柏斯的暴风雨

昨天下午回到酒店参加一个员工培训的时候遇上了柏斯罕见的暴风雨。天空变成了巨型的刨冰机，把一块块白白的冰雹降临到地面。困在高速共路及街道上的汽车无奈地承受着如玻璃弹珠四射的创伤。倾盆而下的豪雨据说搞得著名的皇家公园一带的高级公寓紧急疏散居民。一位在酒店喝茶的顾客说他的办公室被雨水淹没了，最快一星期后才能操作。

培训近尾声的时候暴风雨才突然袭击。我们成了灾难的观赏者。聆听冰雹如子弹般射向所有的窗户。如果行走在户外是极其危险的。当晚酒店异常热闹。因为很多顾客出不去只好委屈咽下我们厨师日益“精湛”的食物。最近他老实没心机工作。把我这个呈现食物给客人的侍员也感觉难堪。还好我本人自有煮食心得。一些需要现场料理的食物还是弄得顾客挺满意。

忙死了。一个晚上下来准备了17道main dish。回家的路上在惊觉柏斯竟然大幅度停电。心里祈求最好我的住处有电流供应。驶入我住处的街道漆黑一片，深感不妙。明天还有一份作业要交。没关系刚开车经过大学看到灯火通明。应该可以去电脑室写作业。有点释怀的摸黑洗澡。

赶到大学看到很多车子停放在电脑室前方的停车场。不妙，这么多人肯定没位子了。又开到另一个电脑室。没人，心里有点得意。提着手提电脑及沉重的书本走向电脑室。迎面而来的保安人员探视我然后询问我的去处并告知我由于电流问题电脑室必须关闭。又白跑一趟。之后就听见警铃响，紧急通告同时播出。惨了，明天怎么交作业？

所以今早，也就是现在到大学继续作作业。昨晚睡觉去了。又想过像古人一样以蜡烛取代电灯。可是蜡烛无法取代电脑。一场暴风雨造成很多人辛苦了一整晚。说不定还有很多后果或惨剧要收拾。

休息走下一段路

秋意来临了。转凉的天气终于可以让身心冷静下来。之前写了一则电邮给一位好友。
开头就说：累，我真的累。其实要表达的讯息很直接。我的确非常疲倦。老汽车开在颠簸的山路，偶尔也要停在路旁歇息，好让引擎可以冷却才再次上路。

70、80年代的欧洲车Mercedes通常由一个毛病。那就是引擎可容易过度热。也许当时入口车并不是按照东南亚炎热的气候而生产。21世纪的车则以日本的技术最为人所道。丰田过去一年已经爬上全球汽车销量的龙头。若不是出现设计上的问题全球召回其中几款汽车丰田的车可称得上是意气焕发、朝气磅礴的新生代佼佼者。

写着写着为什么牵扯到汽车那话儿？我的身体感觉就像70、80年代的Mercedes，而街道上看见的年轻面孔则是新生代的Toyota。曾经以为心力可以战胜任何限制，现在不得承认岁月催人老。

现在坐在电脑前写这篇文章头脑是一片空荡荡、昏眩与半疲惫的状态很不好受。这种感觉用一个画面来形容最贴切。一个人被铁链锁着琵琶骨，悬着后颈项悬空吊着。有种动弹不得，不能思绪如意的感觉。

最近老是处于这种状态。大学的课业堆积累累。教授的课程进度行驶超前，我无暇应对。我几年前还可以干几个通宵，精神奕奕地做事。现在工作回到家想温习课业几乎是一种奢望。

怎么办？不日以继夜地努力我就无法战胜艰难课业的挑战。深深地感到身体大不如前。很多事情不是心力超强就能做到的。色身的衰败也是因缘的演变。人生走到现在我能体会休息走远路的道理。

我每天所挣扎的就是休息与努力之间的平衡。好友拨电来约吃饭。我要三思。那一两小时的饭局可能影响我当晚努力学习的效果。甚至出去了回来身心的疲累无法让我继续温习。

上几个星期我拒绝了每星期跟朋友孩子相处的时间。原本我每个周末都会去陪伴这个男孩。它需要一个哥哥陪他长大。我很喜欢他。无奈今年我不能再去了。虽然那几个小时我呆在家躺在床上可是那是很重要的休息。晚上我去上班的时候才能提起精神赶快做完工作然后温习课业。如果要去陪着男孩，我得早上放工回来赶紧水四个小时起来去他的家呆上六小时吃过晚饭后回来。接着冲洗一番上班去了。当晚我肯定脑袋空白，睡意朦胧无法专心工作及温习课业。

我感觉自己真的老了。将来的生活安排很重要。休息真的很重要。我还有很遥远的未来要走。这句话还是很管用：休息是为了走更远的路。

想得很孤寂

想念的热情

昨天下午无意在游览网页的时候发现马来西亚Dama Orchestra竟然来Perth演出而且首场就在当天。我热血奔腾迫不及待上网订票。当晚的演出为《我和春天有个约会》。我提早一小时就到歌剧院等候。心里说不上什么原因那么迫切要早到。我抵达的时候人群还很稀松。细细闻了现场的气氛仿佛在寻找一种家乡的味道。整个感情都起来了。虽然环境还是很西方化，现场大厅的铺陈缺乏了很多大马的味道。当我步入一楼入口处时就被东方的气息环绕着。门口完全是按照音乐剧的时代布景为主。没想到大马的制作是如此的细致及专业。坦白说我很想家。

整个音乐剧历时3小时。虽然不能堪称完美水平确实上称。我坐在那里感到很自豪。那种大马制造的优越感来回激荡。我这个自问对表演艺术充满热诚的人很容易从表演者身上感染到他们的认真与热诚。毕竟得来不易的才华是经过武术的磨练才有今日的造诣。我为我国的艺术成就而鼓掌。为这些积极耕耘的本地艺术家喝彩。

直至今日写这片文章的时候我还是在问自己为什么要去看那齣音乐剧？太多复杂的情绪浮上心头。我这样说好了。看他们的演出就好像感觉家乡离我很近。希望从他们身上他们的眼神预演绎热诚吸取马来西亚的气味。我无数次听到其他国家的人对大马华人的赞叹。最主要的是我们恨热诚恨诚恳很亲切。从当晚的演出我看到自己要回国的理由。我们的国家的人做事心连心，生活也用心投入在各个团体。这是国外很少见的。一个音乐剧把多少珍贵的情感累积在一起。就好像以前我带领学生搞身心灵活动那种能量是很饱满的。

我有股冲动去看多一场。可是最后还是为了休息没去。那些很美的东西（能量）是我所向往的。很想自己成为他们一分子去充分感受人群中的温暖。在马来西亚我拥有的很多，在澳洲我还没有感受到。我衷心为那些真挚付出的大马华人而感动。他们应该为自己的生命感到自豪，因为只有在我们的国家才有这一批热血的人发光发热。

看到他们让我产生无数对家的思念。

要活得像自己

自我或是不自我可能不是目前最值得我注意的课题了。以前认为自我不是好事。过分自我更是坏事。其实看的角度或许错了。人无法满足每个人的希望。当自己的生活累得不行的时候旁人的指指点点根本无暇应对。很多人希望能跟身边的人在思想及各个方面很靠近。以为沟通可以消除距离。其实有时根本没有距离可言。只是一种概念上的一种遐想。若偏要赋予一种距离的拉近那么就是在制造距离。心若从来不曾觉得有距离就不是问题。

打破砂锅问到底，事事观察分析会是压力。胡思乱想是自讨苦吃。体会尊敬他人时一个个体。这个个体有自己的代表性。这种代表性可以从个人性格特质脾气态度等来表现。尤其是身边的好友我根本不会认为对方必须有什么自我改变，越变越好。能够当这么多年朋友就是因为对方很具某些特质。好坏我们都了然于胸。尊敬一个人的一切包括他的情绪方向或是做人方针姑且不论自我或过分自我。我们做朋友不就是知道大家重视这份友谊。做亲人是因为我们珍惜成为家人。

其实长久以来我常取悦别人所以很累。唯一可以不用这么做的时候是面对家人。可是又会被灌上对外人好过对自己人的罪名。我觉得以前获得很没有自己。转变的过程是辛苦的。可能会断送友谊但是我必须获得像自己。

我要把心里想做的事完成。毕竟我不会真的去做什么伤天害理的事。我喜欢在当时重视些什么人事物那是我的选择。我不希望别人来伤心来说我不体谅。每个人心里都有一块渴望。若是能够别管对方任由他去做那真好。

我要重申一句如果大家心中明了就不会介怀。若是介怀也不必非要讲明。转变是需要阵痛的。活出自己有时是要抬高自我来为自己做点事。

你可以选择善待自己

我长期活在害怕别人对我不好或是没有好感的世界里。并不是希望人人都要对我有好感。每一次与人擦肩而过我都会特别注意对方给我的第一印象或者一种直接的感觉。当今的人们好像都不太友善。迎面而来都是杀气腾腾不然就是傲气冲天。性格与行为问题的人一般都是带着怨恨的能量。其他的人在现今社会的洗礼下都必须具备八面玲珑的特质所以要表现的自信满满，一脸“我很能干及很能言善道的傲气。还有一种人一幅不关我事的样子走在街道上。当然不可能人人都和蔼可亲不过我个人觉得怎么人群中让我产生不舒服的感觉的人那么多。

我不断反省自己是不是平时摆着一副严肃的脸不拘言笑才会招致人们的如此对待。在酒店工作时我每次都会亲切地向顾客大招呼。我就用很自然的方式说话。我的同事们的表情比我夸张十倍却获得顾客的热情回应而我呢则是冷冷地或是下意识的一种礼仪回应。我这个人的缺点就是喜欢别人与自己的互动是正面的，是单纯的，是诚恳的。太多所求总是得不偿失。怪不得世间的人都如此冷漠因为得不到共鸣而又不想自己吃亏或不好受也就以其人之道还治其人之身。

日复一日，我形成了一种人格缺陷。我害怕别人不喜欢我。我害怕别人跟我打交道时对我不屑一顾。我难以忍受被人瞧作无关痛痒无需体谅的人。所以我很厌恶跟人争取应得利益，就某些课题展开协商。上天总算很眷顾我。在我每一个人生阶段都出现不少贵人替我解决很多难题。然而我已经度过了很多个年头活在这种自我折磨的世界。

走过了30个年头，上天总算给我领悟了这个道理。以别人的行为及态度来折磨自己是愚蠢的。每个人带着不同的能量。这个世界上负面情绪的人比比皆是。见高就拜见地就踩的人太多人。其实我早就知道这个道理可是心里的那关还是过不了。今年我觉得人生没有什么好怕的，丑陋与真善美原本就是昙花一现此起彼落。真的懂得善待自己是不再为别人的不好而难过而觉得自己很悲哀。

善待自己听了很多年都无法深入心底去体会开窍。突然想起在酒店碰到一位做直销行业的客户根我交谈了一小时。期间她跟我分享了一个如何教育孙女的故事。我觉得对善待自己非常有效。她说小孩子常爱闹情绪。她指导孙女心情不好的时候就会问他：”你有两个选择，一就是带着这个怨恨的情绪过整天干一些愤恨的事，二是给自己一个好心情开开心心过一天。“这个故事用在我身上太贴切。我可以选择为别人的不友善而忧伤或把心胸打开让自己不在意别人的负面能量，同时也把自己的善意通过微笑传送出去。别人不接受也无关紧要。

前几天看新闻提到刘德华最近在拍一部电影是跟少林寺有关的。接受访问时他说这次拍片最大的收获就是学会佛家所说的”不见别人过“。我觉得要是真能做到就是善待自己了。

越不过的高山

今天上了两趟最重要的课。那种感觉应该就好像攀珠珍郎玛烽Mount Everest一般艰难。我问自己有没有勇气与足够的信念去冲破这道障碍？心里确实没底。可是现在已经念到大三了，有点骑虎难下。我只知道未来的三个月将是人间地狱。若不经一般寒彻骨是不得梅花扑鼻香。但是这座高山真的会送掉我的命。

人生有时就是这样。明明是龙潭虎穴也愿意去闯一闯。我现在只叹回头太难。只有往前冲了。今天上物理课时教授讲解这门科目的要求。乍听之下才知晓全澳州只有我的大学对这门课的要求最高。教授详细的讲解这学期会进行的实验及评分准则。我听了心里冷汗直流。害怕与高兴缠绕着我。怕的是难度很高，喜的是教育的素质高。有些课程内容在澳洲境内只有硕士班的学生才学习的。

教我高级数学的是一位来自中国的教授。一口中国腔的英语使我的耳朵如灵敏的犬儿高高地支起，深恐听漏他说的话语。我说教授级又怎样，教书根本是翱翔于自己的思维空间里，完全没有顾及学生是否吸收了。他滔滔不绝地在前面讲解可是讲解的速度与想法全是按照自己的层次。结果是自讲自爽。这门课才是难以征服的铜墙铁壁啊！如果说我一生人要面对的难度来参照。这门学习科目对我来说无疑是螳臂当车。可是我已经无路可退。我是想考验自己在绝境中逼出无限潜能。

下午五点才上完课。拖着紧张的步伐又上班去了。现在坐下来感觉真累。