如果你再一次问我的理想是什么？

查看信箱的时候发现有一封来自澳洲专业咨商学院的信件。里头是一些鼓励我在家自修这个课程的锦囊贴士。我会心一笑。一定是我被录取就读一个月了都还没把功课交上，人家写信来提醒了。这个专业课程没有限定时间完成不过22堂课业 应该在两年完成。根据这样的安排一个月就应该交上一个单元 的作业。我确实迟了。

去年刚到柏斯就读科廷大学信心满满。满载往后的理想学习。人也格外勤奋，即使很辛苦还是撑了过去。时间久了，内心开始觉得压力觉得为什么非要做这个做那个。之前那个伟大的我还说什么为了教育可以上山下海。理想可以使人变得更积极但是这种化学效应还是有时间限制的。热情过了，冷却的心情来临，一切都不再有意义时该怎么办？

现在想回去上两个学期所做过的事，若叫我再做一次，我要认真考虑。有没有一样叫源源不绝的毅力？我个人觉得没有。就好像我以前很精进修学佛法的时候，那个时期会有一种死亡逼近的感触。那种感觉迫使我用功打坐用功观心。东西好像都会淡去，生活没有一成不变的规律。我们常常做的事情会在一段新鲜期过后不再做。因此我的生活事项常在调动。有时看书看得很勤，有时做网络的事情做得很用心，有时很勤力看英文书。有一个时期临睡前一定让自己看几页英文小说，之后觉得疲倦就不再看了。即使写这篇文章也是第一次在床上按着电脑键盘写的。以前我都在学校电脑室写。

好久没煮饭了。常吃冷冻食物。放入微波炉弄热即可吃。现在准备换口味顺便改变生活项目，打算吃完了冷冻食物就自己下厨享受煮饭的乐趣。下学期要开学了，如果我的心情还不调整回来拼搏的念书我就完蛋了。到时的生活又不同了。

之前那么拼是为理想。做了就会累了会问自己为什么要这么过活？又问什么才是我要的生活？没有答案。我现在只知道生活就是要我们不断做事情无法停歇。有理想就有动力不停做。厌倦了理想也会消失，那时最恐怖因为不懂为了什么而做。

无常，我真的很幸运。我的内心会自动翻新我对理想的热忱。所以我只要把生活的舵捉稳，懈怠时就转变，情绪跌入谷底后还会反弹。我就是一个这么多变的人。我不喜欢可是没办法。在我的大智大慧开启前，唯有这样走下去。因此在问我一次我的理想，我会说我没变，热诚还在。希望你可以多问我几次。

变

日子一天天过，成长的步伐不由得我们停下来因为岁月总是催人老的。年龄身份与社会的地位随着时间的流逝一直演变。变，有无数的结果。有人说结果是身不由己；有人说这就是命；有人说我能力有限；有人说我觉得就是这样；有人说根本无须做什么只享受生活~~~

我有时也会这样想。感觉很多事情都是我没办法抉择的。可是事发后才后悔，才看回去走过的痕迹其实是有一定的轨迹的。若当初改变航线今日的结果或许就不同了。大学的生活是忙碌的。有一波接一波的课业压力从学期初期开始酝酿成翻天覆地的大气流。若我的心是有形的容器我想不需要太多时间我就膨胀爆裂而垮下。换一个心境看一下，把有形的心变成无形的存在体穿梭于气流中来去自如。

人会觉得有压力或烦恼我想也许就是常把自己变成有形的容器不断膨胀自我以为自己的见解能超越一切，喜欢为所欲为。熟不知最终趋向自我爆炸而颓靡不振。看懂无常的人，知道自己内心的执著会形成相互碰撞的固体，然而当智慧升起时固体就会融化成液体互相交融，最终还会变成气体自由自在弥漫在太虚中。我们的心可以做到这样可谓是解脱自在。

我确实是很辛苦，不过我很用功很上进很努力。我因有梦想而伟大。如今我能朝着自己的梦想前进就没有任何事情能阻扰我。再多的辛苦也只不过是磨练，再大的压力也只不过是赋予我更大的坚持，再多的疲累也只不过是鞭策我前进的动力。

十个梦

美国著名人权活跃分子Martin Luther King Jr.讲了I have a dream的演说赢得了美国人的尊敬以及解放了美国黑人。Dr. King有一个梦。这个梦成就了他赢得1964年诺贝尔和平奖。那场堪称世纪最经典的演讲至今仍为人津津乐道，而且感人肺腑。他在那场演说重复了多次ｉ　ｈａｖｅ　ａ　ｄｒｅａｍ。而我一戒凡夫也有梦，不过是十个。

梦一：上天因我的热诚打动让我某一天在路边看见一个手提袋。翻开里面都是澳币而且还是过百万的。我这个人肯定老实送去警局。又盼望上天加被没让人去认领。依据法令超过一个期限无人认领，那些钱都是我的。

梦二：有一天我在梦中看见即将开彩的号码，而奖金是５千万澳币（马币一亿五千万）。我第二天真的去买结果我中奖了。心安理得完成澳洲的学业回国服务教育界。

梦三：每天开车经过Ｓｗａｎ　Ｒｉｖｅｒ望向河畔的高级公寓希望其中一栋是我的。然后我将它变卖将钱存入定期户口赚取利息足以让我完成教育的心愿。

梦四：冥冥中让我碰见富家人邀请我住进他们的家ｈｏｍｅ　ｓｔａｙ　ｐｒｏｇｒａｍ。结果两夫妇没有儿女。看见我乖巧伶俐最终把所有遗产留给我完成我的教育大计。我打算以他们的名义在马来西亚乡区成立教育中心。

梦五：天降洪福，不知世界哪个角落的超级富豪通过秘密的探听知道柏斯有个傻瓜辛劳拼搏后打算回马来西亚乡区做赔本的人才培育事业。那位富豪将所有的身家写在支票上寄到我的信箱。他不求回报。从此我所作的所有教育工作都以这个大善人命名。

梦六：我的爷爷一生捐了很多钱给有需要的人。可是对我这个大孙所作所为看不顺眼，因为我尽做赔本生意（出钱出力教导学生）。他希望我能赚很多的钱。可是我常想钱赚了事业创立起来一代传一代也只不过一直在传。那些钱财和事业对这个苦难的世界没有任何贡献。我梦见我爷爷改变心意，觉得原来最傻的赔本生意竟然是世界上最有意义的。结果他把大部分的财产留给我让我放心的做教育事业，而且还为他这个孙充满自豪与感动。

梦七：不知道那个大老板跟我心有灵犀。主动上门表示他的公司愿意提供财力与各个方面的支持完成我的千秋大业。我曾经发了梦中之梦。那就是退休了的前微软总裁Ｂｉｌｌ　Ｇａｔｅｓ被我的伟大理想而感动，发动他的５００亿美元的基金会全力支持我。

梦八：很感动很感动的画面出现。我回到马来西亚乡区做教育工作感动了很多社会人士。他们纷纷将钱送来表示会全力支持我。因为他们的孩子都在爱的教育长大。

梦九：我梦里梦外都想靠自己努力赚钱。在这里念书时可以保持目前的兼职。不断拚命赚。好的因缘不断，让我的银行户口持续增长。最后我带着自己心安理得赚来的钱回到祖国贡献教育界。

梦十：希望之前的所有梦想都能实现。

我没有Ｍａｒｔｉｎ　Ｌｕｔｈｅｒ　Ｋｉｎｇ说我有个梦的演讲那么精彩。可是我在这里省吃俭用咬紧牙关告诉自己我一定会靠我的愿力完成教育事业。我突然想起一句话：“捐钱给穷人确实很需要，他们的确活得很苦。可是捐钱给培养优秀人类的钱更具意义。因为这些未来的主人翁会给我们的人间创造一片净土。”很多富翁喜欢捐钱。而且不够凄惨的都不捐。越惨的捐了心中才觉得有价值。我反而觉得也应该给人心教育捐钱培养有修养有能力的人才。我深信以后我的学生都会是杰出的人。他们会比我更出色，帮助更多的人。因为这样所以才能把爱传下去。

我会不断的发这十个梦。

我突然发觉自己老了

今天在泳池更衣室清晰的时候脑海闪过一个想法。我问了自己一个问题。寒冷的冬天没有暖气的护罩下我的头脑才能如此清醒去思索这个问题。昨天还兴高采烈说要去Caversham Wildlife Park跟树熊和袋鼠做近距离接触。没想到事隔一日我的心情竟有如此之大的转变。

好久没有和慈济的朋友聚一聚了。其实我对他们来说还是一位不速之客。难得这次的郊游他们还会给我打电话。我的如意算盘是这样打着。星期六晚上我得到酒店上班直到周日的清晨。然后我火速赶回住处补眠3小时接着驱车到市区与他们会合出发前往野生动物园。

整个计划都在完美地进行中。周日早晨我交班后就赶快回去想报头大睡。结果肚子不争气，硬要吃一些东西。吃早餐的热情洋溢着。柏斯州日在早晨没什么店开门，因为人们大多数前晚狂欢到清晨还没起床。还好我的“胃觉“灵机一动想到Subway的六寸火腿沙拉夹心面包。太棒了！我附近就有一家。7.30才开门。我坐在车里等。无论如何我吃定一份火腿火鸡沙拉夹心面包了。大饱口福后惨了！睡不着。打开电视看时事节目。结果只剩下2小时的睡眠时间。闹钟响起，我睁开惺忪的双眸觉得被窝才是温暖的。睡觉是一种幸福。连电话也不敢拨，只传了一则短信给慈济的朋友交待自己无法随团去野生动物园了。借口是身体不适。不过，我的头确实很昏眩，只想倒下睡着。做了亏心事就会想办法逃避。我马上熄了手机，害怕别人太热情拨电来慰问。结果我太高估自己。对方没回应。我乐得清闲继续睡。

在更衣室一面清洗一面问自己为什么我当时的热情瞬间被睡眠的魔力降伏。我不是很期待假期能出游吗？非也。往往在疲累关头，睡觉才是我的幸福。强力水喉往一处角落射去，我的心不在清洗而是在揣摩自己的心态。我想我的学生。这些青少年的活力是我从前一直都有的。可是现在荡然无存了。我看不到自己干劲十足活力焕发的从前了。我不再是一个激情活力无限的年轻人。我老了？

的确，一个将近30的男人生理上可能是最成熟的时期但是也是开始迈向衰老的时刻。原来最具活力及战斗力的青春期逐渐向我告别了。我仿佛站在烈日当空的响午，回味清新充满朝气的早晨，预见即将来临的夕阳余辉。清晨中午和傍晚有生之年都在，不同的是生命的清晨已经逝去。现在的我顶住响午烈日的高温奋力推动生命的巨轮前进，迎着日渐靠近的生命日落。以前的激情指数可以维持直到实现目标后，现在随时会因为周遭的因缘而改变。常常不让自己过度燃烧生命之火。年轻岁月的尽情挥霍与现在广东俗语所称“小心驶得万年船”可以相互对照。我真的老了！

我对自己说只要我面对学生是依然经得起他们热情无限的狂潮，我的感觉就会好一些。

生命

我的生命若以一百岁为终点来计算现在也将近三分之一的时间了。可是这是比较乐观的想法。万一人生旅途中碰上意外或者疾病，剩下的光阴可能不再是三分之二的时间了。初到澳洲时自己的内心是一无所有的，是贫困的，是富裕的心灵鞭策自己努力向上勇敢地 活下去。那段岁月是我觉得活得蛮有意义的一次。或许自己当时还是坚持着理想，感觉自己承载未来的展望而努力。人真的善变，无常使我麻木了。感觉自己不再那么刻苦，感觉自己有能力了而忽略了最初的梦想。

上个学期我发现自己一直抱怨。对自己必须不停工作还要顾虑到学术表现。回首过去，我的第一学期是积极任劳任怨的。每一次的打击我都将它联系到我对自己未来的展望而努力。每一次的辛酸煎熬眼中都浮现学生们的脸孔。我告诉自己现在的努力将使我更具实力去教育马来西亚的孩子们。这种使命感在时光隧道中穿梭时，逐渐磨灭了。即使我对教育的理想一直是如此的坚定，一旦想到自己还必须埋头在这里一个人奋斗，根本感觉不到帮助到什么人。我知道现在的努力是为了帮助更多的人，但是要我一人默默在这里奋斗导致我感受不到自己的人生的意义。我是一个不能不投入服务人群事业的人。不然我生命的火花会枯竭。我直到现在才明白自己为什么那么热衷于服务其他人。

看电影的时候看到男女主角望着发黄的照片而感动，我以前都不明白。我觉得平平无奇，不值得表现什么情感。真的因为年纪大了，对岁月的体会更深刻。我懂得看照片而感动。尤其是看着我所作出的努力，为社区所付出的岁月。我的心马上可以饱满起来。感动之余，感恩之情油然升起。我肯定了自己的生存意义。

辛酸岁月的句号

昨天写完了这个学期最后一场考试题目。我恨不得飞身离开考场。这个把我压得就快窒息的钢骨水泥的铜墙铁壁，暂时告别了。考完了第一件想做的事就是写下我的压抑已久的心情写照。告诉自己要总结这个学期的心情感受。

第一，工作的时间不曾停歇。一星期七天，连想要有一个无牵无挂的24小时已经不可能了。安慰自己起码还有8小时在被窝里安抚心灵的温暖时光。

第二，念书是苦差。我对求学问设下一定的标准水平。每次总想如何做得最好。写论文要写得最有见地，针针锋利，直达重心。在写的过程就是我累计学识的宝贵时光，无奈总有一个截止日期在给我施加压力。少说也写了一万个字义上了吧！当然受到讲师的赏识也是我的推动力。这里毫不谦虚地炫耀一番。已有两位讲师夸奖我的论文认为我应该往博士课程迈进。我也曾幻想有一天人家称呼我DR Wong王博士。但是读书真的很累！

第三，感叹生命的忐忑不安和社会模式与人的生存共存的连锁效应。现在念书有做不完的课业，源源不绝的考试评分实习等待面对。还要兼顾工作和金钱。这样我的生命才得以在这个人生里延续。有时觉得可悲！就算毕业了又如何，还是有很多的现实工作没完没了要去完成。一辈子花了所有精力为的是让自己这个个体能在这个世界里继续有能力支撑下去。

最后，我感恩无意间打开POWERPOINT看到朋友给我寄来的森林派禅修僧人AJAHN CHAH的一段话。大约是这样子讲的：我们生活在这个牢狱般的现实社会里，人生的本质本来就是苦，可是我们的心不要被监狱给囚禁。看到这句话我有了新的体验。结合我看到的人生现象。我接受了人生本质的苦，现实外在都充满苦的缘起缘灭。悲哀的也要讲一句：“除了自己的内心，还有什么地方是我们可以掌控的呢？”我在想人既然无法左右很多外在因缘，索性穷尽一生的精力开发心灵智慧，说不定那里才是生命奇迹的泉源。

我生平第一幅抽象艺术作品

被派到郊外一所特殊中学当实习老师五天了.在一堂美术课上完成了自己生平第一张抽象作品.