孤单与寂寞

当岁月渐渐增加，身体开始出现一些状况，就会联想到生命突然走到尽头。这时是应该问问自己目前这样过生活值得吗？很拼命在教育界付出及累计教学经验，并且不断学习新的知识。这样的进步模式与生命的尽头摆在一起好像就很容易相形见拙。人生要的是什么？这是一个很深很深的问题。思考到最后可能只能等到生命油尽灯枯才会有结果。但愿别是一种生命也就是到人间走一圈的感觉。

我曾经说过活着是因为身边的人。当生命好像不属于自己的时候。当生活更多的是为别人着想，不断地希望日子可以好过一点才能够为身边的人做点事的时候，这种无奈感很深。不知道是因为我个人的性格导致身边的人出现的疏离反应，还是我本来就不喜欢应对他人。深感朋友与我的距离日渐消长。

这几年所结下的人缘其实也不差。有的学生还会约我见面。见面的时候总是不懂该怎么样让别人觉得兴奋与欢愉。我给人的感觉很淡很淡。我的感情却很深很深。无时无刻都警惕自己生命本来就孤单。但是形影孤单的日子多少敲打着我紧握的固执。希望有人来爱。渐渐明了人为什么会成双成对。原来只不过是日子太寂寞了。当身边的人按耐不住而找到了伴，就少了一个人。社会是靠这样的模式来撮合伴侣。我开始懂了。

一个人，一直都是一个人。现在连旅行也想不再和朋友去了。原因是朋友有了伴侣。在都市里找不到一个愿意聆听自己的知己。

成就感

2014年1月24日是英国剑桥水平评估测验成绩放榜的日子。我之前所属的学校的学生也顺利的获得成绩。令我感到非常欣慰的是好多学生的物理成绩杰出。我这个物理老师也非常雀跃。除了关注优秀生的成绩，我也探听了一些平时表现比较一般的学生的表现。他们都做得很好。 带着他们两年。两年里我并不是他们所喜欢的老师。反而是他们讨厌的对象。我严厉的执鞭方式非得让他们臣服于我。虽然这并非最好的办法可是却是我唯一能做的事。心里只有一个目标。他们的根基那么差。若再不严厉监督管教，未来的路可不好走。 两年了。他们在其他老师面前讲我坏话。他们挟着群众的余威一次又一次的向我宣示不满。公然的讥讽，背后的恶言私语，有事没事的嘲笑。这些我都一一忍住。当然我也不是省油的灯。理直气壮，证据铁然就是我对付他们的利器。曾经听过同事说这批学生的凝聚力很强，但是用在对付老师。他们曾有集体导致老师下课的历史。听了这些威慑的经历，我只是会心一笑。这些学生总算遇到我这个对手了。 在我教他们物理的两年内。我们互相摩擦，用时间来消耗彼此的意志力。我当然不屈不挠。他们也拿我没辙。我的言语对他们很尖锐。连我的同事也批评我对待他们的方式，认为我对另一群学生关怀备至，对这批难搞的学生态度恶劣。我选择不回应。我知道如果屈服于他们的态度是无法帮助他们看清楚自己的问题。我的理念很简单。如果你对我不敬，我是不会以礼相待的。这就是现实社会的因果。 暗地里我也痛苦过。表面上我对他们恨之入骨。其实我在教学上一点也不马虎。用两年的时间让别人讨厌自己，却还要无意中传授知识。确保他们拥有足够的能力应付考试。我跟自己说：“这些学生看到成绩后就能体会到我的用心”。成绩放榜了。他们的物理成绩整体表现强劲。会不会想起我这位曾经给他们无数苛责的老师？这个问题我不在意。毕竟人与人的缘份并不全然掌控在自己手中。 作为一名物理教师，看到他们的成绩，我的心里感到很骄傲。我知道自己曾经在这段艰辛的路上不断的提点他们。至于他们不喜欢我，那是他们的事。我问心无愧。

珍贵的生命礼物

前几天无意中看到面子书上有一张很熟悉的面孔。我的个人面子书只收藏了很久以前的学生的联络。这些学生都不是我正式在学校执教的学生。他们是我在家乡执教青少年佛学班的学员。我带了他们两年直到大部分离开家乡到外地继续升学或是提早辍学的就到城市寻找工作。那两年我一手把他们捉起来一一调教。从早期诱导他们对佛法产生兴趣，举办了很多联谊活动。我们去爬山、海边野餐、拜访其他青少年团体、聆听著名讲师的课程、到深山坟场静坐、邀请著名佛教讲师林艾琳居士到我们的小乡村给他们讲佛教心理学、每个星期我给他们上不同主题的讲课、把他们的禅修基础给建立起来、他们有问题我都得聆听。这些孩子是我一手扶着往正面价值的人生道路走去。我不敢肯定自己给他们种下了多少善的苗子，但是我希望有一天他们在人生的道路碰到困难能够看到当初我们一起在心路历程种下的佛法基础，运用智慧与正定正念化解种种挑战。我希望他们将来都是有良心的人中之龙。

面子书里的照片竟然还惊现的我正式当教师后所教过的学生。人与人的因缘实在奇妙。我还未正式执教时的学生和我执教后的学生同在一所大学里学习。我心中升起了另一种感动。这条教育的路一直走下去我会看到自己对社会的努力。当桃李满天下时，人生何来遗憾!

尽早睡眼惺忪时接到一通电话。我之前离职的学校的学生来到吉隆坡想约我见面。还有一位上星期就联络我说好要出来聚一聚。当学生还记得我这位老师，这条教育的路真的没白走。虽然当一名教师不会有机会累计无数的金钱财富。但是我得到是无法估计的心灵财富。再走十年当我已经年过半百的时候，回眸眺望，真的很骄傲！我的使命就是在我有生之年做个称职的人类灵魂工程师。当然我最想看到的还是青出于蓝的景象。我的学生都要比我很出色，活得很有意义，造福人类。

能够投身于教育是一份握在我手中的珍贵礼物。这份礼物得来不易。它是曾经启发、灌溉、辅导、鼓励、赏识、教育、爱惜、关心、坚持、相信我的老师、朋友和家人交给我的使命。这份珍贵的生命礼物是对他们最好的报答。

我的成就感

对新的工作环境总算开始适应。跟自己预期中的情况非常吻合。在城市学校教书毕竟无法如雨后彩虹般的挥洒自如。离开古晋的那所国际学校带走了满满的感动，觉得自己对得起良心教育这四个字。那里有宽松的环境让我实践我的理想教学。那里给了我和学生最亲密的距离。我虽然是学识的提供者，更是生命教育家。我和孩子们一同策划活动，分享生活经验，聆听他们的故事。我陪他们流泪痛苦走过心路的历程。

在新的学校我会更想念他们。他们很确实的告诉我教育扮演的角色是什么。我更坚定未来一定要继续陪伴更多的孩子成长。在新的学校我意识到很多局限。其实很无奈。我决定离开之前的环境是因为想成为更具高学问的教师，希望可以走向更国际化的路线。当然之前的待遇不佳也是主要原因。有得就有失。这两年我决定专研高级物理，把自己变得更具资历。或许我还是会很怀念生命教育家的角色。将来经济状况稳定我一定会回到乡区城镇继续授业与解惑的工作。我期待老天爷能眷恋我，让我早日心想事成。

一个人居住又在这种系统似的教学环境难免会心生倦意。古晋那群孩子给我的记忆给我一个永恒的鞭策。一定要实行生命教育。作为教师，我是做育人的事业，不是功利社会主义的输送者。我培养的是正面有爱的莘莘学子，塑造美满和谐人生的地球人。未来的世界最缺乏的不是功名显赫的人才，而是拥有赤子之心的善良人类。我是这么地坚持相信着。

选择坚持

得知一位友人近日跟多年的挚爱的人分手，心中一阵感慨。人与人之间的情感建立在信任的基础上。书本，故事与电影不断地灌输我们无论距离多远只要心中一直深爱着对方就不会有问题。现实生活中这种思维可靠吗？我想这是能够做到的。像我作教师的，身后一定有一群曾经教导过的孩子们。若你问我多年没见面我还爱他们吗？我的答案很简单。当然依然爱他们。如果你问我会思念他们吗？答案是偶尔会。这个答案或许听起来好像很无情，其实这不就是人生的写照吗？有多少人能够坚持去爱一个人，常常思念一个人？很难做到。所以远距离的恋爱很少能够开花结果。我想关键在于你有多坚持去相信去爱。不在一起生活，各自散步在世界的各个角落，相见遥遥无期，只能在往事中回味这些人。人与人的缘份很重要，只要有一方肯坚持就会有答案。我突然想起一位从前的学生。我在带领他和其他乡区孩子办活动的时候就认识他了。他并不是我最得意的门生，可是多年以来他总是主动联络我。我心中对他有愧疚。因为我感觉跟他不靠近。其实是我辜负了他。他从来没有放弃联系我。反倒是我不太重视他。身为教师的我说来真惭愧。现在回到吉隆坡教书可以常回家乡看看这位学生也是一件我应该做的事。我要说的是我们可以选择坚持去爱别人。常常是我们坚持不了而将这些人淡忘。

我是一名幸运的教师

离开了之前执教的学校，心情还是感慨万千。虽然很清楚的知道将来面对的新学生肯定是不一样的。城市的孩子受到家长的重视程度导致教师教育孩子的方式非常的绷紧。师生的距离变成是一个非常敏感的地带。我当然不敢贸贸然和学生太靠近。还是静观其变，先了解新学校的办学方针及校方处事的态度。面对新的孩子们我没有很陌生的感觉。毕竟已经累计了一些教学经验，深知和学生的关系是非常重要的。先建立大家的信任是首要的工作。

我反复的想念从前的学生。不断回顾我们曾经一同做活动，一同参与彼此生活的日子。曾经一起生活肯定感触很深。我想我这一辈子都很难会忘记他们。他们是我用心鞭策，用心去关怀，牵着他们的手教他们怎么做人的一群孩子。未来我想不容易再由这样的机缘做这样的事。教育体制的不同使教师在不同环境需要改变教育策略。但是我会一直怀念我曾经绘制一幅那么美的教育环境给我砂劳越的孩子。

想着想着，我觉得自己是一名非常幸运的教师。曾经有一群那么懂事的孩子教会了我什么是人与人心灵最深处的感动。

一个城市的美

在吉隆坡总算开始了新的生活。主要是换了新的工作，面对不同的学生，还有跟多元的种族打交道。很多年前我曾经在这座城市住了一段很长的时间。一直居住直到朋友们一个个渐渐毕业离开。当年我们一起开车到山顶看这座城市的夜景。我们流连于嘛嘛档到凌晨不睡觉。我们跟朋友秉烛夜谈通宵达旦。

现在大家都已经劳燕分飞各自散步在不同的角落过着彼此较为稳定的生活。选择一处安身之地现今是一个大难题。特别是单身的我会为了教育事业而到处停留。我今年开始尝到一股渴望安定的欲求。我向往着跟朋友及学生住在同一座城市。这样我们在生活上会有一种安慰。感觉彼此很靠近。这种想法并不实际。我也只是闪过了一个念头就将它打发了。

虽然我个人并不喜欢大都会的生活可是机会大部分都出现在城市的范围。我所选择的工作也是散布在城市居多。不管喜欢与否，适应城市的生活是刻不容缓的。也许这将来来的几年我会专注于个人的修养与学习，找回一些自己心灵的东西。

这座城市在我而言曾经很美丽，因为当年这里有我思念的人。而现在我深深感受到我的爱还遗留在另一座城市，古晋。那里有好多我思念的人。希望很快可以见到他们。