无聊与搬房

我搬了房间。从原本的旧楼搬到对面的一栋楼。搬来搬去还不都是属于大学管辖的宿舍。搬的原因很简单。我的那栋楼的厕所和冲凉房要重建。据说改成非常高档的浴室。我不介意用旧的厕所毕竟日久生情了。难为了我花了一个早上把我的私房货一件件搬到一间陌生的四副墙。累是不累，只是我很讨厌拘泥于这种琐碎的生活细节上。这里搬房可不是容易。从上到下整间宿舍都必须确保干净才准离开不然就会接到为数不菲的清洁罚单。

未雨绸缪是我的作风，早一天已经开始打点一切，把自己的私房物件装箱整理好。今天搬房的时候方便无误就打点入住新房。生活有点无聊除了看戏睡觉做瑜伽，似乎没什么冲劲要读书。这个假期会不会这样浪费光阴的流逝？我还是很懒散地想休息。就连这篇文章写到这儿也不想再写下去。脑子没有头绪要写什么。

这几天一直在追连续剧发现是一种不错的生活消遣。我非常懈怠贪爱享受。原来躺着看戏不需要忧虑太多的事情的日子也是很快就过去。

难忘的一餐

一位朋友邀请我到他家里吃晚餐。我们把酒畅谈。这也是我生平第一次喝那么多酒。我竟然没有醉意。真的是继承了我家的饮酒基因。不过我最怀念的就是这一顿日式料理。先是一道冷盘牛肉，接着牛油朝鲜菇，再来一道日式意大利面。我很感动，因为最后一道竟然是马来西亚rojak。

这顿晚餐吃的是心思，是友人与其夫人对我的关怀。所以我吃得特别甜。谢谢他们。

坐飞机

柏斯是一个很小的城市。开车二十分钟的车程基本上已经可以走遍整个柏斯，所以我的一个朋友说他特别喜欢柏斯的机场因为不像马来西亚吉隆坡国际机场、泰国Suvarbumi机场等其他世界主要大城市机场必须搬迁至市区的郊外。原因主要是考虑机场附近不宜由高楼大厦这样会构成危险。我的朋友提出一个柏斯机场的好处。那就是不用花时间浪费脚力从下机到领行李再到边检才能出来。柏斯机场以下机步入机场抵达厅就是行李处再往前走几步就是边检然后通过边检出去就是机场接机处。因为每个国家太爱讲派头了，机场越建越大，越搞越让人眼花缭乱。

我还有一位同事曾经在我面前批评吉隆坡国际机场说它指示牌不明确，方向很难掌握，因此容易在机场里迷路。我还以为大马人引以为豪的机场就是因为它比别人复杂又大。老实说面对这位同事的批评我不以为然。原因是我很容易就摸透吉隆坡机场的范围。对我来说走在机场里就像在经历一趟旅程。可能本人很少能够搭飞机所以非常珍惜在机场的时光。机场曾经是我想要出离又想回去的起点及终点。

多年以前，我一直跟自己说有一天我要像头顶划过的这架飞机承载着自己的伟大的理想飞出去。每每想到自己能够如此勇敢跟环境拼搏的精神眼泪情不自禁地流下。我多么地想离开大马远奔国外看世界。结果我真的很有勇气地豁了出去。我带着梦想起飞。

今天开车停在红绿灯处，远处高空正有一架飞机越过天际，我忽然很期待从柏斯起飞回到自己的故乡。世界上坐飞机的人越来越多，没有机会坐飞机的人更多。以前时代为进步到今时今日的时候，坐飞机是有钱人的玩意儿，而现在则是忙碌的现代人和时间与距离赛跑的工具。坐飞机是一件很值得期待的事情。从你上飞机坐下的那一刻，你的神经马上紧张起来。你很想感受整架飞机。它是怎么能够飞起来的？为什么飞在高空依然感觉没事？也就是因为这种好奇和新鲜感所以坐飞机是一种跨越时空的交流。每次起飞的时候望着窗外感受着机身脱离地心吸力的掌握。心情可以马上改变。因为我离开了一片熟悉的土地。飞机飞得越搞越远我的新鲜感莫名地增加。脑海里会出现一个荧幕上面显示一个飞机图形在地图上滑翔从一个起点飞往下一个终站。

我酒店的客人来自世界各地。我有时接到顾客从加拿大多伦多拨电询问入住事宜第二天他就站在我面前。也有从日本拨来要我安排接收一些传真文件。我的酒店好像他的办公室。坐飞机老远飞来也只不过想平常开车去上班一样。这些人都是企业界的最高阶层。他们的名片上都是什么GENERAL MANAGER,CEO,PRESIDENT, COMPANY DIRECTOR,PROFESSOR等。这些都是坐飞机去上班的人。今天在纽约明天已经坐在我酒店和我泡的咖啡。今天在德国慕尼黑吃着世界上最有名的香肠十几个小时后已经在我酒店房间通过INTERCOM要我准备宵夜给他。这些所谓的企业精英坐飞机的时候应该不会像我一样感触良多。他们搭飞机跟我平时达巴士与电车没什么两样。飞机就是他们的的士，所以他们体会不到坐飞机的心情。因为坐习惯了，因为拥有太多机会坐飞机，因为飞机已经变成汽车可以随时行驶；因此他们没办法享受与珍惜坐飞机的乐趣。

我讲了这么长的坐飞机的故事无非是跟自己说人就是看不清无常的动物。很稀有或无法获取的才会懂得珍惜。时常出现常常拥有的事物，内心已经提不起珍惜的心。我明年二月回国我想我会很珍惜这趟旅程因为飞机不是我的私家车。

180度

很记得曾经看过网络上刊登某学者针对英语错用的100例当中提到很多时候我们用360度的修饰来形容两极的转变。他说这是错误的。逻辑上来说360度就是打回原型。试想想从一个起点转一圈回来还不是同样的起点吗？我看了也频频称是。所以这篇文章的题目我选用180度来形容我前几天和现在的差别。这几天我拼命睡觉和看戏来弥补我一年以来奔波疲累的生活。在这之前，这种可以自在看书睡觉看电影的生活是一种憧憬的奢侈。现在我享受到了。代价是要极度节俭的生活。以前工作好像拼命三郎似的，是为了储蓄足够的金钱确保将来能够过一些无忧的生活，做教育的工作。这种心态是现在赚未来花的想法，因为回到马来西亚转的钱寥寥无几。当然也考虑到花一笔钱给家人去旅行，有朋友到柏斯拜访就能请客让他们旅途愉快。后来我真的很疲累了。

我这一年感觉自己没有学习，没能尽力从昂贵的学费中拿回应有的知识。并非大学的素质问题，而是我根本没时间和心情专研学问。我每天跟时间赛跑，跟睡眠挣扎。通宵工作回来洗个澡马上就去上课直到中午才拖着行尸走肉的身躯回宿舍。睡了五个小时后爬起来疲惫不堪，可是心理还必须顽强地赶到冲凉房将热水往头顶灌下来，试图让自己清醒。下一任务是四小时的清洁工作。晚上回到家是已经接近午夜了。明天的功课与讲课在书桌上等我。没有做好准备的话去上课根本就是假惺惺地坐着听课。所发表的意见纯属垃圾。通常我选择睡觉。因为太累了。如果是周末的话，我根本没有回家的理由。清洁工作结束后直奔酒店上班至第二天早晨。如是过了一年。压力排山倒海，学业成绩让我忐忑不安，工作的辛劳是我吃不消，可是金钱的呼唤却常提醒我以后自己的理想。

2008年的学期结束了。我辞掉了清洁工作，只保留了酒店那份职业。我知道微薄的薪金无法符合自己未来的大计，可是我选择自己的生活。我希望能够早晨醒来让阳光洒在我的脸上。所以我的睡床就倚在窗边。醒了还可以沉思享受生命的时光。时间在我身上慢慢飘过，我不再匆忙地与它擦肩而过。一年的睡眠缺乏已经使我心力交瘁了。我要弥补它。现在我在打算参与排球社每星期打球，专心完成我一拖再拖的专业心理咨商文凭以及跟一位朋友一起准备考澳洲翻译协会的专业文凭。还有我能够过一些比较自在且有修行的日子。我太怀念无忧无虑时间很多让我安心打坐沉思看佛书的日子了。

上个星期的我，还是眉头深锁忧心伤神地，而从今天起我重拾昔日的悠闲自在生活。生活的转变太大了，可是我也付出未来的代价。

疲倦无言

等到那一天，终于等到了。过程却一点也不轻松容易。这一天是累计了一整年的劳累与艰辛换取的。2008告别了大学的枷锁盼到了暑假的来临了。这两个星期真不容易。承受着巨大的心理压力完成艰巨的课业同时酒店缺人马不停蹄地工作了两个星期，两周的夜班伴我走过这段我想用痛苦来形容的岁月。常常是通宵达旦工作后就直奔校园绞尽脑汁参与小组讨论，呈上个人作业。同学知道我是这样工作和念书不尽大吃一惊。安东尼，我的其中一位课业小组成员，一位约五十开外的祖父级同学常常用体贴且关心的口吻慰问我。可能他的儿子的年龄跟我相若。安东尼的儿子跟他同时都是Curtin大学的学生。他的儿子今年就完成学士学位，而安东尼还有两年才获得教育学位。我最近经常迟到。因为酒店工作常拖到早上7点半才能离开。而我必须赶往下一场抗战-教育系课ED128教学与专业课。这时安东尼就会细声问我是不是刚下半就赶来。我每每频频点头。

今天我照常下班后就赶回家。对我而言今天是大日子。是我为我的2008学期画上休止符的时刻。我没有喜悦与兴奋。心理只惦念着暑假，希望赶快沉醉于等待回国的那一天。可是眼前的困难与挑战是我一刻也不能松懈。ED128今天要结集组员所有的作业然后呈交上去。作为份量最沉重的课业，我心里那有轻松可言。我负责多媒体的部分，必须等待组员最后一刻的资料审核后才交予我输入电脑。自己也有个人部分的文字作业要完成，分身乏术。可恨的是，花了整个早上最终交上去后的小组任务，我马上埋首写完另一科的论文。这个科目只有一个课业来评定整个学期的成绩。那时一篇至少2500个字的学术论文。题目很为难。是有关西方礼貌主义的运用，我必须分析一篇电视专访然后从专访中探讨Brown & Levinson礼貌理论扮演的角色，然后拟定一个模式来诠释整个礼貌形成。老实说我自己都不清楚自己写什么。脑袋里一旦出现文字就赶紧往电脑里输入。下午1.30我放弃了。这就是我能写出最好的成品了。来不及校对我就交了上去。心理一点也不踏实，能否及格还是个未知数。

可能完成了所有课业很多人认为会感觉一身轻。我所感受到是一种抽空。一种空虚，一种寂寞。忙了整个学期，我累垮了自己我得到什么。我脑袋一片空白。心情有如一条长长直线没有激情起伏。什么都没有。那种感受很恐怖。结束了，曲终人散，身体感觉就要瓦解的惆怅。前几天朋友上网看到部落中我的照片不尽感叹苍老与疲态在我脸上一览无余。是的，我憔悴了。辞掉清洁工作，我要拥有更多的休息时间找回自己生命的能量。回到家躺下去，睡了四个小时就爬起来。脑袋沉重得什么也不想做，无奈今晚还是照常上班。

累了，暂时结束了，短暂告别我的校园生涯。我期待着安逸舒适的暑假。我等待着回国修养的那一天。现在是疲惫且无言的。

我要买大彩

好不容易熬过几天的心理憎恨煎熬，现在情绪总算平静下来。逃避可能是一种选择。既然无法承担后果那就暂时离开让自己的心好受一些。学期将近尾声，作业也只剩下一份，却是份量最重的还没完成。累怕了，决定不再做清洁的工作，只保留一份酒店的职位。薪水当然相应萎缩可是善待自己更重要。

想有很多的钱的希望落空。其实是自己告诉自己一切看因缘变化。现在去担忧未来又怎能知道将来的处境呢？安安稳稳过好每一天。有钱没钱只要不会饿死，终究是好的。心里一这么想，一切的无边挂碍与运筹都释放了。我们好像没有什么能力去决定未来，去判断这样做将来一定能梦想成真。很多时候事与愿违。我很久都没有再去探望佛陀。我知道我的生活很难如他所说一般自在安详。他以前常说我们是可以活在尘世而内心清明自在。我觉得自己做不到。生活的艰苦使我耗费太多精力与精神。这次我毅然决定回到佛陀的怀抱，让他慢慢地跟我做心理疗伤。因此我不理会太多了。工作不多做，让自己有更多的时间提升内在的醒觉与超越。

就这样我睡得很好。相形见挫的是前几天发了一场憎恨大梦，对某同事恨之入骨。那确实是我有生以来恨得那么透彻那样深切的一次。自己陷入极度悲伤几天，感觉没有一定的能力很难跳脱与人群纠缠的大环境，无常的爆发机率无限增加。自己变得应接不暇，遍体鳞伤。憎恨是自己的地狱，让无尽的愤怒肆虐自己的体肤，痛苦永无止尽。所以我去找佛陀。他没有出来见我，而是派了得意门生阿姜查给我一席话。我开始更痛惜自己。

今天我睡得很香。梦中看见爱梅约我出席一个跟修行有关的活动。刚好那天有一个抽奖仪式。我对抽奖一向不感兴趣。一是自己没有运气，二是不会去期望这些，三则是不会理会奖品的大小。梦中我很清晰的看到司仪就在我面前念出得奖的幸运号码。哇！得奖的是102。我中奖了！我很高兴地接过礼券。可是我没留意自己的什么奖。
“下一个号码是102！”我又得奖了！太幸运了！又接过另一张礼券。这是我才注意纸上的奖品是什么。我突然心理闪过一个念头。我已经有一份了，还贪这么多吗？我站起来问司仪。“请问我可以把这份奖捐出去让其他人有机会拿？”司仪欣然答应。
“好，我们再来抽下一份。号码是（司仪难以置信的停顿了一下）1、、1、、02。又是102。我瞪大了眼睛。现场的人也目瞪口呆。竟然连续都是我。我看了奖券又捐了回去。
当司仪要再次念出下一个幸运号码时，我有一种眼泪夺目而出的冲动。我似乎感应到下一个又是我。我很意识到自己多年积累的善因今天就要开花结果了。真的，我中奖了。这次是一栋豪华公寓市值几十万澳币。我站了起来把所有的礼券交给司仪只留下那张公寓的礼券。我太感恩了。我转身奔向爱梅很大声地告诉她“我梦想成真了！”我可以无牵无挂不烦金钱与现实因素地完成我的理想-教育事业与个人修行。太不可思议了。

就这样我梦醒了。我突然闪过一个念头，不然尝试买彩票。可是要买什么号码呢？102只有三个字。彩票号码不可能这么短。另一个念头闪过，102、102、102这不就是我酒店的房间号码吗！今早我才办理102住户的check out手续。他好像是用Diners Club卡付帐的。对了！去查他Diners Club的卡号。应该是大彩的号码字数。我这个星期一定要买彩票。第一次有如此的灵感。

不管中不中，都是我第一次感觉那么深刻。不如去试试看。回到现实，我现在只想安安静静过生活。未来太遥远，现在能让自己好过就尽量做好。我买彩票去了。

出世间

偷懒几个星期没精进用功打坐修行。给自己的理由是工作及学业太忙碌，压力大。因此尽量让仅有的时间睡觉休息。现在有没有打坐对我来说不是很重要。从前即使我很努力静坐，坐醒后世间的原貌还是一样，滚滚红尘依然将我席卷.这段时期把自己投入到酒店的运作问题里，开始厌倦某些人的举止及心态。结果我自己苦了自己。

今天我的朋友没有给我拨电话。之前决定说我们一起温习翻译的练习题然后明年考澳洲翻译及口译鉴定局的专业资格。我想还是先忙完自己的课业。无奈酒店的人事纠纷深深地打击我。我不喜欢介入这些是是非非因为我知道自己会道义岸然地现身解决问题，最终导致别人的讨厌及憎恨。而我，又怎能少得了产生厌恨呢？我不喜欢讨厌别人的感觉，可是我无法跟讨厌的人沟通，连多见一面都让我觉得恶心。

我开始怀念阿姜查。一位让我对生命有很多体悟的南传佛教大师。我收藏了几乎他整个系列的书籍。每次看他的书都感觉他拿着一根梆子对我当头棒喝。文字间的智慧仿佛他在我耳边细细叮咛。看着他的书就好像他站在我面前微笑却又带着幽默嘲讽的语气点醒我。我今天傍晚倚在床边顺手翻阅阿姜查的《无常》。很神奇的心理现象突然萌起。短短的一篇文章。从一开始就把我烦厌的心一直往下沉，就此慢慢把宁静祥和的心带回来。看完一篇文章，我没再看下去。我就打坐去。坐的时间不长，但是却让我享受了失去已久的寂静。

自己常常高谈人浮于事想要放下一切，观照内心是不可能的。我现在要换一个想法。如果真的想不理尘世那就去做吧！一直在这样兜转现实名利物质的世界，内心将永远无法达到寂静。虽然大环境的因缘会影响自己，可是不能理会太多。佛陀和阿姜查都能实现大智慧大寂静，我还在等什么?什么未来计划，未来打算，原来自己一直背负着太多太多.....

表现得好享受到世间的果报容易迷失心智以为这种生活也不错。其实说穿了是在建筑另一个烦恼。无常的起落提醒我要出世间啊！