想念的热情

昨天下午无意在游览网页的时候发现马来西亚Dama Orchestra竟然来Perth演出而且首场就在当天。我热血奔腾迫不及待上网订票。当晚的演出为《我和春天有个约会》。我提早一小时就到歌剧院等候。心里说不上什么原因那么迫切要早到。我抵达的时候人群还很稀松。细细闻了现场的气氛仿佛在寻找一种家乡的味道。整个感情都起来了。虽然环境还是很西方化，现场大厅的铺陈缺乏了很多大马的味道。当我步入一楼入口处时就被东方的气息环绕着。门口完全是按照音乐剧的时代布景为主。没想到大马的制作是如此的细致及专业。坦白说我很想家。

整个音乐剧历时3小时。虽然不能堪称完美水平确实上称。我坐在那里感到很自豪。那种大马制造的优越感来回激荡。我这个自问对表演艺术充满热诚的人很容易从表演者身上感染到他们的认真与热诚。毕竟得来不易的才华是经过武术的磨练才有今日的造诣。我为我国的艺术成就而鼓掌。为这些积极耕耘的本地艺术家喝彩。

直至今日写这片文章的时候我还是在问自己为什么要去看那齣音乐剧？太多复杂的情绪浮上心头。我这样说好了。看他们的演出就好像感觉家乡离我很近。希望从他们身上他们的眼神预演绎热诚吸取马来西亚的气味。我无数次听到其他国家的人对大马华人的赞叹。最主要的是我们恨热诚恨诚恳很亲切。从当晚的演出我看到自己要回国的理由。我们的国家的人做事心连心，生活也用心投入在各个团体。这是国外很少见的。一个音乐剧把多少珍贵的情感累积在一起。就好像以前我带领学生搞身心灵活动那种能量是很饱满的。

我有股冲动去看多一场。可是最后还是为了休息没去。那些很美的东西（能量）是我所向往的。很想自己成为他们一分子去充分感受人群中的温暖。在马来西亚我拥有的很多，在澳洲我还没有感受到。我衷心为那些真挚付出的大马华人而感动。他们应该为自己的生命感到自豪，因为只有在我们的国家才有这一批热血的人发光发热。

看到他们让我产生无数对家的思念。

要活得像自己

自我或是不自我可能不是目前最值得我注意的课题了。以前认为自我不是好事。过分自我更是坏事。其实看的角度或许错了。人无法满足每个人的希望。当自己的生活累得不行的时候旁人的指指点点根本无暇应对。很多人希望能跟身边的人在思想及各个方面很靠近。以为沟通可以消除距离。其实有时根本没有距离可言。只是一种概念上的一种遐想。若偏要赋予一种距离的拉近那么就是在制造距离。心若从来不曾觉得有距离就不是问题。

打破砂锅问到底，事事观察分析会是压力。胡思乱想是自讨苦吃。体会尊敬他人时一个个体。这个个体有自己的代表性。这种代表性可以从个人性格特质脾气态度等来表现。尤其是身边的好友我根本不会认为对方必须有什么自我改变，越变越好。能够当这么多年朋友就是因为对方很具某些特质。好坏我们都了然于胸。尊敬一个人的一切包括他的情绪方向或是做人方针姑且不论自我或过分自我。我们做朋友不就是知道大家重视这份友谊。做亲人是因为我们珍惜成为家人。

其实长久以来我常取悦别人所以很累。唯一可以不用这么做的时候是面对家人。可是又会被灌上对外人好过对自己人的罪名。我觉得以前获得很没有自己。转变的过程是辛苦的。可能会断送友谊但是我必须获得像自己。

我要把心里想做的事完成。毕竟我不会真的去做什么伤天害理的事。我喜欢在当时重视些什么人事物那是我的选择。我不希望别人来伤心来说我不体谅。每个人心里都有一块渴望。若是能够别管对方任由他去做那真好。

我要重申一句如果大家心中明了就不会介怀。若是介怀也不必非要讲明。转变是需要阵痛的。活出自己有时是要抬高自我来为自己做点事。

你可以选择善待自己

我长期活在害怕别人对我不好或是没有好感的世界里。并不是希望人人都要对我有好感。每一次与人擦肩而过我都会特别注意对方给我的第一印象或者一种直接的感觉。当今的人们好像都不太友善。迎面而来都是杀气腾腾不然就是傲气冲天。性格与行为问题的人一般都是带着怨恨的能量。其他的人在现今社会的洗礼下都必须具备八面玲珑的特质所以要表现的自信满满，一脸“我很能干及很能言善道的傲气。还有一种人一幅不关我事的样子走在街道上。当然不可能人人都和蔼可亲不过我个人觉得怎么人群中让我产生不舒服的感觉的人那么多。

我不断反省自己是不是平时摆着一副严肃的脸不拘言笑才会招致人们的如此对待。在酒店工作时我每次都会亲切地向顾客大招呼。我就用很自然的方式说话。我的同事们的表情比我夸张十倍却获得顾客的热情回应而我呢则是冷冷地或是下意识的一种礼仪回应。我这个人的缺点就是喜欢别人与自己的互动是正面的，是单纯的，是诚恳的。太多所求总是得不偿失。怪不得世间的人都如此冷漠因为得不到共鸣而又不想自己吃亏或不好受也就以其人之道还治其人之身。

日复一日，我形成了一种人格缺陷。我害怕别人不喜欢我。我害怕别人跟我打交道时对我不屑一顾。我难以忍受被人瞧作无关痛痒无需体谅的人。所以我很厌恶跟人争取应得利益，就某些课题展开协商。上天总算很眷顾我。在我每一个人生阶段都出现不少贵人替我解决很多难题。然而我已经度过了很多个年头活在这种自我折磨的世界。

走过了30个年头，上天总算给我领悟了这个道理。以别人的行为及态度来折磨自己是愚蠢的。每个人带着不同的能量。这个世界上负面情绪的人比比皆是。见高就拜见地就踩的人太多人。其实我早就知道这个道理可是心里的那关还是过不了。今年我觉得人生没有什么好怕的，丑陋与真善美原本就是昙花一现此起彼落。真的懂得善待自己是不再为别人的不好而难过而觉得自己很悲哀。

善待自己听了很多年都无法深入心底去体会开窍。突然想起在酒店碰到一位做直销行业的客户根我交谈了一小时。期间她跟我分享了一个如何教育孙女的故事。我觉得对善待自己非常有效。她说小孩子常爱闹情绪。她指导孙女心情不好的时候就会问他：”你有两个选择，一就是带着这个怨恨的情绪过整天干一些愤恨的事，二是给自己一个好心情开开心心过一天。“这个故事用在我身上太贴切。我可以选择为别人的不友善而忧伤或把心胸打开让自己不在意别人的负面能量，同时也把自己的善意通过微笑传送出去。别人不接受也无关紧要。

前几天看新闻提到刘德华最近在拍一部电影是跟少林寺有关的。接受访问时他说这次拍片最大的收获就是学会佛家所说的”不见别人过“。我觉得要是真能做到就是善待自己了。

越不过的高山

今天上了两趟最重要的课。那种感觉应该就好像攀珠珍郎玛烽Mount Everest一般艰难。我问自己有没有勇气与足够的信念去冲破这道障碍？心里确实没底。可是现在已经念到大三了，有点骑虎难下。我只知道未来的三个月将是人间地狱。若不经一般寒彻骨是不得梅花扑鼻香。但是这座高山真的会送掉我的命。

人生有时就是这样。明明是龙潭虎穴也愿意去闯一闯。我现在只叹回头太难。只有往前冲了。今天上物理课时教授讲解这门科目的要求。乍听之下才知晓全澳州只有我的大学对这门课的要求最高。教授详细的讲解这学期会进行的实验及评分准则。我听了心里冷汗直流。害怕与高兴缠绕着我。怕的是难度很高，喜的是教育的素质高。有些课程内容在澳洲境内只有硕士班的学生才学习的。

教我高级数学的是一位来自中国的教授。一口中国腔的英语使我的耳朵如灵敏的犬儿高高地支起，深恐听漏他说的话语。我说教授级又怎样，教书根本是翱翔于自己的思维空间里，完全没有顾及学生是否吸收了。他滔滔不绝地在前面讲解可是讲解的速度与想法全是按照自己的层次。结果是自讲自爽。这门课才是难以征服的铜墙铁壁啊！如果说我一生人要面对的难度来参照。这门学习科目对我来说无疑是螳臂当车。可是我已经无路可退。我是想考验自己在绝境中逼出无限潜能。

下午五点才上完课。拖着紧张的步伐又上班去了。现在坐下来感觉真累。

悼念 宜君

宜君，老师来看你了。

没有道别就走。我连见你一面的机会都没有。那天我、俊松和志豪到Jabor骨灰塔四处寻找你。
我们不知道你位置在哪里。我们向那里的工作人员询问可是他们也不清楚。我耐心地一个个塔位寻找。俊松和志豪满山遍地攀上攀下深怕找不到你。还好我们找到了。

宜君，老师在柏斯准备启程回国的时候知道你离开了。原本已经幻想到你工作的店面找你。再次重温去年一起喝茶聊天
的时光。你好吝啬只容许那么的一次而已。你知道吗？这么一走掠夺了我们未来很多时光。老师很担心你究竟会去到哪里？你是否难过？尽管你不在了，老师还是要你跟我们一起加油。无论你去到哪里都要记得以佛陀的法为皈依。

如果真有救苦救难的菩萨，老师希望你现在乘着菩萨智慧的船去到美好的地方。

听到你丢下我们独自离去，老师心有不甘。走得不值得，走得糊里糊涂。我害怕你今生留下很多遗憾。
我告诉俊松这样走太可惜，一点也不值得。如果是救人而离开，老师会带着欣慰含笑的眼泪为你送行。因做了对他人有巨大牺牲的事而离开，我说这个人生太值得了。而现在老师却以惋惜的眼泪不舍你就这么走。

突然 我想起我们从前一起做很多修行的功课及提升心灵的活动。我释怀了。老师还是会感到庆幸当年每一句
NamoTassaBhagavato Arahato Samma Sambuddhasa
每一个顶礼虔诚的心 每一个你护持三宝的时刻 我都为你而欣慰
愿佛陀的菩提种子陪伴着你。 若你碰到黑暗的袭击 朵朵莲花为你引路 片片菩提叶一路上为你避风遮雨。

宜君，一路顺风。我们要一起加油引领智慧的光芒！

写给Chong

那天接到你的电话心里有点不好意思，更有很多的感动。不好意思是因为我回国没联络你。
感到十分感动的是你依然记得我这个朋友。回首过去的十年，我的人生好像累计了很多懂得
想念我的人。而我似乎还活在一个人奋斗的日子里。

今年踏入我的30，很快的40、50、60将至。每一个十年人生的体悟仿佛更深入。如果说青少年时期是活力四射，东奔西走。那么30的我似乎已经是安稳的坐着去看周围的世界。到我40的时候开始
盘腿而坐静心。50的我但愿是如老僧朽木而坐进入全然的心灵世界。50后应该活不久了。

每一个十年我看我身边的朋友及家人感触不同。能够在每一个10年都还记得自己的人很难得。我想说你是我这一个10年的一大收获。有一位朋友曾经这样说过如果有一个人每一年的春节都会联络你，那么这个人一定是真朋友。我想这是因为在他心里已经把我放在一个位置。

记得多年前你总是埋怨我没有写有关于你的事。当时还不知道怎么写。今天就写出来纪念你这位朋友。

写给一位同性友人

临走前在莉美姐姐家无意中翻阅一本儿童唐诗三百首。现在的出版社的精密策划把古代作者的心声加以解释因此现代人才容易一探究竟。每首诗的旁边注有核心内容。细细翻阅目录发现有好几首唐诗都是写给好友。若是翻阅现代的书本很少有人会把友情的动人之处写出来。我猜想大部分的作家的年龄都不小。尤其是男作家与一般男人无异都不自然表现对同性友人的情感。男人一般都认为好朋友自然心照不宣。我在想为什么古人能够那么洒脱自如把自己内心对友人的思念与爱戴毫无保留的写出来而现代人却变得如此含蓄？

我不知道你会不会在心底其实很想把自己对朋友的爱直接表现出来或者某些时候会希望能够马上让对方知道我是很在乎很关心很爱你。因为男人在社会中都以比较开玩笑，讲废话或者正正经经的方式沟通所以直接坦诚不含蓄的交谈是一个禁忌。我就不是这种男人。电影中常有的情节就是一位父亲在临死的时候才会拥抱亲吻自己的儿子然后告诉他爸爸爱你。这种情节根社会中男人与男人的交往有异曲同工的表现。我们无法摆脱社会中大部分的人的思想及行为模式而把自己也训练成顺从这种趋势。

用一个很简单的例子来测试你我。我们能不能互相告诉对方我爱你？我能够在没有其他人的情况下跟你说，因为我还是担心若有其他人在场会引起不必要的猜测。我猜想你无法做到。这三个字我爱你你可能只能对你的爱人说。或许你认为我很感性。这个社会把男人训练的不能表现真感情因为这样不能做大事。其实若是换另个角度，社会其实在抹煞男人的情感，要每个男人都学会压抑。

我可能表达得不够好。但是还是要解释清楚希望你不要以为我对你有什么不轨的想法。遗憾常常是因为我们没有对那个人说出我们有多爱她(他)。我觉得勇敢说了出来心里才感到富足。

最后我要说， 我爱你，我觉得有你这个朋友是一种荣耀是一种安慰，也因为你在我心里的一个角落入驻了一个位置。我感到富足因为其他的角落还塞满了我其他朋友及我的家人及师长们还有我的学生们。我也很爱这些人。