新春祈愿文

白天

从我开始会失眠的那天以来，夜晚对我来说不再美丽。以前很喜欢夜晚因为它曾经是我疗伤的时刻。尤其是一边听着第五台中文广播一边暗自在内心抚慰自己失落的心灵。原来一直认为很感性的我错觉这就是一种情感激荡与心灵相遇的感触。其实是自我沉浸在软弱心灵的一面。以为多在被窝里独自哀伤叹息寂寞的日子是多么的感性。所以当时我喜欢夜晚，特别是凌晨，夜阑人静，音乐带领我走过感性的心路旅程。

现在我不喜欢黑夜。尤其是我失眠的时候。躲在一个四方空间里想像以往一样沉浸忧伤已经做不到了。理性已经覆盖了我的心灵。要出去透透气，三更半夜有安全之忧。看书也看不下。内心瘫痪了，什么也不想做，可是却又不知如何是好。这种心理挣扎很痛苦。尝试观察内心以观察呼吸让自己静下来。我问自己为什么会忐忑难安。

现在说白天。白天我起码可以出去走走。到大学图书馆上网或到超市逛逛。还可以煮喜欢吃的东西。白天是劳动的时候，夜晚是休息的时候。若是失眠来袭整个生理时钟被打乱。我很讨厌这种辛苦的感觉。

不知从几时开始我爱上了阳光。虽然我的皮肤不堪紫外线的照射可是白天让我觉得自己心里比较安稳些。有想过去见心理咨商师解开这个心结。反正我念心理咨商也要去体验咨商过程。

我今晚睡不着写了这篇文章，等待太阳清晨升起。

2008 Christmas

2008年的圣诞节我度过了在Perth的第二个圣诞。而且两次都被邀到朋友的家去聚餐。去年去一位澳洲同事的家吃圣诞午餐，今年则是获邀到一位华人朋友的家烧烤。这次的聚会是雀跃的因为我感觉很自在，也很欢喜这家人。这个家庭充满了日本的气息。

一开始的照片是公司圣诞晚宴当天我值班的时候的神来之作-一杯充满创意与设计的咖啡Flatwhite.别看只是一杯普通的咖啡。这可是我花了一年的时间磨练才能冲泡出这个心型。除了要掌握温度之外，打奶泡的功夫是关键。这个心型不是用什么心形状的道具做出来的。而是熟悉了打奶泡的功夫倒入冲好的咖啡中自然衍生出的形状。若是奶打得不好太多泡沫或太少又或是温度太高太低就冲不出这个心型。

接下来你看到的烤火鸡就是我在朋友吃烧烤时他的日本籍太太亲手烹饪的圣诞火鸡。在西方社会火鸡是圣诞必备佳肴。别看只是一般的烤鸡。鸡肚里要塞入很多蔬菜香料，还有鸡皮与肉之间要挑开空间嵌入香料才放到烤箱里烤几个小时。我可是大饱口福。友人太太还是第一次烤圣诞火鸡。水准一流。

当然还有典型的日本传统寿司。这也并非一般店内可以吃到的。平常我们吃的都是经过简化或改良适应当地口味的寿司。而这款寿司是采用正宗日本传统式的做法及用料。一入口即感觉别具风味。

最后，也就是我意想不到的收获。这张跟他的小朋友的照片很可爱是吗？我正努力建立他对我的信任，因为很可能不久我就会是他的中文老师。我这个人最喜欢小朋友了。不过这个小朋友可不简单。他只会说日语和英语，所以看来还需费一番功夫。

讲课

符老师在跟我的越洋电话中送给我2009年的第一份大礼邀请我到她执教的中学给学生们讲一堂课。其实很早符老师就跟我说过了。我一直以为这只是一个飘渺的想法，可能会因为太多的因素最终不了了之。没想到贵人事忙的符老师还是在百忙中记起这件事。我第一个担忧是我能说什么？我跟符老师说你设定题目我才讲。

结果题目马上给定了下来。这个题目若是在我经历最深的时候说我相信听者一定动容。但是时过境迁我自问有这种能力给听众一阵醒觉或启发吗？后来我发现是自己最近考试结束后疲累与焦虑恐慌阵候群发作。生活没有去年初的努力精进。这两个月来生活可以用潦倒来形容。当中的喜悦与激情只不过是表面的火花，内心实是波涛汹涌忐忑难安的情绪起落。

暑假的来临当然是好。起码我不再困在学业的高压焖烧锅里。劳累的2008这就过去了。学业上我没有尽最大的努力，做最好的准备，把最精彩的自己呈现。工作上我还表现得出色。毕竟我的工作不是什么高层次的领域所以要把它做好是易如反掌的事。学业不同，它要求的是脑力激荡创意思维的成果还有乐此不疲的考研精神。这里头需要太多的精神，很多个熬夜通宵的努力与过人的信心及鼓励才能成就学术的精髓。我当然做的马马虎虎而已。充其量也只能说是得过且过，每样作业尽60巴先的努力就好，但求及格过关。其实我知道自己能够表现得更好，只是怕了这种精疲力尽的生活。

2007年尾刚抵达Perth的第一个学期，我就是很艰苦地工作与念书而考取了骄人的成绩。两个不属于亚洲人专长领域的语言系学科我都拿了特优，其中一科还是考到90高分。接下来的学期我依然出色考取另两个特优。但是我知道自己已经开始耐不住了。纵观过去的三个学期我的成绩虽然依然维持在优等可是渐渐趋向维持可以过关的水平。08年的第二学期我以为成绩只是刚及格而已。因为那个学期是我压力最频繁的日子。结果出乎意料我每科都拿优等（至少70分或以上）。幸运神真的是很眷顾我。

我分析过去三个学期自己的心理有什么变化。勤奋的泉源在哪里。其实前两个学期我的生活可以用专心精进有规律来形容。每天定时打坐冥想沉思，调整身心，即使面对最大的压力与波折都可以沉着面对而内心清安。心灵的宁静激发出巨大的能量与精力让我24小时里自我鞭策分秒不浪费，常常忆念自己人生的方向与梦想，用最大的心力做好每一件事誓要做到人生不后悔没对不起国家社会与人们。感恩过去这么多善的能量助我成就今天的我。所以我要更努力将来回馈这些前人。

我跟自己说在我回国跟学生分享我的故事之前，我必须找回从前的安住与精进力。不然当我在众人面前讲述自己的故事时，会觉得不真实很假的歌颂自己多么好。我希望那天我会是最平静沉稳内心充满感恩与精进的讲故事的人。至少不善言谈的我可以用我真挚的能量感染在座的同学。

我的公司圣诞晚宴

购物转变心情

发现最近我越来越像“师奶”了。师奶在家无所事事除了相夫教子，生命中就没有任何涟漪了。所以师奶的生活苦闷可想而知。人生存在世上以什么为意义？也因此世界上出现了各种各样的玩意儿。我觉得生命是苦闷的。若世人不制造一些东西比如社会规律、职业、教育、娱乐、经济、文化等等，则人生一定很乏味。当这个球越滚越大，世间就这么呈现出来。师奶这个行业独树一帜，就是照顾家庭每一个成员让他们充分感受到家的温暖。

我一个人住，没有家。在暑假中不需要应付大学的课业。打工方面就只用一些简单的脑力和体力，不须承担太大的责任。生活过得无忧无虑。这好歹也是我熬了两学期后的一次补偿。我安排自己一星期只做三天工，其余的时间游手好闲。我在两星期内看完了6部香港连续剧。这种奢侈的享受是我来到澳洲以后从来不容许自己做的。初到柏斯还是一副可怜兮兮穷苦书生的样子，过的是比普通更为节俭的生活。现在舒适环境了，有了经济能力虽然还是要每分必算心里无论怎样都还算比之前踏实了许多。

我今天放工回来一直睡到下午。心情很郁闷不知有什么事情可做。可做的事多得是。我的心理咨商课程已经一拖再拖。假期说好要努力做翻译的练习不久后就可以考取澳洲专业翻译认证。很懒惰。这样是不能的。但是我真的提不起劲儿。花钱买东西变成我的最高享受了。连续几天都逛购物中心。

这一刻好像只有购物才能改变我郁闷的心情。

出成绩了！

三个学期过去，我已经拿了三次成绩。今天到学校图书馆上网就知道一打开学生网页就会弹出学期成绩发放的视窗。每次打开来看之前，尤其是从住处步行至图书馆的这段路程我都会回想上个学期我做了什么？我有尽力吗？我准备得怎样？我自己给自己打多少分？会不会不及格？这些问题一直在我脑海来回盘旋。路始终是有尽头的，图书馆不可能远在天边。一盏的时间我已经坐在电脑前开始舞动手指进入虚拟的空间。

今时今日又何须讲师坐在课室等我们来领成绩。因为有了虚拟的科技我们即使远在天涯海角只需按一按键盘任何资讯垂手可得。我尽管不太在意成绩但是结果要出来的那一刻心中不免一阵紧张。刚刚要按下输入键的那一刻我自己跟自己说起话来。

“等一下一按下去几秒钟就能看到自己上学期的成果。心里有点亏欠因为自己没有开足马达发足劲念书。种下的果实应该不怎么能够开花结果。搞不成还会很难看。我在揣摩当我按下去之后电脑会让我有多少秒的时间摒住呼吸让紧张的等待折腾我一下。”

果然不到5秒钟我的成绩一览无余。2008年下半年学期我考了4个优等。大学的评级制度是以特优为最优秀的等级而优等则是特优之后排在第二。我没有太大的喜悦，反而有些吃惊。自己心中的成绩应该是2优1中1及格。结果所有的科目都获得优等。我反复在想讲师是怎样评分的。

或许是上学期自己太劳累了根本无暇仔细评估自己的表现，所以这次成绩才有如此偏差吧！