正确人生观与生命态度的机会。这应该是教育工作者最终的使命。

2013年10月18日（星期五）是我在Lodge International School给学生上的最后一堂课。不同的是我的生命还没走到尽头。我不知道意外会在何时发生所以我竭尽所能作最后的授业解惑工作。回眸这两年内很多学生开始认识我这位老师，也有很多学生还不敢靠近我。当然有些学生不喜欢我的教学方式是不会主动靠近我的。不管如何我从来不低估任何一个短暂的时机。即使就快离开这所学校我还是怀着期待与期望，希望有学生在最后这短短的几天接触我，跟我分享他们的想法或任何疑问。只要有一个空隙让我们靠近我就有多一个机会去灌输美好的理念给学生。

由于下星期就是年终期考所以我的最后一堂物理课给学生讲解一些盲点。最后的二十分钟我作了最后一次的叮咛。过程没有感伤。学生认认真真地听我讲完然后各自离开。这应该是我最想要的局面。哭哭啼啼的道别不如真诚的做教学。平常是怎么教，最后一天也是保持一样的水准。这就是我给学生与教育的专业态度。物理课结束后，我迎来第二批学生。我们上的是高级数学。因为一直担心学生的考试准备不周所以给他们继续之前未完成的复习作业。我在课室内为学生一一解答数学难题。时间过得好快，一下子铃声就响了。我连叮咛也来不及。

这种感觉是麻麻的。很多人问我最后一天的感想。没有伤感，没有离别的哀愁，没有失落，没有很大的感触。最后再仔细想了一下，感受一下内心，才发现其实是有淡淡的不知所措。我又没有感动不是很重要，重要的是学生受教多少。他们内心对自己的了解是否更多了？他们是否学会生命的感动与生活的态度。我没有太多的感触是对的。学生跟我一起度过的日子有没有感触与领悟才是衡量我教学成果的重要因素。

很多人问我：“当教师穷一辈子为什么还要选这份工作？”我的答案很明确而且也不曾动摇过。是的，这份职业不赚钱。没有名和利。可是当这些莘莘学子懂得怎么做人，懂得理解生命，而我知道自己曾经在他们的生命里扮演着催化的作用，这种满足感是我的精神粮食。因此我一直觉得自己很富裕。

一些同事质疑我对学生的态度与行为不专业。他们认为我不应该常常和学生在一起。甚至只和某些男同学靠近。他们甚至告诉我一些家长担忧我对这些男同学有非分之想。我只能淡然一笑。我和学生其实一直都有一条界线。他们也懂得我是一位认真严谨的老师。那些跟我很靠近的同学都是比较懂我的处世态度的学生。有时这些非言非语会短暂的给我带来困扰和伤害。我扪心自问很清晰的理解内心是清静的，所做的一切都是以学生的利益为主。困惑时我会给好友打电话抒发郁闷。好友也是一名教师，她和我有共同的教育理念。她浅浅的笑着对我说：“你是教育界的怪兽。怪兽要按耐寂寞，要承受打击。像我们这种教师不多，理解我们的人更少。”

再过一星期，我就正式离职前往另一所国际学校执教。离开前的最后一堂我的心里是麻麻的，没有什么感觉。我后来想了一想。我终于知道为什么。这两年我不曾放弃任何一个授业解惑的机会。我竭尽所能指导，等待时机，耐心经营，所以我没有遗憾的离开。

答谢

今天一位家长向我走来跟我握手。说了一句话：“谢谢你给我孩子额外的课业辅导，祝福你在新的学校一切顺利。”浅浅淡淡的一席话却勾起了我很多的感想。几天前向学生宣布的我的即将离开。其实不会有太多的感伤。学生或许觉得惆怅可是这种感觉会随着时间而淡化。这就是人与人的离别情感期限。我不觉得学生应该为了我的离去而伤心难过。我觉得他们若能时时记起我给他们的教诲就足够了。这就是教师最安慰的光荣的回报。

我不认为自己很伟大。只是尽力一位教师的责任。我跟孩子们分享了很多我从前的经历。我的人生充满了荆棘，过程是浪花朵朵，精彩万分。感谢这些经历让我可以说出很多动人的故事。而这些故事或多或少激励了一群学生。之前在与学生的whatsapp传了一则自己的故事。故事中提及了我在过去一些老师对我不离不弃的态度让我发奋。很多学生读了那则短信纷纷表达了自己的感想。其实学校不只是传授知识的地方，更应该是培养人格特质的温床。

今天午睡前看了一段我收藏了很久的电影。这个电影一直是我提醒自己作为教师的典范。电影的名称为Mr Holland's Opus。故事叙述一名音乐老师如何从教学中发现自己能够唤醒学生的内在，影响他们的人生观。结合了很多的电影，书籍与朋友的经验分享，我的教学旅程一直都是以培育人格与身心健全为最终目标。因为我相信正确的人格与人生观一定引导学生迈向成功。电影的男主角Mr Holland最终败给了绩效之上的教育体制遭驱逐离校。在他教学的最后一天，收拾东西准备离开，音乐厅传来悦耳的音乐。他好奇地探头向内看。一位离职的教育工作者看到他一生奉献教育至高的荣耀等待着他。从他一开始执教到离校的一群学生站在音乐厅的台上准备为他演奏。每一个学生面前都有一张标签显示毕业的年份。这场音乐会由当年的一位自卑的小女孩所发起的。这名小女孩如今已经是一州之长。她引领这位点拨智慧启迪心灵的恩师站上指挥台在他教学的谢幕中指挥最后一场演奏。演奏的人正是他数十年来循循善诱指导的毕业学生。

我的学生在无意间透露了为我准备的礼物作为我离开的献礼。我赶快拒绝。我只是跟他们说：“老师在人生的路上遇到了很多提携我的人。他们一直给我力量帮助我让我成为今天的教育工者。我为你们所做的也是追寻当年他们的足迹。希望你们把老师的足迹延续帮助更多的人。这就是你们送给老师最好的答谢。”

有你这句话，我死而无憾

那天我隐约感觉不对劲。这位同学突然对着我说：“老师，我对你很失望！”我的心里感觉很纳闷。为什么一个跟我很靠近的学生突然给了我这么一句话？其实心里出现一个声音。可能他已经知道我即将离开。顿时很担心。一直想把这个消息流到考试后才告诉学生。不想在这个时候影响他们准备考试。我也很彷徨是否应该很老实地告诉这位学生，然后让他给我守着这个消息。他是我的得力助手也是我一直栽培的学生领袖。我看到他身上散发的潜质。所以我选择了相信他能倘然面对我即将离开的消息。

那天我送他回家。车上老实地告诉他我很快会离开。也解释了离开的原因。我不想离开他们可是为了我的教学经验，为了我的理想，我选择了离开。万万没想到他竟然情不自禁地掉泪。我感到很难过。心里开始想这几天一定要好好地给他一些辅导，千万别影响了他准备考试的心情。也许继续隐瞒对他会比较好。我难过了。那个夜晚我睡不好。心里一直挂念着这个学生。很想能够马上将他的伤感抹去。 这几天我们不断地互传简讯。我不断试探。希望能了解他的状况。一直让他知道我有多么的爱他。我的心在他哭泣的那一刻仿佛在淌血，很纠结，很难受。作为一位老师我怎么能让我的学生难过？昨晚我睡得很早。临睡前我传了一则短信给他。我曾经答应他把我的部落阁地址给他。之前我不肯是因为害怕他读了我的部落阁会知道我离开的消息。我沉沉地睡去。

第二天起来，我看到他的回复。由于我们以英语沟通所以我做了以下的翻译：

刚阅读了你部落阁的文章。谢谢你的长久以来给予我的耐心与支持。
 这几个月我很庆幸一直和你保持沟通。 我真的为自己在面对问题时的懦弱感到很抱歉。
你是唯一会忆念的老师。我会一辈子记得你。 真正的老师，真正的一个值得崇拜的人。
你教会了我如何做人，如何成为一位领袖。 你的领导才能照亮了我的生命。
你不轻言放弃的精神显示了我的软弱。
我看起来很像是已经长大的孩子。外表很强壮，但是我的内心比棉花还软。
你教学的热情超越了一般的老师。
当我知道你要离开了，我的心沉入谷底。
那一刻我终于体会了一个至亲的人要离开我的滋味。
你的教诲在我心中永不磨灭。我会将这些教诲牢牢地锁在脑海里。
我会每一天再作决策时都运用它们。我会尽我所能展现领袖气质。񗹤
我觉得自己很愚蠢。很多时候做错事让你担心。
可是你却一直未放弃我。 你的鼓励一直都在支撑着我。
我希望自己会变得强大，不让你失望。
你的离开对我们的学校和学生还有我都是一个损失。
我会做得最好让你感到光荣与骄傲。 谢谢你，老师。我永远都会让你光荣与骄傲。

刚睡醒的我看着这则短信就只觉得感动。我的回复只是简单的一句 “有你这一句话我作为一位老师，死而无憾！”

老师走了，你要自重

开解学生是作为教室的其中一门功课。一个晚上接到一封短信。我学长团的副手向我呈辞。我大吃一惊。心中闪过好多念头。这个孩子本来就外强内软。虽然长得很高大，看起来一副领袖样但是面对问题的时候容易不知所措。我特别心疼这个孩子因为我们一直很靠近。我担心他的软弱与无知在未来的道路上带给他很大的伤害。 我接他出去喝咖啡。我们谈了很多。起初我的语气充满了责备。老实说我有点生气。气他不成大器，遇到挫折就退缩。当下我只能认真聆听。原来他觉得很多学长在课室内行为有偏差而他必须苛责他们。朋友门因此而表示不满。他感到无力。我当时觉得很难过。他充满了正义感。他伤心失望是为了无法履行他的职责。我心想我们老师当初将手中一票投了给你就是欣赏你的正义感啊！ 我们谈了很多。我鼓励他。我分享了自己一路走来的经历。其实这位同学太像我了。我就是这样的一种人。所以我更应该帮助他度过这一切。我就快离开这所学校。真担心我走后没有人给他指引。细心想想也许正是这种煎熬才会让他成长。希望他能够充满自信的站在高处遥望。

临别的谏言

还有一个月就离开这所学校到新的环境执教。两年了面对这群孩子。从不认识到关系如胶似漆。从循循善诱到直接批评。度过了好多的时光。在他们身上注入了好多他们从来没有考虑的因素。这批善良的孩子偶而还会因为我的情绪起伏而被骂。我感到很抱歉。但是我确实在他们身上灌输了好多。期望他日他们变成高飞的蒲公英。我爱蒲公英。看着他们带着善良的身躯翱翔，在阳光底下相映交辉绘制出一片美好的远景。我祝福他们。