优秀教师

转载自法情论坛的一则回复：

我倒是从另一个角度分享个人对优秀教师的看法。这个观点是从我看学生还是青涩无知的孩子面对人海茫茫纵横交错的社会。我会问自己我希望我的孩子成为怎样的人。他如何活出一个他自己满意的人生。因此随机调教因人而异的教育变得无比的重要。孩子很可怜他们拥有独特的精神特质及思维模式，无奈社会却硬性规划出几种所谓“普遍”的人格或潜能。

其实我最希望是孩子懂得自我调适身心。这种自我调适来自于对自身的认知。从情感认知到心理过程的发展孩子都必须能够掌握。这样人生就在自己的手中了。当然我不想谈技术层面的事项例如教育理念，教学法等。为何说教师是人类的灵魂工程师？因为身为教师的我们其实也是不断地开发研发我们的孩子。所以开发与研发是属于未知的一种科学精神，并非一套的理论的运用。

我的生活本来就比别人经历更多的磨练。曾经一度频临行尸i走肉漫无目的的生活，因为不知为何生存于世。终日忙碌于维持一种活着的需求，像工作时为了物质与饭碗。我会问自己孩子的快乐是这样吗？我要建构一个这样的世界观给孩子吗？我的结论很简单。我希望我的孩子快乐。

我希望引导他们体验生活的特质以及如何为自己订身打造的人生目标。我期许他们能够笃定的回答自己的人生会是怎样。如果他们都清楚，过程就一目了然。生命教育其实涵盖了更多孩子需要的东西。我的朋友后悔生孩子。他说“我带孩子到一个越来越不快乐的世界，未来的条件与压力有增无减。我把他带来而他却没有决定的权利。”

所以优秀教师是一个能够给孩子快乐的未来的灵魂工程师。

好久没联络了，丝莹

今晚少了很多寒意，夏天悄悄夺走冬天留下的刺骨冷流。人觉得很消沉疲倦。匆匆洗过热水澡倦意渐浓手机响了。看到久违的短信，是丝莹给我发来的。

这些学生现在不知过得如何？

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问路

清早放工回来睡不着。知道今晚补习肯定打瞌睡。人生在澳洲匆匆过了将近4年。一切顺利明年尾将为自己加冕一纸辛酸与泪集结而成学术血泪书。睡不着的时候会东想西想。最想快点放个无拘无束的悠长假期。人生走到现在我想要停下来看清楚前方的道路。撇开金钱的衡量，放下成家立业这种先入为主的观念，我真的是时候给自己问路。

国际知名出家人兼主讲人Ajahn Brahm就常驻在我这个城市。不时上网查询他老人家的行踪希望能通过电邮请他指点迷津。内心已经演练一遍该怎么向他老人家提出心中这股对活着是怎么一回事的疑问。

"Ajahn, I'm lost at this stage of life. I　ｗｉｓｈ　ｔｏ　ｂｅｃｏｍｅ　ｍｏｒｅ　ｌｏｖｉｎｇ　ａｎｄ　ｋｉｎｄ　ｐｅｒｓｏｎ．Ｉ wish to live a life where wisdom arises and defilement vanish. But I'm completely lost. I'm helpless. I'm not depressed but rather experiencing an emptiness of life."

手机上的倒数已经敲醒了期末考试的警钟。上星期才把小考及天体物理学的口述报告完成。睡眠彻底的被剥夺。昨天竟然睡了一整天。连夜班也迟到了5分钟。还有一个月一切就结束了。

有时累着瘫在那儿会不竟然问自己下一步该怎么走？

放工的悠闲

早上下班回到家就享受那股宁静和什么都不理的情绪。只有累到了极点人才有放松的理由。生活只有挑战我们多拼命和用功而不让我们停下。

停下的人往往被标签懒散不积极。自己也会鞭策自己。所以我在跟疲惫对抗时不敢用这个借口。

最近开始参与洋人聚餐会体验周日西方似的闲情。烤肉啤酒是促进沟通的催化剂。我买了一个蛋糕，因为我永远想甜的。还没吃到蛋糕我就先离开因为赶去上班。

别人的假期周末逍遥自在。我的却要担心下周。今晚又有宴会。好友请吃饭。还好认识一个常带我吃好东西的贵人。

今晚据说吃马来西亚道地中餐。闭上眼，在梦里都期待。

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彷徨

这一生注定是徘徊在十字路口。除了劳心费力做出每一个决定，还要承受无法顾及全方面的困扰。人生害怕做决定。前几晚跟妹妹及未来妹夫（也是我的新弟弟）吃晚餐。讨论了很久无法决定到哪儿吃。我们要求的是好吃价格廉宜。其实馋嘴了多年现在已经不太想要特别去一家餐厅。反而随性的到一处地点才会有惊喜。好吃不好吃已经不重要。我更享受吃到人与人间的情谊。回国几天有点方寸大乱，行程匆忙不在话下，回到Perth面对的是之前离开所留下的负担。

我说累已经不是新鲜事。现在是难有斗志了。大部分的时间只要觉得疲倦就马上选择休息。因为只要第二天张开眼睛就要等到隔天的凌晨才能享受舒适柔软的床铺。我应该把床上的时间保留在大约一天四小时左右，这样就能有充裕的时间迎头赶上。无奈即使坐在书桌前头脑不再聆听使唤。我只能马马虎虎及格了事。

体重的负担敲醒警钟。每天提着90公斤的身躯是一种精神折磨。所以我参加了西澳大学排球社。每逢星期四晚上，我唯一的休闲夜晚去练习排球技能。第一天去就弄伤的左肩无法提起。还是每星期都去，为了把体内脂肪尽速燃烧。想要一星期练习两次无法做到。时间表填满了工作与上课的安排。我最近回国量了体重依然稳如泰山90公斤。可是我却只有一个星期四。

课业的难度呈expenential趋势上升我的IQ指数只能以平线般追随。“望尘莫及”的失落怎不叫人彷徨。补习老师不辞劳苦为我做完了一份作业拿去交。这是一个耻辱。是一种学术道德的腐败，无奈我真的无法胜任。回国几天，进度受阻，功课来不及做。我的补习老师心疼我生活上的折磨，漏液替我赶完。这都是为了不要让我承受学期末成绩后果的煎熬。

年迈生病的爷爷在病痛中一直叫我回国。可是他却不了解我的辛劳是为了自己的将来梦想。梦想在不久后就会有头绪。当中的问题只不过是现实与梦想的差距有多少。今天本来要上七小时课可是为了赶作业竟然忘了带上班的衣服。通常我上完课就直接去上班。结果回家拿衣服后来迟了就缺了一堂课。大学的停车场爆满只能把车子停在老远的角落，步行15分钟。一来一回就花了半小时。回家拿衣服又花了半小时。结果都迟大到了。索性不去上课。可是一边步行去拿车子，心里就纠结不断。

人生只能彷徨。我只想快点走出来。

熬夜

2007年的时候在美国新闻上就有刊登熬夜工作会提高致癌几率。我无意间在网络上看到这则消息，心想自己长期不规律的睡眠与课业的压力。这几年肯定把身心搞坏了。很想回到正常的生活，很想在夜晚就能够入睡。一切都是为了生活。我的生活就是继续在物质上活着完成学业。

习惯了也不会觉得自己很辛苦。可是反过来想换作是他人真的没几人能够如此过生活。还是那句都为了生活。夜晚在酒店当值最宁静很少有干扰。可以享受一个人的寂静。从前会觉得孤单。孤单是因为还认为这个世界可以更有趣。面对现实后才真的发现原来大家都是都市或人生路上寂寞人。做人做久了要学会放低要求，接受很多看不过眼的事情，把它合理化为这就是世间的真貌。

熬夜是觉得自己在梦幻的世界。自己面对自己不需要伪装，不需要为了合理的解释及做人的原则交待。张惠妹唱过一首歌《我要快乐》。现在终于了解正面思考多么重要。改变自己的心情来看现在是多么的迫切。为了使事情不恶化，为了让自己不难过是我熬夜是体会出的哲学。

我的三十

从马来西亚回到澳洲就没有停下来的打工。同事放假去了他的班由我顶替。同时又要准备补考。上个学期的成绩喜忧参半。表现好的科目分数考得非常高。考试的前两天是我的生日。其实每个生日我都过得很平静，有时甚至会忘记。今年我一直记得。因为已经步入三十岁了。我一直想如果我的平均寿命是六十岁的话，人生也就走过了一半。我问自己接下来的日子要怎么过？

学期顺利渡过，再念一年我就学成归来了。起初会担心金钱不够的问题。会问自己如何能够赚取足够的钱让自己安稳地从事教育工作。后来发现只要换个想法，马上投入教育事业自己就很愉快了，觉得做了身为人应该做的事。找到了为自己活着立足的意义。我发现当我摒弃赚钱丰衣足食的想法后，眼前的路清晰了。社会的熏陶长期塑造了一个没有钱难过日子的危机感让我们根深蒂固地认为没有钱万万不能的想法。

我不想再花个十年以先赚钱的借口挥霍剩下的光阴。我活到三十岁的这个时候又再次问自己人生有什么意义。我只是一名将要穿梭于原野郊区，极力成为春风化雨的好老师。到我老的时候，死的时候，我会微笑着跟这个世界说再见。