我回来了

很多人问我最近是不是从部落中消失了。我离开我的部落很久了。就如当初离开国家到澳洲念书。突然的人间蒸发只不过是希望自己在澳洲呆了快两年要完全习惯异国的生活。我指的生活是完全属于我的世界或空间。辗转一年半，熬苦的日子好像已经远离了我。回想曾经驱车经过柏斯市区望着属于西方繁荣的象征及从前充满憧憬的西方天然美景（在西澳最能让我有这种感觉的可能是天鹅河swan river），心中的苦涩不见了。真正过自己的人生的时机来临了。不能诠释这就是最想过的生活。只能说我是真的我了。

唯一不好的是我变得不敏感周遭的事物了。当一切都稳定下来，人的专注与觉察能力有所下降。我不喜欢这样因为我希望感受生命中的每一个瞬间的感染力。其实早些时候就已经开始有一股鞭策的声音在内心提醒我要执笔写下一些东西。可是竟然没有东西写。当人无法感受氛围及内心的点滴那是亮红灯的警讯。生活中美也会因此而销声匿迹。我这个人太爱体验生命中的美。若连这个也做不到了，活着也没意义。

最近我又发现自己老了。没什么感觉。不过倒是觉得自己更成熟更沉稳了。29岁前的日子我觉得自己像baby。现在觉得自己可以饱受沧桑。电影中满脸胡渣历尽岁月洗礼的男主角似乎把我定位得蛮贴切的。不是我故作潇洒或自命不凡，而是隐约中探索自己内在与心灵的成长结合自己面对周遭的人事物时的心态我更相信自己步入稳重的历程。年纪的增长是无法抵赖了。毕业时“芳龄不再，风华匿迹”，教书几年后已经是生命的油灯半枯之时。我觉得童年至今的记忆几乎历历在目，而生命的燃油已经消耗近半了。这样就走了大半世。我死的时候会是怎样？

即使我要死了，我应该可以走得很安详。这辈子做了很多为人为己的事情。说不上是什么千秋大业，但是也可说是鞠躬尽瘁对得起一路走来扶助我的因缘。当然成为教师或者做一些非一般人的事业是上天特别眷顾我，把我从一般人成家立业赚钱至上的社会巨轮中抽出。我不后悔走上一条服务人群的事业。只要我不为三餐温饱而忧，这条路是至高的喜悦之路。我以前很怕死的时候觉得对不起自己为人身的使命。最近我不怕了。坚定的信念及美好的因缘扶持是我强力的后盾。感恩我身边的亲人及朋友给了我这么好的一条路。

文章的尾声，我要忆念一位古人。他死了很久。他在现实中受万人敬仰。大部分的人对他敬若神明，又跪又求或是随便就用他的话来自我催眠或催眠他人。我不这么看他。是他教会了我用另一种心眼看世界看内在的变化。是他鼓励我成为自己的魔术师，运转内在心灵创造感悟人生。也是他穿梭时空一路提醒我现在这条路光芒万丈。他是我的心灵导师-佛陀。

归家后余想

19日就回到柏斯。两个星期的假期在激情与兴奋中度过了。回来面对现实的考验。这趟回国产生很多的感想。尤其是对家人与朋友的怀念。飞机上是我情感过渡的地方。每一次的起飞与着陆都是感情积累去到最顶峰的时刻。飞机降落在吉隆坡国际机场时，我跟祖国说我回来了。我回来看你了。你的怀抱中包容着我久违不见的亲人与朋友。你承载着我儿时的情感。我多么兴奋的想赶快跨出机舱吸一口孕育我多年的祖国清流。

我在马来西亚只有短短的两星期，然后不知何日再相逢了。期间我去了新加坡又飞回吉隆坡好好品尝我最后剩余的两天。感觉时间太快了，我要走了。虽然心有一点抓紧可是想想自己现在这种情况留下只有一事无成。习惯孤单过生活也要能适应四海为家的日子。感触很大的是妹妹都已经在谈婚论嫁。心中一阵惋惜，成就了个人事业后亲人也要劳燕分飞了各自组织家庭。小时候与弟妹们都是离多聚少，年纪大了懂得珍惜的时候他们也将要出嫁了。我心里有两个愿望。那就是我们一家人一起去旅行，重温天伦。另一个愿望我怕实现不了。那是我的问题。这个学期选修了物理系自知成绩无法继续保持优等了。物理本来就是我的弱项。想要考取好成绩难如登天。因此我希望家人与朋友都能出席3年后在科廷大学举办我的毕业典礼。我每每见到别人的父母开心的参加儿女的毕业典礼，穿着毕业袍让家人与朋友倍感安危与光荣，我都很羡慕。所以我一直努力保持成绩希望毕业当天以一等荣誉学士学位报答这些生命中给予我幸福的人。

昨晚我无意间看到校园里举办本年度的毕业典礼。我很悸动。我再次触景生情。看着那些莘莘学子接过证书，幻想自己三年后站在同一个奖台一定忍不住眼眶浸湿。

外国可能真的不适合我。生活了一年半，发现这里的一切不能让我产生归宿感。回国的两个星期，我感觉自己的能量回来了。希望赶快完成学业回国服务华社，在那片养育我的土地与昔日的情感再续前缘。写到这里心里已经感动万分。坐在电脑实里，戴上耳机也不管旁人是否看到我眼红红。我写不下去了。太多感想了。

这次回国对不起很多人。时间紧迫无法一一相见。在这里要深深感激一直记得我的人。梓鉴从来没忘记曾经陪伴我扶持我的师长与朋友。从学校老师，排球队里的战友，修行路上的善知识乃至一面之缘的人在我心里历历在目。年纪越大我越感恩这些生命中给我激荡无数火花的人。我只能为他们祈祷，给他们祝福。我不会忘记自己是怎样走到今天。有一首歌叫做活在感恩的世界里。这里送给大家。

从柏斯回家

回家，可能是一条很简单的路程。开车或步行只需一阵子的时间。我这趟回家却是精心策划了许久才能成行。现0530在坐在柏斯国际机场的咖啡厅跟友人耐心等待0715飞往吉隆坡的班机。这次回家可谓铺张，因为打点了亲人的礼物才启程。毕竟一年多了没回家不能两手空空回去。

上次从新加坡飞到柏斯就跟自己说不知几时才能再次乘搭那巨鸟回到美丽的家园。没想到今天就要实现了。我的心情是蛮轻松愉快的。这几天带友人周游西澳花了三天开了2千公里的车程把南部的海岸尽收眼帘。今天还是开了2小时车从Bunbury，一座位于柏斯以南的海边度假城市赶往机场。凌晨一点半就上路了。

来到机场人烟稀少。一定是我们太早了。我坐在咖啡座里写着这一小段的故事。我不晓得接下来的发生的插曲，所以留待回到祖国的怀抱时一定写完我这次的回家之旅。

新春祈愿文

白天

从我开始会失眠的那天以来，夜晚对我来说不再美丽。以前很喜欢夜晚因为它曾经是我疗伤的时刻。尤其是一边听着第五台中文广播一边暗自在内心抚慰自己失落的心灵。原来一直认为很感性的我错觉这就是一种情感激荡与心灵相遇的感触。其实是自我沉浸在软弱心灵的一面。以为多在被窝里独自哀伤叹息寂寞的日子是多么的感性。所以当时我喜欢夜晚，特别是凌晨，夜阑人静，音乐带领我走过感性的心路旅程。

现在我不喜欢黑夜。尤其是我失眠的时候。躲在一个四方空间里想像以往一样沉浸忧伤已经做不到了。理性已经覆盖了我的心灵。要出去透透气，三更半夜有安全之忧。看书也看不下。内心瘫痪了，什么也不想做，可是却又不知如何是好。这种心理挣扎很痛苦。尝试观察内心以观察呼吸让自己静下来。我问自己为什么会忐忑难安。

现在说白天。白天我起码可以出去走走。到大学图书馆上网或到超市逛逛。还可以煮喜欢吃的东西。白天是劳动的时候，夜晚是休息的时候。若是失眠来袭整个生理时钟被打乱。我很讨厌这种辛苦的感觉。

不知从几时开始我爱上了阳光。虽然我的皮肤不堪紫外线的照射可是白天让我觉得自己心里比较安稳些。有想过去见心理咨商师解开这个心结。反正我念心理咨商也要去体验咨商过程。

我今晚睡不着写了这篇文章，等待太阳清晨升起。

2008 Christmas

2008年的圣诞节我度过了在Perth的第二个圣诞。而且两次都被邀到朋友的家去聚餐。去年去一位澳洲同事的家吃圣诞午餐，今年则是获邀到一位华人朋友的家烧烤。这次的聚会是雀跃的因为我感觉很自在，也很欢喜这家人。这个家庭充满了日本的气息。

一开始的照片是公司圣诞晚宴当天我值班的时候的神来之作-一杯充满创意与设计的咖啡Flatwhite.别看只是一杯普通的咖啡。这可是我花了一年的时间磨练才能冲泡出这个心型。除了要掌握温度之外，打奶泡的功夫是关键。这个心型不是用什么心形状的道具做出来的。而是熟悉了打奶泡的功夫倒入冲好的咖啡中自然衍生出的形状。若是奶打得不好太多泡沫或太少又或是温度太高太低就冲不出这个心型。

接下来你看到的烤火鸡就是我在朋友吃烧烤时他的日本籍太太亲手烹饪的圣诞火鸡。在西方社会火鸡是圣诞必备佳肴。别看只是一般的烤鸡。鸡肚里要塞入很多蔬菜香料，还有鸡皮与肉之间要挑开空间嵌入香料才放到烤箱里烤几个小时。我可是大饱口福。友人太太还是第一次烤圣诞火鸡。水准一流。

当然还有典型的日本传统寿司。这也并非一般店内可以吃到的。平常我们吃的都是经过简化或改良适应当地口味的寿司。而这款寿司是采用正宗日本传统式的做法及用料。一入口即感觉别具风味。

最后，也就是我意想不到的收获。这张跟他的小朋友的照片很可爱是吗？我正努力建立他对我的信任，因为很可能不久我就会是他的中文老师。我这个人最喜欢小朋友了。不过这个小朋友可不简单。他只会说日语和英语，所以看来还需费一番功夫。

讲课

符老师在跟我的越洋电话中送给我2009年的第一份大礼邀请我到她执教的中学给学生们讲一堂课。其实很早符老师就跟我说过了。我一直以为这只是一个飘渺的想法，可能会因为太多的因素最终不了了之。没想到贵人事忙的符老师还是在百忙中记起这件事。我第一个担忧是我能说什么？我跟符老师说你设定题目我才讲。

结果题目马上给定了下来。这个题目若是在我经历最深的时候说我相信听者一定动容。但是时过境迁我自问有这种能力给听众一阵醒觉或启发吗？后来我发现是自己最近考试结束后疲累与焦虑恐慌阵候群发作。生活没有去年初的努力精进。这两个月来生活可以用潦倒来形容。当中的喜悦与激情只不过是表面的火花，内心实是波涛汹涌忐忑难安的情绪起落。

暑假的来临当然是好。起码我不再困在学业的高压焖烧锅里。劳累的2008这就过去了。学业上我没有尽最大的努力，做最好的准备，把最精彩的自己呈现。工作上我还表现得出色。毕竟我的工作不是什么高层次的领域所以要把它做好是易如反掌的事。学业不同，它要求的是脑力激荡创意思维的成果还有乐此不疲的考研精神。这里头需要太多的精神，很多个熬夜通宵的努力与过人的信心及鼓励才能成就学术的精髓。我当然做的马马虎虎而已。充其量也只能说是得过且过，每样作业尽60巴先的努力就好，但求及格过关。其实我知道自己能够表现得更好，只是怕了这种精疲力尽的生活。

2007年尾刚抵达Perth的第一个学期，我就是很艰苦地工作与念书而考取了骄人的成绩。两个不属于亚洲人专长领域的语言系学科我都拿了特优，其中一科还是考到90高分。接下来的学期我依然出色考取另两个特优。但是我知道自己已经开始耐不住了。纵观过去的三个学期我的成绩虽然依然维持在优等可是渐渐趋向维持可以过关的水平。08年的第二学期我以为成绩只是刚及格而已。因为那个学期是我压力最频繁的日子。结果出乎意料我每科都拿优等（至少70分或以上）。幸运神真的是很眷顾我。

我分析过去三个学期自己的心理有什么变化。勤奋的泉源在哪里。其实前两个学期我的生活可以用专心精进有规律来形容。每天定时打坐冥想沉思，调整身心，即使面对最大的压力与波折都可以沉着面对而内心清安。心灵的宁静激发出巨大的能量与精力让我24小时里自我鞭策分秒不浪费，常常忆念自己人生的方向与梦想，用最大的心力做好每一件事誓要做到人生不后悔没对不起国家社会与人们。感恩过去这么多善的能量助我成就今天的我。所以我要更努力将来回馈这些前人。

我跟自己说在我回国跟学生分享我的故事之前，我必须找回从前的安住与精进力。不然当我在众人面前讲述自己的故事时，会觉得不真实很假的歌颂自己多么好。我希望那天我会是最平静沉稳内心充满感恩与精进的讲故事的人。至少不善言谈的我可以用我真挚的能量感染在座的同学。