35岁的感想

很疲累的时候会想写文章。写出心情，把内心的一些感想记录下来。同时这也是反省自己人生的一种很好的练习。之前在面子书上看到一种测试人性的玩意儿，好奇心起来就去尝试，发现结果还真的蛮准的。测试的方式很简单。就是让我看一个日字，规则是只容许加一个笔画变成一个新的字。我选了一个旧字。当然心情带着期待去看解析。果然很准确。内容大意是说我是一个独来独往的人，很重视别人对我的看法。对爱情很专注，但是不能体恤另一半的需要。测试的结果半好坏参半。我在内心反省自己过去可能无法体恤一些人对我的用心而伤害了他们。

活了这把年纪才开始意识到自己的独断在从前对一些人做了无法弥补的伤害。以前还年轻不会细细琢磨很多事情。长大了才突然警觉自己需要为很多人负责。希望后知后觉还来得及让以后的人活得幸福。前阵子差一点情绪崩溃。工作的劳累与一些个人因素模糊了我生活的视线。幸好及时稳住自己的心，把它拉回来。或许太渴望被爱所以忘了去爱。因缘给了我一段磨练的机会。虽然还是认为被爱是幸福的。但是或许一切的机遇都在引导去爱。是的，我要变得更强大，更慈悲，更有智慧，更体谅。其实这是一件好事。学会付出，一切的疲累换来欢欣的满足。

我的弟弟最近还在嘲笑我错过了机会就会过着没有爱人的日子。他觉得我没有忠于自己的感觉。碰到喜欢的人没有极力争取。我也真的没办法回答我弟。这方面我确实很阿Q。写到这里心里突然会想跟我弟一起举杯畅谈。对于这个弟弟，我自认没有为他做过什么。只能期盼他早日平步青云。还有三个妹妹，两个嫁了。有了先生为依靠，我还感到放心。多了两个弟弟的感觉真好。小妹将来的生活反正有我在的一日，就是我的责任。母亲大家能一起照顾。感恩一切渐渐变好。身边的朋友也一一的想了一遍。看起来我的人生非常的饱满。现在就是如何去安一颗心。

最后看会自己。我要怎样的人生。现在很不好说。更多的时候我是在把事情做好。生活在我目前的想法没有快乐可言。虽然有很多机会做很多愉快的事。这些事情在5年前的我肯定是雀跃万分。没办法，说不上来。但是从来没有放弃，而且不断的努力。

爱。成长。锐变

2014年迈入2015年的这段期间我整个人失去了方寸。太多的冲击一时之间将我击垮。我从一个情绪稳定，极负责任的人变成一个对生命失去希望的青年。主要是因为我看到很多人生该做的决定。这些决定都是很沉重。稍不小心可以导致自己往后的人生一塌糊涂。我想了很久。我想35岁的我如何面对亲情，友情和爱情。这三个至关重要的情感我竟然埋藏了很久都不敢面对。有些事情我想是时候做一个明智的了断。我不能再浮沉人海了。游子是时候寻找一个避风的港湾。是时候停下脚步回头去关爱身边的人。不能继续承载天马行空的梦想遨游了。

家里老人家时日无多。自从我离家出外念书我就没有真正回到家里。年少时也有很多无法主宰的事情。现在自己也是一个成年人了。有些该做的事还是要去完成。给家人一个安稳的生活。主要不是经济的安稳而是该回归故里陪伴老人家度过剩下的日子。换做从前，我一定以自己的梦想为先。现在也不是想牺牲自己的理想。只不过看了很多来不及的遗憾，找到了人生最珍贵的东西。给家人安心。给老人家安慰。如果我没有病痛或意外，大概多活一个30年不成问题。趁自己还青春年华，把时间留给要离开的人是我唯一能做的事情。看了冯以量的《善终》，我希望自己可以给有生之年的家人最大的支持与关怀。

离开古晋到吉隆坡教书不知不觉也有一年多了。还是不舍得那里的朋友。生活在那里有太多的欢乐。结果我还是曲终人散。曾经一度濒临崩溃。因为自己一个人过了一年多。不喜欢大都市的生活。这里没有朋友。每次打开whatsapp看到古晋的朋友一起在外互动，我的心里总是一股心酸。友情对我来说很重要。现在主要只通过网络及电话联络朋友。古晋，我很想念。

每次看到我的学生暗恋或喜欢上另一个同学，我总是嗤之以鼻。用猴子恋来形容他们。因为他们大都是一见钟情的剧情。我的恋爱与心理发展来得比别人迟。以前不相信一眼看出的缘分。套用佛家的讲法。会对一个人念念不忘，彼此肯定有过一段因缘。结果却发生在我的身上。完了！怎么办？35岁老男人竟然被情所困。有好多个夜晚我睡不着是因为满脑子里都是这个因缘。我给自己做了很多心理建设。我甚至调适心理，告诉自己如何去包容这段没有结果的感情。用一厢情愿最为贴切。不过可以肯定的是，现在的我已经是个很成熟的男人。我不排除寻找一个度过余生的伴侣。我也在脑海演练如何去包容日后相处会出现的问题。一切随缘吧~

活到今天，我感觉自己走到了另一个阶段。我不期望自己能做到多好。但是我绝对会好好的做。

曾经我以为

现在写下这些话主要是想宣泄一些累计已久的情绪与杂乱的思绪。我从来没有比现在更渴望被爱。不知道是不是年纪开始大了，对人生的需求已经有所改变。第一次有人让我印入眼帘久久难以忘怀，但是我不敢去爱。在这个年龄层爱已经变得很小心翼翼。不小心会遍体鳞伤。我记住了这个人。

社会与家庭责任让我想得更深一层。生命尽头的到来驱使我要更快把身边的人照顾。而现在的我却还未具备这个能力。我有一位青梅竹马的朋友到现在还未婚。只要她一天都不嫁，我就要为她的下半辈子打算。很遗憾，我没办法娶她。我的母亲是一位典型的女性。生儿育女享清福是她毕生的梦想。我又岂能让她失望。我最小的妹妹也还没出嫁。若是她选择不婚，我一定要为她着想。虽然这些亲人都没有期望我为他们负责，可是我这一生已把这些事扛上了。反而是我的弟弟就没让我担心。他的性格容易给自己快乐。

第一次在一个长假后陷入一股低潮。我发现我从来没好好爱过自己。心里有一个很大的缺口不是我可以去覆盖的。原来长久以来我选择不去看他，一直为别人付出，就能让这个伤口复原。其实它一直都在。一个人在外面打拼没有人依靠的日子过了很多年。好像是从中学开始就到现在。我对他人的爱不断给予，而对自己却从来没有真正爱过。

这么多年我就是靠一个过硬的信念与宗教的调剂闯过风风雨雨。很喜欢面子书上分享的一句话。外表的平静与安详是经过了多少的风浪，挫折与打击而熬出来的。

我只想找个人来爱。

写出来后心情舒服了很多。日子还是要走下去。我也会继续完成我人生的使命。

年纪大了的领悟

生活有了重心人活得才踏实。岁月的确会唤醒单身对另一半的向往。一直不断的让这种思维纠缠去看清楚自己的人生定位。也开始佛家的修行探索出家或在家的可能性。但是还是要跟随因缘。

我第一次很真实的感受到牵挂。这跟以前盲目的思念有很大的不同。对人的牵挂没有束缚。甚至会有认定了就要无条件的接受过去现在与未来。一切看缘分。我想自己应该可以很豁达的去爱。被爱对象的首肯才是因缘的源头。

也许我会带着这苦涩的滋味孤独的走完一生。

该做的事

程正迪教授的那番话至今还环绕在我脑海。家长把孩子送到我的课室。这几个短暂的年头是他们人生的黄金学习时期。我这个教师一定要视他们如己出，倾心教授。现在我们还在回程的巴士往吉隆坡驶去。刚结束了四天新加坡户外教学。带领这批十年级学生参加新加坡科学馆物理实验工作坊。

当初知道有这机会我就马上向校长申请要在这个暑假带他们到新加坡。校方给了我很多障碍。这都由于我刚任职不久，信任度不高。一意孤行的我从来就不容易屈服于这点难题。从计划到执行我得完成很多文件，包括无数次审核计划书和财政预算。学生倒是非常踊跃。物理班85%的学生报名参与。家长惊叹学习内容难得。最终排除万难，出发新加坡，结束了这趟难得可贵的物理学之旅。

每次回眸，我都难以自信很多教学的成果及成就我都一一完成。身理心理兼疲惫，可是心灵很富足。我尽了为人师的责任，又一次完成了一件该做的事。作为教师薪水微薄，每次都自掏腰包，每个月都是盘川用尽。

长久以来，允许我的任性是这几个无怨无悔的人。今天我要一一感谢。我的青梅足马的好友莲西。一个很能干的女人。只要我穷途末路，她就伸出钱手，助我圆满我的教育理想。我的爷爷一直以来花钱栽培我。我的教育费都是他出。出来当教师他还送我一部日产轿车。我弟妹们知道我发愿教育下一代，很多时候金钱方面都不跟我计较。我是一名佛教徒，相信种善因得善果。我的一切功德都回向于这些一路上为我遮风挡雨的人。

今天，我又完成了一件该做的事。感觉是生命的功课表上的某个事项打了个勾。感觉很有满足感。

孤单与寂寞

当岁月渐渐增加，身体开始出现一些状况，就会联想到生命突然走到尽头。这时是应该问问自己目前这样过生活值得吗？很拼命在教育界付出及累计教学经验，并且不断学习新的知识。这样的进步模式与生命的尽头摆在一起好像就很容易相形见拙。人生要的是什么？这是一个很深很深的问题。思考到最后可能只能等到生命油尽灯枯才会有结果。但愿别是一种生命也就是到人间走一圈的感觉。

我曾经说过活着是因为身边的人。当生命好像不属于自己的时候。当生活更多的是为别人着想，不断地希望日子可以好过一点才能够为身边的人做点事的时候，这种无奈感很深。不知道是因为我个人的性格导致身边的人出现的疏离反应，还是我本来就不喜欢应对他人。深感朋友与我的距离日渐消长。

这几年所结下的人缘其实也不差。有的学生还会约我见面。见面的时候总是不懂该怎么样让别人觉得兴奋与欢愉。我给人的感觉很淡很淡。我的感情却很深很深。无时无刻都警惕自己生命本来就孤单。但是形影孤单的日子多少敲打着我紧握的固执。希望有人来爱。渐渐明了人为什么会成双成对。原来只不过是日子太寂寞了。当身边的人按耐不住而找到了伴，就少了一个人。社会是靠这样的模式来撮合伴侣。我开始懂了。

一个人，一直都是一个人。现在连旅行也想不再和朋友去了。原因是朋友有了伴侣。在都市里找不到一个愿意聆听自己的知己。

成就感

2014年1月24日是英国剑桥水平评估测验成绩放榜的日子。我之前所属的学校的学生也顺利的获得成绩。令我感到非常欣慰的是好多学生的物理成绩杰出。我这个物理老师也非常雀跃。除了关注优秀生的成绩，我也探听了一些平时表现比较一般的学生的表现。他们都做得很好。 带着他们两年。两年里我并不是他们所喜欢的老师。反而是他们讨厌的对象。我严厉的执鞭方式非得让他们臣服于我。虽然这并非最好的办法可是却是我唯一能做的事。心里只有一个目标。他们的根基那么差。若再不严厉监督管教，未来的路可不好走。 两年了。他们在其他老师面前讲我坏话。他们挟着群众的余威一次又一次的向我宣示不满。公然的讥讽，背后的恶言私语，有事没事的嘲笑。这些我都一一忍住。当然我也不是省油的灯。理直气壮，证据铁然就是我对付他们的利器。曾经听过同事说这批学生的凝聚力很强，但是用在对付老师。他们曾有集体导致老师下课的历史。听了这些威慑的经历，我只是会心一笑。这些学生总算遇到我这个对手了。 在我教他们物理的两年内。我们互相摩擦，用时间来消耗彼此的意志力。我当然不屈不挠。他们也拿我没辙。我的言语对他们很尖锐。连我的同事也批评我对待他们的方式，认为我对另一群学生关怀备至，对这批难搞的学生态度恶劣。我选择不回应。我知道如果屈服于他们的态度是无法帮助他们看清楚自己的问题。我的理念很简单。如果你对我不敬，我是不会以礼相待的。这就是现实社会的因果。 暗地里我也痛苦过。表面上我对他们恨之入骨。其实我在教学上一点也不马虎。用两年的时间让别人讨厌自己，却还要无意中传授知识。确保他们拥有足够的能力应付考试。我跟自己说：“这些学生看到成绩后就能体会到我的用心”。成绩放榜了。他们的物理成绩整体表现强劲。会不会想起我这位曾经给他们无数苛责的老师？这个问题我不在意。毕竟人与人的缘份并不全然掌控在自己手中。 作为一名物理教师，看到他们的成绩，我的心里感到很骄傲。我知道自己曾经在这段艰辛的路上不断的提点他们。至于他们不喜欢我，那是他们的事。我问心无愧。